Детская Психология Без Стресса для Родителей
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
В семье старшие дети часто воспринимаются старше своих лет. Различные обязанности и ожидания вроде "Ты старший, давай, покажи пример" или "Учись хорошо, ведь ты взрослый" могут поставить их в сложное положение. Эти требования могут быть сказаны и в адрес пятилетнего, и трехлетнего "старшего".
Некоторые из старших детей выражают свое недовольство излишним давлением, подражая младшему брату или сестре, демонстрируя: "Нет, я тоже еще маленький!"
Однако есть и те, кто старается соответствовать ожиданиям: "Родителям и так трудно, надо вести себя тихо", или "Младший брат приносит столько хлопот, мне не стоит требовать". Это может привести к постоянному напряжению и страху не оправдать ожидания.
"С самого рождения меня окружал страх сделать ошибку, всегда говорили, что я должен быть примером для сестры, поэтому я чувствовал, что должен быть идеальным ребенком."
Такие дети могут вырасти со страхом быть "неидеальными" и с трудом воспринимать свои ошибки. Они часто отказываются от своих потребностей и желаний, и взрослом возрасте могут испытывать трудности в выражении своих потребностей и просить о помощи. Такие "взрослые дети" иногда боятся показать свою уязвимость и не находят способов расслабиться и отдохнуть. Ошибочное восприятие старшего ребенка как "взрослого заранее" часто влечет за собой эти сложности.
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
В детском саду мама выглядит раздраженной, делая замечания своей трехлетней дочери за медленное расстегивание пуговиц. Мама говорит: «Ты, в самом деле, как маленькая!» Другая мама, вступает в разговор: «Она еще такая ма-лень-ка-я у вас! Просто посмотрите на нее!».
Возраст – важный параметр для понимания человека. Возраст приписывает определенные психологические особенности, интересы и потребности. В детстве эта характеристика еще более значима: трехлетний ребенок сильно отличается от четырехлетнего, а разрыв между трехлетним и десятилетним - как небо и земля.
Родители, постоянно рядом со своими детьми, порой не замечают, как они меняются. Может быть, ребенок уже способен на большее, чем его родители думают, и пора дать ему больше свободы и ответственности. Или, наоборот, не стоит опережать события, ожидая от ребенка большего, чем он в состоянии предоставить.
Кто-то переживает, что малыш еще не произносит слова, хотя ему полтора года, кто-то беспокоится, что двухлетний ребенок не распознает все цвета и оттенки. Пример из детского сада с раздраженной мамой - яркий показатель. Важно осознавать, что не все, что ребенок не делает, свидетельствует о его неспособности или нехотении. Просто его психика еще не готова к «взрослым» действиям.
Откуда берутся эти псевдонормы? Во-первых, из сравнения с другими детьми: родители смотрят на сверстников своих детей и делают выводы («Их дочка младше на два месяца, а уже умеет!»).
Детская психика развивается неравномерно, процессы происходят в разные моменты времени. Это объясняет, почему сравнения детей неэффективны: одни малыши могут говорить в год, но речь развивается медленно, другие могут молчать до трех лет, а затем заговорят связными фразами.
Таким образом, важно осознавать пределы норм. Например, стоит обеспокоиться, если ребенок не говорит к четырем годам, не учится читать в семь и не может сидеть спокойно в третьем классе.
Особенно опасно, когда ребенку удается проявить талант в чем-то - решении задач, игре в футбол, игре на инструменте. Требования к нему начинают расти, приближаясь к требованиям взрослых. Многие успешные спортсмены и музыканты, начавшие свой путь в раннем возрасте, признают, что их детство было лишено радости и свободы, став подчиненными строгому режиму. Баланс - вот ключ к успешному развитию.
Взросление - процесс, который мы не в силах полностью контролировать. Тем не менее, важно помнить закон возрастной психологии: качественное детство – залог успешного и счастливого взросления. Жизнь прожитая на полную катушку в детстве становится фундаментом для блестящего будущего.
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
«Я ему говорю, говорю...»
Понимая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также отноше- ния между внешним, разумным, и внутренним, эмоциональным, мозгом, можно, например, понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».
Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впу- стую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.
«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потом пожалеешь».
«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».
«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»
«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»
Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.
Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?
Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда- нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют. Как гово- рят психологи, «аффект тормозит интеллект».
Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьез- ный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него
нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разум- ные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее раз- гневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается – внешний мозг «зависает».
Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недосту- пен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.
Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали? Дети описывают это по разному: «Мне кажется, что меня разрывает на кусочки», «Мне хочется исчезнуть», «Мне так плохо, что даже тошнит», «Я сразу плачу, а папа за это сердится». Это, как вы понимаете, уже те дети, которые способны высказать свои чувства словами, то есть пятилетние хотя бы. Что чувствует годовалый, мы точно не знаем. Можно только себе представить.
Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого пло- хого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сде- лал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тор- мозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.
Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.
«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно поста- раться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоеди- няться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полно- стью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.
Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.
Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.
Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого буду- щего для своего ребенка.
В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научается игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушка и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка посто- янно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».
Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произо- шла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.
И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».
Что же теперь делать, никогда и слова ему не сказать? Быть всегда спокойным, как удав? А свой стресс куда девать? У родителей же тоже внутренний мозг есть!
Конечно, есть, и о нем надо заботиться, об этом мы чуть позже поговорим подробнее. Но в любом случае быть всегда спокойным нереально. Бывает, что у самого родителя верхний, разумный, мозг снесло напрочь, дети иногда такое творят! Это само по себе не очень страшно, все мы испытываем время от времени аффекты и ничего, живы. Просто надо понимать, что воспитывать ребенка в этом состоянии невозможно и не нужно. Сбросьте стресс. Выскажите чувства. Потопайте ногами, в конце концов. Если в общем и целом ваши отношения с ребен- ком хорошие и прочные, он, конечно, перепугается и расстроится, но переживет этот стресс, справится. Потом оба остынете, успокоитесь, помиритесь, попросите друг у друга прощения, может, даже поплачете вместе (через слезы лимбическая система очень хорошо успокаива- ется). И вот только потом, когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если
стресс был сильным – то, может быть, вообще через несколько часов, перед сном, или даже на следующий день – имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Кото- рые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.
Неудивительно, что оказываются действенны методы конструктивного общения, напри- мер «активное слушание», родившееся из идеи американского психолога Томаса Гордона использовать в общении родителей с детьми приемы гуманистической психотерапии (в нашей стране эти методы стали широко известны благодаря книгам Ю. Б. Гиппенрейтер). Секрет прост: «активно слушая», распознавая и называя чувства и потребности ребенка, мы этим самым даем ему понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему «твой» взрослый, нацеленный на твои нужды, с нашей связью все в порядке, чтобы бы ты там ни натворил. Соответственно, ребенок не впадает в стресс и может слышать, думать, здраво оценивать свои поступки, их последствия, предлагать варианты решения проблем.
Заодно становится понятно, почему некоторых родителей, у которых очень хорошие, глу- бокие отношения с детьми, подобные книжки, наоборот, раздражают. Там описана техника, а зачем техника, если все естественно и само собой так? Ну, как если поймать человека, который вдохновенно танцует вальс, и совать ему в лицо схему правильных движений или считать «раз- два-три». Ему не надо, его раздражает. А вот тому, кто вальс прежде не танцевал, очень даже поможет и схема, и счет. Техники конструктивного общения спасли от конфликтов немало семей, в которых отношения родителей с детьми уже разладились или находились под угрозой.
Кроме того, активно слушая, сложно сказать что-то такое, что само по себе, даже без крика и оскорблений, будет расценено ребенком как угроза привязанности, как информация о том, что любовь к нему родителя небезусловна, непрочна, что его ошибка, его непослушание, его недостатки могут ее поколебать. Вот об этом поговорим чуть подробнее.
Спасибо за ‼️ внимание ‼️
Буду рада видеть Вас у меня на канале.
Скоро среди подписчиков будет разыгрываться туалетная вода (у активных подписчиков шансы выиграть будет на много больше).
В детском саду мама выглядит раздраженной, делая замечания своей трехлетней дочери за медленное расстегивание пуговиц. Мама говорит: «Ты, в самом деле, как маленькая!» Другая мама, вступает в разговор: «Она еще такая ма-лень-ка-я у вас! Просто посмотрите на нее!».
Возраст – важный параметр для понимания человека. Возраст приписывает определенные психологические особенности, интересы и потребности. В детстве эта характеристика еще более значима: трехлетний ребенок сильно отличается от четырехлетнего, а разрыв между трехлетним и десятилетним - как небо и земля.
Родители, постоянно рядом со своими детьми, порой не замечают, как они меняются. Может быть, ребенок уже способен на большее, чем его родители думают, и пора дать ему больше свободы и ответственности. Или, наоборот, не стоит опережать события, ожидая от ребенка большего, чем он в состоянии предоставить.
Кто-то переживает, что малыш еще не произносит слова, хотя ему полтора года, кто-то беспокоится, что двухлетний ребенок не распознает все цвета и оттенки. Пример из детского сада с раздраженной мамой - яркий показатель. Важно осознавать, что не все, что ребенок не делает, свидетельствует о его неспособности или нехотении. Просто его психика еще не готова к «взрослым» действиям.
Откуда берутся эти псевдонормы? Во-первых, из сравнения с другими детьми: родители смотрят на сверстников своих детей и делают выводы («Их дочка младше на два месяца, а уже умеет!»).
Детская психика развивается неравномерно, процессы происходят в разные моменты времени. Это объясняет, почему сравнения детей неэффективны: одни малыши могут говорить в год, но речь развивается медленно, другие могут молчать до трех лет, а затем заговорят связными фразами.
Таким образом, важно осознавать пределы норм. Например, стоит обеспокоиться, если ребенок не говорит к четырем годам, не учится читать в семь и не может сидеть спокойно в третьем классе.
Особенно опасно, когда ребенку удается проявить талант в чем-то - решении задач, игре в футбол, игре на инструменте. Требования к нему начинают расти, приближаясь к требованиям взрослых. Многие успешные спортсмены и музыканты, начавшие свой путь в раннем возрасте, признают, что их детство было лишено радости и свободы, став подчиненными строгому режиму. Баланс - вот ключ к успешному развитию.
Взросление - процесс, который мы не в силах полностью контролировать. Тем не менее, важно помнить закон возрастной психологии: качественное детство – залог успешного и счастливого взросления. Жизнь прожитая на полную катушку в детстве становится фундаментом для блестящего будущего.
Другие полезные статьи по детской психологии вы можете найти в источнике.
Источник
К слову «интересно» у большинства взрослых отношение, скажем так, не очень уважительное. «Что значит неинтересно? – деланно возмущаются мама или бабушка, когда вернувшийся из школы ребёнок жалуется им на уроки. – Не болтай языком, а учи давай!». Знакомо?
Если со школой так, чего уж говорить о работе? Начальник может пообещать денежную премию или, наоборот, устроить нерадивому сотруднику нагоняй; он может говорить с умным видом о «стимулах» и «мотивациях», но попробуйте услышать от него что-то в духе «я хочу, чтобы нашим сотрудникам было интересно». Такого не бывает!
Однако многочисленные серьёзные исследования, проведённые учёными, показывают, что всё «совсем не так». Все эмоции (чувства) человека подразделяются на первичные (базовые) и вторичные. Первичные – это те чувства, которые в нас «зашиты» от рождения, от природы. Вторичные – те чувства, которые мы постепенно учимся воспринимать, когда растём и познаём мир.
К первичным чувствам относятся, скажем, удовольствие (радость), страх (ужас), агрессия (ярость). Вторичные чувства – более сложные, социальные, «созданные цивилизацией». Это, например, жалость, сочувствие, зависть, любовь, вина, отвращение, стыд, удивление и так далее. Так вот, оказалось, что тот самый интерес («возбуждение») входит в число пяти первичных «древних» эмоций – наряду с удовольствием, страданием (болью), агрессией и страхом. Интерес – это инстинкт, который движет всё живое к познанию окружающего мира, к его исследованию.
Слово «интерес» происходит от латинского «интэр эссе», то есть примерно «существующее посредине», «пользующееся всеобщим вниманием», «нечто очень важное». Для этого слова есть хороший древнерусский (славянский) синоним – «любопытство», от слов «любити» и «пытати», то есть «пробовать», «испытывать» (того же корня слова «пытаться» и «попытка»).
Любопытство (интерес) прекрасно развито у высших животных, причём тоже «с нуля», практически с момента появления на свет. Вспомните, насколько любознательными, проявляющими интерес буквально ко всему, являются котята или щенки! Очень любопытны от природы дельфины, обезьяны, волки, гиены. А уж какими любопытными бывают птицы!
Что самое интересное – проведённые в XX веке исследования энтомологов показали, что «интерес» (любопытство) присущи некоторым насекомым – скажем, осам. У ос сильно развит инстинкт «знакомства с чем-то новеньким»: «что это?», «есть ли от этого польза?», «представляет ли это опасность?» и так далее. Когда летом на лугу к вам вдруг «привязывается» оса, которая начинает летать вокруг – не бойтесь. Осе просто любопытно, интересно, она вас осматривает. Через минуту она ей надоест и она улетит сама.
У человека активация «центров интереса», «центров любопытства» в мозге служит как бы «нажатием на курок» (психологи говорят «триггером»), запускающим процессы, отвечающие за познание всего нового – прежде всего запоминание, осознание и анализ.
Приведём три довольно типичные ситуации (наверняка вы и сами можете рассказать про что-то похожее).
Ситуация 1: у школьника Вани стабильные двойки и тройки по географии. Он не в состоянии запомнить названия стран, континентов, городов, на уроках путается. Ваня объясняет это так: «у меня плохая память».
Ситуация 2: девочка Таня не успевает по математике. Со вздохом жалуется: «у меня нет математических способностей, у меня плохая память».
Ситуация 3: взрослая бухгалтерша Алла Геннадьевна хочет выучить английский язык. Она ходит на курсы, платит репетиторам, но ничего не получается. И снова она говорит: «у меня плохая память».
И вот тут современные психологи обращают наше внимание на престранную вещь! Тот же школьник Ваня обожает играть на компьютере в танки. При этом он совершенно спокойно запоминает сотни названий разных танков, их технические характеристики, параметры орудий и снарядов, схемы бронирования... «А вот у этого танка вот тут самое тонкое место, вот сюда его надо выцеливать!» – объясняет он с жаром однокласснику.
Девочка Таня любит «колдовать» на кухне и вообще готовить. В голове у неё – десятки самых разных кулинарных рецептов и хитростей на тему «как испечь самый вкусный торт» и «секретная заправка для запеканки из баклажан».
А бухгалтер Алла Геннадьевна наизусть помнит имена всех сотрудников своей фирмы, кучу номеров финансовых счетов, приказов, документов, телефоны отделов, организаций и так далее. Что же это получается? Что память у всех этих людей хорошая, даже отличная...
Заметьте: мы не хотим сказать, что у людей не бывает проблем с памятью. Бывают. Но таких людей очень мало, и такие расстройства памяти требуют вмешательства врача. А в большинстве случаев с памятью у людей всё в порядке – просто она в нужный момент не включается! А «включателем» для активации запоминания служит – это было подтверждено многолетними наблюдениями! – именно интерес, любопытство. Дело вовсе не в «плохой памяти», дело в отсутствии интереса. И бухгалтер Алла Геннадьевна, когда рассуждает на тему «английский – это модно и современно», беззастенчиво врёт себе и окружающим. На самом деле английский ей неинтересен – потому-то она и не в состоянии запомнить даже два десятка слов и фраз...
Итак, во второй половине XX века выяснилось, что именно интерес является основным «двигателем» обучения. А вовсе не двойки с пятёрками! И что когда ученики просят интересных уроков, интересных учебников, интересных заданий – это вовсе не каприз, не прихоть, это естественная потребность человека, который учится – причём не важно, маленький это человек или большой. Если «включен» интерес, мозг, образно говоря, переходит в режим «усиленного восприятия информации». А если интереса нет – даже попытка выучить что-нибудь простенькое может превратиться в самую настоящую пытку...
Итак, успешное обучение возможно тогда и только тогда, когда ученику интересно. Само собой, учёные стали думать над тем – а что же именно пробуждает в человеке интерес, что его поддерживает, а что, наоборот, «убивает»?
Побуждает:
1. Новизна. Что для взрослых, что для детей, что для котят и даже сорок с воронами. Всё новое – это всегда интересно! «Что это?», «откуда?», «что с этим можно сделать?» и так далее. Взрослые часто раздражаются по поводу любви детей к новым игрушкам – но это как раз самая естественная на свете вещь, запрограммированная в нас ещё «от природы», от рождения. Новые игрушки безумно нравятся и котятам, и щенкам, и даже мамам с папами. Не верите? А вы просто тихонечко последите за папой, когда он заходит в магазин цифровой техники и подходит к витрине с фотоаппаратами... Ну или не фотоаппаратами – «игрушки» у каждого свои, тем не менее они всегда есть! Так что когда вы ищете что-то новенькое на нужную тему – статьи, заметки, презентации и видео в Интернете, – вы поступаете совершенно правильно.
2. Смена точки зрения. Одна и та же «старая» вещь, рассмотренная «по-другому», «альтернативно», может оказаться ничуть не менее интересной, чем новая. Сеймур Пейперт, американский специалист по искусственному интеллекту, приводил пример с семиклассницей Дженни, которая ненавидела грамматику и вообще уроки по языку и литературе. Дженни пошла заниматься в группу по углублённому изучению компьютеров; неожиданно учитель предложил ей в качестве научного проекта «научить» компьютер писать простые стихи и рассказы. Дженни начала работать над программой. Как-то раз она пришла из школы возбуждённая и взволнованная: «Теперь я знаю, зачем нам нужны существительные и глаголы!» – воскликнула она. Работа с компьютером (программирование!) помогла девочке «подружиться» с уроками по языку, делайте выводы...
3. Метод «паровозика». Довольно часто то, что неинтересно, можно попытаться «привязать» к тому, что вас интересует. Мальчику Мише довольно долго не давался английский язык – не помогали никакие дополнительные занятия и репетиторы. Всё изменилось тогда, когда очередная учительница выяснила, что Миша просто обожает корабли, море, паруса и всё с этим связанное. Она начала втихаря «подсовывать» мальчику тексты и упражнения, связанные с морскими путешествиями, знаменитыми кораблями и капитанами. Она объясняла, почему «бакборт» – это «левый борт судна», а «штирборт» – «правый борт», откуда взялись слова «штурвал» и «мачта»... И Миша «оттаял»! Он даже завёл тетрадку, в которую выписывал «морские» английские слова. В дневнике появились четвёрки, а затем и пятёрки... Итак, интерес к кораблям стал тем самым «паровозиком», который помог «вытянуть» Мишин английский.
Убивает:
1. Формалистика и обман (или когда ожидаемое совсем не похоже на реальность). Снова слово Пейперту: «Вообразим, что в танцевальном кружке детей, прежде чем разрешить им танцевать на самом деле, заставляют по часу в день рисовать на разграфлённой бумаге фигуры танца и сдавать тест на знание этих фигур? Не следует ли нам ожидать, что эти дети быстро разлюбят танцы? Ребёнок радостно идёт в музыкальную школу – веря, что там его научат играть красивую музыку, «песенки». Вместо этого его усаживают играть часами унылые гаммы. Неудивительно, что через какое-то время ребёнок уроки музыки начинает ненавидеть, а потом просто бросает.
2. Слишком просто и слишком сложно. Исследования показывают, что интерес держится максимально долго (и заставляет мозг работать максимально эффективно) тогда, когда поставленная задача заставляет прилагать усилия, но не является запредельно сложной. Непосильная задача интерес убивает сразу же и наповал. Отсюда правило: для того, чтобы вам было интересно чем-то заниматься, нужно всегда трезво оценивать свои силы.
3. Боязнь ошибиться. Довольно часто (и увы, некоторые наставники этому очень способствуют) интерес к учению разрушается страхом (тоже, кстати, базовая эмоция) – а именно страхом «сделать или сказать неправильно», допустить ошибку. «Почему дует ветер?» – спрашивает воспитательница в детском саду шестилетнего Сашу. «Потому что деревья качаются!» – отвечает ребёнок. Эта «теория» ошибочна, но она более чем логична! Скажем, ребёнок даже может провести эксперимент – потрясти ладошками перед лицом и почувствовать «ветерок». А ведь деревья – «они как руки, только большие»... Но воспитательница строго говорит: «это неправильно!» – и навсегда убивает у ребёнка интерес, желание «придумывать теории». (При этом – что самое грустное! – воспитательница сама толком не знает, почему дует ветер, а даже если и знает – вряд ли она в состоянии объяснить шестилетке, что такое «барическое поле», «градиент атмосферного давления» и прочие непростые штуки из курса метеорологии...)
«А как же старый добрый метод кнута и пряника, он же метод поощрения и наказания? Разве он не в состоянии создавать интерес?» – спросите вы. Ну да, это же так просто! С одной стороны – «поставлю в угол», «нашлёпаю ремешком», «оставлю без премии», «оштрафую» и так далее. С другой – «дам шоколадку», «куплю новый смартфон», «повесим на доску почёта» или «поднимем зарплату». Да, такой метод есть. Но эффективность его, мягко говоря, сомнительна. За доказательствами далеко ходить не надо – скажем, игроки сборной России по футболу получают очень даже «вкусные» денежные поощрения. А как насчёт результатов? Или даже так: просто спросите маму или папу – а правда ли, что у них на работе кто больше всех получает денег, тот работает больше и лучше остальных?
Друзья, обратите, пожалуйста, внимание на детский журнала "Лучик"!
Полистать журнал можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/