Дети + Развод

Пронеслись сотни лет, однако причины пресловутых якобы «крепких» семей на Кавказе (и не только) остались прежними.

Пусть все, кто стремится построить надежную, долговечную семью, получат желаемое.

Главное, забудьте извращённый вариант этого понятия. Крепкая семья не та, которая построена на власти, страхе и унижениях.

Крепкая семья та, в которой царят обоюдность, гуманность друг к другу, уважение, а значит, у человека в таких отношениях по умолчанию есть право выйти из них без рисков для своего здоровья и жизни. Если люди умудрились прожить вместе долго и счастливо, имея каждый при этом личные права и свободы, это поистине крепкая семья.

Первый такой пост на Пикабу, так что не плюйтесь сильно )
Мне 30 лет , жене 32 есть ребенок 4 года.
живём вместе около 10 лет, женаты 6.

Пропали общие интересы, она супер спокойный человек, я более амбициозный любитель потусить ( НЕ БУХАТЬ) а именно потусить, пытаюсь брать с собой но она не хочет... В начале отношений тусили вместе и никаких проблем... В постели она изначально была не буря эмоций конечно же но все же ранее была более активной, нынче вечно уставшая хотящая спать( работает по 4 часа в день в 5 минутах от дома)
А мне не хватает этого прям пиздец как...

Еще в связи с болезнью пахнет из зо рта у нее
... Удалили гланды или че там хз, но по итогу проблема не решилась , в результате догадываетесь какого мне ?

В общем то я хочу быть с ней и ребёнком , но мне не хватает ласки от нее знаков внимания и всего прочего. Так как сам вырос без отца зарекался бросать семью при любых условиях с мыслями сам принял такое решение тяни лямку до конца.

Любовь ? Не знаю как я отношусь к этому в результате совместной жизни 10 лет огня костра бури эмоций уже конечно же нет, и я не знаю бывает ли ? Может быть бывает но я не знаю.... Это можно так сказать предисловие.

Не так давно на одном мероприятии познакомился с девушкой тоже 30 лет, разведена, ребенок 6 лет.
Но как мелькнула искра и все пздц, поцеловались но дальше не зашло совесть не позволила обоим. Но скорее всего оба понимаем что все к этому идёт... Она веселая романтичная милая, ( было две встречи с ней) и обе встречи мне было с ней крайне приятно целоваться танцевать и просто общаться ...

Но внутренний голос ну орет прям нельзя бросать жену и ребенка, я это прекрасно понимаю и даже больше не хочу этого делать, но как же быть мне? Мне хочется каждый день трахаться как раньше, целоваться ... ( похоже на бабский пост да?) ну а что делать наверно в глубине души всем этого хочется кто то стесняется говорить об этом а кто то нет

Бросать семью как человеку выросшему без отца я очень не хочу , но так же и хочу счастья не счастья хз как оно это ощущение называется но жить в кайф и ехать домой с работы с кайфом ...

Месяц назад она сама говорит давай разойдёмся мы живём как соседи, я был против. Причина ее решения ? К тебе вопросов нет ты хороший мужик все нормально, но просто надоело.... Вроде порешали ..
Живём... Но после этого произошла та самая встреча и тут я уже задумался что делать?

Сложно для меня все это... Понимаю что надо пытаться сохранить семью, но мои попытки вечером посидеть на кухне что то вместе посмотреть по ютубу или ещё где то, ночью пристроить мою чучуку в лунку все это не отвергается напрямую но получается что так что нифига не подучается. Это я смотреть не буду, давай посмотрим что тебе нравится ? Ты это смотреть не будешь( да я даже через силу готов был бы посидеть и посмотреть ) чучука слишком поздно я хочу спать ...


Дочку люблю безумно. Но и себя уже жалко...


ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ?

Всем привет.
Пишу впервые. Так уж вышло, что сегодня с женой окончательно решили, после очередной ссоры, развестись.
Очень долго рассказывать с чего все началось, но по сути наверное как у всех. Семейный быт. Жена в декрете. Я работаю. 2 прекрасных детей.
По мере возможностей, стараюсь обеспечить всем. Работаю на себя. Есть возможность брать выходной когда удобно. Все её желания стараюсь выполнять во время. Дома не держу. Хочешь отдохнуть, я только рад если с подругами пойдёт отдыхать. По времени не ограничиваю, не ищу повода придраться. Никогда. Домой почти всегда прихожу, а меня встречают дети. Жена в телефоне или занята собой. Кушать сам себе готовлю. Быт на мне. Не всегда. Часто она сама готовит, убирает. Я никогда особо не заморачивался над этим. Мне не сложно было.
Часто ругаемся просто так. Слово за слово. Она всем всегда недовольна. Своей внешностью, жильём, наличием или отсутствием денег, возможностей и прочих мелочей. Каждый день почти слышу как она устала, как ей все надоело, за что ей такое наказание и прочее. На работу идти не особо стремится. Хотя опять же не препятствую и только рад, ведь для неё это возможность общаться и развиваться. Предлагал помочь открыть свое дело, но всегда натыкался на какой то бред. Типа продажи воздушных шаров или цветочного магазина. Хотя есть возможность открыть то, что получается лучше всего у неё и гарантировано принесёт прибыль.
Ладно, не об этом речь. Часто, когда ссоримся, пытаемся перекричать друг друга. Конструктивного диалога не получается вообще. Я не знаю как она это делает, но даже когда абсолютно виновата она ( часто и я), у неё получается перевернуть все так, что я выхожу дерьмом и зачинщиком. Не знаю как, но в такие моменты у меня нет слов.
Любви давно нет в отношениях. Я люблю её, меня она устраивает и внешне и характером. Отхожу от обид моментально. Через 5 минут уже хочу извинится и помириться. Но головой понимаю, что нельзя, ведь для неё это лишний повод зацепится и использовать это против меня.
Секс, только по её желанию или после выпивки, если она хорошо погуляла с подругами. Я сам давно перестал просить близости. Просто противно от мысли, что секс будет только по моему желанию
Она ясно давно дала понять. Что не любит меня. Менять что то в себе даже не пытается и не будет. Для неё весь мир хороший, но не тот кто о ней заботится и любит. Понимаю, что чтобы я не делал, я буду тем же разочаровавшим мужчиной. Ведь перед браком, я обещал золотые горы.
ДА, обещал. А кто не обещал. Я и сейчас не устаю думать о будущем и стремится к нему. Мы никогда особо ни в чем не нуждались. Живем не богато, но и никогда не бедствовали. Деньги всегда есть. А если нет, то будут в ближайшее время. Работа у меня всегда есть. Дома я всегда. Не гуляю. Не изменял и даже желания нет.
Дети моё все. С момента их рождения, я с делаю с ними все. Я сплю с ними, готовлю им, вожу в садик старшую, забираю. В больницу только я, прививки и анализы я. К стоматологу я. Я для своей дочи и мама и папа. Все секреты у неё только со мной. Купаю с рождения и по сей день я. Живу и дышу своей дочей и сыном.
Ругаю их тоже я. Остаться с детьми наедине хоть на неделю для меня не проблема. Мыть, стирать, убирать не проблема.
Из моих слов, может показаться что она ничего не делает. Это не правда. Она прекрасная мама и тоже очень много времени уделяет им и любит их. Но в большей степени забота о них и о ней, о нашем быте лежит на мне.
Я не хлюпик. Занимаюсь спортом. Не урод. Голова работает. 2 высших образования. Свой маленький бизнес. Никогда не боялся трудностей и уж тем более могу постоять за чебя и семью.
но сейчас я чувствую себя моральным слабаком, который не может сохранить свою семью и гармонию в ней.
В понедельник, я пообещал ей развестись. Она сама попросила чтобы я пожал ей руку, типа дал слово мужика что разведусь. Что я чувствую. Честно, ничего. Стало как то все равно. Не хочу растить своих детей в такой обстановке.
Жилье моё. До брака мама подарила квартиру. Выгонять никого не буду. Обещал что уйду. С детьми буду видется каждый день. Надеюсь вырастут и захотят жить со мной. На неё не обижаюсь. Просто не хочу уже ничего с ней. Знаю, что это не кончится никогда. Женится не буду. Даже мысль противна, что мои дети увидят рядом со мной другую тётю. Может когда вырастут и смогут понять, тогда что то и получится. А пока хочу думать только о детях и их будущем.
Простите, текст не перечитывал. Скорее всего там такой бардак и сопли. Кидайте камнями если хотите. Я самый обычный парень. Не плохой муж тиран и как нынче модно говорить абьюзер. Все что делал, делал для семьи и себе в ущерб во многом. Не жалел себя и не планирую. Просто не пойму, что вам женщинам нужно...