Одинокое одиночество
Сидишь так дома и думаешь об одиночестве, потом заходишь на пикабу и читаешь посты об одиночестве других людей и понимаешь, что не одинок.
Сидишь так дома и думаешь об одиночестве, потом заходишь на пикабу и читаешь посты об одиночестве других людей и понимаешь, что не одинок.
Об отношениях, моём одиночестве, и немного обо мне.
Сколько себя помню, мне всегда было одиноко. Что в садике, что в школе и в дальнейшем. Вот прям как будто дыра внутри меня.
Первые серьёзные отношения у меня возникли в 21 год. И продлились чуть больше полугода. Он бросил меня по смс со словами, мы не подходим друг к другу в постели, и маникюра у меня нет, и что-то там ещё. До этого были звоночки. Но я как то пропускала их мимо ушей, так как опыта в отношениях не было. И я всецело верила ему и любила, как мне казалось тогда. Это было летом. Мы стоим с ним на остановке, и тут я краем глаза замечаю у него смс от девушки и текст, ничего такого, но что-то в сердце ёкнуло. После нескольких дней молчания я ему написала - Это всё? Он - Да. Прости, но и бла бла бла.
Помню, как иду к подруге, читаю смс, и реву. Ну ничего, пережила. У меня нет к нему ни обиды, ни злости.
Почему в 21? Потому что ждала. Ждала Того самого.
Общалась конечно с парнями, но дальше поцелуев не заходило. И то, это было то, всего пару раз.
И всё.
Моя младшая двоюродная сестра как то, познакомилась меня с парнем. Точнее это было так. Зная, что я люблю различные направления рока, сама одевалась как готопанкхуйпоймикто, она совсем подросток, тоже потянулась за мной. В плане музыки и выбора образа скажем так. И как то она прибегает и говорит, ооо.. Я тут поняла видела, он может тебе понравится. И даёт мне телефон.
Я написала или позвонила, уже не помню. Мы с ним наговориться не могли. По часу трещали. И голос, и интересы, ну всё совпадало. Помню как он бегал к соседу занять деньги на прям сейчас, чтобы закинуть и общаться со мной. Потом, через несколько дней мы решили встретиться. И я поняла, не моё. Ну вот вообще никак. В итоге после пары тройки встреч, я поняла что не могу, о чем ему и сказала. Он не был уродом, но вот не моё и всё. Не знаю как это объяснить. Это была моя последняя попытка построить отношения, не считая пары интернет романов))
Этим летом я познакомилась с парнем здесь, на Пикабу. Впервые за овердохуя времени, у меня сложилось общение. Не сказать, что я влюбилась в него, но мне нравилось с ним общаться, он мне физически, то есть внешне, был приятен. Я живу в Сибири, он в Москве. Я ему сказала, что ни разу не выбиралась из своего города. Один раз в Новосибирск, на день съездила, где в подростковом возрасте. Он позвал меня в гости, показать Москву. Готов был сам приехать. Он принимал мои тараканы, не давил на меня, ничего не требовал. А у меня работа. Он мне писал, приезжай хоть на три дня, а я не могу. Сначала думала в августе, потом на осень. Общение свелось к минимуму, но не потому что не хотелось, а уже требовалось так сказать личная встреча. И тут он пропадает. Совсем пропадает. Ну неделю нет, вторую. Я не писала не звонила, думаю ладно, может не хочет больше общаться, мало ли. Или к бывшей жене вернулся. Где-то внутри себя я понимала, что не мог он так пропасть на совсем. Ну не мог. Ни на звонки, ни онлайн нигде не появлялся. Говорила, пусть вернулся к бывшей, или встречается с кем то, просто игнорит, лишь бы был в порядке. 17 ноября утром, не знаю почему, я отыскала страничку его бывшей жены, а там пост с некрологом, или как там правильно.
Меня нет в vk, попросила подругу посмотреть, она написала что это он. 14 сентября этого года его не стало.
Не сказать, чтобы я страдала, но я была ошарашена, в шоке. Трудно описать мои чувства.
После того, как я проревелась, подруга спросила, уместно ли время для чёрного юмора. Я ей - Жги.
Она, Наконец-то в твоей жизни появился парень, и тот умер.
Иногда я думаю, а если бы я всё таки приехала...(( Не знаю причин смерти, да это и не важно..
14 лет без отношений..
Мне кажется я даже разучилась общаться, а вот с ним как то получалось. Вроде ни о чём, и обо всём.
Я себя уже похоронила для отношений, если честно.
У меня была возможность построить отношения, но такой уж я человек. Пусть кто-то назовёт это придурью, перебранкой, что я выкобениваюсь(типа жри че дают) но не могу наступить на горло собственным принципам. Если меня от человека не торкает, то всё. Это не должно быть Вау! Какой красавчик! Всё, хочу за него замуж. Чтобы прикосновения были приятны.
Мне должно быть комфортно и спокойно с человеком. Ни хорошее отношение, ни богатство, ни красота ни помогут, если я ничего не чувствую к человеку.
Есть один парень, с которым я общалась в лет 15. Знаю, что если бы хотела, вот прям хоть завтра можно было бы в ЗАГС, но мне он противен. Поэтому отношения только ради того, чтобы не быть одной.. Нет уж, увольте.
Я простая, ничего особенного во мне нет. Ни красоты, ни увлечений.
У меня мало друзей, пара подруг. Вроде и не нужно больше, но иногда так одиноко, что пиздец. Волком выть хочется. Хочется тепла, заботы, чтоб кто то обнял, вытер слезы мои, а то я уже заебалась плакать.
Но хочется, чтобы это был мой человек, по душе.
Иногда захожу в ЛЗ, думаю может попробовать, но смотрю анкеты девушек, понимаю что не конкурент, и закрываю.
Всем спасибо.
В одном из последних текстов было про "родить ребенка, которого ждут другие", и меня накрыло.
Я ребенок, которого родили, потому что тогда было принято всем заводить семьи и детей, меня не хотели ни мама, ни папа. Я росла никому ненужной, и выросла ненужная никому, даже себе самой. Меня обеспечили необходимым минимумом - одежда и питание, но не было ни любви, ни тепла.
Теперь мне сильно за 30, но я ни разу не была в отношениях, даже месяц, максимум на что я могу рассчитывать это one night stand, и после этой ночи ни один мужчина не напишет. Общение в сети заканчивается через несколько дней - пару недель. Чем дальше, тем яснее осознаю, что я просто одноразовая женщина, и от этой мысли горько.
Вроде не уродина, вроде даже симпатичная. Вроде бы и стройная. Вроде не дура, друзья говорят, что интересная, есть о чем поговорить. Есть работа, хорошая, любимая, оплачиваемая, и вроде даже получается. И хобби тоже есть. И чувство юмора вроде бы есть. Но смысла жизни нет. Будь машина времени, я бы вернулась, чтоб предотвратить свое рождение - и мир бы не изменился, ничья бы жизнь не изменилась, кроме жизни моих родителей.
Стараюсь теперь занять все свободное время, чтоб не думать об одиночестве, но иногда накрывает. Накрывает, потому что хочется обнять кого-то перед сном, обсудить как день прошел, хочется слышать комплименты от любимого, но этого нет, не было, и как будто бы уже не будет никогда. И понимаю, что проблема во мне, что отталкиваю мужчин чем-то непонятным. Хожу к психологу несколько месяцев, и все грустнее становится от того, насколько печальной была моя жизнь с самого рождения.
Устала быть ненужной, устала быть ненужной себе самой, хочется увидеть смысл в своем существовании, хочется перестать страдать из-за одиночества.
Всем уставшим. Хватит уже переживать и сокрушаться, рано или поздно черная полоса закончится. Вы же не бессмертные.
Я устал от одиночества, я устал приходить домой после работы в пустую квартиру где меня никто не ждёт, я устал терпеть боль от желания чтобы меня кто-то обнял, подержал за руки, сказал слова поддержки. Я устал засыпать обнимая подушку от одиночества. Я просто устал…
Рас уж пошла волна историй о тяжелом расставании, поделюсь своей историей. Извините за длиннопост. Для ЛЛ - если не хотите читать всю историю, прочитайте последний раздел - Итоги.
Лет 13 назад во времена древних богов встречался с девушкой из другого города. Мальчиком я был неопытным - первые отношения как-никак, любовь-морковь и все такое. В связи с этим, на явные признаки абьюза внимания не обращал. Списывал все на "вот такой у нее характер".
Примечание: напишу примеры поведения подробнее, вдруг кто-то прочитает, найдет схожие черты в своих отношениях и сможет избежать моих ошибок.
Для самых умных - я прекрасно сознаю, что у каждой стороны конфликта есть своя правда. В этом посте я описываю ситуацию со свой стороны. Я не претендую на то, что я был "непонятным рыцарем в белоснежных доспехах" и меня, бедного, мучили. Я и сам хорош, сделал очень много ошибок и глупостей. Поэтому прошу отнестись с пониманием и рассмотреть историю в качестве взгляда с одной из сторон баррикад.
Завязка
Начиналось все очень мило:
"А где ты?", "а с кем ты?", "я же за тебя беспокоюсь, любимый", "а во сколько будешь дома?", "а ты мне позвонишь сегодня? Я так соскучилась".
Со временем ми-ми-ми трансформировались сначала в обязаловку:
"Ты сегодня должен был быть дома в 21:00!! Почему уже 21:30, а ты мне до сих пор не звонишь?!"
Затем и в постоянные требования и претензии:
"Сделай за меня курсовую по педагогике. К послезавтра. В смысле не изучал и не разбираешься? Так разберись. И что, что у тебя завтра смена?! Ты не представляешь как Я УСТАЛА! А теперь ещё ты меня подставил!"
"Завтра я пойду устраиваться на работу уборщицей, потому что у меня нет денег, ведь мой муж (женаты мы не были, она начала меня так называть с самого начала отношений) не может нормально зарабатывать и обеспечивать мою семью".
При этом, получал для парня после института я вполне нормально, чуть выше рынка по тем временам, но девушке с её "купи сумочку, планшет, телефон, кольцо" казалось мало.
А дальше начался психологический ад со щипцами, скалками и спицами (спасибо Эволюции за терминологию). Я должен был каждый час отчитываться где я, с кем и сколько вокруг меня женщин. Упоминание в разговорах о существовании других женщин было под строжайшим запретом и мгновенно выливалось в приступ истерической ревности. Мне стало нельзя встречаться с друзьями - "там бабы" и ездить на страйкбол - "там бабы, знаю я, что ты с ними ночью в палатке делать будешь". Все, что мне было можно - сидеть дома и бесконечно разговаривать с девушкой о всяких глупостях. Если я этого не делал, то получал истерику и серию манипуляций вроде:
"Раз ты меня не любишь больше, то прощай. Как хорошо, что я живу на 9 этаже... *Звук открывающегося окна*", "Раз я тебе больше не нужна, пойду утоплюсь", "Иди, иди к своим бабам... Я тогда к приятелю... Он давно говорил, что героин это круто..."
Например, поводом для одной из трёхдневных истерик стало то, что я, отработав из-за "болезни" сменщицы 6 дней подряд по графику 2-2 вместо положенных двух, заснул во время разговора с девушкой прямо за клавиатурой. Причем я её честно предупредил, что я засыпаю, так как очень устал. Естественно она меня не послушала, потому что "я так соскучилась" и ей прямо жизненно необходимо было рассказать мне какой-то идиотский бред из жизни студенток 4 курса провинциального ВУЗа.
Она меня убедила, что во всех её проблемах виноват я и только я. А я верил. Ещё и сам себя накручивал. Думал, что я черствый. Что я недостаточно много работаю. Что мало зарабатываю. Что я мало времени провожу с ней. Дурак был.
Психологические проблемы
Чтобы уйти от этого перманентного психологического давления и сохранить последние капли своей адекватности и психического здоровья, я начал врать.
Спойлер:
Никогда так не делайте! Сначала это кажется отличной идеей, а потом все становится только хуже!
Я выдумал вторую работу, чтобы оправдаться почему я не звоню вечерами. У меня часто возникали мысли просто бросить эти отношения, но активная психологическая "обработка" девушки попала на плодородную почву неуверенности в себе, поэтому решиться на этот вариант я никак не мог. Вот пример моих мыслей в то время:
"Как же я ей брошу?! Она ведь правда с собой что-то сделает! Тем более, что это все из-за меня.... Если бы я не был таким ху*лом угрёбищным все было бы хорошо".
Думаю, комментарии тут излишни.
Дальше было больше. Во время одной из наших встреч в Москве, мы, по инициативе девушки, поехали в гости к моим друзьям. Там моя девушка перебрала и, в какой-то момент, стала бить меня кулаком по лицу. Я оторопел настолько, что даже не сопротивлялся. Её оттащили друзья, а она, смеясь, показывала на меня пальцем и говорила: "Да вы посмотрите, какая у него дебильная рожа, когда его пиздят. Ахаха".
Наутро, проспавшись, она извинилась, но не преминула добавить, что "это я ей спровоцировал, когда на ту бабу (сестру моего друга) засматривался". Как я уже говорил, я был тогда очень большим дураком и поверил.
Простил.
Только для того, чтобы проснуться спустя некоторое время от удара сковородой по голове. Накануне вечером мы снова немного выпили и легли спать. А ночью девушке (с её слов) приснилось, что я ей изменяю и она решила со мной разораться. Наутро она убеждала меня, что ничего не помнит. Не знаю, правда ли это.
Начало разрыва
С этого момента я решил, что дальше так продолжаться не может. Я несколько раз делал попытки поговорить с девушкой. Однако, сформированная зависимость не позволяла мне удерживать разговор в нужном русле. Мне не хватало силы воли. Я "таял" при первых её признаках недовольства. Я пытался просто перестать звонить и отвечать на звонки и СМС, но опять же натыкался на ту же преграду из мыслей: "А как она? А с ней все нормально? Что же я за у*бище-то такое".
На этой почве я начал заниматься самоповреждением. Я заметил, что если в ответ на психологическую боль причинить себе боль физическую, становилось легче. Со временем причинять себе боль нужно было все более сильную. То, что это путь в никуда, я осознал гораздо позднее, когда стараясь хоть как-то нивелировать психологические последствия от серьезного провала на работе, выбил себе зуб. Эта привычка сохранилась за мной на все последующие годы, даже сейчас иногда накатывает. Спойлер:
Не делайте так!
Тем временем "отношения" продолжались. Я все больше времени "пропадал на работе", на самом деле просиживая все свободное время за компьютером, задротя в WoW. Это помогало отвлечься. Читать из-за постоянного нервного напряжения я не мог, просто не воспринимал смысл текста.
Хотя разговаривать с девушкой все равно приходилось ежедневно. Иногда после особо тяжелых разговоров я просто стоял и бился головой об угол. Тогда становилось легче. Вы когда нибудь задумывались, что чувствует человек, кровь из которого выпил вампир, но не до конца? Вот я прекрасно знаю ответ на этот вопрос.
Родители старались меня поддержать и уговаривали сходить к психотерапевту. Но я отказывался, так как не понимал тогда разницы между ним и психиатром. А ещё был в плену у дурацкого мифа - "Сходишь к психиатру - тебя поставят на учёт. Значит, права не получишь, загранпаспорт и визу не получишь, на работу не возьмут никуда".
Так продолжалось полгода, до момента, когда меня отправили в командировку в Италию.
Разрыв
Далее потянулись годы.
С алкоголем проблемы так и не начались, к счастью. Я не мог его больше пить, было тошно. Зато депрессия навалилась по полной. Желания чем-либо заниматься не было. Не хотелось вообще ничего. Либидо пропало на 100%. Целующиеся парочки, постельные сцены или случайно увиденное порно воспринималось как какая-то отвратительная мерзость.
Жизнь представляла собой абсолютно тупое и бесцельное времяпрепровождение.
Единственное, что я заставлял себя делать - это ходить на работу.
Каждое утро начиналось с мысли "Ну вот, очередной дерьмовый день".
Все эмоции будто бы куда-то исчезли, осталось только раздражение и злость. Вот это чувство крепло день ото дня. Меня начало дико бесить все - люди, мусор, грязь. Визгливые дети, их мамаши. Тормозные люди в метро. И вонища. Меня всюду стала преследовать вонь. У меня всегда был хороший нюх, но в этот период обоняние как будто обострилось. Я чувствовал, что воняет все и везде. Ездить на метро стало настоящей пыткой. Мне казалось, что от людей просто "пасёт" нечистотами и какой-то дрянью. Я начал люто ненавидеть людей, даже стал носить с собой в кармане гвозди.
Единственное, что мне кое-как позволяло удерживать свои эмоции в узде - просмотр мультфильмов. Тот же MLP я пересматривал раз за разом. Это помогало стабилизироваться и игнорировать тот мерзкий мир, что был вокруг меня.
Я никому не жаловался, ведь это я сам был во всем виноват, помните? Это все было из-за меня. Мне не нужно было помогать, мне нужно был выдать люлей. От предложений родителей и друзей сходить к врачу я отказывался.
Однажды моя мама уговорила меня отвезти её к "подруге"-психологу. Дескать, ей с ней поговорить нужно. В процессе разговора, они вдвоем сумели меня убедить поговорить со специалистом.
В итоге, мне прописали пароксетин и длительную работу с психотерапевтом.
7 лет спустя
По окончании терапии жизнь вроде бы наладилась. За эти годы первая девушка несколько раз пыталась со мной связаться. Мы даже немного общались с перерывами в 2-3 года, но я старался быть максимально холоден.
И вот, в последний раз она связалась со мной пару лет назад. Она была крайне эмоциональна и рассказала, что ушла от мужа с маленьким ребенком. Дескать, бывший муж - урод и скотина. Я не смог просто проигнорировать её в такой ситуации, кроме того меня все ещё не оставляло чувство вины, так что наше общение завязалось вновь. Я старался поддерживать её и помогать по мере сил. В том числе с использованием знаний, приобретенных за это время. Спустя примерно год общения, меня по работе (это действительно получилось случайно) направили в командировку в город, где проживает девушка. Мы решили встретиться. Посидели в кафе, откровенно поговорили. Она убеждала меня, что все поняла, что она изменилась и что она была не права. Я даже слегка проникся.
После этого случая, девушка, видимо, решила, что я теперь на крючке и никуда не денусь. Наше общение стремительным домкратом стало скатываться до уровня первоначального. Появился легкий, почти ненавязчивый контроль ("А где ты был? На дне рождения у подруги? А она замужем или...."), начали сыпаться просьбы ("У нас в городе нет такого препарата, давай ты закажешь, купишь и пришлешь мне...", "ой, у меня колодки износились, можешь прислать 5 тысяч на них? Мы с ребенком тебе очень благодарны...").
Дальше щипцов и скалок становилось все больше. Появились сначала просьбы, а затем и требования "забрать их в Москву". Я сначала отговаривался ремонтом (у меня действительно шел капитальный ремонт дома), а затем, с повышением градуса неадекватности, мне просто стало интересно, во что это выльется.
Доинтересовался я до классической истерики в стиле старых недобрых времен.
Меня обвинили в том, что я:
- не привез подарок её ребенку (я люблю детей, но покупать подарки ребенку, которого никогда в жизни не видел просто потому, что он есть...);
- встретил её в том кафе без цветов;
- долго тяну с их переездом;
- не обустроил их быт (не помогаю с деньгами по своей инициативе).
К тому же я, как оказалось, после начала семейной жизни должен буду:
- полностью взять на себя все заботы о коммуналке и все расходы;
- обслуживать её машину (от ТО до заправки);
- устроиться на третью работу (у меня их сейчас две, меня устраивает);
- брать их на все выездные мероприятия (страйкбол, полевые ролёвки - видимо, для контроля);
- "обустраивать наш быт и радоваться" (это цитата).
На вопрос, что я получу взамен, девушка надолго задумалась и ответила: "Заботу".
Я спросил, в чем будет выражаться эта забота? Она задумалась на ещё большее время и ответила: "Ну вот когда ты её получишь, тогда все сам поймешь".
После этого разговора все чувство вины, которое меня ещё терзало, как рукой сняло. Я просто осознал, что некоторые люди не меняются. Совсем. Только тогда, наверное, я ощутил, что расставание, наконец, свершилось.
Сейчас мы больше не общаемся. Идти ещё на один круг этой "ментальной карусели" у меня больше нет ни сил, ни желания.
P.s. Если ты это читаешь, С.Д.С., то привет тебе.
Итоги
Пишу специально для ЛЛ.
О чем пост: я сам себя довел до психологических проблем, потому что боялся говорить правду и поступать так, как было нужно мне, а не кому-то ещё. Потом лечился, потратил много денег и времени.
И ещё:
1) Токсичные отношения как наркотик. К ним легко привыкаешь и с них очень трудно слезть. Лучше рвать их сразу.
2) Не доводите отношения до жести. Следите за своей крышей.
3) Если вы или кто-то из ваших близких подозревает, что с вашей крышей что-то не в порядке - не бойтесь сходить к врачу. Вам помогут.
4) Никакого "сходишь к психиатру - поставят на учёт, будут проблемы" нет. Это миф.
5) В отношениях лучше всегда говорить правду. Доверяйте своему партнеру. Ложь имеет свойство накапливаться. Вы рано или поздно проколетесь и всё всплывет на поверхность.
6) Нельзя дважды войти в одну воду. Некоторые люди не меняются.
7) Алкоголь - зло и не помогает. От него будет только хуже. Не пейте!
Просто хочу поделиться... Наболело. Живу один достаточно долго, около 5 лет. За это время периодически пытался знакомиться с девушками, но вообще не аллё. Либо вялотекущая переписка, либо после 1- ого свидания всё понятно и общение прекращается. Вроде и так и эдак, пытаешся быть общительным (хотя я интроверт) и показываешь свои лучшие стороны и с деньгами проблем нет, а ничего не выходит. За эти 5 лет хорошо вырос в профессионально, с семейными ценностями, вроде как симпатичный и адекватный... Что не так? Чувствую себя будто нафиг никому не нужен в этой жизни (кроме себя конечно) и хз когда это закончится. Читаешь тут волну постов про намёки и знакомства и думаешь вот чо за хня.. почему у меня не так))
28 лет, если что.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Всем привет!
Весело наблюдать на пикабу за разными волнами постов.
Очень радует то, что здесь есть спецы, способные решать проблемы других пикабушников (всех полов и вероисповеданий).
Но у меня назрел вопрос:
В наш век информационных технологий, технополисов, гаджетов и различных нац.меньшинств и других дорасов. Хочу спросить у Вас, где вы знакомитесь в сети? Может есть нормальные сайты, а не разводняки с ботами?
Увы, пока без котиков. ✌️