Провозгласил себя Иисусом
Черныш уверовал в себя со всей силушки
Черныш уверовал в себя со всей силушки
Раз в 13 лет сборная команда России по футболу имеет максимальный рейтинг ФИФА
1995 год
2008 год
21.11.2022
Больше десяти лет назад мы сошлись с моей девушкой и стали жить вместе. Спустя какое-то время я уговорил её забрать к нам её дочь. Которую воспитывали и растили до этого мои будущие тесть и тёща. И вот как-то так получилось что после нового года пришлось уволиться с работы где меня обманули и искать другую. Конечно уходить с места не найдя другого заранее было глупо. Но я иначе не мог. Здороваться с неприятными лично мне людьми и жать им руки приходя на работу. Я перестал бы себя уважать.
У девочки которую я потом искренне начал считать своим ребёнком был день рождения. У моей девушки зарплата была небольшая и подарок купить она не могла тогда. А мои ресурсы были исчерпаны , оставалось на пару раз на проезд. Я возвращался вечером домой на маршрутке. Думая о том , что настояв на том чтобы забрать дочь моей девушки к нам несу ответственность за неё тоже. И что я за мужчина если не смог купить ребёнку подарок. Сделать маленький праздник. Мне было стыдно возвращаться домой пустым. Маршрутка подъехала к моей остановке и я встал и протолкался к выходу. Расплачиваясь с водителем я обратил внимание на блеск на полу маршрутки. Нагнувшись я поднял блеснувший предмет и вышел. Отойдя от остановки я вытащил вещицу из кармана. Ей оказалась тоненькая цепочка. На руку или скорее всего на щиколотку. Жёлтого цвета. Я пришёл домой , моих ещё не было. Достал увеличительное стекло и рассмотрел на тоненькой цепочке клеймо. Она была всё-таки золотой. Я задумался. Можно было конечно попытаться вернуть утерянную вещь. Но как? Водителя я не запомнил. Да даже если бы и запомнил. Найти водителя? А что это даст? Вряд ли кто-то потерявший предмет придёт именно туда. Я решил что хоть это и не совсем честно но я могу использовать этот предмет для себя.
Я пошел в ближайший ломбард и сдал цепочку. Полученных денег хватило на хороший торт , большой дартс на магнитиках-ребёнок хотел себе такую игру , куклу и покупку пары-другой вкусностей. И ещё немного осталось.
В тот вечер моя семья была рада. Мы с удовольствием съели торт , дочка была рада подарку. Моя девушка была рада радости своего ребёнка. Оставшиеся деньги помогли тогда протянуть неделю до момента , когда я нашёл неплохую работу. Меня по рекомендации общих знакомых нашёл один человек и предложил начать с нуля заниматься художественной ковкой. И так , как он не разбирался в этом , то предложил мне быть кем-то вроде бригадира. Или мастера.
Прошло много лет. Мы разошлись с моей девушкой. Ребёнок уже взрослый. Вряд ли они помнят тот случай. А я помню. И благодарен хоть я и атеист чему-то оказавшему мне тогда помощь. Я не верю в церковных богов и речам разряженных двуличных жрецов. Но может быть всё же что-то или кто-то есть. И я этому кому-то за многое без всяких посредников благодарен. Странный я всё-таки атеист.
На протяжении нескольких веков одной из самых известных православных святынь от Волги-матушки до сибирского Тобола, от бескрайней оренбургской степи до дремучей уральской тайги была Табынская икона Божьей Матери. Эта икона знаменита и таинственной историей своего появления, и своим необычным внешним видом, и обилием сотворенных чудес, и трагической судьбой. По легенде она впервые была найдена монахами Вознесенского монастыря где-то в 1597 году на камне возле соленого источника. В течение почти столетия она хранилась в обители, а после разорения монастыря кочевниками исчезла. В 1765 году икона вновь явилась людям в том же месте и была перенесена в церковь соседнего села Табынского, по названию которого и получила своё имя. Икона имела достаточно крупные размеры (72 х 106 см) и отличалась столь темным ликом Божьей Матери, что даже нельзя было различить отдельные черты. Большую известность она получила в середине 19 века. По преданию крёстный ход с иконой остановил в 1848 году эпидемию холеры в самом Табынске, затем в уездном городе Стерлитамаке и, наконец, в почти вымершем Оренбурге. С тех пор икона считалась чудотворной и крестный ход с ней был самым продолжительным по времени и расстоянию в России. Он проходил в течение всего года и охватывал территории современного Башкортостана, Челябинской, Курганской, Тюменской, Оренбургской и Самарской областей РФ, Кустанайской и Западно-Казахской (Уральской) областей Казахстана. Только в день своего чествования на девятую пятницу после Пасхи, проделав за год путь более чем в 4 тысячи километров, икона возвращалась в Табынск. Последний крестный ход был прерван большевиками в 1919 года под Оренбургом. Красные конники разогнала верующих и сбросили икону на дорогу. Её подняли казаки атамана Дутова и вместе с ними икона прошла весь трагических путь Отдельной Оренбургской армии белых. Исход из России оренбургских, сибирских и уральских казаков - одна из малоизвестных страниц нашей истории (да мы и вообще плохо знаем отечественную историю и географию родных мест). В конце 1919 года оренбуржцы и присоединившиеся к ним беженцы отходили под натиском красных по безжизненной, продуваемой всеми ветрами, зимней степи в сторону границы с Китаем. Вместе с казаками двигалась в свой последний путь по России Табынская икона. Люди погибали от истощения и холода, их косил тиф. В конце пути, перед уходом за границу, пришлось перебираться по узким обледеневшим тропам через хребет Кара Сарык на высоте 5800 м. Никто не знает точно, сколько человек погибло за время этих ужасных «хождений по мукам» протяженностью более чем 1,5 тыс. км. Предположительно двинулось в гибельный путь 100-150 тыс. человек, а добралось до Китая не более 30 тыс. Но тяжелую 25-килограммовую икону изможденные люди донесли на себе до конца. Как писал сам А.И. Дутов другому вождю белого движения, генерал-лейтенанту А.С. Бакичу: «Вышли мы 50% пешком, без вещей, вынесли только Икону, пулеметы и оружие…». В последствии икона долго находилась в русской церкви города Кульджа провинции Синьцзян, а после «культурной революции» в Китае и разрушения православных храмов следы её затерялись.
Сейчас в маленькой пещерке находится копия иконы, это место называют Гротом желаний. А на 9- ю пятницу от Вознесения паломники со всей России приезжают или приходят, чтобы поклониться, совершить крестный ход и набрать святой воды, которая поднимается в пещерке и бьет ключом, когда хором поют тропарь.
Сегодня дороги к святыне перекрыты, паломников не пускают по известной всем причине ( коронавирус бушует), даже через лес пройти невозможно- повсюду проверяющие и контролёры. С Праздником, православные!
Т.к.я в комментах писала,что соц.сетями владею плохо,то пост не сохранила.Но обращась к Вам девушка,работающая официанткой,мне прислали деньги за мое предложение вам помочь.Пусть сумма и небольшая,но эти деньги вам.Я надеюсь,что вы решитесь и приедите ко мне.Я помогу с жильем,оно у меня своё.Помогу с транспортом,деньгами постараюсь как смогу.В общем я оптимист.Прорвемся.Я живу с 2 мя детьми,не маньячка,не алкашка и наркотики в глаза не видела.Мы Вас не обидем.И спасибо вам люди за то что возвращаете веру в человечнось.И вам Гульнара,лично.
Говорят, что даже атеист на войне, сидя в окопе, поверит в Бога. В современное время это выражение вряд ли уже будет столь актуальным, как, например, век назад. Но мне приходилось слышать нечто подобное от знакомых, чья посадка самолёта была не очень мягкой, а полёт сопровождался сильной турбулентностью, что заставляло их верить в господа как никогда. То, что случилось со мной несколько дней назад не связано с риском для жизни и вряд ли заставит меня поверить в бога, но в существование некой "удачи" или "судьбы" - однозначно) Пишу я значит диплом, вероятно, как и многие выпускающиеся студенты в это карантинное время. Всё как всегда: сроки, поставленные научным руководителем, горят, поэтому режим написания весьма суров. Сев за работу в очередной день, я смог очнуться только к десяти вечера, а ведь начинал я аж в обед. Нет, конечно перерывы на туалет и пару быстрых завтраков с молоком у меня были. Но только дописав один из пунктов до конца я смог допустить мысль, что на сегодня хватит. Отодвинувшись наконец от монитора и расслабившись на стуле, от которого у меня уже дико болела спина, я внезапно осознал, что в течение всего дня я не сохранял свой прогресс и не сделал этого до сих пор! Эта секунда, пока я тянулся рукой к мышке, а курсором к иконке "сохранить" в левом верхнем углу, показалась мне более длинной, чем обычная секунда) Нет, через мгновение после этого не выключили свет (что иногда происходит в моём районе), как вы могли подумать. Я всего лишь с чувством выполненного долга пошел на кухню и включил электрочайник, чтоб выпить чаю. В этот момент всё и произошло. Громкий хлопок и искры феерверком вываливающиеся из удлинителя, в который был воткнут электрочайник. Нет, это не флешбеки из Call of Duty, а всего лишь громкий хлопок и искры феерверком вываливающиеся из удлинителя) Естественно, в квартире выбило пробки, что сразу же стало бы фатальным событием для моего диплома, который писался на компьютере. Никто не пострадал, даже я не особо то сильно испугался, пока не осознал, что мог потерять целый день прогресса работы над дипломом. "Ну потерял бы день, подумаешь, и не такое люди теряют по случайности" - скажете вы и будете правы. Но для меня этот текст, который был выстрадан по всем требованиям, в соответствии с необходимой него уникальностью, был особенно ценен. Не факт, что я написал бы ещё раз его в точности так же. После этого я был благодарен судьбе, что пошел пить чай только после того, как нажал кнопку "сохранить") Берегите себя и свои дипломы! И не покупайте дешевые удлинители и тройники (ему тоже досталось).
Что такое Вера?
Это один человек который верит?
Это тысячи, миллионы верующих?
Нет, вера это способ переложить ответственность. Соблюдай закон - не парься, о выборе и отвественности, дальше будь что будет. И это называется верой?..
Попробуйте переложить ответственность на белый камень. Он ни-че-го не сделает, почему? Потому что это камень. Не важно что он белый. Это камень.
Я не говорю что я не верю в Бога, я говорю что не нужно перекладывать ответственность, на веру. Все что предначертана свыше. Сбудется. А религия это самая неизлечимая болезнь уже 2020 лет... может 1970 лет назад, когда люди были, необразованными, волосатыми животными, готовые убить кого нибудь за кусок хлеба, правила Библии, 10 заповедей, помогали обществу становится образованней, но сейчас, это просто безответственность миллиардов людей.
У меня есть мой белый камень. Я перекладываю на него всю ответственность, прошло больше 3 месяцев, пока что он ни-че-го не предпринял, но я верю.
Заведите себе белый камень.
ХОЧЕТСЯ РАСПРОСТРАНИТЬ ЛЮБОВЬ ХОТЯБЫ НЕМНОГО КАЖДОМУ, БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ
О даа.. дневник благодарности тебе, не более. Дневник радости и приятностей, не более. Не более дневника любви. Это еще те несдержанные мысли, которые я буду сливать в бесконечный блаженный поток слов, которую и долю не передают тех состояний.
Моя благодарность к тебе, так и лучиться из меня, так и разливается по всей душе. Знаешь, хочется это заземлить, хочется хоть 1% этого вынести в мир. Я понятия не имею, что будет дальше, к чему приведет наше общение, или не общение. Но я чувствую, что близиться все самое лучшее… возможно, когда-то я отдам тебе этот блокнот, чтобы еще больше согревать сердце, ведь каждое сердце чувствует тепло от материальных проявлений любви другого человека. Вот и это будет та доля моего проявления, которая будет всегда рядом с тобой. С этого момента и навсегда. Да, сейчас я только пишу это, но я уверены ты уже получаешь тот заряд любви, который проникает в каждую частичку души и тела, хоть и не осознаешь этого. Мои слова тонким эхо доносятся до твоего сердца.
письмо 2*
Интересно, что ты сейчас думаешь? Может злишься на меня, считаешь что я холодная и бесчувственная, или раздумываешь как со мной поступить, как решить эту ситуацию. Или же просто благодарен и восхищаешься мной, или же чувствуешь дискомфорт от того, что я не принадлежу тебе как женщина и желаю лишь общаться? Чтобы ты не думал, в эту секунду я все смягчаю у тебя внутри… я поддерживаю и верю в тебя. Я дарю любовь, я источаю ее… все приобретает более мягкую и гармоничную форму. Так как мы с тобой синхронизированы и ощущаем друг друга, даже на расстоянии.
Ты любим. Ты любим, помни это. Нет более любимого человека на земле, чем ты . Почувствуй это. Ты любим всем, всем вокруг и всем внутри. Всем здесь и всем там. Ты любим всегда. Ты любим везде. Ты любим сейчас. Ты был любим всегда и ты будешь любим всегда и навечно. Грей, ты любим. Любим Богом, Вселенной. Ты любим деревьями и птичками. Ты любим собачками и котиками. Ты любим полностью. Любим природой, любим мной. Ты любим собой. Мы любимы. Мы любимы друг другом. Мы любимы собой. Это лучшее, что может быть. Это блаженство. Это благо и сила. Мы в ней купаемся. Почувствуй это.
Как же я благодарна за то, что знаю тебя, за нашу встречу. Даааа, она несет много трудностей, однако, это сокрытый Дар. Дар для нас. За каждой трудностью стоит Дар, за каждым страхом, то что мы ищем. Сколько же подарков мы в друг друге открыли. Мы божественны с тобой. Мы любовь. Почувствуй это, слышишь. Я всегда рядом. Вся любовь, она в тебе, она не только исходит от меня . Моя любовь лишь как дополнение. Ты любим не только мной, ты любим всеми. В первую очередь, любим собой. Помни это. В каждом человеке замечай любовь. От кого-то она лучиться, у кого-то более скрыта, но она есть в каждом… и она адресована тебе. Ты никогда не будешь одинок. Будешь ты один или нет. Будет кто-то рядом или нет. Буду я рядом или нет. Будем мы общаться или нет. Ты НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ОДИНОК.
Ты любим. Начни замечать это в каждом, в себе .
письмо 3*
Я благодарна тебе за твое теплое отношение ко мне, за твой трепет. Я благодарна за мягкость в мою сторону. Я даже благодарна за твои всплески эмоций и гнева, ведь это тоже ты, а ты абсолютно любим. Любой.
Ты открываешь меня. Ты приближаешь меня ближе к себе, ближе к прозрачности. Я становлюсь все более естественная и искренняя. Я над этим работала и до знакомства с тобой, но ты в разы ускоряешь этот процесс. Спасибо тебе. Спасибо тебе за все.
Я не знаю, когда закончиться наше общение. В какую минуту, в какой день. А может уже закончилось? Нееет. Я чувствую, что это еще не конец. Еще что-то. Что-то есть. Скоро узнаем.
Я не знаю, к чему это все приведет. Действительно, вариантов тысячи. Они здесь. Все. К сожалению, мы не в силах все видеть и понимать. Или к радости. Точно . В этом и благо. Ведь помнишь: жизнь тем и хороша, что не соответсвует ожиданиям. Я вижу лишь то, что происходит сейчас. Остаться довериться потоку жизни.
письмо 4*
Прости меня. Прости за то, что не отвечаю взаимностью, но и закончить наше взаимодействие не в силах. Как рыбки бултыхаемся в воде. Ты знаешь, я могу все закончить. Хоть сейчас в эту секунду. Но я чувствую, что я еще не готова. Это. Будет не искренний конец. А это благо никому не принесет. Лишь отсрочим неизбежное прохождение уроков. Каждый свои. Тем не менее, не смотря на наши трудности, я благодарна за все это. За каждую секунду, которая осуществляется между нами. А мы в свою очередь, выбираем наилучшие решения из всех наших возможных. Бесспорно, в будущем, они будут выглядеть глупыми и абсурдными, но в тоже время, это были лучшие решения на которые мы были способны. Мы были настоящие. Мы жили. Мы настоящие сейчас, мы живем. Мы любимы. Ты любим. Это лучшее, что может проистекать.
письмо 5*
Я благодарна тебе за этот блокнот. Ох… как же я благодарна. Ты не поверишь, мне на столько хотелось выразить тебе любовь и благодарность, что я сидела на улице, слегка качаясь на качельке … пока мои волосы раздувал ветер. Ветер поднимал небольшую бурю, песок кружился у моих весков. Хм.. иногда приходилось вытирать глаза от того самого песка, который так и рвался осушить мою сетчатку. Я сидела и разговаривала с тобой . Около двух часов, я делилась с тобой своими впечатлениями. Я говорила тебе голосовали, которые ты никогда не услышишь, так как я в тот же час их удаляла. Вот как я делала. Я говорила с собой, но с тобой. Мы говорили. Но я была одна. Ты был так внимателен. Ты меня не перебивал, не прерывал тот поток энергии, который реализовывался через мои уста. И да, я не выражала тебе особо недовольств, по поводу этого, так как сама часто перебиваю. Поэтому, мне остается лишь любить то как ты перебиваешь и любить тебя.
Я много говорила. Ой как много. Мой голос изливался в любви к тебе, к себе, к миру и ко всему что здесь происходит. В добавок с робким стеснением перед людьми, которое проецировалось в более сдержанный голос, - в силу того, что я знала, что говорю сама с собой и это, как минимум, странно. Что подкреплялось легким стыдом.
Так приятно было говорить, так тепло, так легко. Я бы с радостью отправила тебе те голосовые сообщения, но в следствии того, что я итак приношу тебе много дискомфорта своей милостью, любовью и тем что не отвечаю взаимностью. Это итак вводит тебя в непонимание и заблуждение. Так как поделившись ими, я лишь дала бы надежду в том, в чем не имею намерения. Ведь та любовь, та благодарность о которой я пишу.. она другая. Она духовная, она не соизмерима. Любовь как человек к человеку, как к личности, как к себе.
Я восхищаюсь тобой, а вслед за этим ты хочешь подтверждение в моей благосклонности к тебе как к мужчине. Эх. Так что я буду восхищаться молча. Я буду любить молча…
Продолжу. Когда я говорила на запись, я подумала. Может все это я могу писать в блокнот, подаренный тобой? Невероятно. Это определенно, лучшие строки для него. Он достоин только любви. Ты достоин только любви. Тихой, легкой, любой . А смеяться ты будешь с того, будто знал, что я отдам тебе его когда-то, ведь замочек оставил себе. А я отдам. Ох уж эта наша интуиция. Ох уж эти человеческие отношения, в сложности всегда прячется простота, а в простоте сложность. Как все интересно и прекрасно. Мы прекрасны. Каждый прекрасен. Все прекрасны. Все прекрасно. Я счастлива. Я дарю тебе счастье. А может и не отдам блокнот… кто знает как все закончиться. Но подумать об этом приятно. Очень приятно. Давай думать лишь о приятном. Ты потрясающий. Помни об этом
письмо 6*
Ты конечно, такой весь в материальности, составляешь себе там списки привычек, где даешь себе указание больше не быть честным с людьми, не доверять, оперировать всем лишь в выгоду себе и так далее. Я его читала. Я не восприняла этот список серьезно. Нет, Грей. Ты уже к этому не вернешься. Это все выходки детского сознания неудовлетворенности. Твоя душа откроет тебе путь, ты последуешь за ней. Я знаю это. Я верю в это. На данный период, это лишь остатки игры твоего ума, не более. Ты духовный человек и ты тоже в этом убедишься. Ты обретешь баланс любви и эго, духовного и материального. Ты любим, помни это. Да ты и так знаешь .
Говоришь, я следую большинству тех правил. Нет, Грей. И ты вскоре узришь это. Увидишь ,что нет сильнее любви, чем игнорировать эго, человеческие прихоти и низкую энергию. Нет божественной любви в постоянных жертвах и уступках. Нет любви в ломании себя. Она есть, когда ты такой, какой ты есть. Грей, я люблю тебя таким какой ты есть. Ты любим. Я принимаю тебя, твои несовершенства. Ты удивительный. Ты совершенен в своих несовершенствах. Помни это и становись лучше лишь из любви к себе. Дорогой, вскоре, ты поймешь, что не все мои взгляды эгоистичны. Не все является таким, как выглядит. Ты почувствуешь в них истину и тоже последуешь на путь безусловной любви. Ты все сможешь. Да, будет тяжело, без этого никак.
Я чувствую, близиться что-то важное. Будут перемены, Грей. Сильные перемены. Может выглядеть что все идет ко дну, однако, в глобальной форме они к лучшему. К нам надвигается именно то, что нам надо. Это новые возможности. Новая жизнь. Прими же ее без сопротивления. Это все самое великолепное. Это чудеса. Любишь чудеса? Они уже близко.
Вокруг нас любовь. Оглянись. Посмотри в глаза родных - ты любим. Посмотри в глаза прохожих - ты любим. Так и есть. Это истина. Это аксиома.
Нас впереди настигнет все самое волшебное, вместе мы будем или отдельно. Это не важно. Лучшее надвигается … оно уже почти тут. Взгляни.
письмо 7*
Мы встречаем удивительных людей и считаем, что лучше уже не встретишь. Нет, Грей. Лучшие люди везде. Все люди отражение нас, нас разных. Долой страх и неверие в это. Не стоит цепляться за не свое. Не стоит цепляться за то, что тебя отвергает. Ведь твое … твое уже за дверью. И оно в разы лучше. Лучше не тем, что обладает более прекрасными качествами, а тем что именно этот человек твой. Нет лучшего для тебя, чем то, что твое. Ты любим. Если ты будешь помнить это, ты не будешь цепляться за не свою любовь. Или пытаться ее удержать, бояться отпустить. Ты любим. И твое есть где-то. Ведь пока ты давишься не своим куском, твой покорно ожидает пока ты наешься, переваришь и узришь самое вкусное. Самое лучшее для твоего нюха, вкуса, чувств. Давай брать лишь свое.
письмо 8*
Я благодарна тебе за все все все. Ты по-истине Великий. Ты душа. Ты любим.
Будь готов, Грей. Ты здесь будешь очень часто это читать. Как ты любим. Любим собой, мной, всеми и всем.
Я хочу, чтобы ты прочувствовал. Я хочу, чтобы это отпечаталось в твоем сознании. Я люблю тебя. Слышишь? Ты любишь себя. Ты-любовь.
Осознай это и чувствуй каждой частичкой себя. Тебе не нужен никто, чтобы почувствовать любовь. Ведь любовь- это твоя природа. Твоя сущность.
Почувствуй. Почувствуй эту безадресную любовь. Не от кого-то, а от себя. Чувствуешь? Грей, ты любим собой. Наслаждайся.
Твое тело. Оно изящное. Бесподобная каждая частичка тебя. Каждый мускул, каждый изгиб. Ты совершенен со всех сторон. Увидь. Ты совершенен в своих глазах. Посмотри на себя. Береги это совершенство, заботься о нем. Люби, разминай, наслаждайся своим телом.
Твои глаза, руки, губы, лицо. Они неповторимы. Ты уникальный. Каждое очертание уникально. Каждый твой волос, он уникален и безмерно любим. Ты безмерно любим.
Твой голос, взгляд, телодвижения. Все это исключительное. Ты исключительный.
Почувствуй это. Тебе не нужны никакие признания и восхищения женщин, чтобы сейчас почувствовать свое совершенство, чтобы признать его, чтобы любить себя и с любовью ухаживать за телом, как ты говорил: за храмом души.
Ты бесподобен. Ты любим всеми и каждым. Каждым..
Я тоже чувствую твою любовь сейчас. Приятно. Мы любимы. Мы любимы собой. Мы любимы друг другом. Мы любимы всеми. Давай же поблагодарим за это чудо.
письмо 9*
Теперь, когда мне захочется выразить безмерную любовь к тебе, чем писать или говорить лично, я буду тихо писать в блокнот. Я буду молча дарить тебе свою любовь, изредка лишь на прямую проговаривая тебе приятности и благодарности. Я приняла свою ошибку, не стоит говорить об этом , о таких вещах если человек не готов. Иначе он хочет больше чем моя любовь, он хочет меня всю. Впредь, я буду тиха и аккуратна. Я буду одаривать тебя любовью, нежностью, но молча , не требуя ничего взамен. Ведь истинная любовь безусловна. Принимай ее. Чувствуй . Ты любим. И не только мной . Просто я имела глупость пытаться лености ее до тебя словами, кричала о ней постоянно. А любовь тиха… тихо люблю тебя. И так много людей. Присмотрись. Ты любим многими. Нет, ты любим всеми.
Тиха и непокорима. Пытаясь овладеть любовью, мы ее теряем. Не пытайся ее схватить вне. Просто чувствуй. Ощущай. Она сейчас внутри тебя. И тебе не нужна для этого благосклонность женщины и ее материальные проявления. Они будут. Но для начала, почувствуй , что для истинной любви необходим только ты сам, только твои ощущения. А проявления, это лишь следствие. Ты любим. Любим собой.
Посмотри на себя, дотронься до себя. Прошу тебя, посмотри. И скажи себе, как ты безмерно любишь себя. Сделай это… Что ты чувствуешь? Это твоя любовь к себе. Делай так чаще и тогда ты будешь в изобилии любви, и не будешь требовать ее от других. Они сами будут тебе ее дарить. Ты любим. Уже любим и навечно. Обращайся к себе, чувствуй. Люди только увеличат это состояние, удвоят, удесятерят. А основа всегда твоя. Любовь начинаться с любви к себе. Ты уникальный. Ты любим вечно.
письмо 10*
Я скучаю по тебе. Это приятное скучание, оно не приносит страданий или тягости. Я знаю что ты существуешь. В моей жизни, не в моей, это все не важно. Мне приятно от мысли, что ты просто есть в этой жизни. Я счастлива лишь от этого осознания. Мне не нужны твои сообщения, звонки, прогулки для того, чтобы радоваться тебе и любить тебя . Твое общение лишь как бонус, твое внимание. Я люблю тебя. Я счастлива. Я счастлива от мысли, что все люди вокруг меня любимы и я любима всеми вокруг. Я люблю всех, все, каждого, себя. Я есть любовь. Ты есть любовь. Мы есть любовь.
письмо 11*
Мы можем с тобой не общаться абсолютно. Тем не менее знай, я люблю тебя. Мне не обязательно коммуницировать с тобой, встречаться, переписываться. Я просто тебя люблю. И даже если раз в гадая спрошу у тебя вопрос : «Как дела?». Помни, что в этом вопросе сокрыто такое количество любви , что ты ее всю не подимешь и не унесешь. Она безмерна.
Я могу не писать тебе, не звонить, но даже в этом «бездействии», и как ты говоришь в «без проявлении» содержится ангельская любовь. Моя любовь. Моя бесконечная любовь. Моя тихая любовь. Она внутри и она передается тебе, мне не обязательно о ней оглашать .
Я могу не спрашивать у тебя ничего, могу не отвечать, могу злиться на тебя, могу быть в отчаянии, я все могу. Я человек. Я могу быть собой, могу выйти из себя. Но имей ввиду, какая бы я не была, ты любим мною. Безгранично любим. Да, согласна, эту любовь не пощупаешь, ее не передашь словами. Люблю… Веришь мне? Я уверена, веришь…. И я тебе верю