Морпехи ТОФ на Украине?Или только Северный и Черноморский флот?
Потерял связь с родным из ТОФ.
Потерял связь с родным из ТОФ.
Никогда особо не страдала подобным. Все проблемы, если таковые появлялись, решались - обсуждениями или делом или переживались временем. В общем за 30±лет ни разу не было такого чувства гнетущего, а сейчас держится уже месяца два.
Причем были и потери близких и смены партнёров. Финансовые скачки. Но никогда вот такой тревоги не было. Прям паника какая-то, сердце пропускает стук, ровно вдыхать не получается. Кажется по любому поводу вот вот начну реветь.
Началось все пару месяцев назад, я простыла (не корона), сильно, недели на две. Температура, сопли, кашель и все вытекающие. Я частенько простываю, но после этой простуды началось что-то странное.
Во первых, по утрам сильно болели стопы - прям больно вставать на ноги было первые пару минут после пробуждения, как отекшие, но на вид нормальные. К тому же на спине появилось чувство горчичника - по центру, слева от позвоночника жгло, кожа была гиперчувствительной, но визуально ничего, совсем.
И вот с того момента началось появляться чувство истерики и тревоги. Ну мне так кажется время совпадает, а причин других я не нахожу - ничего не менялось. Я стала переживать по мелочам. Стало казаться что делаю что-то не то, что что-то должно случиться. Я перестала нормально спать, это не стабильное дыхание, стук сердца, глаза болят, чувство песка в глазах. Ком в горле. Сильная усталость.
Естественно я обращалась в поликлинику и по простуде и по последствиям. Сдавала анализы, кровь, на корону, слушали дыхание, делали даже узи щитовидки. Все в пределах нормы, отклонений нет. Делали тесты у невролога, тоже никаких отклонений, но на жалобы записали на мрт шейного отдела, мол там могут быть проблемы (эти 2месяца так и не смогла попасть на мрт, никогда нет записи, "ловить" сказали и послали).
Может кто знает что может вызывать подобное чувство. Что можно сделать? К какому ещё специалисту обратиться? Или как можно облегчить частично состояние? Пока не могу себе позволить платные услуги. Как добиться мрт в поликлинике, не могу понять, все футболят.
А я в панике, у меня уже такие мешки под глазами от сна по 3-5часов урывками. Я переживаю даже когда готовлю еду, тревога не покидает. Что-то не так. Не могу спокойно сериал посмотреть. Лечь. Работать. Музыку не могу послушать. Я пью чай, а ком в горле меня чуть ли не выворачивает. Муж спрашивает что такое, а я не могу объяснить. Обнимаю его, а меня потрясывает от эмоций. Что такое? Не знаю. Печатаю текст, реву. Не могу отвлечься от тревоги и ожидания, но даже понять не могу что я жду, от чего тревожно. Вчера уронила чайную ложку и разревелась.
Пытаюсь делать зарядку, разминаю шейный отдел, хожу быстрым темпом. Планку делаю. Думала это может помочь, но не вижу эффекта. И раньше был кайф от занятий, а сейчас как кукла просто делаю а в голове гул какой-то и "что-то случится что-то случится что-то случится".
Пыталась расслабиться. Ванны, массажи, секс, обжиралово с комедиями. Ничего не смогло перезагрузить ни разу, ванна не расслабляет, массаж тоже - никаких как раньше мурашек и кайфа - просто чувствую что мнут, а ком в горле отвлекает от всего. Секс аналогично, мысли тревоги которые невозможно даже собрать во что-то внятно полностью отвлекают от процесса, чистая физика без эмоций. Еда не интересна, последнее время просто варю яйца, ем творог, йогурты, маффины с кофейни, даже кофе любимый перехотелось покупать, желание готовить пропало полностью. Через силу делаю что-то мужу и коту. Себе не хватает сил и нет никакого желания. Хотя я очень любила готовить, да и вкусняшки всякие покупать. Пытаюсь смотреть последний еллоустоун - серые эмоции, пропускаю сцены пялясь в стол или стену. Обычно ранее был полный восторг от сцен, картинки, антуража, игры актёров. Я пыталась забуриться в заказы, так что бы вырубало спать после работы - никак. К тревоге добавляется тупежка, начинаю от усталости путать слова, кручусь часами в кровати. Пыталась даже поспать в маске и под Мелатонином - ощущения отвратные, болела голова, ещё большая усталость.
Явно что-то не так со мной, но я не знаю что могу сделать. Мне нужна помощь. Но бесплатная медицина поликлиники меня футболит по кругу от терапевта к невролог а он а мрт, а мрт нет, а терапевт тупо переносит запись и говорит "ловите"...
Я успела пореветь пару раз пока печатала...
Извините.
Как-то подруга спросила у меня:
– Как понять, что ты счастлив?
Я бы назвал этот вопрос парадоксально тревожным. Тревожным – потому что он лежит в области «рациональной неопределённости», хочет объяснить аргументами то, что объяснить невозможно, как и большинство тревожных вопросов:
– Как понять, что из отношений нужно уходить?
– Как понять, что эта работа мне нравится?
– Как понять, что это мой человек?
Парадоксальным, потому что, я думаю, если ты задаёшься этим вопросом, во всяком случае часто, до счастья тебе далеко. И всё потому, что ответ на первый и все последующие в этом тексте вопросы один:
– Нужно почувствовать.
Если ты не можешь отключить свой мозг от бесконечного потока вопросов и сомнений, ты никогда не сможет этого осознать. Это не значит, что ты обречён на несчастье или что это не твой человек или не твоя работа.
Просто это вопрос чувств. Его нельзя описать словами. Они только мешают.
Я люблю повторять мысль о том, что человек должен следовать своим желаниям. В связи с этим часто возникает много тревожных вопросов:
– А что, если я захочу чего-то не того?
– А что, если я кого-то обижу?
– А что, если это не то, чего я хочу?
Конечно, на самом деле человека беспокоят не ответы на эти вопросы. Это просто проявление тревоги. Если бы вы хотели чего-то исключительно плохого, например, наркотиков, вы бы не думали о том, стоит ли их принимать, а просто принимали (не забывайте: наркотики зло!).
Дело в том, что следование желаниям вызывает внутреннее сопротивление, потому что это абсолютно непривычная модель поведения. Мозг тревожного человека привык сомневаться, а не делать, выписывать плюсы и минусы, а не учиться на опыте. И поэтому первые желания даются сложнее, чем постоянные тревоги и сомнения.
Но с каждым доведённым до конца желанием становится проще. И вдруг ты понимаешь, что твои желания нормальны, а обижаются те, ради кого ты просто притворялся, сам накапливая обиду. И всё потому, что твои желания сейчас – это непривычный дискомфорт, но в перспективе – это выбор между здоровой и тревожной психикой.
Возможно, у кого-нибудь здесь была похожая проблема — и мне очень интересно, как вы ее решили.
Мне не хватает живого взаимодействия с людьми. Я работаю из дома. С друзьями мы с мужем видимся раз в месяц (в лучшем случае, все занятые люди). Мой муж — хороший человек, но вдоволь наговаривается на работе за день, и по вечерам или выходным просто хочет молча отдохнуть с кофе на диване.
Какое-то время назад у меня появилось ощущение, что я схожу с ума. Я начала бояться всего подряд (даже боялась банально выйти из дома и прогуляться по набережной). Вообще начала бояться выходить из дома. Потом к страхам прибавилась сильная депрессия: внезапные чувства вины, самобичевания, "плохости". Вокруг, между тем, все было нормально. Случались бытовые проблемы и житейские трудности, но не более того.
Со временем, к моему удивлению, выяснилось, что мне помогает взаимодействие с людьми. Я словно оживала после посиделок с друзьями. Моя депрессия куда-то пропадала, стоило выйти в магазин за продуктами и случайно разговориться с кассиром о погоде. И я начала понимать, в чем корень моих бед.
К моему сожалению, общение по интернету мне не помогало вообще никак. У меня довольно много знакомых, с разных стран мира, но даже скайп не помогает мне чувствовать себя лучше. Нужно, чтобы это было в живую. Наверное, я была бы счастлива, если бы мое утро начиналось не с чашки кофе для себя, а с двух чашек кофе для себя и кого-нибудь еще и какой-нибудь ничего не значащей беседы.
В общем, я не знаю, где взрослый человек может это взаимодействие получить. Детьми все было как-то проще: позвонил по телефону, пригласил поиграть в бадминтон и пропал на улице до вечера. А сейчас?
Откровенно говоря, я не ищу новых друзей или подруг: я чувствую себя слишком усталой и депрессивной для хорошей дружбы и новых знакомств. Я ищу некое пространство, куда можно просто прийти, посидеть за чашкой чая, перекинуться парой слов с незнакомцем (и этот разговор никого ни к чему не обяжет) или просто помолчать и посидеть в окно, прислушиваясь к смеху компании на заднем фоне. Если совсем размечтаться, было бы здорово, если бы в этом пространстве находились, например, столики для тенниса или поле для бадминтона: сто лет не брала в руки ракетку (а я ведь неплохо играю. =) )
Единственное, что я нашла подходящего формата — это антикафе. Но в антикафе чаще всего играют в настолки, а с моей депрессией я очень плохой (и довольно тупой) противник. С настолками, в общем, как-то не задалось. А какого формата заведения мне вообще искать, я, честно говоря, не знаю. Хочу чтобы там были столики, чай, кофе, ненавязчивое общение. Хочу чего-нибудь командного-спортивного, но не рады победы, а ради удовольствия от процесса.
Со мной не случалось настолько хороших вещей со старшей школы. Я до сих пор помню, как мы последний раз собрались во дворе дома, устроили дворовой "турнир" по бадминтону, и разъехались по разным университетам, а потом добавилась работа, а потом добавился быт...
Если вы просто скажите, что я не одна такая на свете, мне уже будет легче. =) Спасибо, что выслушали.
Заранее прошу прощения если нарушаю правила, я просто беспокойный очень.
Вопрос к парням
Вчера создал пост в лиге, лайков поставили, но никто писать не стал, я не с претензией, просто у меня неопределённость тревожиться заставляет. Это нормальная ситуация для парней здешних, или дело во мне, слишком уродлив например.
ещё раз извиняюсь за свою наглость.
Пикабу что случилось, наровне с клубникой пропали остросоциальные темы. Пикабу тыли это, что случилось, я тебя не узнаю?
Подскажите пожалуйста, вот у меня сильнейшие тревоги и страхи. Не хочу даже из комнаты выходить и от батареи отлепляться. Очень тяжко. Поможет ли мне почувствовать радость очень сильная физическая нагрузка? Если забью мышцы рук и ног на тренировке? То есть вот бывает же такое приятное ощущение после усталости, когда переворачиваешься на кровати и тело ломит. Иногда это не неприятно, а прикольно. Вот хочу такого же добиться. Но при сильном апатичном состоянии не ухудшит ли это мое псих. состояние еще сильнее? Говорят, что спорт помогает. Может у кого было такое. Спасибо.