Прекрасный день
Всех с Днём святого Валентина. Желаю всем найти свою половинку
Всех с Днём святого Валентина. Желаю всем найти свою половинку
Вновь работаю в школе- занесла нелёгкая. За пол года сполна окунулась в эту атмосферу беспомощной, покладистой и иногда бесполезной структуры социальной жизни.
Но вот наступил февраль… такого страха администрации разного уровня я еще не видела. И как вы думаете, чего же они так боятся!? Правильно - 14 февраля💔
Сколько же писем, я как учитель и организатор мероприятий, получила. От методических рекомендаций деятельности на этот день - до чуть ли не угроз последствиями, если в сеть попадет хоть какая то инфа, что в школе хотя бы произносилось сочетание слов «День Святого Валентина» 😹
Может это только у нас в области и в районе такие все запуганные и замороченные, но теперь я знаю, что самый страшный праздник не Хэллуин, а День Святого Валентина 🙌
Любви всем 🫶
Идет мужик с ребенком на руках и подходит к ним 2 мужик, 1 мужик с ребенком на руках говорит: ты кто. 2 мужик говорит: Я король!! Я из австрии. 1 мужик с ребеноком говорит: ща тебе врежу. И ребенок говорит 1 мужику: Dont mess with them mama. 2 мужик колдует и улетает в квартиру на севере в подвале.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
"Прибегу к нему в больницу после первой работы, чтобы навестить, а у него в тумбочке апельсины, конфеты и стакан кефира с булочкой для меня спрятаны. Он специально всё хранил, знал, что я голодная. Кормил".
Я не понял, так вы кормили своего мужа в больнице, или объедали? ))) А то вы в своем стремлении к "позитиву", пожалуй уже перестарались.
Вы где-то упоминали, что прошли какие-то там курсы за 130 тыс.р. по ведению блогов, я извиняюсь, это там вас научили так умело писать, под видом одной темы, на самом деле продвигая другую?
Все ваши посты написаны как под копирку. Сюжет, основанный ни на чём, единственная цель которого, вызвать сочувствие и сострадание, а заодно подчеркнуть ваше "геройство" и самопожертвенность на этом фоне. Жалостливые истории, со всяческим выпячиванием болезни и инвалидности мужа, и своих заслуг на фоне этого. И всё это подается с попытками замаскировать под позитив, всякими громкими лозунгами, типа:
Да, нам очень тяжело, но мы не привыкли жаловаться!
Да здравствует любовь!
Любовь спасет мир!
Боритесь и не сдавайтесь!
Главное верить и идти вперёд!
Любовь творит чудеса!
Миром правит любовь!
Но от этого ваши посты вовсе не становятся более позитивными, а скорее наоборот, создают ощущение какого-то манипулирования и фальшивости.
Ни один ваш "позитивный" пост не обходится без того, чтобы еще раз красноречиво не напомнить всем о болезни и инвалидности вашего мужа. И даже тут, у вас не обошлось без больниц, бинтов, аварий, травм, "мумий". Ну и конечно же, с выставлением своих страданий и заслуг, как вы геройски "трудились на двух работах" и как же вам постоянно не хватает денег.
Вот видите, вы даже один раз в году с праздником пикабушников поздравить не можете, чтобы лишний раз не ткнуть всех носом в свои проблемы.
И даже ваше новогоднее поздравление (раз в году!) пикабушникам начинается словами " ... ЧМТ, трепанация черепа, глухота, слепота, овощ. К ним добавились три инсульта ..." .
" Когда я вижу подобные комментарии на Пикабу в наш адрес , я думаю, а знают ли эти люди, что такое любовь? "
Нет, конечно же! Вы, вы, и только вы одна единственная, знаете, что такое любовь! Ведь очевидно же, что любовь выражается количеством постов на Пикабу и в инстаграме, и еще на всяких дзенах и тик-токах. Ну а те, у кого нет под это раскрученного канала на 100 тыс. подписчиков, ну откуда им знать, что такое любовь?
P.S. Традиционно комментарии для минусов внутри.
Санька (мой муж) приболел. Лежит на диване. Настроение у него на нуле, хмурый, ибо болеть не любит- боится оказаться в больнице. В прошлый раз из-за карантина наше пребывание в больнице затянулось. Готовлю ему любимые блюда, обложила его котиками, разбавив кучу шпицем. Кошаки с превеликим удовольствием греют пузо на горячем хозяине, шкрябают когтями по одеялу. Массажируют. Бубнит телевизор. Над кружкой с чаем поднимается пар, пахнет медом, малиной и чуточку лекарствами.
-Посиди со мной –просит муж- устала же. Ну её, еду, я не голодный. Потеснив наглых кисок сажусь рядом с ним, он берет меня за руку.
Когда Саня первый раз попал в больницу после аварии был похож на мумию, весь в бинтах, с трудом шевелился. Я тогда работала на двух работах, днем в школе, вечером мыла полы в одной организации. Денег вечно не хватало, мы оба ишачили как могли. Прибегу к нему в больницу после первой работы, чтобы навестить, а у него в тумбочке апельсины, конфеты и стакан кефира с булочкой для меня спрятаны. Он специально всё хранил, знал, что я голодная. Кормил. А когда попал в микрохирургию глаза на операцию (пытались спасти хрусталик) привез оттуда шоколадки и йогурты, которые выдавали им в больнице.
Когда я вижу подобные комментарии на Пикабу в наш адрес , я думаю, а знают ли эти люди, что такое любовь? Вот такая простая, незатейливая, без огромных букетов и новых машин в подарок, с булочкой и стаканом кефира в больничной тумбочке? Просто Любовь.
Мы с Сашей поздравляем вас с Днем святого Валентина. Неважно отмечаете вы этот праздник или нет, пусть это будет еще один повод сказать близкому человеку –люблю.
- Что тебе подарить, милая?
- Да хз. Ну правда, хз хз хз, на свое усмотрение, доверяю твоему вкусу...
Спасибо, Валентин!
Заранее решил, что не стану заморачиваться с подарком именно к Валентину.Хотелось купить именно это колечко - оно так Ей понравилось. Нашел его на сайте магазина - цена "кусалась" Но... Прикинул: если перечислят аванс - потяну. День Святого Валентина всё-таки. Не особо-то я верю во всех этих валентинов, покровителей влюблённых, да и вообще святых. Но она обрадуется как ребёнок. Это того стоит.
Заехал в магазин, там меня расстроили - этой модели уже нет в наличии. Нашли похожую, но...Эх, Валентин, Валентин - куда ты смотрел? Тоже мне, покровитель.
Решил - ладно, возьму то, что есть в наличии, лишь бы аванс "капнул"
Бухгалтер с порога "обрадовала" - не капнет. Какие-то проблемы с переводами, подрядчиками, заказчиками и бла, бла, бла. Ну и ладно. Не судьба, значит. Скоро Восьмое Марта, тогда и куплю, а сегодня обойдёмся букетом и романтическим ужином - столик уже заказан. Ну что поделаешь? Не особо позаботился, видать, Валентин.
Нет, видимо всё-таки позаботился! СМСка сообщила что, вопреки заверениям бухгалтера, деньги "упали" на карту. Значит, рву за подарком! Сейчас закончу все свои дела, их на сегодня не особо много - уйду пораньше.
Ушёл, как же... на пороге остановил звонок шефа. Как оказалось, дел у меня просто невпроворот. И завертелось, и понеслось...Сегодня я был явно не в фаворе у Валентина, похоже выгребал по полной за неверие своё. К вечеру выскочив с работы я уж было чуть не забыл, какой сегодня день. Да что там день! Месяц и год едва держались в памяти. Да ладно хоть выскочил! Шеф хотел было ещё что-то срочное подкинуть, да в последний момент передумал, отложил на завтра - а то сидеть бы мне до полуночи. Неужто Валентин словечко замолвил? Так, быстренько домой заскочу - и за подарком!
Заскочил... Не успел появиться в подъезде, как соседка вцепилась мёртвой хваткой. Спасай, говорит, кран сорвало, топит! Нутвоюжеж... бегом кинулись в квартиру, нашёл отсекающий кран, перекрыл, как смог - кран старый, не держит толком. Поток воды поутих, но не прекратился. Ну всё - попал - это на долго. Соседка в панике, одну не оставишь, а сантехников ждать... их дождешься, как же! Этих ни один Валентин не расшевелит, не добудится!
Внезапно вода перестала течь. Я с таким удивлением пялился на трубу, что не сразу заметил что хозяйка что-то объясняет невесть откуда взявшемуся сантехнику. Да ладно... неужели разбудил? Валентин, ты не перестаёшь меня удивлять!
В надежде ещё успеть, я не прощаясь бросился прочь из квартиры. Лихорадочно нашарил ключ, выхватил и вскочил в подоспевшую кабину лифта. Ключ выскользнул из пальцев, брякнув об пол перекатился и полетел в щель не успевших закрыться дверей...
Двери закрылись. Лифт пошел. Остановился на моём этаже. Только мне уже это было не нужно. Я уронил ключи от квартиры в шахту лифта.
Я.
Уронил.
Ключи от квартиры.
В шахту лифта.
Да ты что, издеваешься, Валентин?
О том, чтобы куда-то успеть уже не стоило и думать. Стоило подумать о том, как теперь попасть в квартиру. Забыв о лифте, я устало брел по лестнице вниз, прикидывая:" Самый простой вариант - сходить в лифтовую, в соседний подъезд. Попросить открыть вход в шахту и попытаться найти ключ. Это если лифтёр на месте - что маловероятно... Это если повезёт найти ключ... Это если... Эх, Валентин, Валентин..."
На первом этаже я столкнулся с лифтёром нос к носу. Он с трудом понял мою сбивчивую тарабарщину (которую сам я счел за вполне разумное и понятное объяснение) и, с опаской поглядывая в мои ошалевшие глаза, заблокировал лифт и открыл шахту. Махнул рукой:"Ищи!"
Я нашёл. Сразу. Непонятно как, в куче какого-то хлама и полумраке ключ лишь на секундочку блеснул, как будто подмигнул мне.
Не стал дожидаться, пока лифтер включит лифт, пулей взлетел по лестнице, ворвался в квартиру - хоть помыть перепачканные руки, переодеваться уже некогда! Похоже, я ещё успевал. Вовремя сообразил, что на такси не успею - пока назначат, пока подойдет - нет смысла вызывать. Автобусом быстрее, тут три остановки всего. Ждать не пришлось, не веря в удачу я впрыгнул в подошедший автобус...как же он плёлся... как же он медленно-медленно полз, чавкая и вздыхая, лениво поскрипывая еле-еле ворочал колёсами...А время неумолимо шло вперёд. Нет, не шло - мчалось, летело со свистом!!!
И вот тогда я вдруг, сам того от себя не ожидая, мысленно попросил:"Валентин... пожалуйста!"
Я опоздал на три минуты. Но двери оказались открытыми. Продавщица удивлённо вскинула брови:"Вообще-то мы закрываемся!"
И тогда я ей рассказал. Спокойно, как на лекции. За одну минуту. Всё.
Рассказал обо всём что успело случится со мной за день. И не успело.
Она широко улыбнулась:"Проходите!" Мы прошли к нужной витрине.
Кольца не было. Кто-то купил его. Кто-то купил моё кольцо.
Это было уже слишком.
Наверное я настолько изменился в лице, что испугал девушку. Она тревожно- вопросительно смотрела на меня, я же вместо ответа обречённо ткнул пальцем в пустое место на витрине. Она понимающе кивнула и снова улыбнулась:"Может быть, я смогу Вам помочь. Кажется, у нас было похожее"
Через несколько минут она принесла кольцо. Нет, не похожее. То Самое. То Самое Кольцо, которое Ей так понравилось...
Я вышел на тёмную улицу, сжимая в руке заветный подарок. Шёл снег. Кружился, мягко оседая крупными хлопьями, таял на губах. Внутри было пусто, как в сухом кувшине. Не осталось ни сил, ни эмоций, ни мыслей...
Кроме одной, полной благодарности: "Спасибо, Валентин!"
© Виктор Жиганцев
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:
- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.
Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.
Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?
Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
- Добрый день, молодой человек.
Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!
Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка «мотолыгу»: гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.
Судите сами. Тетка была в опасном ягодковом возрасте, по габаритам – двойной Иван Поддубный, нет, скорее МегаПоддубный, по одежде и аксессуарам – то ли директор фирмы, то ли уборщица в «Газпроме»: сплошные луи витоны и армани с ивлоранами. Мало того, исходивший винный аромат говорил о том, что отъезд был заранее отмечен.
- Мы всего по одной бутылочке винца, с давней партнершей по бизнесу, Агнешкой, - словно прочитав мои мысли, дама старательно покраснела, - надеюсь, вы не будете ругаться.
Да мне вообще однох… (монопенисуально), что винца, что квасца. Но ответил я иначе:
- Нет.
- Отлично, - и грузно бухнувшись на сиденье, попутчица Божьей милостью (или немилостью?) стала внимательно разглядывать соседа по купе.
Честно говоря, вначале показалось, что она смотрела на меня, как на еду. Блин, поспать не удастся, иначе до Минска доедут только обглоданные кости и командировочное удостоверение.
- Будем знакомы? - подмигнув, икнула тётка, - Ирина Олеговна.
- Андрей, - озадаченно ответил я.
- Далеко едете? – дама пододвинулась чуть ближе.
- В Минск.
- Командировка?
- Да.
- А вы симпатичный.
- Б… (последний вопль убитой мухи), ой, простите, что?
Что-что. Спиртное и опасный возраст привели к тому, что дама имела виды уже далеко не гастрономические, недвусмысленно пододвигаясь ближе и ближе:
- Обратите внимание, Андрей, купе четырехместное, а нас едет только двое. Может, это знак?
Если я выживу, то обязательно найду Купидона, нужно перекинуться парой слов. Блин! Здесь даже сопротивление бесполезно: завалит и не пикнешь. Пора тикать, а как?
- Вам плохо?
- Нет, - вжавшись в стенку, вякнул я, - просто устал.
- Понимаю, - Ирина Олеговна, зачем-то поправив впечатляющий бюст, вздохнула.
Хоте нет, правильнее будет так – Ирин Олегович вздохнул, а вагон покачнулся.
- Простите, - шепнул я, - мне можно переодеться?
- Конечно, - МегаПоддубный улыбнулся и отодвинул могучие телеса на полметра в сторону.
- Без вас, - ошалев от собственной храбрости, добавил я.
- Какие мы стеснительные, - фыркнул Олегович и, грузно поднявшись, вышел.
Слава, воистину слава армейской закалке! За первую секунду была закрыта дверь, за вторую - на входе поставлена сумка. Это, чтобы МегаПоддубный, если вломится, обязательно споткнулся, подарив хоть и мизерный, но шанс на спасение.
За третью секунду я переоделся и облегченно выдохнул: пронесло. А уже через мгновение раздался нетерпеливый стук.
- Успел, - перекрестился я, открывая дверь.
На лице МегаПоддубного было написано и разочарование, и удивление. Как? А у меня был выбор? Или быстро, или… об этом лучше и не думать.
Но тетка решила не останавливаться, предприняв очередную попытку:
- Мое верхнее место, а на свободном располагаться неудобно, вдруг попутчик появится.
- Пожалуйста, занимайте, не поверите, но с детства люблю наверху спать. И прикольно, и безопасно, - радостно согласился я и вспорхнул на полку.
Фух, теперь не достанет.
-… ничего такой, пожелай мне удачи, спасибо, подруга.
Рано радовался. И до границы еще долгих четыре часа.
- Андрей, а вы знаете, какой сегодня день?
Все, п…ц (апокалипсис на жаргоне гинеколога), сейчас начнется.
- Пятница, - тут мои извилины покрылись холодным потом.
- День влюбленных, - рассмеялся Ирин Олегович, - совсем вы замотались, бедный.
Где этот е… (мальчик, сделанный девочкой) Купидон! Я ему сейчас вырву крылья и засуну их в колчан. Снайпер х… (собственность мужской гордости), ты куда стрелял?
- Может, отметим это дело? – вагон скрипнул, а МегаПоддубный решительно поднялся, игриво потряхивая бутылкой.
Говорят, перед смертью человек замечает мельчайшие детали: и трещину на стене, и пятно на двери, и темно-зеленое стекло бутылки, и декольтище… Аааа!
- Что с вами?
- Ничего, извините, очень хочется покурить, - отбарабанил я и, обувшись на лету, выпорхнул из купе.
В тамбуре, после второй сигареты, мне удалось немного успокоиться и оценить время, после которого смогу вернуться. Тетке переодеться минут пятнадцать минимум. Откуда знаю? Друг в десанте служил, рассказывал об укладке парашюта. Потом она должна уснуть. Хм, а если прибухнёт в гордом одиночестве? Ладно, через полчаса загляну, в крайнем случае буду громко кричать и звать на помощь.
Против ожидания, в купе было тихо. Ирин Олегович сосредоточенно посапывал, выпуская звонкие всхрапы, от которых в соседнем купе что-то звякало. Краем глаза отметив, что соседка завернулась в одеяло так, что стала напоминать гигантскую куколку, я левитировал на полку. Все, можно расслабиться и немного подремать, тем более что устал, а еще…
- Вам не дует? – донеслось снизу.
Теперь дует, блин! Чувствуя, как в организме крестятся бифидобактерии, я осторожно ответил:
- Нет.
- А мне холодно.
Не поверите, в тот момент я очень искренне молился в душе:
- Господи, понимаю: чего хочет женщина, того хочешь Ты. Но Ты ни слова не сказал об экстремальных утехах, да еще и против воли одной из сторон. Может, обойдёмся без экспериментов, а? Разреши, пожалуйста, доехать до Минска без поврежденной психики. Мне реально страшно и…
- …холодно, - обиженно повторил МегаПоддубный.
- Укройтесь вторым одеялом.
Наверное, Ирин Олегович заметил, что тон собеседника изменился, поэтому обиженно замолчал, изредка вздыхая. Медленно и размеренно вздыхая под ритмичное постукивание колес.
Когда я был маленький, бабуля держала большое хозяйство: корова, овцы, куры и свиньи. Помню крохотных поросят, игравших в салки вокруг огромной мамаши, лениво хрюкавшей в луже.
Стоп, кто хрюкает? Вырвавшись из состояния полудремы, я прислушался и… Это были вздохи, громкие, чувственные и с многообещающей концовкой. Ой-ё, пора тикать, сто пудов сейчас уточнит…
- А почему не спите?
- Потому что вы не даете, блин!
- Да хоть сейчас готова!
Вагон закачался, а это значило, что впереди перспективное худшее - измученный телесным зудом Ирин Олегович стал раскукливаться. А, мля, пора бежать!
Побив мыслимые и немыслимые рекорды обувания и скорости, за несколько мгновений я эвакуировался из купе, спокойно выдохнув уже в тамбуре:
- Лучше здесь покемарю. Холодно, зато безопасно.
- Э, ти што горюешь?
Всё-таки даже в самых тяжелых ситуациях возможны приятные сюрпризы. Вот и этот акцент сразу заставил улыбнуться, потому что его я узнаю из тысяч других.
Небольшое отступление. С армянами нашу семью связывает какая-то незримая нить. Старший брат деда воевал в составе 89-й армянской стрелковой дивизии, отец после жуткого землетрясения 88-го года участвовал в восстановлении Кировакана, двоюродный брат бок о бок с лучшим другом из Лори прошел Афган. Во время армейской службы и сам делил последнюю сигарету с Арменом, призванным откуда-то из-под Еревана. Армяне были частыми гостями в нашем доме. И вот даже в поезде…
- Карен.
- Андрей, - я с удовольствием пожал протянутую руку.
- Идем к нам.
Оказалось, новый знакомый ехал в соседнем купе. Помните, у них еще что-то дребезжало, когда Поддубный всхрапывал? В общем, пока я в страхе пытался избежать любви необъятной соседки, там вовсю бухала самая настоящая дружба народов.
Итак, Карен - армянин, Макс - русский из Москвы, Тадеуш – поляк из Кракова и Эрих – немец откуда-то из-под Гамбурга. Компания сошлась уже в вагоне и успела неслабо разогреться. Меня приняли, как родного, а после третьей рюмки (по правде сказать, пластикового стаканчика) я понял, что власть и народ принципиально отличаются. Политики что-то там выясняют, санкционируют, высылают, пишут ноты, а простые люди дружат и находят взаимопонимание.
Например, Макс и Тадеуш увлеченно делились заливистой руганью, изредка переходя на языки друг друга, а Карен обучал нас с Эрихом армянским фразам. Как видите, никаких межнациональных и других противоречий не было. Мы смеялись, шутили, рассказывали анекдоты. Не поверите, даже немец, изрядно поддав, решился на тост:
- Друзья…
И тут вагон сильно тряхнуло.
- Что это? – удивился поляк.
- Цо стало? – поддержал знакомого Макс.
- Партизанен? – насторожился Эрих.
Кстати, а у него отличная генетическая память.
- Не волнуйтесь, - прогнав мурашек со спины, лениво протянул я, - это моя лягушонка в коробчонке изволила повернуться на другой бок.
- Подробности давай, - загорелся Карен.
- Да пожалуйста.
После двух минут рассказа поляк, русский, и немец заметно протрезвели, а вот армянский друг, наоборот, решительно бросив:
- Пашол знакомица, - выскочил из купе.
Через секунду мы услышали осторожный стук и радостное:
- Даааааааааааааа?
- Ну, за Карена, - поднял я стаканчик.
- Ну…
- Мнэ тожэ налэй.
Опередив рвавшиеся с языков вопросы, армянин нервно облизнул побелевшие губы и четко ответил:
- Нэт, - а потом хлопнул коньяка.
Подозреваю, Карен застал окончание процесса выкукливания. Наверное, это было страшное зрелище. А если она сейчас в купе заглянет? Переглянувшись, мы поняли, что хоть и велик состав, а отступать некуда, впереди…
- Граница через сорок минут, просыпаемся, - никогда не думал, что проводник сможет парой слов вывести из состояния тревожного ступора.
Кстати, МегаПоддубному пора бы уже и подняться. И, словно отвечая на безмолвный вопрос, вагон несколько раз вздрогнул.
- Мужики, сейчас появится, - прошептал я.
Дверь моего купе страдальчески вздохнула, выпустив на свет Божий гигантскую бабочку: Ирин Олегович продефилировал в сторону ватерклозета, сверкая умопомрачительным шелковым халатом
От увиденного мы синхронно перекрестились вначале справа налево, по православному, а потом – слева направо, по католически. И лишний раз подтвердили, что между нами нет никаких противоречий. Даже религиозных. Тем более перед лицом смертельной опасности.
- Андрэй, - шепнул Карен, - это шанс.
Точно! Спасибо, друг! И пока МегаПоддубный принимал водные процедуры, я успел переодеться, упаковать вещи и выскочить в проход, старательно делая вид, что прогуливаюсь.
- Ой, а почему вы в костюме?
Рядом замер тот самый халат с драконами, черепахами и, кажется, Купидончиком. Нет, я все равно поймаю эту сволочь и пристрелю из его же лука!
- Знаете, друг позвонил, ждет меня в Бресте, поэтому в Минск уеду на машине.
- Жаль, - всхлипнул Ирин Олегович.
- Да святится Имя Твое, - облегченно пропели бифидобактерии.
Как вы уже догадались, после пограничных и таможенных досмотров я церемонно (икая внутри) пожелал МегаПоддубному счастливой дороги и скрылся в соседнем купе. Две бутылки, купленные в Варшаве, скрасили дорогу до Минска, а виды столичного вокзала возродили надежду на то, что самое страшное позади. С мужиками попрощался очень тепло, надеюсь, мы еще встретимся.
Уже выйдя на перрон, я вдруг почувствовал сверлящий затылок взгляд. Да, это Олегович горестно посмотрел в мою сторону и очень тяжело вздохнул, а вагон уже традиционно покачнулся.
Эпилог.
Спустя год почти намечавшаяся свадьба расстроилась после знакомства с родителями избранницы. Почему? Потому что, когда я увидел будущую тещу, то решил, что это Ирин Олегович собственной персоной. А память тут же подсунула картинку - побелевшие губы Карена, говорящие четко и ясно:
- Нэт.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе