Продолжение поста «Бородач или нет...»
ну вот, Друзья как и обещал Фото с бородой и усами
не брили меня с 18 марта, по моей просьбе
а теперь вопрос, идут ли мне Борода и усы?
ну вот, Друзья как и обещал Фото с бородой и усами
не брили меня с 18 марта, по моей просьбе
а теперь вопрос, идут ли мне Борода и усы?
я устроил себе, маленькое испытание, хочу посмотреть как я буду выглядеть с усами и бородой
поэтому попросил своих родителей не сбривать мне их
последний раз я брился в мой день рождения вы видели фотки, в вк это было 18 марта
я знаю это глупо, мне просто интересно
потом когда настанет момент сбривать я попрошу сфоткать и вам покажу результат если получится
"...Пятый основной закон гласит: глупый человек — самый опасный из всех типов людей.
А следствие, выводимое из него, таково: глупый человек опаснее бандита.
Формулировка закона и следствия из него все еще относятся к микроанализу. Однако, как указано выше, закон и выводимое из него заключение позволяют сделать далеко идущие выводы, уже имеющие макрохарактер. Главное, что следует держать в уме, сводится к следующему: результат действия идеального бандита (человека, который своими действиями наносит другим людям убытки, равные его собственным прибылям) — это только и исключительно перенос денежных средств и/или благосостояния. После того как идеальный бандит совершает действие, на его счету появляется плюс, в точности соответствующий минусу, который его стараниями появился на счету другого человека. В результате обществу в целом не становится ни лучше, ни хуже. Если бы все члены общества были идеальными бандитами, в таком обществе наблюдался бы застой, но не происходило бы никаких крупных бедствий. Все сводилось бы к массовым переносам денежных средств и благосостояния в пользу тех, кто совершал бы некие действия. Если бы все члены общества поочередно и регулярно совершали подобные действия, то не только общество в целом, но и отдельные лица пребывали бы в идеально уравновешенном состоянии, не знающем перемен.
Когда за дело берутся глупые люди, картина совершенно преображается. Они причиняют другим людям убытки и вред, не получая при этом никакой выгоды. В результате общество в целом становится только беднее.
Иными словами, простодушные с проблесками ума, бандиты с проблесками ума и, главное, умные — все они, хоть и в разной мере, способствуют росту благосостояния общества. С другой стороны, бандитам с признаками глупости и простодушным с признаками глупости удается нанести дополнительный ущерб обществу помимо тех убытков, что чинят глупые люди, тем самым увеличивая зловредную разрушительную силу, присущую последней группе".
В офисе тоже стоит кофейный автомат самообслуживания, обслуживается сторонней компанией, тоже регулярно перед обедом ворую там сахар, или сиропы в свою чайную кружку, не покупая сам кофе. Не наркоман и не бомж, ну просто какой-то бзик - спиздить именно сахар или сироп, хотя, слово СПИЗДИТЬ, не совсем правильно, ведь и сахар и сиропы бесплатные. Больше нигде никогда ничего не ворую, даже по мелочи, даже если плохо лежит, даже если никто не смотрит.
"Сало, масло, мясо" - общепринятая классная закусь для алкоголя (читай - спирт). Да, однозначно имеет место быть, т.к. замедляют поступление спирта в кровь. Связано это с тем, что эти вещества абсорбируют (связывают) алкоголь (и не только). А потом по мере обработки ферментами ЖКТ - медленно отдают алкоголь в кровь.
Именно поэтому ты пьешь воду "после вчерашнего" и опять снова пьяный. Вода - это сильный растворитель, и ускоряет выделение всяких субстанций, в нашем случае алкоголя, в кровь.
Однако, физиология Мозга такова: алкоголь (читай - спирт) и глюкоза, действует на один и тот же отдел мозга.
Ему без разницы (мозгу): спирт или глюкоза.
У алкоголя и глюкозы есть параметр: гликемический индекс (ГИ).
ГИ алкоголя - 0 (за исключением пива и ликёров, зависит от концентрации глюкозы).
ГИ глюкозы - 100!!!
Сахар - это 99.99% глюкоза. Даже если сахар смешать с орехами, нугой, шоколадом (и что там еще подмешивают кондитеры, хоть вода).
Сахар (в обще принятом представлении) - всё-равно первым попадёт в кровь (даже - раньше алкоголя и воды).
Потому что сахар (считай - глюкоза) попадает в кровь уже прикоснувшись к языку. Это потому, что молекулы глюкозы сильно меньше расстояния между клетками языка (или любого другого органа).
Глюкоза БУКВАЛЬНО проваливается между клетками любых органов, и сразу попадает в кровь.
Да, у алкоголя есть еще наркотическое действие (всякие примеси по сути).
НО! Эти субстрам требуется время, чтобы проникнуть в кровь и добраться до мозга. На усвоение этих веществ ферментами ЖКТ и печени - уходи время: от 20 минут да много часов.
В это время глюкоза со скоростью в х100500 начинает действовать на мозг.
Хотите БЫСТРО протрезветь? Закусывайте сахаром: в чистом виде, конфеты, торт, сгущёнка и т.п. что на вкус - сладкое.
Правда есть нюанс!
Был эксперимент: пчелам дали возможность выбирать спирт или глюкозу (типа две плашки поставили перед ульем). Пчёлы выбрали спирт )))
Но мы ж не пчёлы )
Короче, что я хотел донести: хотите быстро протрезветь - закусывайте сладким. Хотите долго не пьянеть - закусывайте сладким, мясом, салом, маслом.
Кто в теме - тот поймёт: если надо рассудок держать трезвым - закусывайте сладким!
З.Ы. Если чо, я этот пост писал после 0,7 40% водки в одно лицо. Правда, закусывал "Коровкой". И пошел дальше бухать ;)
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. После свадьбы она одна поехала в свой медовый месяц на Карибы. Суть в том, что у жениха сильная аллергия на солнце, и ему нельзя загорать.
2. Жених начал свою речь со слов: «Честно скажу, что я не хотел жениться. Но мы собрались здесь ради невесты и ребенка, которого она от меня ждет». Они разошлись через год и три месяца.
3. Вместо друга жениха была подруга жениха. В этом нет ничего плохого, но после того, как она произнесла свою речь, все поняли, что она в него влюблена.
4. Прямо на свадьбе жених подрался с отцом невесты. В их семьях у всех были очень серьезные проблемы с алкоголем, а отец невесты давно не любил своего будущего зятя. Невеста полезла их разнимать и получила локтем в глаз. Они разошлись через 4 месяца. Дело было в Канаде. Кому интересно, тесть тогда победил.
5. На свадебном торжестве все гости, включая родителей молодоженов, делали ставки на то, сколько продлиться брак. Пари выиграл друг жениха, сказав, что они продержатся 14 месяцев. Так и случилось. Они знали друг друга с детства, ссорились и мирились 2-3 раза в год. Эта свадьба в 19 лет на каникулах между 1 и 2 курсами колледжа была попыткой продлить их отношения. Хорошо хоть детей не успели завести.
6. Несколько лет назад был другом жениха на свадьбе. На предсвадебном ужине родственники со стороны невесты вели себя с ним по-скотски, унижали, издевались. Конечно, ему стоило постоять за себя, но он был чересчур деликатным парнем. Во время этого ужина невеста свалила бухать с подругами, а ему даже не дали выйти во двор пообщаться с друзьями.
7. На свадьбе моего брата подружка невесты произносила тост и призналась ему в любви. Ее муж подошел, взял ее на руки и унес из зала, пока она еще больше его не опозорила, а через три месяца они разошлись. Мой брат счастлив в браке, они вместе 20 лет.
8. Жених довел глупую традицию с тортом до крайности. Невеста дала откусить ему свой кусок и случайно испачкала его нос и подбородок. Тогда он со всей силы впечатал ей торт в лицо. Лицо, волосы, платье, все было испачкано, из носа текла кровь. Невеста рыдала, а жениху было пофиг.
9. Была на свадьбе подруги моей мамы. Подруга так накидалась, что ей было приятнее танцевать с шафером, чем с женихом. После развода она какое-то время встречалась с этим шафером.
10. Невеста сказала своим подружкам, что не хочет выходить замуж. Но никто не сказал об этом жениху до свадьбы.
11. Женились мои друзья. На венчании жених стал смеяться, когда дело дошло до клятвы про верность.
12. Меня пригласили на свадьбу друга семьи, с которым я никогда не виделась. На предсвадебном ужине гости разбивали о пол керамические и фарфоровые статуэтки. Я недавно приехала в Германию, и была от этого в шоке, но муж объяснил, что это такая местная традиция. Я слышала, как невеста полушепотом попросила жениха подмести. Он немного поработал веником и пошел к друзьям. Большая часть осколков так и остались разбросанными по полу. В следующие три дня празднования свадьбы я не помню, чтобы жених и невеста разговаривали. Они развелись через несколько лет.
13. Посреди венчания, когда жених и невеста обменивались клятвами, у жениха зазвонил телефон, и он ответил на звонок, начал болтать, прервав церемонию. Знаю, что сейчас они в разводе.
14. Я свадебный фотограф, и у меня полно таких историй. Один раз пара начала ссориться во время праздничного ужина, а когда они пошли танцевать, ссора переросла в мордобой. На другой свадьбе видел, как в самом конце, когда гости уже расходились, невеста уединилась с другом жениха. Я проходил по коридору и видел через неплотно прикрытую дверь, как они целовались. А еще работал в паре с видеографом. Он нацепил жениху и невесте микрофоны-петлички. Через какое-то время видеограф подходит ко мне и говорит: «Послушай». Я слышу, как жених разговаривает с одной из подружек невесты и убеждает ее, что им нужно прервать роман. Как-то раз снимал венчание в старой церкви. Был самый жаркий день в году. Жених не выдержал и грохнулся в обморок, сильно разбил лицо о каменные ступени. А один раз снимал молодоженов на батуте. Жених приземлялся, а невеста взлетала вверх. Жених приземлился на подол платья, и невеста выскочила из него, приземлялась в одном белье.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Моя подборка людской тупости.
- Девочка, ты зачем обманываешь старого человека? Неужели ты не понимаешь, что цветок не может расти только в Сибири? Его просто нет, потому что я его не видела. Убирай работу и никогда никого не обманывай.
Цитата случайной попутчицы в поезде, увидевшей вышитый багульник.
--
- Летать боюсь, загранника нет, в большую Россию надо, - уверял некто кассира на калининградском автовокзале.
Та отказывалась продавать билет.
- А если я остановлю нужный автобус за вокзалом меня посадят?
Ответ очереди можно предлагать в комментариях.
--
- Почему у тебя "Володя" по тексту везде с маленькой буквы написан?
- Не знаю.
- Но ведь ты же на тетради Петя написал с большой. Правило знаешь.
- Так Петя - это имя, а Володя - нет, - совершенно невозмутимо ответил Пётр.
--
- Вы "Аврору" видите?
- Нет.
- А что видите?
- Большой серый корабль с тремя трубами.
--
- Как можно на поезде Москва - Владивосток доехать из Перми в Иркутск?
- Обыкновенно. Вы же сейчас едете из Бологого в Кунгур на поезде Санкт-Петербург - Челябинск.
- Так мне можно, а тебе нет.
К слову, это начало разговора с дамой из первой зарисовки
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Писала в баре на доске особое меню. Ко мне подошла пара в возрасте, и женщина начала хихикать. Она сказала своему кавалеру: «Смотри, она пишет «сэнДвич». Наверное, ее не учили в школе, иначе бы знала, что слово пишется через букву т». Я даже не стала с ней спорить.
2. Работаю в банке. Занимаюсь переводом своей клиентки, которая начинает рассказывать, что если бы у нас были компьютеры IBM, то я работала бы быстрее, и ей не приходилось бы ждать. Потом поведала, что сама работает в IBM и знает, что это самые мощные компьютеры. Я поворачиваю к ее глазам системный блок, на котором красуется логотип IBM. Она сразу замолкает.
3. Я пришла стричься, и стилист стал рассказывать, какая у меня ужасная прическа, и что в предыдущий раз меня не подстригли, а ограбили, не нужно было за такое платить. Потом поинтересовался, что это за ужасное место, в котором я стриглась в прошлый раз. Я ответила, что стриглась здесь, после чего встала с кресла и ушла.
4. Монтирую ролики и выкладываю их на канал компании. Вызывает меня босс и начинает отчитывать. Говорит, что я напортачил, и в конце ролика разместил непристойные картинки с какими-то азиатками. Грозился меня уволить. Пришлось объяснять, что картинки с азиатками вылезли как рекомендованные видео, потому что он со своего компьютера просматривал такие ролики, и алгоритмы ютуба это запомнили.
5. Работаю программистом, делаю различные приложения. Меня умиляет, как люди начинают меня учить работать в приложении, которое я же и написал. А еще советуют обратиться в компанию, которая его выпустила. С них быстро слетает спесь, когда я объясняю, что это все делала не компания, а один я в своем кабинете.
6. В школе немного поменяли расписание, и один урок, который раньше длился час, теперь стал вдвое короче. Я сказала об этом в учительской, и преподаватель, которая вела этот урок, при всех назвала меня дурой, не умеющей считать. А потом пришел директор и все разъяснил. В итоге дурой оказалась не я, а она.
7. Работала кассиром в продуктовом магазине. Люди часто спорили со мной по поводу названий продуктов. Они приносили салат латук, но утверждали, что это капуста, и наоборот. А я никогда не спорила, пробивала тот продукт, который они называли. Некоторые потом возвращались обменять. Наверное, их дома разворачивали.
8. Люди часто не понимают разницы между сладким картофелем и бататом. Это совершенно разные продукты, хоть и похожие. К нам в магазин привозили сладкий картофель, но многие покупатели утверждали, что это батат. И даже называли меня тупицей, раз я это не понимала. Ну и ладно, я просто выставляла цену батата, который тоже у нас был, и стоил в четыре раза дороже картофеля. Хотите купить супердорогую картошку, ваше право.
9. После универа год прожил по обмену в Германии. Мне часто приходилось общаться по телефону с разными людьми, и я быстро натаскался в немецком. Понятно, что я допускал определенные ошибки. Так вот, мои собеседники считали меня немцем, поскольку я бегло шпрехал. Но считали меня тупым немцем, потому что допускал ошибки. Когда узнавали, что я иностранец, сразу начинали хвалить мой немецкий.
10. Я работал сисадмином в больнице. Как-то меня позвали в кабинет главврача, потому что тому не удавалось войти в систему. Он вводил временный пароль, после чего всплывала надпись, что пароль неверный. Я сначала не понял, в чем дело, а потом мне пришлось объяснить медицинскому светиле, что слово welcome в пароле пишется с одним l, а не с двумя. Видели бы вы, как он покраснел.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!