Воспоминания из детства + Ложь

Вспомнил. Повели однажды наш четвертый класс в Этнографический музей ( тогда еще в г.Ленинграде). Я периодически отбегал от общей группы с экскурсоводом, чтобы повнимательнее рассмотреть те экспонаты, мимо которых нас проводили мельком, т.к. тема экскурсии была определенной, типа быта крестьян или чего-то подобного. Внезапно я остался из своего класса в зале один. Там были еще посетители, несколько пожилых бабушек-иностранцев, которые все оживленно рассматривали и фотографировали. Не знаю, откуда они были, сейчас предполагаю, что из США. Одна из группы подошла ко мне, заулыбалась, что-то заворковала на своем и протянула или даже впихнула мне в ладонь большую серебряную монету и запечатанный пакетик с цветными подушечками. Я сунул подарки в карман, поблагодарил, как мог, и побежал искать своих. По пути распечатал пакетик, достал оттуда одну подушечку и понял, что это жвачка со вкусом чего-то фруктового. Такой вкуснятины я не жевал никогда, жвачка была упругая, надувалась в огромный пузырь, у каждой пластинки был свой цвет и вкус. Мое возвращение и жвачка не остались незамеченными, подошли два моих кореша, я им все рассказал и дал по одной жвачке. Около нас покрутился еще один, но он был предан анафеме за ранние стукачества, поэтому просто получил обещание, что я дам ему пожевать, когда сладость уйдет, и он отчалил. Когда экскурсия закончилась и мы были в гардеробе, подошла училка-классуха и потребовала вывернуть карманы, я ей подчинился и лишился и монеты и жвачки. На следующий день у нас в классе было проведено собрание. На нем классуха рассказывала про мое плохое поведение пионера, про то, что в жвачке могла быть отрава или куски бритвенных лезвий, про то, что меня снимали на фотоаппарат в момент получения подарка, чтобы потом выпустить эти кадры в иностранных газетах под заголовком " Русские голодные дети - попрошайки!" и т.д. Я понуро сидел, опустив глаза в пол и думал, что на переменке одному стукачу с удовольствием расквашу нос. А потом я увидел дочку учительницы, которая училась в этой же школе на пару классов старше. Она сидела в рекреации и надувала огромный пузырь из жвачки радужного цвета. Так я понял, что многие взрослые, даже те, которые вроде бы считаются авторитетными, обыкновенные лгуны. p.s. Монета была четвертью доллара (Quarter dollar)

Приветствую вас дорогие читатели!

Скажите, вы часто сталкивались в детстве с откровенной ложью со стороны своих дворовых друзей? Помните такие фразы: «да у меня дома целый мешок жвачек», «да я мяч через пятиэтажку перепинул», «я 100 раз могу на турнике подтянуться», «у меня есть все вкладыши турбо (для тех, кто не в курсе, это популярная жвачка была раньше)», «да я с мужиком дрался и вломил ему (говорил 12 летний мальчик)».

Только вот когда начинаешь спрашивать фаты этих утверждений, оказывается, что: мешок жвачек дома, под кроватью, на который спит отец, и этот мешок заставлен пустыми банками и при попытке вытащить его, будет очень шумно и отец проснётся. На просьбу подтянуться хотя бы пару раз – был ответ, что порезал палец или рука болит. На просьбу показать вкладыши турбо – был ответ, что они дома в мешке, который завязан на узел и вот прям никак сил не хватает его развязать, да и вообще, завтра отец увезёт этот мешок к бабушке, которая живёт в другом городе.

Помните такую шнягу? Уверен, что вы периодически встречались с подобным пи*дежом в детстве и сейчас, вспоминаете эти моменты с улыбкой.

Так вот, хочу я вам рассказать подобную историю. Это было время 90х, когда было ох*енным иметь дома видак, а ещё VHS кассеты с фильмами и мультиками. Также, дико крутым было иметь металлическую баночку напитка богов «Кока-кола».

Был у нас во дворе мальчик Рома, который очень любил спи*деть. Пи*дел Рома беззаветно и регулярно, и делал он это без какой-либо причины. Вот, однажды прибегает к нашей компании и говорит:

Рома: Пацаны прикиньте, у меня сейчас дома целый ящик Колы и видак, со всеми сериями «Том и Джери».

Мы: Дану нафиг! Можно к тебе?

Рома: Нет, у меня сейчас дядька пришел в гости, принёс всё это, меня и мамку выгнал из комнаты, там заперся и сидит, смотрит Тома и Джери и никого не впускает в комнату.

Мы: Ну ты хотя бы зайди с нами к себе домой, типа попить воды и заодно, мы хоть через закрытую дверь услышим звуки мультиков.

Рома: Да не, пацаны, у меня сейчас мамка спать легла и дома дверь никто не откроет (дядька мультики смотрит, в перемешку с колой, а мамка спит.

Далее я уже не помню, как мы просили Рому пробраться в его квартиру, он находил сотни причин этого не сделать.

После этого, прилепилось соответствующее погоняло за Ромой – Пи*дабол.

Со временем, мы выросли, закончили школу, разъехались кто куда, обзавелись семьями.

По прошествии 15 лет, при выходе из зоомагазина, я встречаю того самого Рому идущего по улице. Поздоровались, спросили как дела и всё такое. Рома говорит, что сейчас нормально так живёт, работает поваром на нефтяном месторождении. Кстати, на этом же месторождении работал и я, только по другой специальности. Я без задних мыслей, говорю, что круто Рома, я тоже там работаю. И спрашиваю Рому, на каком именно объекте месторождения он работает. Рома начинает «плавать» с ответом: «да я не знаю, как объект называется. Нас просто привозят на машине, мы выходим и сразу на кухню. А что вокруг твориться я не знаю». (от себя, хочу сказать, что не знать названия объекта просто не реально. Для доступа на каждый объект месторождения, необходимо пройти вводный инструктаж, на котором тебе скажут, как называется объект. Также, для доступа на объект, выдаётся специальный бейдж, который пропускает только на конкретный объект и на бейдже указано название объекта). Вспоминая кличку Ромы – «Пи*дабол», я понял, что по прошествии 15 лет, каким Рома был, таким и остался.

Рома съехал с темы, и видя, что у меня в руках пакетик с водой и рыбками, спрашивает меня:

Рома: А ты что, рыбок держишь?

Я: Да, купил небольшой аквариум, 40 литров, для сына, и сейчас вот рыбок ему купил.

Рома: А у меня дома аквариум на 1 тонну. Я стену дома снёс и вместо стены его установил. Меня в этом зоомагазине все знают, так как я периодически сюда захожу и всех рыбок у них скупаю. У меня в подвале есть аквариум на 500 литров, хочешь я тебе его отдам?

Я: Не Рома, спасибо, мне и 40 литрового аквариума хватит.

Рома: А знаешь откуда у меня деньги на это вот всё? Я, короче, деньги нашел, прям целый чемодан. Сел, значит, однажды в автобус на конечной станции и, пока автобус набирает клиентов, я смотрю, в кустах чемодан какой-то. Ну вышел я, открыл чемодан, а там деньги пачками, рубли с долларами. Я этот чемодан схватил и быстрее в автобус. Вот, теперь хожу, кайфую, ни в чём себе не отказываю.

Я: Круто, Рома. Ты молодец! Ну ладно, мне пора, рад был тебя повстречать.

Я шел домой, держа в руке пакет с рыбками, и охреневал от того, что по прошествии 15 лет, этот 25-30 летний парень так и не изменился. Так и остался на той волне Тома и Джери.

История эта началась в середине 6-го класса. Мне внезапно надоело учиться — я стала лениться. Может виной всему был начинающийся переходный возраст, может проблемы со сверстниками (тогда у меня их было немало), но я успела конкретно скатиться по учёбе. Мама этого не заметила: ей было не до меня, на дворе 90-е, она работала на 3-х работах. Отец спился и с нами уже не жил, никак не участвовал в нашей жизни.

Из отличницы я быстро превратилась в хорошистку с большой натяжечкой. Всё чаще в моём дневнике помимо четверок стали появляться тройки. Мать всегда была требовательна к учёбе и оценкам — считала это залогом успешного и счастливого будущего. Периодически (примерно раз в две- три недели) она просила дневник для контроля. И если видела там оценку “4”, то начинались тяжёлые разговоры о том, что я не стараюсь, ничего хорошего из меня в жизни не выйдет, а в будущем я буду работать в лучшем случае уборщицей. Можете представить её реакцию при виде тройки…

Чувствуя очередную приближающуюся проверку, я не нашла ничего лучше, как все тройки исправить на пятёрки (благо верхняя загогулина тройки легко стиралась лезвием или резинкой, а дальше вырисовывался хвостик пятёрки). В дальнейшем, если было мало пятёрок, то я просто ставила их себе дополнительно. Подпись своей классной руководительницы я тоже научилась подделывать. Надо сказать, что контроль за заполняемостью дневника учениками вела классуха: она проверяла оценки из журнала и расписывалась около каждой (а я потом благополучно исправляла). Подавали дневники ей в раскрытом положении и предыдущие страницы она не проверяла. Моя схема работала безупречно!

Пару раз я даже подделала оценки в классном журнале, но меня быстро раскусила учительница истории. Я, с полнейшим недоумением в глазах, пыталась её убедить, что это мальчишки шутят надо мной или пытаются подставить. Она не поверила, но закладывать классухе не стала, предупредив, что даёт мне шанс исправиться и если заметит ещё что-то подобное, то визита моих родителей к директору не избежать. Этот разговор меня сильно отрезвил и в классный журнал я больше не залазила.

Приближался конец года и я всё также продолжала водить маму за нос. На пару родительских собраний, прошедших за это время, она не смогла попасть из-за работы. Это развязало мне руки полностью — в последней четверти и за год у меня по всем предметам красовалась липовая оценка “отлично” с такой же липовой подписью учителя. На самом же деле, помимо половины четвёрок по всем предметам, по географии и истории за четвёртую четверть стояли трояки.

Не прошло и недели, как СЛУЧАЙНО мама встречает мою классуху на улице. До этого они ни разу не сталкивались на улице, хоть и жили мы в небольшом провинциальном городке. Естественно, мама полная гордости за меня начала делиться своими эмоциями с учительницей в надежде услышать в ответ похвалы в мой адрес. Но, к её большому удивлению, встретила лишь замешательство учительницы. Классуха дала ей понять, что хоть и точно не помнит какие у меня оценки, но то, что я не отличница она знает точно. Классная пообещала, что завтра же проверит мои отметки и при необходимости мама может прийти в школу и убедиться сама.

Мама зашла в дом чёрная как грозовая туча. На следующий день она собиралась идти в школу. Я до сих пор помню то чувство липкого страха, когда сердце (да и вообще всё внутри) сковало оцепенение. При одной мысли, что будет после того, как мой обман вскроется, меня бросало в пот…

Я решила продолжить врать и выкручиваться во что бы то ни стало. Я стала объяснять маме, что у меня не все пятёрки — есть всего три четверки, но мне так не хотелось расстраивать её, а наоборот хотелось хоть чем-то порадовать, поэтому я решила немного приукрасить свои успехи. Попутно я слёзно просила не ходить в школу и не позорить ни себя, ни меня. Мне удалось её убедить в том, что надо мной все будут смеяться, ведь у меня и так сложные отношения с одноклассниками. Мама нехотя согласилась при условии, что я в дальнейшем буду всегда честна с ней.

После этого я побежала в школу и наплела учителю, что всё честно рассказала маме сама, она очень зла на меня и не хочет идти в школу позориться. И вообще, моя мама очень строга ко мне и сильно ругает, иногда даже бьёт (такого, конечно, не было)! Не знаю как, но мне все поверили и успокоились.

Волею злой судьбы не прошло и недели, как эти две женщины встретились вновь… Говорят, что бомба в одну воронку не падает, но для меня жизнь сделала исключение!

Бить меня мать, конечно, не била, но морально уничтожала на протяжении полугода, постоянно напоминая о моём вранье. С тех пор я усвоила урок и точно знаю, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. А всё тайное, так или иначе, становится явным!

Однажды, когда мне было 10 лет, мама послала меня в магазин за продуктами. Дала денег, достала из балкона тележку продуктовую - в общем, всё как полагается. Ну и я, значит, пошёл... Но уже на кассе я, приобретя всё продовольствие из списка, невольно глянул в сторону и увидел там ШОКОЛАДКУ... И хотя я был примерным ребёнком и никогда не обманывал родителей, уже через 20-30 секунд она была благополучно пробита вместе с гречкой, яйцами, сахаром и прочей едой.

Шоколадку я съел. А учитывая, что мама никогда не проверяла чеки, об этом никто не узнал ни тогда, ни потом.

Идея жрать всякую неправильную еду на родительские деньги и оставаться незамеченным очень привлекла меня. И с тех пор, ходя по магазинам, я всегда проворачивал одну и ту же схему: на деньги, выделенные родителями на покупку, я покупал основные продукты, а на сдачу докупал себе секретную шоколадку/газировку/чипсы или что-нибудь ещё.

Потом я начал есть всё больше и больше, а суммы, воруемые у родителей, всё росли и росли. В результате, чтобы мама не хватилась денег и не раскрыла мою схему, я пошёл на хитрость: все основные продукты я выбирал максимально дешёвые (зачастую некачественные) и в минимальных количествах. Сосиски за 200₽? Ничего подобного - куплю какую-нибудь дешёвую хрень за 100₽. Сыр дорогой и хороший за 200 ₽? Обойдётесь - возьму самый дешёвый и невкусный за 120₽. Яйца - не С0, а С2, морковки на 200 грамм меньше обычного... А остаток потрачу на изысканные дорогостоящие чипсы Pringles со сметаной и зеленью, и никто об этом не узнает!

Более того, я стал проситься в магазин при первой же возможности, по сути, взвалив на себя ~ 90% ответственности по данному пункту. Мама души во мне не чаяла и с удовольствием наблюдала, как я вновь и вновь тащу домой тележку, доверху набитую продуктами. И так она и не узнала, куда именно после каждого раза таинственно уплывало по 100-150 рублей...

По сути, это было так: мама, ответственная за семейный бюджет, выделяла его часть мне (исполнителю) для приобретения продуктов (общественно значимого результата), а я, пользуясь лояльностью мамы к чекам (несовершенством финансового учёта), потихоньку воровал оттуда деньги на свои личные нужды.

И только сейчас, когда я вспомнил об этом, меня вдруг осенило: да я же по сути... ОСВАИВАЛ БЮДЖЕТ!

У меня обман в детстве не связан с мороженым, а связан с клубникой. Я была в гостях у маминого брата. Пока родители их дочери, моей двоюродной сестры, были в отъезде, мы с ней ходили купаться на речку и я оставалась с ночевкой. И вот родители (дядя и его жена)приехали откуда то на поезде. И ставят на стол в кухне ведро клубники. Настоящей крупной садовой красной клубники. Я столько никогда не видела. У нас росла малина, а клубники было пару кустиков. Тётя посмотрела, что я заинтересовалась и говорит:

- Ole4kina иди домой, там мама твоя тоже купила.

Я попрощалась и убежала домой. Очень торопилась. Прибежала и спрашиваю у мамы про клубнику, но никакой клубники дома не было.Мама предположила, что они купили где то на станции, когда ехали на поезде. Было очень горько и обидно. Мне было лет 10. До сих пор не понимаю почему не дали даже попробовать.

Во взрослой жизни и сама выращиваю и если хочется много, то за деньги собираем на поле . Вот такую!!