Обходи лайки стороной
У нас две хорошие новости:
1. Сажать за лайк нельзя - постановил Верховный суд !!!
2. Сажать за лайк будут, но только по решению спец.интернетсуда.
Верховный суд в свое постановление по делам об экстремизме внес поправки, указав, что просто сажать за лайк или репост нельзя. Уголовную ответственность должны нести только те и только те, кто сознательно разжигает вражду. Следователи должны доказать: человек действительно сеял ненависть и призывал к насилию, а не просто посмеялся над чьей-то глупой шуткой. Сама по себе публикация репоста или лайка – не криминальны, даже если они содержат экстремистские материале и не должен являться основанием для возбуждения уголовного дела.
Государство со своей стороны, осознав остроту вопроса, решило создать специальные суды для рассмотрения дел в сфере соцсетей. Видимо власти считают, что разъяснения Верховного суда не всех судей смогут направить на путь истинный. Известный факт - судьям настоятельно не рекомендуется вести блоги, в результате судьи не участвуют в жизни блогосферы, и не понимают ее. И, как следствие вынося приговоры, они действуют фактически вслепую, полностью полагаясь на следствие.
Так что скоро следует ожидать объявление о конкурсе на должность федерального судьи...
Эпоха ложных героев и поддельного эпоса.
Кратенько. На чем росли дети в 18,19, 20 веке? Что помнили уже взрослые из полученного в детстве базиса?
А росли дети на так называемом героическом эпосе. Из уст в уста, из книги в книгу позже, передавались сказания - о героях богатырской Руси, воевавших с собирательным тугариным змеевичем, о героях Полтавы,1812 года, Шипки. Старик с седой бородой и в георгиевских крестах рассказывал крестьянским детям про то как обороняли Баязет.
И так было всегда и везде, скандинавы помнили о легендарном Беовульфе и Сигурде (пусть легендарных, но своих - древних предков), вспоминали и Карла Двенадцатого, лихой был человек, хоть и дурак, французы - слушали и зачитывали сагу о Роланде, помнили Старую Гвардию Наполеона Первого.
Будь то СССР, Британская Империя, Оттоманская Порта или Ямато - дети впитывали в себя георический эпос - истории о своих героях, о георических деяниях своих предков, зачастую превратившихся в легенды и мифы, но имевешие в большинстве своем историческую основу.
Сейчас ВАШИ дети впитывают героический эпос про тони старка, супермена и человека паука. Это та же форма - тот же миф, легенда, просто с CGI. Происходит вытеснение одного мифа - исторического, национального - другим, полностью вымышленным, прославляющим одно государство :) В России ребенок не помнит кто такой Матросов или Багратион. В Германии ребенок не помнит кто такой Зигфрид и Фридрих Великий. В Японии не помнит больше Кинтаро и Минамото Ё-ритомо. Зато все помнят подвиг Кайла Риза из Терминатора.
У США нет истории, у них нет прошлого, у них нет легенд и мифов, все что у них есть - гражданская война и ограниченное участие в двух мировых войнах, но те герои не толлерантны. Памятники генералу Ли сносят, он не нужен. Им создали нужную замену. Новый миф, новый героический эпос.
Поэтому мы живем в уникальную эпоху, эпоху когда реальные подвиги реальных предков для детей оказались заменены комиксами Марвелл, и не только в США. И вот честно, кто из Вас с удовольствием готов почитать хотя бы Пикуля (при всех его недостатках и квазиисторичности), да даже Дюма вы не всего прочитали, если хочется модно и по заграничному... но Вы же предпочтете поход на Мстителей 4?
Сколько у нас реконструкторов, да не только у нас - в мире вообще, которые фанатеют по полю Куликову или Бородинскому и сколько косплееров, которые фанатеют по комиксам и для которых супермен больше герой, чем Гастелло?
Да 3 из 4 встреченных на улице лучше знают Игру Престолов , чем Великую Отечественную Войну! А ведь там наши деды и прадеды погибали. Куда уж ближе...Но кто не плачет по молодой гвардии? Зато всем жалко неда старка.
Всем бобра.
Немного о современном искусстве
Музыкальное развитие на сегодняшний день терпит не самые лучшие времена. В ТОП-100 самых популярных композиций мы наблюдаем Монеточку, Элджея и им подобным. В основном, такое творчество нравится детям школьного возраста, но самое страшное, что среди них всегда будут индивидуумы, пытающиеся привнести в этот мир чуточку собственного творчества.
Кто-то делает каверы на "мировые хиты"
Кто-то разрабатывает собственную технику читки, объединяя чудесный речитатив с битбоксом
Но классика всегда остается классикой- только настоящая школьная лирика может растопить лед в сердцах юных дам из 5"б"
Тёмный год.
Привет. Пикабу читаю давно, но зарегистрироваться решила только на днях. Это мой первый пост, поэтому не судите строго :)
Я хочу рассказать про один год моей жизни, когда мне казалось, что я качусь в тартарары.
Несколько лет назад у меня были большие проблемы с трудоустройством. Опыт работы был только в общепите (город маленький, заведений не так много, и практически везде плохие условия), с учёбой не сложилось еще давно и я планировала поступать учиться в другое место как только смогу найти более-менее стабильную работу. Я только-только рассталась с парнем, с которым мы прожили вместе жуткий год, вероятно, почти такой же жуткий, как тот, что описан ниже, но это уже отдельная история. Небольшая помощь поступала только от мамы. Понятное дело, это некрасиво - взрослая барышня, а деньги берет у матери. Мне неприятны эти воспоминания и сейчас я стараюсь как-то восполнить те затраты, которые были направлены мамой на то, чтобы я хоть как-то продержалась на плаву. Я жила отдельно в своей квартире, к родителям возвращаться был совсем не вариант - да и какие родители? Мама давно замужем отнюдь не за моим засранцем-отцом, у них маленький ребенок, куда им я? Я ходила на собеседования, но у работодателей моя кандидатура не вызывала восторга. Начало казаться, что меня возьмут на работу только если я буду последним человеком в городе. Это бьет по самооценке.
После двух недель болтания как говно в проруби скитаний и поисков я узнала у знакомых, что открывается новый зерновой терминал. И что туда набирают людей без опыта. Находилось предприятие в промзоне, добираться туда нужно было двумя транспортами. Делать нечего. Я поехала на собеседование. Как и в случаях, что были раньше, мне не были очень рады, но шанс дали. Я начала стажироваться. Учиться. Изучать ГОСТы, управляться с щупом, оценивать качество зерна. Всё-всё, что включает в себя работа лаборанта на элеваторе. Я была первой, кого официально устроили, потом приходили еще девочки. Месяц стажировки, и я вышла в смену. График был 2/2 - 12 часов в день, 12 часов в ночь, 1 отсыпной, 1 выходной. Чтобы вы приблизительно понимали - работа в зерновой лаборатории - это никак не стерильность. Это грязная работа, очень пыльная, связанная с физическим трудом, когда нужно таскать на себе мешки и бочки с зерном, трясти сита, залазить в кузов грузовика, чтобы щупом отобрать пробу и т.д.. Тяжелая, но в своем роде интересная работа. Во всяком случае я не жалею, что у меня есть этот опыт.
В пару в смену мне поставили девочку. Она стала моей отдушиной. Очень веселая, жила в деревне не далеко от города. Я говорю об этом потому что на тот момент у меня не было друзей. И приятелей не было. Совсем. Я ни с кем не общалась кроме мамы. В институте я их не завела, а те, что оставались со школы - переженились, завели детей. Вытащить кого-то погулять - моя безумная фантазия. Сейчас я не понимаю, как на почве этого лютого одиночества у меня не поехала крыша.
И всё бы хорошо, вот тебе работа. Не работа мечты, но она хотя бы есть. Вот тебе подружка-коллега. Живи и радуйся. Но пора было подойти к зеркалу. Может быть меня потому и не брали на работу? Я набрала вес, лицо приобрело нездоровый оттенок из-за плохого питания и стресса, волосы неухоженные. Я выглядела отвратительно. И вместо того, чтобы начать заниматься собой, что смогло бы исправить положение, я забухала. Нет, не так. ЗАБУХАЛА. И около полугода мой режим был таков - работа-алкоголь-работа-алкоголь-похмелье-алкоголь-работа. Я всё еще оставалась абсолютно одиноким человеком, поэтому попойки мои происходили наедине с собой. В пустой квартире. Мама догадывалась, но не знала как мне помочь. Она боялась, что я агрессивно отреагирую. Каждый раз, когда я напивалась, я долго плакала. Забивалась в угол и рыдала. Почему - не знаю, наверное горячительные на меня такой эффект оказывали.
Но при этом работу я выполняла всегда на 100%. Я не прогуливала, не отлынивала, косяки были, но они были у всех. Нельзя работать совсем идеально. Потом на терминале сменилось руководство и был поднят вопрос о сокращении штата. Я оказалась первой на вылет. Заведующая лабораторией, как позже сама призналась, видела во мне что-то невнятное. Темная лошадка, если дословно. Почему я так и не узнала. А тут еще и прекрасный повод - я бухаю (а бухали на терминале 80% рабочих). Заведующая заслуживает отдельного внимания. Я выходила с ночной смены, отпахав 12 часов в грязи-пыли, и мне крутило живот от стресса. Водилась за ней привычка звонить через час-два после ночных смен и вставлять пиздюлей за что-нибудь. Хоть это мелочь, хоть нет. Приходя домой с ночи я не ложилась спать, а вливала в себя бутылку вина и сидела над телефоном с ноющим от страха животом - ждала, когда она позвонит и вставит мне по самое не хочу. Иногда она писала в мессенджеры. Честно говоря, я до сих пор ненавижу ими пользоваться, потому что у меня рефлекс выработался - если приходит что-то в мессенджер, значит точно какое-то говно.
Новость о возможном увольнении для меня это стала ударом. Я подумала: "Ну вот и конец." Первая мысль - мысль о самоубийстве. Вторая - руки в ноги и искать другое место. В этой же сфере. К моему удивлению, в двух лабораториях меня пригласили на стажировку. Но дело не дошло, т.к. вопрос о сокращении себя исчерпал.
Пора снова подойти к зеркалу. И заглянуть в себя. "Зачем тебе это?" - я задала себе этот вопрос и не смогла на него ответить. Пить сразу я не бросила, но дозы уменьшились. Я перестала приходить на работу с похмельем, начала общаться с весовщицей. Даже сходила к ней на маникюр. Я следила за тем, чтобы количество вливаемого в моё тело алкоголя постепенно уменьшалось. И оно и правда становилось меньше, и меньше. И за полтора месяца мне кое-как удалось отказаться от единоличных попоек. Я стала лучше себя чувствовать, стала лучше питаться, начала пытаться быть похожа на человека. Была весна, и я вспомнила, что неплохо было бы и пойти учиться. Я сдала экзамены на самый минимум и прошла на заочку на коммерцию в университет. За лето я начала подыскивать себе другую работу. Более чистую. Но тут мне действительно улыбнулась удача. Знакомым мамы нужен был бухгалтер (я как раз поступила на экономику). И они готовы были взять меня вообще без какого-либо опыта. Т.к. фирма была новая, да и сами они впервые открыли свой бизнес. Да и мама моя - человек очень умный и талантливый в своей профессии (главбух уже пятнадцать лет). Она меня и зарекомендовала. И в конце лета я подала заявление на увольнение на терминале и пошла работать бухгалтером. Скоро будет год, как я сижу на новом месте, хорошем месте, теплом и уютном. Многого еще не знаю, совершаю свои собственные ошибки, но я учусь. У меня сравнительно неплохая зарплата, получилось сделать небольшой ремонт в квартире (у меня своя). Собираюсь получать права. Продолжаю заочно учиться. И выпить могу только на выходных в компании внезапно появившихся у меня друзей.
Вот так. Морали нет. Просто одна из моих историй о собственной жизни.
P.S. А заведующая лаборатории продолжает выносить всем вокруг мозг когда поругается с мужем и флиртовать с молоденькими тальманами (зерно часто отгружалось на теплоходы).
Ого как – загрязненный воздух у каждого «забирает год обучения»
Основные результаты нового исследования даже можно назвать несколько шокирующими: «загрязнение воздуха вызывает «огромное» сокращение интеллекта, что указывает на то, что ущерб обществу от токсичного воздуха намного обширнее, чем известные воздействия на физическое здоровье человека». Наблюдались и исследовалась около 20 тыс. человек в Китае – «интеллект» проверялся на языковых и арифметических тестах. «Средний эффект» от загрязнения эквивалентен тому, что человек потерял целый год обучения.
Все солидно с исследованием, результаты недавно опубликованы в «Трудах Академии естественных наук США». Что еще интересно в этом новом исследовании: выделено несколько групп, которые «деградируют» от загрязненной атмосферы быстрее остальных. В такие группы входят: люди с низким уровнем образования, мужчины и пожилые люди, старшие 64 лет. Полученные выводы чрезвычайно тревожны, считают исследователи, ведь многие важные финансовые решения принимаются в старости, в возрасте более 64 лет. Понятно, что учеными доказана взаимосвязь постоянной жизни в грязном воздухе и падением уровня «интеллекта». Очевидно, что это не единственна причина «деградации», но результаты исследований заставляют задуматься. – Via –
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что делать, если я тупой, нервный, тормознутый болван?
Доброго времени суток, я парень, 17 лет. Что делать, если я плохо воспринимаю информацию? Могу перечитывать пару строк порядка 10-20 раз, потому что не понимаю сути. Не могу воспринимать теории из школьных учебников (вообще не понимаю их), когда что-то объясняют, я ничего не понимаю. А когда начинаю думать, то мой мыслительный процесс напоминает сломанное приложение: вроде оно запускается, но потом резко вылетает (так и с моим мышлением, я просто пытаюсь думать, но не получается.. В голове резко образуется пустота и я банально не могу думать о чем-то). Подобных ситуаций очень много, я описал часть из них. Как это исправить? Ведь это означает, что я тупой, ибо интеллект - это способность воспринимать и применять информацию... А я даже воспринять ее не могу, не то что применить ( Что с этим делать? Если кто-то с таким сталкивался и смог это исправить - пожалуйста, напишите как вы это сделали, буду очень признателен, а то моя учеба - это сущий ад для меня, потому что я ничего не могу понять. У меня не получается думать. К примеру: играю в шахматы, и у меня банально не получается даже на два хода вперед продумать, как ходить и что будет, банально не получается. Очень сложно будет описать, что я чувствую в такие моменты, но я попробую. Значит, прямо сейчас, я сижу в шахматах и пытаюсь продумать ходы. Пустота в голове, я просто смотрю на доску и не могу думать.. Зрение рассредотачивается, а если пытаюсь что-то продумать, прям через силу - получается как со "сломанным приложением", вроде открывается, но вдруг вылетает. Так же с попыткой мышления: я начинаю продумывать, но в голове резко образуется "пустота" и я банально ни о чем не думаю, либо о какой-то фигне. Очень тяжело описать это состояние, но надеюсь, что кто-то сталкивался с подобным и расскажет, как избавился от этого. (Шахматы я привел как пример, у меня так со всем, просто на них было "легче" описать. Может какие-то упражнения есть? Задавайте уточняющие вопросы, на все отвечу без проблем. К тому же я очень нервный, если что-то один раз не получилось (а я знаю, что с первого раза ничего не получается, и надо тернироваться) - то я впадаю в какую-то ярость, если родаки дома, то могу наорать на них, а если нет, ууууу, начинается жара: я начинаю орать, какой я никчемный, бесхребетный мудак, который ничего не умеет, нет никаких талантов, что я себя ненавижу и желаю смерти (если вы когда-нибудь испытывали ненависть - вы понимаете, что чувствуешь в такие моменты) и вот я полон ненависти к себе. Пару раз руку об стену ломал, постоянно пытаюсь причинить себе боль. Скорее всего виной всему хронический недосып, банально не могу выспаться никак, к врачам ходил - разводят руками и шлют куда подальше. Пытался восстановить режим, но если я ложусь раньше 01:00, то я начинаю просыпаться несколько раз ночью (раз 10 примерно), а бывает так, что проснусь часа в 4 и не могу уснуть, и нет, я не выспался. Ощущение, словно не спал 2-е суток. Что это может быть? Почему так и как от этого избавиться? Так же засыпаю часа по 2-3. (Режим, который пытаюсь «наладить» отбой в 23, подъем в 7). Думал за месяц исправится это, но хрен там, все так же. И вот, фраза «выход есть всегда» , кажется абсурдной, ведь какой тут может быть выход, если причину проблем искоренить не получается, имхо. Единственное, что меня волнует, так это то, что я тупой как воробушек (хотя я сомневаюсь, что он тупее меня) . Я это осознаю и хочу исправить, но в таком состоянии вообще никак не получается (не могу думать, и то, шо былл сказано выше). Искренне надеюсь, что найду людей, у которых было что-то подобное и они смогли это исправить, и они поделятся своими «методами». Всем добра, прошу прощения за нытье