Платная операция
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Дело было в те давние времена, когда самолеты еще летали за границу, доширак не нужно было покупать в кредит, а русалочка Ариэль не успела почернеть от разлитого в океане мазута.
Я молодой врач ультразвуковой диагностики решил подработать в одной из муниципальных поликлиник. Здание располагалось на первом этаже жилого дома, было очень старым и обшарпанным, да и внутри походило на чрево космического корабля потерпевшего аварию. По потолку тянулись жгуты неприкрытой проводки, часть ламп мигало, часть только жужжала, имитируя звуки катастрофы, а часть и вовсе отсутствовала, создавая причудливые тени в самых разных местах здания. Вдоль стен тянулись канализационные трубы, которые периодически издавали звуки захлёбывающегося бегемота, когда кто-то из жильцов выше смывал особенно плодотворный поход в туалет. Рядом с канализационными трубами проходили трубы водопроводные, которые аккомпанировали тонущему бегемоту из канализации визгом стаи голодных собак, иногда разбавляя его игрой тромбона или тубы. Сами стены были покрашены масляной краской в ядовито-зелёный цвет, с засохшими каплями и разводами на старых чугунных батареях, из которых, при переплавке, можно отлить пару танков и один вагон.
Пол был наливной, из цветного бетона с вкраплениями полированных камушков, правда в нем уже были протоптаны миллионами ног самые настоящие колеи ведущие в самые популярные места - регистратуру, туалет и кабинет УЗИ. Последний прятался за дверью из тонкой фанеры белого цвета, ручка был отломана и единственный способ фиксации двери в положении "закрыто" -использование дверного замка. Внизу двери, в фанере, зияла дыра средних размеров, видимо кто-то пытался сбежать из кабинета, но не получилось. Внутри кабинет был таким же уставшим, как и сама поликлиника - аппарат УЗИ Aloka 1100 с частично отсутствующими кнопками, те же трубы, те же стены, на полу линолиум, тоже протертый до дыр и скрепленный металлической лентой
Работа была на количество - 30-35 человек в день, так как тогда шла активная борьба за доступность, а вот качество особо никого не волновало, да и старый аппарат УЗИ на качество был не рассчитан. Уже тогда мне не нравился такой тип работы - какая -то бешенная гонка, где время на отдельного пациента стремиться к нулю, а число пациентов к бесконечности. Надо ли говорить, что я часто буксовал, слишком долго смотрел некоторых интересных пациентов и в итоге задерживал очередь.
И вот однажды сижу за аппаратом и смотрю пациента чуть дольше чем положено, вдруг слышу в ЗАКРЫТОМ НА КЛЮЧ кабинете голос: "Ну че доктор, долго еще?!". Поворачиваю голову и вижу, как какой-то пациент, встав на коленки, засовывает голову внутрь кабинета через дырку пробитую снизу двери! Вот было веселое время! Сейчас конечно все не так - в той поликлинике выполнен хороший ремонт, куплена новая техника, все таки государство действительно наводит порядок в медицине пусть медленно, но все таки мне это заметно.
А какие походы в больницы и поликлиники запомнились вам? Пишите в комментариях!
Оооо, у моей бабушки была история покруче. Приходит она с жалобами на боль внизу живота, ей назначают анализы, обследования, все подобное. Врач на абсолютном похую, лишь бы спровадить. И вот бабушка проходит эти круги ада с обследованиями, приходит снова к терапевту за результатами, а та ей выдает: у вас рак матки!
Бабушка такая: точно?
Терапевт, с довольной лыбой: да!
Бабушка: мне матку удалили 20 лет назад, попробуйте еще раз.
В итоге просто защемило нерв в позвоночнике и отдавало в живот.
Пришла как-то к педиатру. Без сына. За направлением. Спрашиваю очередь: "У меня талон на 9.30, кто передо мной?" Робкая рука молодого человека: "Я без талона, у меня многодетная семья, я следующий". "Хорошо, передо мной - многодетный отец..." "Я не отец, я сын". "Поняла, передо мной многодетный сын, кто еще?" Все остальные после. Захожу, наконец. Прошу выписать контрольный анализ на АСЛО. Педиатр: "А что это?" "Антитела к стрептококку - миндалины удалили, надо проверить - зря или не зря?" "А у нас делают этот анализ?" "Определенно делают". "Это биохимия? - робко спрашивает". "Да". Изучает бланк на биохимию: "Аминокислота?" "Ох, нет, дайте взглянуть... "Антистрептолизин-О" - сюда галочку, пожалуйста". "Ладно. Но мне нужно основание для анализа". "Контрольный анализ". "Это не основание. Я напишу хронический тонзиллит" "Отлично. Правда сын без миндалин, но пишите, в лаборатории же в рот смотреть не станут". Впрочем, кого я уговаривала: она стабильно потом после осмотра ребенка писала в карте: "Миндалины обычные, налета нет". Мы с сыном ее не разубеждали: по факту налета же действительно не было :).
Вера Тимофеевна, хмурая объёмная матрона сорока девяти лет, преподававшая русскую литературу в средней школе, воспитавшая и поставившая на ноги в одиночку дочь, всегда очень прислушивалась к своему организму. Она была уверена, что он живёт особой, отдельной от мозга жизнью, более того, отлично знает, что ему нужно. Если Вере хотелось посреди ночи съесть колбаски, котлетки или мороженного, значит организм требовал этого по своим неведомым, но вполне разумным причинам. Например ему недоставало каких-то полезных веществ, витаминов, которые содержатся в сале и колбасе и он их требовал от Веры. Если Вере было лениво идти на службу, значит организму требовался отдых и она вызывала врача. Жаловалась на сильную боль в пояснице или придумывала другие симптомы и ей без разговоров выписывали больничный.
Но с недавних пор организм Веры стал проявлять себя необычным образом. То из живота раздавалось таинственное журчание, то вроде бы доносилась музыка, а иногда даже чудились крики. Вера Тимофеевна, как делала всегда пустилась в плаванье по интернету в поисках возможной болезни. Но симптомы журчание, музыка и крики из желудка в таком сочетании нигде не встречались. Тогда Вера пропила на всякий случай антибиотик амонсиклав с клавутином, дорогой, значит хороший, проколола себе витамины В6 и В12 и прошла курс иммуномодуляторов. Увы, результата не было. К упомянутым симптомам прибавились звуки барабанов и вроде бы что-то, похожее на разрывы фейерверков. Пришлось сдаваться врачам, хотя Вера Тимофеевна всех их поголовно считала мошенниками и убийцами. Участковый терапевт Улия Хазымхановна Абдулкаримова, неожиданно оказавшаяся блондинкой со вполне европейской внешностью, внимательно выслушала Веру Тимофеевну, ничуть не удивилась и онкологию, на которой настаивала пациентка, отмела с ходу, выдав направление на рентген и эндоскопию желудка. И то и другое прошла Вера Тимофеевна с трепетом и страхом, опасаясь самого худшего.
Через неделю Вера пришла за результатами. Улия Хазымханова болела и её принял Абулбек Албдулхамидович Нурмагомедов, представительный мужчина лет сорока, похожий на Дон Кихота усами и телосложением.
- Больная, - начал он, - ничего опасного у вас нет. Обычные горные желудочные гномы. Просто они празднуют Курбан Байрам. Ешьте больше баранины, запивайте таном или айраном, жуйте насвай, его можно купить на рынке, никакой свинины, сала, алкоголя и всё пройдёт. Я вам тут написал всё. Если найдёте настоящее курдючное сало, то ещё лучше. Идеально молится Аллаху пять раз в день, но я на этом не настаиваю, вы же православная. Но Коран почитайте, особенно двадцать вторую суру - «Корову».
Вера Тимофеевна выдохнула:
- Но как они туда попали? И почему журчат?
- Вы сухофрукты покупали на рынке? - спросил доктор.
- Да, - отвечала Вера.
- Значит с ними и попали. А журчат, потому что они очень шумно писают, порода такая. Но вы не переживайте, они безвредные. Извести их не получится, раз попали, это навсегда. Но успокоить можно, чтобы не слишком шумели, - и с этими словами врач выпроводил Веру за дверь кабинета.
Вера Тимофеевна шла по улице, сжимая листок в руке. Придя домой, она надела очки и уставилась в бумажку. О Боже! Рецепт был написан арабской вязью, впрочем очень красивой. А говорят, что доктора пишут, как курица лапой.
Делать нечего и Вера полезла в интернет искать курсы арабского. Из живота донеслись стук барабанов и звуки медных труб.
Как на счет того, чтобы попробовать добить шутку? Пишите в комментариях, что мог сказать парень?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.