Пушкинский мучитель
Мужчина, хозяин серой приоры который сегодня устроил ночную дискотеку по адресу Пушкино, 50 лет Комсомола 5, хочу вас предупредить вам в следующий раз кирпич прилетит на машину!!!
Люди спать хотят!!!
Мужчина, хозяин серой приоры который сегодня устроил ночную дискотеку по адресу Пушкино, 50 лет Комсомола 5, хочу вас предупредить вам в следующий раз кирпич прилетит на машину!!!
Люди спать хотят!!!
Здравствуйте, нужна консультация опытного юриста! У меня на участке стоит жилой дом 1960 года постройки, турлучный. Сосед в метре от нашего общего забора и в двух метрах от моего дома несколько лет назад построил баню, деревянную, зарегистрировал или нет, не знаю. Дом купила почти 4 года назад. Дым когда он топит баню, идет в мою сторону, попадает через окна в дом. И к тому же я опасаюсь что его баня может загореться, и при пожаре зацепить мой дом, так как он часто ей пользуется, и не один, через день там пьяные компании собираются, курят, орут. Сосед утверждает что его баня построена по всем нормам. Есть такой нюанс, что мой дом старый, 1960 года постройки, построен в метре от забора. Тогда правило про три метра от забора не существовало ,насколько я знаю его приняли в 1990-2000-х годах. У меня есть фото и видео записи его гулянок в бане с камер у моего дома. Страхов много: орущие в метре от моего дома пьяные люди мне не нужны, они стоят и курят прямо около забора, громко орут ночью. Боюсь возгорания, также очень переживаю, что дым от его трубы попадает в комнаты через окна, а у меня аллергия на дым, начинаю задыхаться. Стоит вы ли еще вызывать полицию на ночные гулянки? Куда мне жаловаться, и если ли смысл? Я так понимаю, нарушены противопожарные и санитарные нормы?
Помните ту самую моду на доберманов в лихие 90-е? Сейчас-то их редко увидишь – всё шпицы да йорки, а тогда они "водились" в каждом дворе, держали их в основном для охраны. Но времена были бедные голодные, и прокормить такую серьезную псинку мог не каждый.
Вот и у нас во дворе один мужик, видимо, особо не шиковал. Своего добермана с утра выпускал на "самовыпас", мол, базовый паёк тебе обеспечиваю, а хочешь большего – иди добывай сам.
Пес, будучи не дураком, облюбовал для пропитания площадку с тремя мусорными контейнерами, на людей особого внимания не обращая. Бывало запрыгнет в бак и там, в тишине и уединении, роется в поисках какой-нибудь жрачки.
В этом же дворе обитала колоритная дама – тётя Валя. Пожилая алкоголичка. Выглядела как классическая бомжиха, хотя официально ею и не являлась. Ходила круглый год в какой-то облезлой шубе и очках перемотанных изолентой. Видела она, мягко говоря, в этих очках хреновенько.
И вот однажды торговец с ближайшего ларька накидал в контейнеры целую гору пустых картонных коробок. Наш дорогой доберман прибежал с утра к мусорке, и по своему обычаю, запрыгнул в бак. Точнее: занырнул под всю эту кучу картона, и занялся поиском съестного на дне.
Роется он в контейнере, а снаружи виден лишь "кусок" его черной, лоснящейся спины. И в этот момент на помойку собственной персоной причапала тётя Валя. Она, как и пес, любила там поковыряться. Увидела (а точнее, смутно разглядела) что-то черное и меховое под грудой коробок. Инстинкт бомжа-собирателя сработал в голове мгновенно: "Шубу выкинули?!" И не долго думая, хватанула "меховое изделие" за "воротник".
А теперь представьте: доберман, спокойный и расслабленный, пасется в своей законной кормовой зоне, зная что никто его не тронет – потому что он тут царь зверей, и это его все должны боятся. Как вдруг чувствует, что некто нагло и бесцеремонно впивается ему в спину. В собачьем сознании, наверно, в этот момент проносится: "Кто это, мать твою?!" Но враг, видимо, страшный, раз не побоялся на него, добермана, так вероломно напасть.
Не знаю, изобретет ли когда-нибудь Илон Маск антигравитацию. Но если и изобретет, он будет вторым. Потому что первым её изобрел тот самый доберман.
В ту же секунду пес вылетел из контейнера вертикально вверх, метров на пять, прямо как самолет с вертикальным взлетом. Отлетел в сторону, приземлился на лапы с пробуксовкой на зимнем льду и замер в ступоре, пытаясь понять, что это за невиданный враг на него охоту объявил.
А когда разглядел, что это всего лишь тётя Валя, которая сама уже от неожиданности схватилась за сердце, на него накатила такая дикая собачья обида. Он поднял морду к небу, словно волк, и издал не лай, а что-то такое душераздирающее и воющее: "Гау-у-у-у... У-у-у-у!..". На весь двор.
Тетя Валя к тем контейнерам долго потом не приближалась. Да и доберман с той поры каждый раз тщательно озирался по сторонам, прежде чем снова запрыгнуть в бак: а то, вдруг, кто-нибудь опять позариться на его драгоценную шкуру.
karmody
Натуральный газовщик сейчас хуже мошенников, люди их боятся пускать У нас в Н.Новгороде есть газовая фирма "Саяны", которая занимается вымогательством и шантажом, навязывая дополнительные услуги и товары.
Если попробуешь отказаться, то угрожают отключить газ, аргументируя тем, что неисправно ВДГО, но с подписанием договора о дополнительном обслуживании ВДГО, как по мановению волшебной палочки, всё приходит в норму
— Я не мошенник! Внимание! Слышно меня? Ребята, как этот мегафон включается? А, понял, всё, сейчас, секундочку... ЖИТЕЛИ ДОМА НОМЕР 53! МЕНЯ ЗОВУТ СЕРГЕЙ НИКОЛАЕВИЧ. Я НЕ МОШЕННИК И НЕ МАНЬЯК! Я МАСТЕР ВАШЕГО ГАЗОВОГО УЧАСТКА! МНЕ НУЖНО ПОПАСТЬ В КАЖДУЮ КВАРТИРУ ДЛЯ ЕЖЕГОДНОЙ ПРОВЕРКИ ГАЗОВОГО ОБОРУДОВАНИЯ! Я ВСЕМ ЗВОНИЛ, НО МНЕ... НО Я... Я ЗАЕ...
— Э-э... Ты давай без мата, а то мегафон заберём. Так-то административка за мат, если что! Сейчас видос запишут, будет потом.
— Простите... ЛЮДИ! Я УСТАЛ ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ И В ДВЕРИ. МЕНЯ ВСЕ ШЛЮТ НА Х... НА НЕХОРОШЕЕ НАПРАВЛЕНИЕ. Я ВАМ ДОКАЖУ, ЧТО Я НЕ МОШЕННИК. ВНИМАНИЕ! СЕЙЧАС Я ПЕРЕКРОЮ ГАЗ! ВЫ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО Я НАТУРАЛЬНЫЙ ГАЗОВЩИК, А НЕ ЭТО, ВОТ, КОТОРЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ ПРОДАЮТ! СЛЫШНО МЕНЯ? ДАВАЙТЕ, СПУСКАЙТЕСЬ КО МНЕ ВО ДВОР И ЗАПИШИТЕ МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ЧТОБЫ ПОТОМ, КОГДА Я ПОЗВОНЮ, ОТВЕТИЛИ И МЕНЯ ВПУСТИЛИ! СОБИРАЕМСЯ ВСЕ! ВО ДВОР ВСЕ СОБИРАЕМСЯ!
— Слышь, мы так не договаривались. Ты что тут, митинг собрался устроить? Ты же объявление просил сделать. Не надо нам тут собрания.
— Не, я только им номер свой дам, чтоб записали и всё. Быстренько и никакого митинга, ща все будет, мужики... ЖИТЕЛИ ДОМА 53! НЕ НАДО ЗВОНИТЬ В ПОЛИЦИЮ! ОНИ ТУТ, УЖЕ ПРИЕХАЛИ. СПАСИБО 24 КВАРТИРЕ. ЭТО ПОЛИЦИЯ МНЕ ДАЛА МЕГАФОН. НЕ НАДО ЗВОНИТЬ В ГАЗОВУЮ СЛУЖБУ, ОНИ ТОЖЕ ЗАЕ.... УСТАЛИ ВАМ ЗВОНИТЬ. МНЕ ПО... ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ ВСЁ РАВНО, ЧТО ВЫ ТАМ С УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИЕЙ НЕ ПОДЕЛИЛИ И ПОЧЕМУ ТУТ У ВАС ПО ВОСЕМЬ ЧАТОВ НА ОДИН ПОДЪЕЗД. МНЕ ПО-ХОРОШЕМУ НУЖНО В КАЖДУЮ КВАРТИРУ ПЕЧКИ ПРОВЕРИТЬ И ВСЁ! Я НИЧЕГО НЕ ПРОДАЮ! Я ДЕНЬГИ С ВАС НЕ БЕРУ! ТОЛЬКО ПРОВЕРЯЮ ОБОРУДОВАНИЕ И ВЫПИСЫВАЮ КВИТАНЦИЮ, ДАЛЬШЕ ВЫ САМИ. ЭТО ЧТОБЫ ВЫ НА... НА ВОЗДУХ НЕ ВЗЛЕТЕЛИ ОТ ХЛОПКА. ЭТО ЕЖЕГОДНО ТАК ПОЛОЖЕНО! У ВАС В ДОГОВОРЕ НАПИСАНО НА...
— Ну всё, давай, нам ехать надо. Что мы тут с тобой целый день что ли будем во дворе торчать? У нас своё начальство скучать не даёт.
— Сейчас, ребята. Пять секунд. Пусть хоть кто-нибудь выйдет. Сил нет. С этой ихней паранойей вообще жизни никакой не стало, хоть вешайся. В чат какая-то падла им написала, что мой номер мошеннический, и конец. Месяц уже хожу, все только в баню шлют, никто не открывает. Сейчас, последний раз в мегафон и всё, отдам обратно.
-Ладно, задолбал, давай уже...
- ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПЕРЕКРОЮ ГАЗ И ВКЛЮЧУ ПОТОМ ТОЛЬКО, КОГДА ПУСТИТЕ ПРОВЕРИТЬ ВСЕ КВАРТИРЫ. ЛУЧШЕ ВЫ БЕЗ ГАЗА БУДЕТЕ, ДЛЯ ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ! ЛЮДИ! ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ! НЕ ВСЕ КТО ВАМ ЗВОНЯТ МОШЕННИКИ! ЕСТЬ КАК Я ОТВЕТСТВЕННЫЕ СОТРУДНИКИ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ ТУТ ДЛЯ ВАС! НУ ВЫХОДИТЕ УЖЕ, ПОЖАЛУЙСТА! ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ПОТОМ ИДУ ПЕРЕКРЫВАЮ! ЭТО СЕРГЕЙ НИКОЛАЕВИЧ – ВАШ НАСТОЯЩИЙ, НАТУРАЛЬНЫЙ ГАЗОВЩИК!
Московский двор. Конечно мест не много. Но они есть. И вот такой редиска припарковался, закрыв проход по пешеходной дорожке. ГИБДД не рассматривает такие обращения, как и другие сервисы(проезду не мешает, никого не закрыл, на газон не заехал). Только возмущаться. Авто стоит с вечера пятницы, суды по фото чел осознанно припарковался на все выходные и ушел. Никто из соседей не знает чей авто.