Врачебная тайна
Посещение врачей - это серьёзное дело, которое, на первый взгляд, кажется простым. Оно может выйти боком пациенту, а иногда и его родным. Особенно, если родные работают в этой сфере.
Так вот, моя мать работает в больнице, скажем так, врач. Я говорю ей, что иду посещать зубного врача, она его знает.
С её стороны получаю кучу советов:
- почисти зубы щёткой, ниткой, палкой, бальзамом, всем чем можно
- помойся, побрейся, брызни духов...
И да, иди лучше... Иди лучше к Семену Семеновичу или, в худшем случае, к Марье Васильевна, но ни в коем случае не к Петру Андреевичу...
Я: Короче, я не на парад и не на свадьбу, а к какому-то там зубному! Откуда столько требований?????
Ну и она мне немного вскрыла кухню:
М: знаешь, а ведь врачи обсуждают пациентов при любом возможном случае. Дерматологи обычно запах, кожу. Если не мыося, то неприятно. У кого зубы кривые, у кого воняет как из помойки... Как-то нашего зубного потянул блевануть в чей-то рот, но удержался... А если ты мой сын, то что на меня подумают?!
Я: ну а что на тебя подумают. Что они подумать-то могут. У дерматолога Веры Семенрвны блохи, сама с ней видела. У зубника вашего у самого запах как из кадушки и всем это известно...
PS: я уже вижу возмущение читателей "да как же так? Быть не может?! Откуда она про блох знает?"
Про запах из рта - это легко узнать.
Про блох: дело в том, что некоторые врачи работают вахтовым методом и живут месяцами в общагах друг с другом. Ну и трудно скрыть, что у тебя блохи, особенно от соседа. А как она их имеет в наше время... Я откуда знаю, знаю только факт и все.
Очки от солнца
Была у меня с детства проблема, всегда чихал из-за солнца. Бывает, посмотришь на солнце - чихнешь. Увидишь яркий солнечный цвет - чихнешь. И чихать я мог долго, пожалуй, каждый раз, когда посмотрю на солнце или отражение его ярких солнечных лучей.
Папка мой всегда считал мои "чихи" ерундой и самовнушение. Я тоже попробовал не обращать внимания на это, пробовал не чихать, но не прокатило. Это от меня мало зависело, чихи были как бы реакцией организма, их нельзя контролировать. Хотя было решение: не смотреть на солнце.
И вот как-то мы приехали в санаторий. Там был врач, который осмотрел всех и дошло дело до меня. Посмотрел меня, вроде все нормально.
В: жалобы есть?
Я: нет... Хотя есть. Я чихаю, когда смотрю на солнце.
Врач посмотрел на меня, возможно подумал о чем-то и сказал сидящим рядом родителям следующее: "Видите ребёнок мучается? Так купите вы ему, наконец, очки от солнца".
Хорошее он решение дал, до сих пор пользуюсь: либо не смотрю на солнце, либо очки ношу.
Первый поход к гинекологу
Первый поход я оттягивала как могла, так конечно делать нельзя. Ещё в школе осмотр отбивал всё желание посещать такого врача. Девочек, около 15 человек, согнали в один кабинет примерно 3 на 4 метра. По одной вызывали сначала на опрос на стульчик (в двух шагах от остальных). И задавали стандартные вопросы по типу половой жизнью живёте? Класс был тактичен, старались отойти подальше, понимая что опрос будет у каждой. Стоит ли говорить, что на вопрос ответили отрицательно все и не все честно. Больше всего это напомнило соцопрос, когда подростки начинают половую жизнь. И что, интересно знать, делают дальше с этими данными? Неужели не ясно, что ответят девочки внутри стен школы, рядом со всем классом?! Осмотр проводили только живота, без раздеваний и тет-а-тет. Мне лично ткнули кулаком в низ живота, я охнула. Приглашенная врач всполошилась "больно?! Это ненормально!". Поболтав с подругой узнала, что ей такие манипуляции не делали...
Во взрослой жизни начиталась страшных историй и клише о гинекологах и никак не могла себя заставить пойти на осмотр, да и жалоб не было.
И тут случилось, направили меня к урологу. Я вся изнервничалась, вопреки мнению, что это мужской врач - врач этот для обоих полов. Мужской врач это андролог. Но это не меняет того факта, что уролог зачастую мужчина. Изведя себе нервы, пришла на приём. Но к моему удивлению и счастью осмотр с раздеванием не потребовался, я ликовала) зато потребовалось УЗИ, на котором увидели повод отправить меня к гинекологу.
Отгоняя страшные мысли и говоря себе, что в интернете часто пишут страшилки, а я всё-таки в 21 веке, в частную клинику иду, пришла на приём. Кресло было спиной к окну, шторы закрыты, что уже не могло не радовать)))) без совета рожать не обошлось... Понятно, что это изменит гормональный фон, но если я уже ответила, что не планирую беременность, зачем говорить, что надо рожать. С момента замужества (месяца 3 прошло), я теперь совет рожать слышала даже в регистратуре, не говоря уже о родственниках. То, что не хожу регулярно к гинекологу врач конечно правильно поругала и подробно рассказала для чего раз в год нужен осмотр и УЗИ. Но и так волнуешься, и я ещё больше нервничала пока слушала выговор в строгом тоне об осмотрах и о том, что терплю боли раз в месяц и надо принимать гормоны (которые по отзывам часто вызывают побочные эффекты от которых страшно). Наконец, самое страшное, врач пригласила на кресло, объяснила как и что сейчас будет происходить. Я ожидала, что будет как-то так :
Кадры из сериала "Отчаянные домохозяйки"
Ну, чтобы знаете, не видеть манипуляций и сохранить моральный комфорт. Но пелёнки не было. Поэтому, если врач вставала, чтобы что-то прокомментировать, это было не как в кино:
А смотришь на врача на фоне расставленых ног и причинного места и стараешься вникать в то, что тебе говорят...
Врач объяснила, что зеркало, с помощью которого проводят осмотр, меньше полового члена (это конечно здорово, но обычно этому ещё свидания предшествуют, настроение...). Я не знаю как у меня не потекли слёзы, но я натурально увидела искры из глаз, врач даже ласково ко мне обратилась, стало секунд на 5 легче. Осмотр был недолгим, но когда она что-то говорила мне и я пыталась сосредоточиться на словах - чувство как что-то острое разрывает изнутри усиливалось с каждой секундой. УЗИ было уже гораздо легче, безо всяких зеркал, но сами манипуляции заставляли вздрагивать и на вопросы "больно?“ я даже не знала что ответить, приятно блин. Ещё при осмотре с зеркалом и при УЗИ требовалось расслабить живот, что вообще было уже трудновыполнимо...
Наконец всё закончилось, врач рассказала дальнейшие планы и исследования и упомянула, что надо будет понять вдруг я беременна сейчас (да ёшкин кот). Я уточнила, что на УЗИ по урологии было бы видно наверное? (исследовали от рёбер до лобка, в т.ч. живот). Врач ответила, что конечно нет, уж скорее она бы на УЗИ матки увидела бы.Совсем да...далёкая? ...
Произнесла врач. Может я и правда далёкая, но я тоже работала с клиентами, которые часто несут чушь. Но это логично, иначе зачем им куда-то обращаться, если они и так знают что делать? Откуда нерожавшей знать, что на УЗИ живота (видимо) не смотрят ребёнка, какие сроки должны быть ит.д.
Мне понравилось, как врач чётко по полочкам раскладывала план лечения и как действовать в том или ином случае. Но уходила я уже чувствуя себя тупицей, причём хотелось поплакать в уголочке и обратиться к психотерапевту. Будущих осмотров бояться не перестала, к моральному дискомфорту добавился страх болезненного осмотра. Не понимаю почему в такой интимной сфере поведение специалистов действительно клишировано. Уж насколько мягко перед чувствительными манипуляциями порой действовал на моей памяти окулист, хирург, то тут как мне кажется должно быть втройне добавлено мягкости и понимания. Там глядишь и чаще ходили бы на приём и меньше допускали глупых ошибок.
Всем дамам удачных посещений гинекологов!
Необычные и дурацкие подарки врачам от пациентов
Привет, дорогие пикабушники!
Мне всегда хотелось стать частью сообщества Пикабу, но страх быть «не в тему» перевешивал. А вчера что-то щёлкнуло, и я решилась, ведь у каждого есть своя история.
Моя история - это медицина, я работаю хирургом 14 лет, и за это время накопилось много смешных и грустных историй.
На этот пост меня натолкнул опрос на одном специализированном сайте ко Дню медика, где у врачей спросили о самых необычных и дурацких подарках от пациентов. И тут, как говорится, Остапа понесло...нарочно такие истории не придумаешь.
Случай №1. Классический, алкогольный
Обычная районная поликлиника, кабинет на 1 этаже. Обрабатывала пациенту раны после пьяной драки. Через пару дней стук в окошко - стоит, голубчик, вусмерть пьяный и суёт пакет. Отказы на него не подействовали, пришлось взять презент. В пакете оказалась полупустая бутылка водки и ключи от квартиры. Пришлось догонять, заодно удалось отдать водку под предлогом, что ему она нужнее.
Случай №2. Романтический
Пришла ко мне бабушка удалять вросший ноготь. В благодарность подарила собственноручно связанные носки, было очень приятно. Только вот через неделю ко мне пришёл ее сын или внук, классический такой сорокалетний девственник (вот как представляете, так и есть). Оочень настойчиво приглашал на свидание, еле выпроводила! А на следующий день после этого опять пришла бабушка, забирать обратно носки. Я их не отдала, потому что уже утащила домой, больше эту семейку я не видела, а носки классные, до сих пор их под коньки надеваю.
Кстати, знаки внимания мужчины оказывают постоянно (правда в основном женатые или алкоголики) Сколько раз меня звали замуж - не перечесть!
Случай №3. Космический
Был у меня пациент, повёрнутый на астрономии. Во время хирургических манипуляций, он долго и нудно рассказывал про планеты и всякое такое. Подарил мне фотографии небесных тел, которые сам фотографировал и борщ из набора космического питания.
Случай №4. Хвостатый
Однажды пациенты подкинули котенка в кабинет. Бедный кот от испуга сделал все возможные «грязные» дела. Санитарка долго материлась, но в итоге сама и забрала кота. Не знаю, что было в голове у этих людей, это самое странное происшествие за всю мою практику.
На самом деле котёнок, это ещё цветочки. Моя однокурсница уехала работать на малую родину в Башкирию, и ей там подарили живого барана!
Случай №5. Нетрадиционный
Ну и напоследок расскажу про ещё один необычный подарок - чайный гриб в трёхлитровой банке. Назвали Жориком и оставили жить в отделении. Кстати, недавно узнала, что сейчас у молодёжи есть определённый кич на выращивание этого монстра.
Вообще, если не брать в расчёт традиционные презенты в виде сладостей и алкоголя, то очень много дарили солений, колбас, кремов для рук и сертификатов в магазины парфюмерии. А ещё у нас в отделении был доктор, которому как заколдованному пациенты постоянно приносили домашнюю еду, причём не только выпечку, но и вторые блюда, типа голубцов и пельменей.
На этом все. Вообще, я считаю, что обязанность дарить подарки врачам - это уже пережиток прошлого. Я давно работаю в частной клинике, где подобное проявление внимание от пациента редкость, но многие мои коллеги из государственных учреждений считают так же. Я всегда себя чувствовала неловко, особенно когда какая-нибудь бабушка покупает на последние деньги конфеты, а отказаться нельзя, потому что она обидится и не поймёт.
Поэтому хочу дать совет: дарите что-то врачу, только если вам действительно этого хочется. И самые дорогие и ценные подарки - это подарки, сделанные своими руками. Я бережно храню все рисунки от детей своих пациентов, стихи и те вязанные носочки, потому что физически ощущаю их тепло и благодарность.
А ещё лучше, не поленитесь и напишите врачу отзыв на сайте клиники и на специальном сайте типа Про Докторов. На саму клинику можно оставить отзыв в Яндексе и Гугле. Это важно, потому что это позволяет бороться с врачами-шарлатанами и недоучками!
На приеме у маммолога
-Вы меня осматривали неделю назад, помните?⠀
-К сожалению, не помню, много пациентов на приеме, всех невозможно запомнить при всем желании..⠀
⠀
Но бывают исключения из правил.⠀
⠀
Она приходит ко мне на приём раз в год, иногда раз в полтора года. Как я узнаю ее? Ещё за дверью я слышу как кто-то гаркает:
«-ТихА!!!», тут же шум, возникший из-за того, что кто-то хочет пройти без очереди, стихает. Признаюсь, и без такого громкого извещения о своём визите, я смог бы ее узнать одним боковым зрением, по ее специфичной угловатой жестикуляции, высокому росту, да, и не только эти природные данные помогают мне в опознавании.. Невозможно не узнать человека у которого на голове независимо от времени года обязательно бывает повязан огромный тюрбан, размером почти с ее туловище. Так вот, распахнув дверь, с порога, если у неё хорошее настроение, командным голосом она здоровается со мной. Если же настроения нет, то не говоря ни слова, врывается в кабинет, закрывает дверь почему-то на два оборота ключа, достаёт из сумки заключения узи (старые и свежее), протягивает мне, сняв вещи и встав «по струнке» задрав подбородок кверху, смотрит в потолок, сфокусировав взгляд на одной точке, тем самым давая мне понять, что можно провести осмотр. Если же настроение хорошее, то как я написал выше, она приказным тоном поздоровавшись начинает вести допрос, требуя от меня детальный отчёт, почему опухоль за год не рассосалась, ведь, я рекомендовал ее удалить ещё пять лет назад, а она почему-то наоборот увеличилась..⠀
В конечном итоге, я повторяю уже заученный годами текст по ее фиброаденомам, которые я за это время запомнил, как свои пять пальцев, разве что имена пока им не придумал. Не получив ответ, который ее устраивает (ведь, я говорю, что надо оперировать - это доброкачественные опухоли, но есть динамика роста за эти годы), она вроде бы слушая меня вполоборота, очень аккуратно и неспеша одевается, делая вид будто меня в кабинете и нет, зачем-то разматывает и заматывает обратно тюрбан на голове, собирает в хронологическом порядке протоколы узи, открывает дверь, переступая порог кабинета, кидает мне «зигу» с максимально растопыренными пальцами, сопровождая прощанье незабываемым: ⠀
⠀
-Давай тогда, Айболит!
Возмущение Гинеколога
Рассказала подруга моей супруги про посетительниц на приёме у гинеколога.
Далее с её слов :
Приходят на приём женщины разных возрастов и социальных групп, кто то говорит Здравствуйте и До свидания,кто то грубит, кто презенты тащит, но у 30 % посетительниц есть один большой недостаток .
Когда человек собирается на приём к проктологу , он же попу моет , так и тут только с точностью до наоборот . Я понимаю к примеру лето и жара и они едут в переполненных автобусах или машинах , но когда прохладно на улице ...
-Приходят будь то стильные , деловые , нафуфыренные и самоуверенные дамы в шмотках от ведущих домов Ландона и Парижа или бабушки со среднестатистическими женщинами , но провести процедуру интимной гигиены не могут и бельё не стиранное и вонючее. Благо хоть маска чуть чуть спасает, иначе задохнулась бы , да и окно приоткрыто иначе трешь полный.
И самое главное , врач не имеет право высказать своё неудовлетворение такими пациентами иначе увольнение. Вот и приходится прибегать к услугам дипломатии "Улыбочка, дежурное приветствие и прошу вас на кресло".
Ответ на пост «Цианид»
Примерно такая же история, как в старом анекдоте, случилась с моей коллегой по работе. Приходит она как-то в обеденный перерыв и спрашивает: чем мужу желудок подлечить? Ей отвечают: записывай, хорошее средство в порошках "цианистый калий". Она записывает, консультируется, сколько и как давать. Говорят: одного хватит. Только когда в аптеке спрашивать будешь - не удивляйся, можешь в милицию(тогда ещё милиция) попасть. Посмеялись над ней. Рассказали анекдот. Она так разозлилась: а если бы я купила и дала ему!!!
И сам анектод.