Очередной типичный день типичной жизни типичного представителя людской расы...
Привет, те самые пользователи Пикабу. Мне хотелось поделиться с вами одной сокровенной вещью, чтобы получить хоть как-нибудь советы от более опытных товарищей.
Каждый раз ходьба заставляет переключать эдакий «тумблер» с настройкой мыслительной волны в отдаленное, потаённое и местами причудливое место. Всегда смотришь себе под ноги и тебя с головой уносит в неописуемо гигантскую пучину всякой чепухи.
Словно тёмная когтистая рука подкроватного монстра появляется внутри тебя и начинает балагурить. Например, нередко прокручиваю в голове однотипные события из своей серой жизни, «приукрашиваю» и «дополняю» фантазией «недостающие куски», создаю этим «сценариям» альтернативные пути развития, выдумываю реакции людей на какие-то мои действие, «создаю» сюжеты книгам, но тщетные попытки что-то из себя сообразить в мире творчества кануло в вечность из-за недостаточно хорошего отклика со стороны, доводилось, как бы это сказать, заниматься подобным уже с японской мультипликацией, творил «истории и сценарии» в голове, но редкий просмотр аниме расставляет приоритеты по своим местам.
И всё это медленно превращало меня в нечто без эмоций, сострадания и… совести. Нет, не разучился улыбаться, «глупо смеяться из-за пустяка» или «смущенно прикрывать глаза», на такое нужно «своя обстановка», «свое окружение», которого нет, не было и не будет. Кажется, быть серьезным мне никогда не суждено. Исключительное притворство, не больше, да и выходит, откровенно говоря, плоховато.
Вот и остаётся по возвращению домой принять душ, поесть, десятки раз прослушать композиции, нарезая круги по помещению, подготовиться к завтрашнему учебному дню, поесть еще раз, почистить зубы и… всё.
Как насчет выходного дня? Здесь не очень замудренно: часами в одной позе просиживаю в телефоне, пытаясь хоть чем-то себя знать (видеоролики, варьирующиеся от «обзоров на фильмы», «анализы видеоигр», «крипи-контента» и бессменным «нарезками стримера в онлайн-игре в жанре MOBA», список дополняется редкими просмотрами какого-то фильма или сериала с большими перерывами), нажимаю на клавиши клавиатуры во время прохождения видеоигры, в котором больше растет нежелание к ней возвращаться (да-да, «игровая апатия», наслышан); и мало чего другого… Иногда могу длительное время «залипать» за просмотром «эдита-дебатов» персонажей из поп-культуры. В общем, живётся скучно.
А ведь когда-то пытался занять себя чем-то реальным полезным. Посвящал всего себя точным наукам, но оказался недостаточно умным для этого, ушёл в гуманитарные — скукотень, никакой пользы; музыка — слишком муторно, а рисовать не дано от природы. Хотелось как-то раз больше уделять время физическому развитию, но отсталая генетика (спасибо, папа) и хроническая лень взяла своё, ограничился турниками и брусьям через день, иногда с перерывом в два дня из-за врождённой прокрастинации. Моя особенность заключается в её отсутствии. Про спортивный успех многого не скажешь: умею подтягиваться четырнадцать раз и столько же вытворять с брусьями. Для того, кому перевалило за четвертак (ладно-ладно, мне больше).
Откуда растут корни в моём одиночестве? Сложный вопрос. Слишком извилистый, размытый, тернистый, «опасный» вопрос без точного ответа. Вроде бы никогда не отдалялся от социума, но смело называть меня тем, кто стоит в первом ряду общества… неправильно... Наверное, всему виной моя ментальная и физическая пассивность к происходящему и феноменальная способность выпадать из старта разговора, ретируясь куда-то вглубь сознания. Чувство тоски из-за отсутствия возможности восполнять «баки» общения с живыми людьми постепенно заменялось социумом виртуальным. И здесь брюхом кверху всплывает занимательный факт: трудно с кем-то «переписываться», если нет ничего общего с собеседником. А всегда начинать диалог первым… соль на рану. В общем, заходил в «Великий Интернет», чтобы просто туда зайти и… знаю-знаю, звучит максимально удручающе.
Как можно меня описать? Невзирая на особенности графики работы человека в белом халате, я веду затворнический образ жизни, почти не выходя из дома и редко общаясь с людьми, предпочитая сидеть дома и проводить всё своё свободное время за компьютером, в прошлом просматривал аниме и общался с анонимами на имиджбордах (довольно редко в силу того, что всегда боялся переписываться с анонимами в подобных местах, где желчь льётся с каждого переулка). Подобный стиль жизни привёл к тому, что стал асоциальным и даже несколько бесчувственным. По словам родителей, настоящих друзей у меня нет, а «друг», который пригласил на встречу (нет, не на встречу выпускников, это уже из другой оперы) и который является одним из немногих людей, с которым ранее поддерживал контакты, являлся даже скорее не другом, а просто человеком, которого нужно было хоть как-то обозначить. Тем не менее, удавалось оставаться в тени надолго, чтобы полностью раствориться в серой массе. Быть может, когда-то имел множество предпосылок к развитию своих талантов, но так и не приложил достаточно усилий для их развития, чаще всего бросая начатое после недели увлечения. Особенно нравилось посвящать себя писанине, а вот в рисовании не повезло, отчего считаю, что это не дано от природы. Показан миру как затворник, предпочитающий играть в видеоигры, а не заниматься собой и заводить друзей. Но, несмотря на это, когда редко общаюсь с другими, стараюсь быть добрым и чутким. Могу принимать к сведению, как люди вокруг ведут себя и что чувствуют, хотя могу и упустить более тонкие вещи. Мне свойственен довольно пытливый ум и наблюдательность (спорно), а также быстрое обучение, но при этом несколько простодушен, так как не приходилось задумываться о каких-либо тяжелых проблемах. Склонен помогать людям вне зависимости от того, насколько разбираюсь в их проблемах. Тем не менее, иногда не хватает уверенности в себе и своих силах, а за совершённые ошибки очень переживаю. Хотя, зная, что люди рассчитывают на меня, воодушевляюсь и работаю куда усерднее, также обретая дополнительную веру в себя. Более того, всегда стараюсь держать своё слово. Ненавижу, когда кто-то кого-то критикует, есть на то причина или нет, считая, что можно обойтись и без этого. Также явлюсь непредубежденным человеком, готовым принимать чужие интересы.
Во времена моей «юности» я был довольно жесток, властолюбив, склонен манипулировать другими, и мне определенно не хватает совести и сочувствия. Был невероятно эгоистичным человеком, который смотрел только на свои собственные интересы и в лучшем случае игнорировал интересы других, а в худшем — попирает их на земле. Я был амбициозен, бездушен и страдал манией величия, казалось бы, способен сделать все, чтобы достичь своих целей. Старался всевозможными усилиями из всего извлекать выгоду и делал то, что мог бы принести мне настоящий успех. Мои родители не самый лучший вариант, чтобы сравнивать меня с кем-то. Они за свою «насыщенную» жизнь ничего не добились, материальные блага, дарованные многочисленными родственниками, друзьями и непосредственно их родителями, всё это какая-то чушь, выписанная из страниц произведения глуповатой девушки, мечтающая о благополучии за чужой счет. Родителей также не стоит называть хорошими воспитателями, у них не было на меня времени, и я никогда не придавал этому значения, потому что заработок был одним из ключевых элементов по достижению независимости. Нет, не их деньги. Они выполняли базовые обязанности людей, причастные к появлению потомства, так что претензий в таком плане попросту нет и быть не может.
Повторюсь, хотелось бы получить какие-нибудь советы, которые помогли бы мне хоть как-то развеять серую пелену в глазах. Заранее буду благодарен.
Постскриптум. Я бы мог написать вторую часть этого поста, где более детальнее раскрывалось бы моё прошлое, но, думаю, это будет зависеть от мнения людей.