Олды тут
Олды тут
Олды тут
Забавный был сериал в своё время)
Весь в шоколаде – подбородок, щеки, нос. Даже трусы.
Ванька всё утро игрался со своими первыми за сегодня подарками – большой синей ракетой и набором начинающего волшебника. А потом мама с папой уехали в магазин и оставили его за главного. То есть одного.
— Мы недолго! – мама на бегу чмокнула его в голое плечо и хлопнула дверью.
Как был, в одних трусах и в новеньких кроссах с огоньками в подошвах, Ванька рванул к холодильнику. Времени-то мало, а там, на верхней полке, ещё с вечера томился его деньрожденьский шоколадный торт.
Ванька притащил табуретку, залез и аккурааатно вытащил вожделенную коробку.
— Я только одним глазком, – бормотал он, снимая крышку.
Торт был в виде космического корабля – ярко-красный, с синим хвостом, двумя иллюминаторами и открывающимся люком. Внутри два космонавта. Сверху восемь дырочек под свечки.
— Интересно, где у него двигатель? – Ванька задумчиво ходил вокруг торта. И можно ли догрызться до него, до двигателя, без помощи рук? Теоретически, конечно. Но как проверить?
Он наклонился и лизнул корабль прямо в иллюминатор. Потом ещё раз. Попытался укусить, но зубы соскальзывали с гладкого корпуса.
Тогда Ванька открыл люк и достал фигурки.
— Как настоящие! – мальчик восхищенно поводил пальцем по бело-голубым скафандрам. Даже эти крошечные кислородные баллоны за спиной.
Он ещё немного поигрался с космонавтами, а потом вдруг взял и откусил им шлемы. И баллоны тоже.
Теперь пути обратно точно не было – до прихода гостей оставалось два часа. И Ванька продолжил жрать корабль.
В двери заскрежетал ключ.
— Эй, именинник! Мы дома!
Первым в кухню вошёл папа и застыл с пакетами в руках.
— Алён, ну-ка иди сюда!
На столе валялась мятая коробка. Под столом сидел перемазанный Ванька с недогрызенным куском хвоста и несчастными глазами.
— Вань, ну как ты мог??
Но День рождения – светлый праздник и сплошная индульгенция. Поэтому всё пошло по плану, разве что свечи именинник задувал в салате Оливье.
Всем приветы. Я думаю у многих есть истории из детства с участием друзей, родителей, братьев, сестер и т.д.. Я же хочу поделится моими приключениями с Батей. Поехали.
(Заранее извините, первый раз пишу и могут быть ошибки)
Первое приключение случилось с участием велосипеда «взросляк» (у которого огромные колеса и рама посередине). Не помню сколько мне было лет, но помню точно, что я был мелким. Батя в свой выходной взял у друга велосипед, чтоб доехать до другого друга, который жил на поселке не далеко от нашего района. Так как меня оставить было не с кем (мама была на работе, брат в армии) он взял меня с собой. На улице тогда была полу осень, я помню на мне были ботинки советские из жёсткого материала и какая-то куртка.
Батя вытащил на улицу велик, сел на сиденье, а меня посадил на раму перед собой, чтоб я мог держаться за руль и чтоб мне было поинтересней (ага). Ноги мои были в районе переднего колеса. Батя еще раз проверил нормально ли я сижу, сел сам, и мы поехали. По дороге он несколько раз еще спрашивал все ли хорошо, я с улыбкой рассматривая все во круг отвечал положительно. Ничего не предвещало беды пока мы не выехали на проселочную дорогу (полу асфальт), где Батя добавил скорости. На какой-то яме или неровности моя нога попадает в колесо, и мы с Батей летим и падаем.
Все произошло неожиданно и быстро. По итогу, я расчесал подбородок, нос. Нога была целая, ботинок советский спас. В общем без серьезных травм, почти испугом отделался. Бате повезло меньше, так как у него с детства кости хрупкие, он после приземления сломал две руки и что-то себе еще отбил.
Как мы после падения вернулись домой не помню. Помню Батя долго ходил с гипсом на обеих руках, а я весь в зеленке. Мама была в шоке.
Было лето. У меня каникулы, у родителей отпуск, мы поехали к бабушке с дедушкой в гости на дачу. По дороге мы купили гостинцы, продукты, что-то по мелочи и Батя решил купить мне пистолет с пистонами. Как сейчас помню этот железный пистолет с барабаном, а к нему 3 пачки пистонов. Едем дальше.
Приехав в город, мы стали ждать, когда выйдут бабушка с дедушкой. Мама пошла им помочь, а мы остались с Батей на улице, чтоб пострелять. На шум сбежали мои тамошние друзья и мы все стали стреляли по очереди. Успели отстрелять две пачки, как вышла мама с бабушкой и дедом и двинули на дачу.
На даче день прошел быстро. У меня велик, футбол, прятки и т.д., у родителей своих было забот полно, на даче всегда есть что работа. Вот уже вечер, поели по пили так сказать, Батя пошел закрывать ворота и проверять машину, я пошел с ним взяв пистолет с пистонами. Мы еще постреляли, он отдал мне последний кружек пистонов и пошел к машине. Я тем временем задумчиво стоял рассматривал пистолет, для меня он был как из фильмов и решил посмотреть в дуло поглядеть как двигается барабан. Вспышка. Я вскрикнул, уронил пистолет, глаз начало жестко щипать, и я его начал тереть. Прибегает батя, посмотрел, спросил вижу ли я глазом, я ответил вижу, и мы пошли домой с условием, что я ничего не скажу маме.
Придя домой, спрятать багровый глаз не получилось, и я его периодически почесывал. В итоге начали выяснять, что случилось и нам с Батей пришлось сознаться. На следующий день поехали к врачу и вот там уже было не смешно. Врач сказал, что мне повезло, пару мм и остался бы без глаза, а так серьезный ожег глазного яблока. Мама в шоке (в квадрате).
Что самое интересное, плохое зрение у меня с рождения, постоянно в очках ходил, снимал только перед сном. Но в тот момент я был без очков.
Это приключение произошло, как и предыдущее на даче. Лето, все как обычно. Мы с родителями поехали на дачу, а бабушка с дедушкой должны были приехать на следующий день. Друзей моих там пока тоже не было и мне было скучновато. Сделав все дела в огороде решили с Батей пойти искупятся на озеро, а мама осталась готовить обед. Была жара, мы в одних шортах двинули к озеру. Отойдя не далеко от дома и дойдя до калитки, за которой лес (да лес был ограждён забором и калитка с замком) из нее вышел сторож со своей собакой немецкой овчаркой. Мы поздоровались, узнав куда мы идем он решил прогуляться с нами. И вот мы значит идем: Я, справа мой Батя, далее сторож и собака. Батя о чем-то разговаривал со сторожем, как не с чего собака, игнорируя сторожа и Батю кусает меня в живот (точнее прям под левую грудь). Я помню, как она летела с открытой пастью на меня, потом все, очнулся я уже дома на даче перемотанный. Батя рассказывал, что я упал, кровь хлещет, он меня на руки и бегом до дома, мамка меня перебинтовала, кровь остановили.
Когда я пришел в себя, в доме был сторож. Единственное, что он спросил: «Живой?». Мы поехали обратно в город, сразу в больницу. Там мне сделали несколько уколов прям в область укуса и потом еще от бешенства делали.
Дед, узнав всю историю, вернулся к сторожу и жестко с ним поговорил. В итоге выяснилось, что у сторожа на тот момент был сын, плюс-минус моего возраста и он сильно дразнил собаку. Списали на то, что она меня перепутала с ним.
После этого немного опасался собак, но потом все прошло. Шрамы от клыков видно до сих пор. Мама была в шоке. Потом с опаской нас куда-то отпускала.
P.S: Вообще таких историй всего 5, но я выделил три самых масштабных. Остальные две:
«мы поспорили кто поднимет выше ногу» - я тогда разбил себе коленом нос
«когда мы наперегонки одевались и выходили из дома» - Батя прищемил мне большой палец дверью.
У меня все. Спасибо, что прочитали, всем мир. Пишите свои истории, с удовольствием прочитаю.
копипаста, но хз откуда, так что строго не судите
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
Волею извилистых путей мироздания довольно давно оказался я в Германии да и остался тут. Периодически и под настроение описываю различные стороны немецкой жизни и быта. Пост несёт строго информативный характер для тех, кому это интересно.
Про ребёнка, рождённого на постсоветском пространстве я уже писал в посте: Исцеление младенцев
Как водится у некоторых людей, связанными узами брака, периодически занимались мы таким хлюпающим непотребством как секс. Конечно не трижды в день, но почаще чем Новый Год бывает. И наступил в середине нулевых тот день, когда мне удалось уболтать мою дражайшую половину ещё на одного ребёнка, в этот раз девочку. Всё обговорили, оценили материальные ресурсы, физические возможности и приступили к производству человеков. Долго возиться не пришлось ибо всем известно что сперматозоиды у всех Олегов вдвое толще и подвижнее, чем у остальных сапиенсов. Мои сперматозоиды в яростной атаке пронзили оболочку яйцеклетки, захватили плацдарм и процесс деления олегоклеток начался.
Посещения гинеколога описывать не стану ибо ничего особо интересного в заглядывании в туннель любви без романтических устремлений нет. Укажу лишь тот факт что мы решили проплатить скрининг для некоей уверенности в качестве производимого продукта цивилизации. Результат был вполне ожидаем ибо всё, что делают Олеги (и необязательно руками) получается высочайшего качества.
После седьмого месяца беременности сопровождением беременности занялась специально выделенная и оплачиваемая больничной кассой акушерка-повитуха (Hebamme), жизнерадостная тётка лет 45-50. Она периодически созванивалась и приходила к нам домой, щупала жену за всякое и общалась. Основная задача данной повитухи являлось проводить периодические осмотры и консультации будущей мамаши и вспомогательные функции в самом процессе и после извлечения орущего от голода и ярости человечка.
Примерно за месяц до премьеры мы начали поиски будущего роддома. В Германии рожают не в роддоме по месту прописки, а там где захочешь. Поскольку за роды сам роддом получает от больничной кассы неслабые деньги - его персонал проводит «дни открытых дверей» и всячески заманивает будущих рожениц. Можно придти, посмотреть родзалы (классические роды, роды в воде, партнёрские роды), инкубаторы, другие помещения. Озвучивается перечень приданного, которое дарит больница, одним из отделений которой является родильное отделение: мешки для младенцев, горы пробников всяких кремов и присыпок, соски и бутылочки... Смотрите, решайте, выбирайте нас!
В течении девятого месяца мы закупили всё необходимое ибо не впервой. Поскольку Олег сказал - Олег сделал, то всяческие УЗИ показывали наличие девочки, то и вещи покупались с рюшечками и кружевами. Правда, я настоял на нейтральном цвете коляски - благородном сером как мышиная жопа спинка.
И вот наступил этот страшный день. Моя супруга неспешно перекатывалась по кухне и в этот момент у неё прорвало кингстоны. Поскольку это событие было вполне ожидаемо — паника едва достигла жёлтого сектора. Минут за десять мы оделись, позвонили акушерке, подхватили «тревожную сумку» со всем необходимым и верный Росинант с клеёнкой на сиденье помчал нас в больничку.
Поиск парковки. Оформление. Заселение. И раз уж воды отошли, поволокли улыбающиеся тётки мою жену сразу в родзал. В классический, поскольку от родов в воде, на центрифуге или на американских горках жена отказалась. Я хотел было уже сделать ручкой и слинять, но ряд команд «Сидеть! Молчать! Рядом!» не дал мне такой возможности. Я всхлипнул и обречённо пошёл следом за процессией. Говоря откровенно, у меня с нервной системой все в порядке, уровень эмпатии невысок, крови и дерьма я не боюсь. Дело в том, что боль близкого человека, облегчить которую я не в состоянии, вносит негативный оттенок в мои, и без того кривые и жёлтые чакры и огорчает меня.
Родильный зал представлял собой довольно большую одноместную больничную палату квадратов 16-18. Пара кресел у окна для зрителей, навороченная мегакровать посередине, умывальник и пеленальный столик возле двери слева ибо справа были полки с полотенцами и простынями. Поскольку я, как человек чуток образованный, с процессом был слегка знаком, то сразу оккупировал кресло, отключил жалость и сострадание и приготовился к просмотру.
Примерное изображение родильного помещения
Особо подробно описывать процесс извлечения не стану, остановлюсь лишь на моментах, которые меня немного удивили.
В процессе родов активно участвовала та самая акушерка-повитуха, которая ходил к нам домой. Довольно неплохая идея, поскольку ещё одно знакомое лицо и знакомый голос (кроме моего) помогают роженице успокоиться и сосредоточиться.
Спинальная анестезия. Спустя час после начала сильных схваток супруга попросила обезболить. Между позвонками в спинной мозг вставляется толстая игла, а в неё заводят тончайшую трубочку, через которую подаётся препарат. Боль ниже прокола уходит, но чувствительность и подвижность остаются.
Иглы для спинальной анестезии
Ещё одна из вещей, оказавшейся непривычной — нет такого обрезания пуповины, как мы знали. Пуповину обрезают не под корень, а так, что из ребёнка торчит сантиметров 5-7. Со временем она превращается в сухую веточку и отпадает сама. Мы не уследили и засохшая пуповина просто потерялась. Ну и хер с ней.
Ребёнка извлекли, взвесили, измерили и положили на пеленальный столик. Откуда-то извлекли специальную открытку типа «Добро пожаловать!», поставили на ней отпечаток детской пятки, измазанной всеми жидкостями материнского организма, и вручили мне. Потом помыли младенца. От предложения поучаствовать в пеленании я отказался из опасения сломать младенца или случайно оторвать ногу. Дома успокоюсь и вспомню.
Выписали на четвёртый-пятый день ибо осложнений нет и нехуй тут валяться. Люлька для перевозки младенцев является обязательной. Без неё ребёнка просто не выписывают. Вообще. Я клялся Брахмой что переноска лежит в машине - отправили за ней, посмотрели, убедились и выписали. Похоже были неприятные преценденты с младенцами, хотя скорее дело в законопослушности и исполнительности медперсонала. Ordnung, бля!
Переноска для младенцев
P.S. В отличии от радистки Кэт, моя супруга орала, ругалась и стонала по-немецки.
P.P.S. Если есть вопросы по теме - постараюсь ответить.
Да вы достали уже с этими олдами! С чего это вдруг стали каждый день выкладывать какие-то допотопные компостеры, вращающиеся диски и прочую старосоветскую херню? Тут что, филиал «Одноклассников», бля?
Лично я не испытываю никакой ностальгии по тем скудным временам, считаю, что сейчас жизнь куда интереснее. Думаю, что не я один. Зачем вот это всё: «Ставь лайк, если ты вытирал жопу лопухом!» или «Расплачься от умиления, если вспомнишь ртутный градусник»? Нельзя жить с головой повёрнутой назад. Прошлое ушло навсегда. Можно сидеть и скорбеть о его уходе или готовиться к будущему.