Ответ на пост « Кто пустит молодежь на свою дачу?»
Мы по двадцать человек ездили на мою бывшую дачу почти 30 лет назад. Нам было 15-17. Ездили с осени по весну. Не сожгли, не развалили, никому не гадили. Привет тем, кто был у меня на Сушкинской
Мы по двадцать человек ездили на мою бывшую дачу почти 30 лет назад. Нам было 15-17. Ездили с осени по весну. Не сожгли, не развалили, никому не гадили. Привет тем, кто был у меня на Сушкинской
Дом в дачном поселке, огромный двор огорожен высоким забором.
Во дворе молодежная вечеринка, музыка, смех, караоке. Пятница, время глубоко за полночь. Далеко не с первого раза услышаны настойчивые стуки в калитку.
Дверь приоткрывается, за забором возрастная парочка:
- Здравствуйте! Можно поговорить с хозяевами?
Ближе всего находится хозяин, ему обрисовывают ситуацию, он идет на переговоры.
- Здравствуйте! Какие претензии?
- Понимаете, мы ваши новые соседи, у вас очень весело, а нам с супругой очень грустно и одиноко.
- ?!
- Можно присоединиться к вам? Алкоголь у нас с собой...
Эххх. 28 лет мне. Инженер конструктор. И вот досталась нам с женой земля 33 сотки с маленьким стареньким домиком. Сперва копили на стройку, а землю всю засадить деревьями. Но тут спецоперация решили стройку отложить. И тут понеслось. Сперва по мелочи, посадили рассаду земляники табака спаржи сельдерея лука порея, и купили семена фасоли стручковой и всякой зелени. Купили мотоблок. И тут понеслось посерьезней. Вспахал я значит пол участка. Жена занялась ландшафтным дизайном. Сама сколотила для земляники грядку.
Решили, чо земле пропадать ее же дохрена. Засеяли горчицей чтобы удобрить и от жуков избавиться. Весной 3 раза опрыскивал деревья. Купили 15 кг картошки чтобы посадить. Жена решила морковку посеять. В прошлом году посадили черешню, но она замёрзла. Заметил в пятницу вечером. В субботу утром поехали в питомник купили 2 черешни и 2 фундука. ФУНДУКА БЛЯТЬ.
И вот, рассказываю я своему окружению. Друзьям коллегам, и либо шутят что мы старые и не тот возраст, либо у виска крутят, ебанутые. Интересно то, что я сам не знал почему мне это интересно и почему у меня такое желание копаться в земле. После посадки фундука и черешни понял. Сам я первые 17 лет прожил в Воркуте. 11 лет уже прожил в средней полосе. Но у меня до сих пор в голове не укладывается. Здесь можно что-то посадить оно вырастет и его можно съесть!!! Не надо в магазин ходить. Это будет твоё!!! Яблоки, черешня, виноград. ФУНДУК... Какие же это крутые эмоции, когда ты посадил дерево осенью а оно дало почки весной а в перспективе и ягоды!!!!
Меня не понимают друзья- сверстники до 30 лет, коллеги 35 и старше. А я не понимаю их. У кого-то есть возможности сажать выращивать, родителям помогать. Но все рвуться в город.
В последнее время прям реально ощущение что мы с женой ебанутые, она кстате тоже с севера, начинает казаться что мы что-то неправильное делаем. Но и похер. Потому что если через месяц я посажу картошку и соберу хоть чуть чуть больше чем я посадил. Да и похер, пусть хотя бы взойдёт. Это будет огромный заряд счастья...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Именно такую фразу я услышал, возмутившись играющей за забором музыкой, но при этом зависнув подойдя ближе и расслышав "прыгну со скалы". А ведь этим голосам - на слух, лет 15. Пара парней, пара девчонок. Явно пытаются говорить тише чем хочется. Казалось бы - курят! Как же так, кем вырастут!? Но какие-то 15 (тавтология, простите) лет назад, недалеко от того места, мне так же объясняли как пользоваться сигаретой. А я пытался дым не вдыхать, а почему-то глотать. И раз за разом просил у старших товарищей и более дерзких ровесников - новую сижку, переводил их, как мне говорили, но при этом, пусть неохотно, но давали. Это был август. Скоро надо было разъезжаться. И тогда, как сейчас помню, мне сказали - дружище, давай к следующему лету ты либо научишься нормально курить, либо, что лучше - завяжешь с этим делом. Курить я научился. Но не начал. И не смотря на то, что по заветам Довлатова - курю я только выпив, пью, к счастью, реже чем он. А те, с кем с тех времен общаюсь - до сих пор удивляются: как так? Вчера скурил полторы пачки, а сегодня весь день от дыма нос воротишь.
Студенческие годы. Лето. Каникулы. Среди недели отвисаем на даче у кореша. На выходных на даче его родители отдыхают. Дача хорошая, двухэтажная, несколько комнат с кроватями и камин на первом этаже, который мы как-то по-пьяни пытались разжечь, но задымили весь дом)
На даче нам разрешалось жить сколько угодно, делать, что хотим, с парой условий. Поливаем огород и перед выходными оставляем дачу чистую и убранную. Мы по возможности это всё делали и всё было хорошо, всё всех устраивало. Мы кайфовали вдали от родителей, бухали, воровали у соседей картошку и кукурузу (откуда деньги на еду у студентов? Всё уходило на спиртное и сигареты)), ходили купаться на озеро и приглашали с ночёвкой к себе девочек, если тех отпускали и родители, конечно).
Всё закончилось неожиданно.
В один прекрасный день родители приехали на дачу уже затемно. Папаня загнал машину во двор, хотел закрыть ворота, но уронил ключи в траву у дорожки. Стал их искать, хлопая рукой по траве, и наткнулся на что-то липкое. Поднял и пошёл на свет рассмотреть. Это был использованный презик)
Дружбан, чья дача, рассказывал потом, что батя так на него ещё никогда не орал. После этого, разумеется, лавочку с халявной дачей нам прикрыли (
Но только до следующего года)
Небольшой тренд как запросто захуярить процедурный ситком на двести сезонов. Называется «Дача». Пара молодых людей женятся и уезжает жить на старую недостроенную дачу, с мыслями привести дом в порядок и жить как цари.
К концу лета они понимают, что впереди зима, а отопление не сделано. Срочно ищется и покупается котёл, работающий на дровах, как самое простое и универсальное решение. Сами батареи в доме (вроде бы) установлены.
Чтобы установить котёл и дымоход нужен специальный человек, специальный человек по записи приезжает только в октябре, когда охуевшие молодые люди сидят в пуховиках вокруг обогревателя два дня.
Половину контура он не подключает, потому что коллектора какого-то ебанутого размера (и формы), нужно искать специальные твёрдые прокладки нестандартного размера.
Когда прокладки найдены и установлены, выясняется, что в доме нет воды. Но это не сгоревший насос: просто подвод воды в подвале никак не утеплён и она нахуй замёрзла. Нужно прокладывать утепление и обогревание.
После прокладки утепления все вроде бы работает. После краткой передышки, в посёлке начинаются отключения света. Они были и летом, но летом электричество не было нужно для насоса, который гоняет воду по системе отопления. Без насоса котёл грозит взорваться.
В порыве ярости в 2 часа ночи молодой человек едет в за бензиновым генератором. Два часа пытается его завести. Тут включают свет. С окровавленными руками он везёт генератор обратно. Генератор принимают, приёмщик с удивлением отмечает, что у него тот завёлся с первой же тычки.
Перестаёт работать интернет. Летом была установлена 4g антенна за абсурдные двадцать тысяч рублей, которая прекрасно работала пока у соседей были проблемы с единственным проводным провайдером. После долгих выяснений, оказывается, что между сотовой вышкой и домом построились дома.
На замену этой теперь уже бесполезной антенне, покупается свисток Йоты. Он отлично работает два дня, после чего работать перестаёт. Скрипя от ненависти зубами, проводится оптика, которая пару раз в месяц стабильно лежит.
Тем временем заканчиваются дрова. Заказывается машина дров. Дрова приезжают сырые. Сырые дрова плохо колятся и ещё хуже горят. Много дров заказать нельзя, так как дровница размером с очко.
Помимо подачи воды, существует так же септик. С септиком хуй пойми что случилось, работает он хуево и постоянно полный. Приезжающий по телефону с гарантийного листа человек говорит, что септик ставили какие-то уебаны и надо его полностью менять, предлагая это провернуть за 100тр
100тр у наших героев нет, поэтому используется кондовая схема «откачиваем эту ебань в канаву», как в принципе все СНТ и делает. Зимой шланг замерзает. В замёрзшей земле ломом копается траншея, в которую прячется этот уже утеплённый шланг.
Позже наш герой настроит автоматизацию слива, захуярив работу насоса и обогрева на ночное время суток с помощью розетки с настраиваемым временем работы из зоомагазина (предназначена для аквариумов). Это радостный эпизод нашего сериала.
Через некоторое время жизни, у героев начинает отрубаться щиток. Сначала потому что водой заливает удлинитель на улице, затем просто в дождь, затем просто в хуй пойми почему. Вызывается электрик. Электрик переделывает щиток и рассказывает как сделать заземление.
В замёрзшей земле ломом копается канава в которую забиваются арматурины, от которых провод идёт к щитку.
Арматурины сварены между собой: навык сварки и сварочный аппарат у наших героев остался с тех пор, как у ворот отвалилась нахуй одна петля и они неделю пытались повесить эту створку заново.
Привозят дрова. Дрова сырые.
В процессе забивания арматуры выясняется, что воды в доме опять нет. Подозрения падают на насос. Насос извлекается и не подаёт признаков жизни. Насос стоит 20+ тысяч рублей и подключается через какую-то ебанутую электросхему.
Вместо него, покупается насосик Дэу. Насосик Дэу за 7т.р. Качает охуенно: через сутки адского напора вода начинает хуярить из фильтров, клапанов и прочих щелей. Матерясь и плача, герои настраивают давление в гидроаккумуляторе.
Есть ли у героев горячая вода? Есть, и даже душ. Горячую воду даёт бойлер. Бойлер висел на стене, но как-то раз в 2:15 ночи он решил от неё оторваться нахуй. Герои замечают звуки и бегут в ванную, где муж будет держать этот бойлер у стены все три часа что с него сливается вода
С тех пор бойлер стоит на паллете. У другой стороны стоит душ. Пол покрыт керамогранитом, но не покрыт гидроизоляцией, поэтому каждое вытекание воды из душа оборачивается тем, что на первом этаже вода стекает прямо по люстре.
Привозят дрова. Дрова сырые.
Такие веселые и беспроблемные серии как «постройка кухонного гарнитура своими руками», «установка унитазов», «сооружение будки для собаки которая не будет в эту будку даже заходить» я описывать не буду, это можно порубить кусками для светлых флешбеков
Во вторую зиму с водой опять начинаются проблемы: она хуячит с воздухом. Спустившись в подвал, герой охуевает: отопительный шнур проплавил пластиковые трубы нахуй. Ставится заплатка.
Заплатка не помогает и спустя пару недель мучений покупается бухта полипропиленового шланга и муфты. Хуярится пол чтобы просунуть этот шланг: коронки есть только 22 и 55мм. В ходе тестирования шланг вылетает из муфты нахуй и топит подвал: наш герой в это время мылся в душе.
Наконец все муфты закручены разводным ключом и вода льётся рекой. Чтобы она не обмерзала, в подвале хуярит обогреватель. Возросло давление: теперь схема управления насосом либо качает 10 бар в систему, либо постоянно дрочит насос, от чего тот уходит в защиту и вырубается нахуй.
Наконец давление настроено и все хорошо. Даже дрова подсохли. Новая отличная прекрасная вода льётся без всяких сбоев. Новая отличная вода начинает конкретно пахнуть говной.
Это была вчерашняя серия, что будет в доме завтра, когда я вернусь, я не знаю. Но думаю, что спокойно поиграть в киберпанк весь день у меня не получится.
Кстати, я говорил, что если топить котёл недостаточно тепло, то где-то в полу внутри нескольких слоев стекловаты перемерзает труба с холодной водой в кухню?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi