Уже столько лет делаю дизайн для незнакомых мне людей, а для родных и близких вечно, то занят, то не сейчас, то настроения нет. Понял, что пора приносить эстетику, и в свою жизнь, просто потому что могу!

Жена, я тебя люблю, с первым деревянным юбилеем нас!

Источник

Всем привет.

Первый пост, с почином меня. И сразу ο грустном. Надеюсь, изложу понятно для видения картины, может и еще подъедут посты на эту тему.

Итак. Есть я (ж26) и муж (м24).

Неделя до первой годовщины свадьбы (мы договорились, что в этот день он включается в финансовое обеспечение семьи), подходит, говорит, мол, дай отсрочку еще полтора месяца. Ок. Я говорю в ответ, раз такое дело, то моим подарком для нас в наш день будет путевка во Вьетнам. Не против? Нет, но понимай, что я даже на половину суммы не смогу организовать подарок. Я понимаю, конечно.

Годовщина. Мне сказали одеться во все самое шикарное, макияж и тд - выполнено. Приехали, дошли, доползли (я на каблуках) на электричке в центр Москвы, рестик в Метрополе. Красиво конечно, мне широким жестом сказали - выбирай, что хочешь, ни в чем себе не отказывай. А я открыла меню и понимаю, что я нихрена из этого есть не могу, слишком все блюда экспериментальные, я очень не люблю пробовать неизвестные вкусы и муж об этом знает. Короче полистала меню, поняла, что единственное, что мне бы подошло - пюрешка, блять, за пару косарей. Ну я расстроилась, говорю, милый, мне очень жаль, что так получается, но я совсем не смогу ничего выбрать, давай пойдем в какой нибудь более традиционный рестик. Мне сказано - не волнуйся, все нормально, давай выберем другой, мы же в центре, их дофига.
Нашли другой, сели, вот только кислая мина мужа меня прямо жгла.

Что случилось? Все хорошо, устал. Ок.

После ужина хочу поцеловать расцеловать, отстраняется. Эм, ладно. Что-то случилось? Нет.
Идем гулять. Уличные музыканты, я танцую, пою, пытаюсь развеселить - все такая же кислая мина. Тут уже расстроилась я.
Идем на электричку и тут уже в мой адрес - что такая грустная? Я говорю, давай не будем портить вечер, я не хочу ругаться, знаю, что именно это и начнется. Ответ - обещаю, я не обижусь, главное скажи.
Клянусь всеми богами, я так мягко и спокойно высказала недовольство, что ну не повод для того, чтобы мне на следующий день сказали, что я обосрала человека с головы до ног и что он по уши в дерьме.


А недовольство вот в чем - никакого подарка на первую годовщину. Тут началась молчанка, ну или полумолчанка с такими сухими вопросами-ответами. Не обиделись, ага.

Вот только по поводу подарка/цветов и подобного. На каждый праздник что-то на отъебись. 5 вялых (реально) тюльпанов на 8 марта, ремешок на часы, постер с Гарри поттером с озона, дерево бонсай (которое не взошло и на меня обиделись, а я блять вообще не садовник-огородник, хз че не взошло, делала по инструкции). Больше подарков или сюрпризов не помню, чесслово, точно были, но не помню.

Итог - утром уходит в спортзал, возвращается, говорит, нам надо поговорить. И вещает. Я уезжаю, мне надо подумать.
Куда? Не скажу (мольбами узнала, что к другу, правда сначала сказал, что к одному, потом признался, что соврал и едет к другому) еще вчера договорился. Окак.
Насколько? Не знаю, надо поразмышлять. Сказала, что у него ровно неделя и что я тут как хатико ждать не собираюсь.
И ушел на работу. Ну я вещи собрала, отдала и уехал.

Звонит, спрашивает, как дела? Ну я отвечаю, но прошу больше не звонить, мне больно. Решишь оставаться в семье или уходить - звони, пиши.

Звонок, говорит давай пообщаемся по поводу семьи нашей. Поговорили, я высказала свое, он свое не высказал, сказал про встрече, с моим не полностью согласился. Лан, поговорим еще об этом.

В частности несогласие с пунктом ο том, что на поводы и праздники мне важно получить подарок, как память, как внимание. Важно и все тут, я не прошу бриллианты, но, сука, можно выполнить мою просьбу? А оказывается нельзя, подарок должен быть по желанию, а раз нет желания, то и нет подарка. Цитата: «Ты должна радоваться, даже если я тебе палку подарю». Че бля?

Еще один пункт, с которым он не согласился, это перестать слушать, смотреть или читать блоггера Арсена Маркаряна. Почему для меня это важно? Потому что он вещает страшные и порой опасные вещи, наркоманит, пиздоболит и тд. Не просто так для меня этот пункт стал важен. Начала замечать постоянные пуши от так называемой «базы». Заинтересовалась и стала гуглить/ютубить. Стало плохо, я ахуела, мой муж слушает вот это существо, от речей которого хочется блевать, как и от него самого. Кстати, доступ полторы тыщи, а чел в семью ни копейки не принес. В ответ - я смотрю кого хочу и ты, так уж и быть, смотри. У него полезная инфа, которая ему нужна, он же не запрещает смотреть беременна в 16 (а я люблю поржать с обзоров и половить кринжа, кто ж знал, что есть хуже)

Наши дни aka Сегодня. Договорились встретиться в городе.
Начали заново все это обсуждать, позиция та же - подарки только по его желанию (а желания нет), маркаряна он смотреть не перестанет. Два часа говорили οб уважении, ο важных аспектах в жизни семьи, и тут как гром среди ясного неба.

«На меня давят рамки, я не хочу быть окружен границами, поэтому я требую развестись, но продолжать жить вместе и строить семью вне семейного кодекса. Потому что закон - это рамки, а я не рожден для такого.»

Я охуела, обратно выхуеть не смогла. Сказала, что нет, для меня это неприемлемо. Начал мне приводить статьи кодекса из разряда «имущество делится пополам», «при залете после развода ребенок автоматически на него» и прочее. Типа невыгодно. Я говорю «ты, во первых, еще ниче не заработал, чтобы тебе было невыгодно (заработок только на мне), во вторых, причем тут залет после развода, мы как бэ не планировали разводиться, да и по членам я не прыгаю, ты меня за шлюху держишь?»

«Нет нет, просто мне не нравится ограничение семьи рамками кодекса, это же бред»

Я ответила «Нет, если развод, то с концами»
Ну в общем то я спросила последний раз - это твое окончательное решение? Сказал «значит да». Да так да, я ушла.

Поехала домой, написывал мне, типа подумай, мне тоже тяжело и прочее. Позвонил, сказал то же самое, я ответила про твердую позицию - нет. Сказал, что разрушаю семью, и что он мужчина и он должен принимать решения, как нам поступать.

Собственно вопрос, неужели я такая дурочка? Дурочка, что повелась с ним вообще. Может кто-то думает, что дурочка, что развалила семью и ничего такого нет в разводе и продолжении жизни вместе?

Помогите, пожалуйста, может я что-то сама не понимаю? Ну или поддержите добрым словом, буду благодарна)

Собственно, мудак ли я?

Как быстро идёт время, однако... По ощущениям прошло как будто месяца полтора, а на самом деле ровно год. Я никогда не привыкну к скорости времени...

По порядку. В этот день, ровно год назад, прошло моё, так скажем, боевое крещение за рулём. 11 июля 2024 года, в примерно 14.29 я повернула на улицу Погодина с Московской улицы (город Наро-Фоминск). Работала в доставке, но в другой, не там, где была до недавнего времени. Нужный мне дом я проехала, искала разворот. Что мешало встать на островке безопасности на перекрестке и заказ отнести?.. Я не знаю, ответа нет.

В общем, двигаюсь по улице Погодина (мне вообще на этой улице "везёт", пару лет назад тоже случай был, не особо приятный). Ищу разворот. Навигатор советует то тут развернуться, то здесь... Но то Жигуль, мы не везде влезем (угол поворота у нас, если не ошибаюсь, 16 градусов всего против 42 у иномарок. Заранее простите, если в цифрах ошиблась). И вот поворот на какую-то улочку узкую, думаю на нее свернуть и задним ходом потом выехать, сойдёт за разворот. Время 14.31. Приближаюсь к повороту, сбавляю потихоньку скорость, включаю заранее поворотник, все как положено. Взгляд в салонное зеркало - никого. Взгляд вперёд - всё хорошо. 14.32 время. Начинаю поворот. Урчит мотор, щёлкает поворотник, машина послушно поворачивает, вокруг полно разных звуков, и вдруг...

Всё произошло разом и как-то очень быстро. Удар, звук корёживаемого металла, в лобовом стекле небо вместо дороги, резкая тишина буквально ударила по ушам, чувство полёта... И вот мы с машиной у чужих ворот. Пишу долго, а времени прошло сильно меньше, чем нужно сердцу, чтоб сделать один удар.

Полная тишина. Движок молчит. Я лежу (мною сиденье не разложило, мною его РАЗОГНУЛО). Перед лобовым стеклом чьи-то ворота и дорога не под тем углом, как если бы я по ней просто ехала. Из-под капота валит густой дым (тогда показалось, что именно дым).

Первая осознанная мысль - огнетушитель. Тушить огонь. Огнетушитель в багажнике, значит, нужно выйти из машины (с тех пор огнетушитель всегда под водительским сиденьем, так спокойнее). Пытаюсь открыть дверь, но не могу - заклинило. Перелезаю на пассажирское, и - тоже фиаско (чуть позже вспомнила, что сама ее заперла, когда за заказами шла). Смотрю назад - всё заднее сидение занято заказами. И (как удивительно работает мозг в экстренной ситуации!) остаюсь сидеть на месте, смирившись со всем. Вылезти в открытое окно даже не пришло в голову.

В этот момент подбегает второй участник аварии, рывком открывает водительскую дверь (её так помяло, что она больше не закрылась), и я получаю долгожданную свободу. Взгляд на капот - дыма нет (это был пар - бачок омывателя снесло на двигатель, плюс тосол с расширительного бачка вытек). И тут же мысль об огнетушителе покинула голову, я начисто про него забыла. Вообще не помнила, зачем так рвалась из машины выйти. Просто стою и всё. Очень удивительно работает мозг на адреналине...

Меня спросили, как себя чувствую.

- Я головой ударилась, - это были мои первые слова. Что удивительно, через секунд двадцать я уже не помнила, был ли удар. Но он был - сотрясение тому подтверждение. Просто сам момент вылетел из памяти и больше туда не вернулся. Даже сейчас.

Что же произошло? Узкая улица, по полосе в каждую сторону. Я поворачиваю налево, а по встречке мне в спину летит машина, которую на момент моего взгляда в салонное зеркало я ещё не видела. Машина летит с превышением (около 80 км в час, может, больше). Её водитель не смотрит на дорогу (!), меня увидел лишь тогда, когда мы с машиной прочь полетели. Он на чужой машине, без страховки, не пристёгнут... Тут очень повезло, что моя машина весит полторы тонны, а машина виновника аварии две с половиной. Поэтому нас отшвырнуло прочь, как мячик. Около семи метров был наш полёт, может, даже больше.

Еще одно чудо, что мы не прошибли чужие ворота, и что на тротуаре никого не было. Вообще в этой аварии было много "чудо, что...".

Я обошлась очень малой кровью. Из двери торчало два болта (сдох стеклоподъёмник, сняли обивку, стекло окна временно подпиралось палкой. А болты вкрутили на место, они на пару сантиметров торчали в салон. Один такой болт ПОГНУЛО моей ногой. По всем законам физики ногу должно было прошить до кости, а по факту была лишь длинная царапина в форме крюка, даже крови толком не было).

Приехали ГАИ, скорая. Последняя меня не осмотрела толком, ногу обрабатывала я сама спиртовыми салфетками (достались накануне за помощь на дороге), тихо подвывая на обочине. Скорая приехала и уехала, никакой помощи от нее не было. Помню, попросила успокоительное, но не дали, сказали, нас проверять и продувать будут.

Вторыми прибыли ГАИ. Сильно удивились, как мы так смогли столкнуться. Но судя по разговору, ГАИ и хозяин машины (он прибыл даже раньше скорой) были знакомы. Ещё до их прибытия мы с виновником аварии (без имён) договорились, так скажем, на месте, официально аварию не оформляли. Поэтому ГАИ тоже быстро уехали. Что сказать - повезло, что в меня влетел автореставратор. Не повезло, что хреновый))) после него много что менять пришлось (как вам рулевая тяга от Нивы, что длиннее, подбитая молотком и кое-как поставленная? Знакомый мастер матерился люто, ее снимая).

Для людей, что далеки от машин, от вождения, всё выглядит ерундово - мол, машину в бублик не загнуло, ну и ладно. Выглядело вот так примерно.

Удар пришелся четко в переднюю левую стойку. Мороз бежит по спине до сих пор от мысли, что успей я чуть больше повернуть, то не писала бы этот пост сейчас, удар пришелся бы четко в меня... Даже сантиметров 15 успей проехать - и шансов выжить бы не было...

Так вот. Далеким людям кажется ерундой, а на деле... Вы когда-нибудь видели вогнутый вовнутрь масляный фильтр? Я видела, под капотом своей машины. Движок снесло с его места, пришлось менять балку со всеми подушками. Колесо погнуло, сам колесный диск. Бачки снесло со своих мест, что расширительный, что тосол (их содержимое и вызвало пар, что я на стрессе приняла за дым). Вышибло рулевые рычаги... Да там много чего было, перечислять - поста не хватит. К сожалению, запись регистратора я не смогла предоставить ГАИ, не смогу предоставить и вам - клемму с аккумулятора снесло, сразу после удара регистратор обесточился и прекратил запись. Просто начинаю поворот на записи, вдруг серые полосы на долю секунды и запись оборвалась.

Да, ещё порог левый оторвало на фиг, его варили потом.

Так же с тех пор (уже год, обалдеть можно!) езжу без брызговика (или как он зовётся?..) над левым передним колесом.

В общем, пока писала пост, сутки уже сменились, "годовщина" прошла. У меня с той аварии были лишь сотрясение мозга, хлыстовая травма шеи (ее последствия до сих пор дают о себе знать... Да и тогда, в лютую жару, ходить в вовротнике Шанца было то еще "удовольствие"), синяки да царапины. Вот машине досталось знатно... По сути весь удар она на себя взяла. Уже писала, что человеку, далекому от машин и вождения, может показаться, что удар для машины ерундовый - в бублик же не согнуло, ну и ладно. А по факту... Три механика, увидев, что под капотом, как один спрашивали "ты как вообще жива осталась?!".

Жалею ли я, что так вышло?.. Пожалуй, что нет. В первые годы вождения любой водитель должен попасть в небольшую аварию, чтоб сильно за рулём не зазнаваться (в инете где-то об этом прочла). И я с этим полностью согласна, ибо на тот момент в голове было, что "всё знаю, всё умею!", а так нельзя. Вождение, по сути, такой процесс, которому учишься всю жизнь, нельзя думать, что ты прям крутой спец. Вот это мне мягко объяснили той аварией. Доходчиво объяснили, да... Но зазнаваться нельзя. И привычку смотреть на встречку назад при повороте налево в меня вбили прочно. В прямом смысле. С тех пор я стала намного более осторожным водителем, хотя и до того не лихачила.

Так что с годовщиной боевого крещения, и меня, и машину. Обе еще живы и бегаем, не смотря ни на что. Или вопреки всему?.. Не знаю.

Пы. Сы. После аварии был сильный страх вождения, особенно поворотов налево. Про развороты вообще молчу. Но я его преодолела, пусть не сразу. Ибо поняла - либо я сейчас одержу победу над этим страхом, либо он победит и я не сяду за руль больше никогда. А последнее меня не устраивает вообще. Сцепила зубы и смогла. Вновь ездим. Так что если кто-то в похожей ситуации - боритесь! Боитесь повернуть налево? Разворачивайтесь! Много раз! Боитесь парковаться? Паркуйтесь! И все получится!

Простите, что так длинно, но как есть. Спасибо всем, кто дочитал, и безопасных вам дорог.

Пы. Пы. Сы. Второй участник аварии обошелся вообще без травм, хотя был не пристёгнут. Летел с такой скоростью, что остановиться смог только метров за сто от меня.

Ровно год назад, стоя у перевернутого мусорного контейнера в нашем СНТ, я взяла на руки трехкилограммового медвежонка, а муж спросил:

- Ну, че, какого берем?

И я бухнула ему в руки этого медвежонка.

А сегодня он спит под столом, а мы джином и шаурмой отмечаем год судьбоносного решения.

У мужа - первая собака. У меня - вторая. Но с разницей в 16 лет.

Шоня. Шоня Коннери из деревни Шеино (география, мать ее, контейнер был уже де юре в деревне, а не в СНТ).

Спасибо, что ты выполз последним, самый толстый, самый спокойный и самый главный перс в этом квесте.

Сегодня в СНТ он нашел рыбу ратана в кустах и показал мне, типа, это мокрая мышь, можно? Но оказалось нельзя. Согласился, выплюнул.

Пысы. Недавно во время дождя он нашел в парке огроменную улитку. И описал. Мощно.

Не знаю, зачем, но такое мог бы снять Ларс Фон Триер...

Первое совместное фото июня 1995, так уж получилось, что друган нашёл в подвале Смену 8М и решил испытать, а так то Кодаки и пр. уже были ))