Как же не воспитать инфантильную личность?
Идеи, которые не стоит навязывать своим детям.
Идеи, которые не стоит навязывать своим детям.
Наткнулась на интересную статью, как раз вот к началу учебного года решила поделиться.
Мне кажется, тут представленны достаточно свежие и практичные мысли к старой как мир проблеме.
"Так вышло, что и по работе, и просто так – я слышала много историй жертв педофилов. Намного больше, чем хотела бы знать в своей жизни. Мне кажется, что я могу сделать несколько объединяющих выводов из этих историй. Что-то, что может помочь другим детям и их родителям.
1. Избавиться от иллюзий. Главную опасность для ребенка представляет не маньяк, притаившийся в кустах, а ближайший родственник, учитель, воспитатель или друг семьи. Семилетний старший брат, девяностолетний прадедушка, ваш самый близкий, самый надежный друг детства – все они гораздо опаснее тех незнакомых маньяков, которых обычно боятся родители.
2. Избавиться от иллюзий-2. «Я всегда замечу, если с ребенком что-то не так». «Мы никогда ребенка пальцем не трогали, поэтому он сразу все расскажет!» Не расскажет. Не потому что вы сделали что-то не так, а просто – ну, не сможет с вероятностью в 99%. И вы, скорее всего, не сразу заметите. Потому что человеческий мозг сначала видит и интерпретирует привычное. То есть, если ребенок вдруг стал хамить или валяется на полу и бьется в истерике, потому что не хочет есть кашу – так это потому, что вы его разбаловали вконец, а не потому, что близкий человек делал с ним чудовищные вещи, о которых он не знает, как рассказать.
3. Избавиться от иллюзий-3. Встреча с педофилом – это не всегда боль-страх-ужас и горе для ребенка. Нередко это интересно, любопытно, даже физически приятно – только через годы люди обнаруживают себя со сломанной психикой и жизнью. Но в тот самый момент ребенку кажется, что педофил – очень близкий для него человек, чуть ли не единственный, кто интересуется им абсолютно бескорыстно и безо всякого там «надо» и «почистил ли ты зубы?» Так что не всегда ребенок, который подвергается насилию, сразу будет чувствовать себя несчастным или подавленным. Или будет ненавидеть насильника: иногда чрезмерная дружба с кем-то из взрослых знакомых, внезапная любовь к нему – тоже признак.
4. При этом – относительно хорошая новость – ребенок даже при очень плохих отношениях с родителями всегда пытается рассказать. Все девочки (и один выросший мальчик), которые делились со мной своими историями, так или иначе пытались донести до родителей. Все рано или поздно приходили к ним за защитой. (Ужас для меня заключается в том, что ни одному из моих рассказчиков не поверили. Ни одному! И все эти люди были из «благополучных», интеллигентных, беспокоящихся о детях семей). Итак, рассказать дети пытаются. Напрямую – редко. Но, например, одна моя подруга считается в ее семье букой-злюкой и маленькой ревнючкой, потому что она в один момент возненавидела своего старшего брата и до сих пор (в свои почти сорок) – не выносит его присутствия. Родители и так, и этак пытались их помирить – и никак эта противная девчонка не хотела идти навстречу и налаживать отношения с их замечательным первенцем. Вот это важный момент: если ребенок внезапно не хочет идти в какое-то место или начинает плохо относиться к конкретному человеку – будьте внимательны. Плохо относиться: это, например, по-подростковому хамить на пустом месте. Особенно, на фоне доброго и всепонимающего отношения того самого взрослого. Или просто кричать, что кто-то плохой, уродливый, от него воняет и не зовите его больше к нам.
5. Очень важно учить детей, что никто и никогда не имеет права их трогать. Нас растили в той среде, где наше тело нам не очень-то принадлежало. Все эти «поцелуй тетю Машу, она же тебя так любит», щекотка – ну, он же смеется, ему же весело! Любое тисканье детей без спроса. Просто приучите ребенка к тому, что никто, даже мама и папа, даже доктор – не имеют права трогать его без разрешения. Сразу же убирайте руки, как только ребенок попросит – а он точно захочет протестировать, работает ли это новое правило, и будет требовать перестать его обнимать или целовать в самые неожиданные моменты. Покажите ему на своем примере, что его «нет» имеет железобетонную, абсолютную силу. Это придаст ему уверенности в будущем: когда в ситуации нет полутонов, а есть только черное или белое – ребенку легче разобраться с тем, что происходит что-то не то.
6. Как ни странно, очень важен круг близких друзей ребенка. Вы не поверите, но часто дети не решаются пожаловаться родителям, но рассказывают все друзьям. И в нескольких известных мне случаях ребенка спас совет таких же четырех-пятилеток, которые развеяли сомнения и сообщили, что происходящее – ненормально и соглашаться на подобное ни в коем случае не стоит. В общем важно, чтобы у ребенка был постоянный доступ к близким друзьям и чтобы у него была возможность говорить с ними без постоянного контроля и присутствия взрослых".
Alina Farkash
https://www.facebook.com/alina.farkash?__tn__=%2CdKH-R-R&...
Народ, вопрос такой:
Как НЕ воспитать сына - тряпку или быдло?
Ситуация такая: Меня самого воспитывала мама без отца.
Научился приёмам самообороны (в основном болевым, чтобы только обезвредить и обездвижить противника, не нанося по возможности серьёзных травм), умел и главное знал, когда и где можно их использовать.
Но сложилось так, что эти навыки мне по жизни почти не пригождались.
От природы что-ли у меня есть умение обходить конфликты или сводить их на нет.
Вся беда вот в чём. Я стал замечать, что мой сын не может отстаивать свои интересы на уровне детских споров. Ему 3 года. Знаю, что ещё маленький, но база закладывается с детства.
Научить драться? Проблем нет (для своего возраста у него не хилая физ подготовка. Лично этим занялся чуть ли не с пелёнок). Но что из этого выйдет? Очередной быдлан, который сможет только силой решать все проблемы. Не то время, чтобы это прокатило. Но если всё так и оставить, то получается тряпка, у которой можно без проблем отнять игрушку.
Нужно как-то морально подготовить его, чтобы и без драки он мог за себя постоять.
Почему прибегаю к помощи? У самого не было примера, как должен воспитывать отец. Соответственно и спросить сейчас не у кого. Бойца вырастить и даун может.
Поясню. В своё время я ударился в спорт, чтобы не шататься по улицам. И до окончания школы успел стать мастером спорта по стрельбе и КМС по рукопашному бою. Во время службы в армии побывал там, где на практике пригодилась хорошая стрельба. Сейчас занимаюсь рекламой и мои навыки разруливания сложных вопросов словом, помогают мне больше, чем мастерство стрельбы или рукопашного боя.
Знаю, что из комментов максимум 5-10% будут по теме, но и то в путь.
P.S. сорян за сумбур, тыква плохо под вечер соображает.
картинку стырил из инета, потому баяносканер несчадно матюгался.
Пример:
Ваш ребенок играет в песочнице копает лопаткой ямку. Ему 3 года.
Подходит его ровесник и отнимает лопатку.
Вопрос:
Каковы действия ребенка и каковы действия родителя?
Пост без рейтинга, просто хочется больше ответов увидеть. Комент для минусов оставлю.
Данная книга - учебник для педагогических ВУЗов. Нет, я в данный момент не учусь на педагога. Мое желание ознакомиться с этой книгой возникло после рождения ребенка в прошлом году. Моей целью было узнать, как развивается психика малыша в самом раннем детстве, и какие мои действия как родителя оптимальны и нужны.
В данной книге рассказаны основы развития детской психики с рождения до шести-семи лет. Написано достаточно сжато, после каждой главы еще большой список литературы для желающих изучить тему более глубоко. Прочитав эту книгу, конечно, детским психологом не станешь и разбираться резко в психологии не начнешь, но некоторые важные моменты, которые пригодятся любому родителю в этой книге все же есть, поэтому, я считаю, ее прочтение не помешает всем родителям, а не только студентам-педагогам.
Психика детей работает совсем иначе чем у взрослых. Поэтому часто дети бывают не поняты родителям, а родители могут повлиять негативно на развитие своего ребенка просто по незнанию, совершенно без злого умысла. Потому что родитель мыслит со своей позиции взрослого и приписывает ребенку качества, которые характерны для взрослого , зачастую неправильно трактуя смысл и мотивы поведения детей, что часто может привести к различным психологическим проблемам ребенка.
Вот хороший пример на эту тему из данной книги :
Одна из распространенных ошибочных позиций взрослого в отношении преддошкольника — невнимательность к его достижениям, которые взрослому кажутся незначительными, несущественными. Ребенок, не дождавшись доброжелательной и внимательной оценки, начинает добиваться любой, даже отрицательной, с помощью лжи, хвастовства, проявлений раздражительности, капризности, строптивости. Теперь он не ждет от взрослого поддержки в своих неудачах, которые объясняет вымышленными обстоятельствами, скрывает или сваливает вину на другого. Он хочет утвердиться любым путем, «жаждет победы над взрослым». Непослушание и строптивость вызываются не только невнимательностью, но и безнадзорностью, безразличием окружающих. Трехлетний ребенок не выносит эмоционального безразличия, предпочитая ему окрик, шлепок, недовольство, гнев. Недооценивание взрослым деятельности ребенка приводит к нетактичному поведению, состоящему в том, что взрослый прерывает эту деятельность, разрушает планы ребенка, не дает реализоваться его проектам. Это прерывание вызывает напряженную ситуацию, приводит к протестам. Подобная тактика взрослого сдерживает формирование такого важнейшего личностного качества у ребенка, как умение доводить дело до конца, снижает ценность и смысл дела, подчеркивает его несерьезность и необязательность. При указанном ошибочном воздействии взрослых у детей одного—трех лет возникают две формы несамостоятельности: инфантилизм и синдром беспомощности. Инфантилизм проявляется как реакция ребенка на подавление взрослым его инициативы, избыток оценки и вмешательства. Тогда у малыша перестают возникать инициативные намерения. Синдром беспомощности вызывается полным отсутствием или минимальным вниманием к делам и действиям малыша. Ребенок создает видимость самостоятельности, когда длительное время что-то делает, но действия его остаются очень скудными и однообразными (например, подолгу пересыпает песок из одного ведерка в другое). Ребенку нужно дать возможность обязательно реализовать свое намерение, даже если он чуть позже ляжет спать или опоздает на прогулку. Уважение к его делу активизирует ориентацию ребенка на самостоятельные произвольные предметные действия. Не всегда взрослому следует брать инициативу в свои руки во избежание формирования пассивности у ребенка. Поддержка проявлений самостоятельности — вот чего ждет ребенок от взрослого. Критериями подлинной самостоятельности выступают инициатива и элементарное планирование, длительная увлеченность одним делом и стремление получить не любой, а задуманный результат.
Также часто взрослые забывают о том, что речь нам дана не с рождения. И ребенок учится говорить с нуля и то, как мы понимаем слова, и как понимает их он - это очень разные вещи, и при общении с детьми очень важно учитывать этот момент. Вот интересная цитата на эту тему:
Осознание словесного состава предложений также складывается не сразу. Сначала дошкольник относится к предложению как к смысловому целому. Он ориентируется на ситуацию, обозначенную в предложении. Когда его спрашивают, сколько слов в предложении «Дети играли в мяч», он отвечает: «Одно: дети играли в мяч». Далее возникает анализ интонационно-смысловых групп: существительных и глаголов. На аналогичный вопрос ребенок отвечает: «Дети — первое слово, играли в мяч — второе слово». И только в результате обучения дети выделяют все категории слов, исключая союзы и предлоги, т.е. служебные части речи.
К семи годам ребенок отделяет слово от обозначаемого им предмета и понимает его как абстрактную единицу.
Помимо этих примеров в книге еще много интересных и важных для родителей фактов. Эти цитаты я написал для затравочки, вдруг кому-то тоже станет интересно почитать, особенно тому, для кого ранее развитие ребенка актуальная тема.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Джон Грэй "Дети - с небес"
Ух, какой оказалась полезной эта книга. Читала, чтобы научиться воспитывать, а в итоге воспиталась сама.
Дети вырастут и станут нами, так что следить надо за своим поведением! Хочешь, чтобы ребенок учился - учись сам, хочешь, чтобы ребенок вел себя уважительно - веди себя уважительно по отношению к нему.
"Уверенные в себе дети меньше всего поддаются давлению со стороны сверстников и испытывают потребность бунтовать, чтобы утвердить себя". А для того, чтобы ребенок был уверен в себе, необходимо развивать его волю, а не ломать ее чувством вины и страхом наказания.
Ну, например, говорит он, что не хочет идти в бассейн. Если мы орем и машем перед ним квитанцией об оплате за месяц, то мы в этот момент ломаем его волю или просто портим с ним отношения, если воля у него от природы несгибаемая. Второй вариант тоже не очень, ведь, хочется общаться с ребенком всю жизнь, а не пока он от нас не может съехать. Чтобы волю не ломать, надо дать шанс на сопротивление. "Не хочешь плавать, а что хочешь?" Ну и дальше по ситуации, если хочет смотреть мультики, то можно сказать, что это плохая идея и отправить его в бассейн, а если он хочет чего-то стоящего? Почему бы не разрешить ему самому выбрать чем заняться. Или просто хотя бы выслушать его возражения и учесть в будущем.
Очень интересовал меня вопрос, как не создать своими ручками избалованного ребенка, ведь сегодня разнообразие одних только игрушек стремится к бесконечности. Но ребенок становится избалованным не тогда, когда он много получает, а когда родители идут на уступки, боясь истерик и конфронтаций с ребенком, когда кладут себя на алтарь, когда лишают себя отдыха и все-все делают за ребенка.
Здорово, что есть такие книги, которые могут помочь в таких важных вопросах, как воспитание нового человека. Ведь, "недостаточно просто отказаться от неэффективных методов, чтобы быть хорошим родителем, надо знать эффективные!"