Прошу совета. Алкоголизм
Дано -сын, 18 лет, пьет алкоголь, много, уже больше года. Курит траву. Недавно попал в реанимацию с отравлением мухоморами, был с 4х утра без сознания 6 часов, пришел в себя, из больницы выписался в тот же вечер, врач отпустил. На мой вопрос о переводе в наркологию ответил отказом, мол он сам в праве решать, получать дальнейшее лечение или нет. При употреблении буйный, агрессивный. Мужчины дома нет, чтоб физически его приструнить. Сын со своей девушкой на этой почве разошлись, он ей каждый день угрожает. Сейчас снова пришел домой, требовал ключи, я отказалась дать, так как дома дочь 10 лет он её пугает своим поведением. Я ему предлагала помощь с врачами, он в отказ, проблемы не видит.
помогите советом, что делать. Место действия Челябинск, если это имеет значение.
Как я голову свою лечил (длинопост)
Всем привет!
Это про мою душевную боль и пишу я это из отчаяния и безысходности, так как мне не с кем обсудить вопрос своего ментального здоровья. Вернее есть, но мне понравились отзывы на мои другие посты на Пикабу, за что вам большое спасибо!
Поставили мне диагноз "депрессивное расстройство" уже давно - лет 5 назад когда я первый раз обратился за помощью к психиатру. Прописали мне антидепрессанты, которые помогли мне и с тех пор я что-то да принимаю на постоянной основе. Вопреки всеобщему мнению, антидепрессанты из тебя не делаю овоща и на учёт тебя не ставят - такой практики 20 лет как нет. Прекратила оно своё существование вместе с падение железного занавеса и реформами медицины. Есть только два случая, когда вы интересны товарищи санитару - вы можете навредить окружающим, вы можете навредить себе. Всё.
Мне было 29 лет и дочке уже год исполнился. Вообще проблем тогда я хапнул много и разом - умер мой отец, я сильно вложился в проект, который провалился и от меня решила уйти жена. К этому времени я любил побаловаться алкоголем и сильно действующими веществами. Достать их было очень легко, так как жил я в Питере как, собственно, и сейчас. Сейчас, в смысле я живу в Питере, а не люблю побаловаться. Хотя....
Последний год я многое узнал о своём недуге и о ментальном здоровье в целом. Я до конца не смирился с ним и всё ещё нахожусь в острой фазе, так как лечится оно терапией, а медикаментами можно лишь купировать симптомы. Точный диагноз оказался "Смешанное расстройство личности - F61".
Так вот, в очередной раз я лежу в 4 утра и думаю, как я попал в такую ситуацию, что мне стало так тяжело поддерживать социальные контакты. Я работаю как самозанятый с компаниями, так как у меня есть несколько специальностей - столяр - плотник и менеджер в коммерческой деятельности - это основные и могу сказать, что я поучаствовал в интересных проектах за последний год. Из последних - это монтаж выставки в музее Анны Ахматовой на и огромный замер с согласованием проекта семиэтажного здания в Белгороде для ветеринарного центра - это за один месяц. Горжусь собой! ....иногда.....
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586357183350926.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586357177664683.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586356144893815.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586359165898650.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586360162471976.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586362129649912.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586363136985347.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586364128854970.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/2/1718586366131454623.jpg)
Фото помещений в Белгороде и экспонатов в музее Анны Ахматовой
А в чем, собственно, проблема? Мне огромных усилий стоит сказать людям "нет" и отстаивать свои границы. Я закончил проекты, прошла неделя как я вернулся из Белгорода, две недели как работает выставка Анны Ахматовой, но денег я всё ещё не получил, и это не потому что меня хотят кинуть. С этими заказчиками у меня очень хорошие отношения, мне доверяют и ценят мой труд. Дело в том, что я не знаю как оценить свою работу и как мягко напомнить о том, что пора бы её оплатить. К примеру, до командировку в Белгород я работал с этой же компанией уже два года и как этот заказчик мне ещё никто так щедро не платил. Есть постоянная ставка, но в это раз была командировка, каждый день в Белгороде срабатывала ракетная тревога, один день она срабатывала каждые два часа и раз за неделю я попал под обстрел. В этот момент город полностью замер, хотя минуту назад за окном гудели машины и кипела жизнь.
После командировки в Белгороде нельзя сказать, что я сильно переживал за себя, что у меня были военные флешбэки и взгляд на тысячу ярдов. Один раз я вздрогнул уже будучи в Питере когда услышал сирену, но это была скорая и это всё. Но сам прецедент мне не ясен - как оценить работу в прифронтовом городе? У меня только-только сформировалось понимание, сколько должен зарабатывать мастер моей квалификации, и то я произношу эту сумму заказчику шепотом на ушко чтоб он сильно не злился, что я хочу за свою работу деньги.
Всё что я написал до этого можно назвать моей рефлексией и она меня сопровождает 24/7. Мне уже снится, как я решаю свои вопросы и переживаю свои проблемы, а просыпаюсь я уставшим и ненавижу себя и весь мир за всё что угодно. Только под конец дня я могу собраться и начать делать проекты и решать вопросы.
Я до командировки не успел забрать рецепт на таблетки, и возможно, это синдром отмены случился сейчас у меня - я не могу встать с кровати по утрам и провожу в ней весь день, не пью, не ем, не отвечаю на звонки и сообщения в Телеграм. Я так провел неделю, изредка выходил в магазин, иногда покупал пиво - думал алкоголю мне поможет не ного снизить стресс и взбодриться. Остальное время я спал и смотрел ролики на Ютуб.
В некоторые дни я думал, что это конец и пора это заканчивать на совсем, потому что каждые полгода я нахожу себя в таком состоянии - не ем, не пью, не могу встать с кровати и не отвечаю на звонки. Это всего лишь депрессивный эпизод - понимаю я сейчас, у меня есть несколько проектов, которыми я хочу полноценно запустить - 3D печать, столярка, год как я купил камеру чтоб снимать футажи для соцсетей. Но когда я лежу в этой фазе, все эти проекты не существуют.
И я очень хорошо знаю как из этого выбраться - я иду к психиатру, покупаю таблетки, договариваюсь о заказах и вот я уже на новом проекте. А когда он кончится и мне нужен будет отдых, я лягу и опять не смогу встать.
Такое чувство, что мне нельзя оставаться наедине с собой и без проекта.
Я решил, что буду это писать, потому что мне легче становится в процессе и яснее становится жить. Ну и чтоб осветить вопрос психиатрии со стороны пациента, потому что я за науку, прогресс и медицину, так как качественная терапия и медикаменты значительно улучшают качество моей жизни. Я два года хожу за рецептами и групповой терапией в стационар и могу на некоторые вопросы алчущих ответить и хотел бы ссаной тряпкой по лицу получить со словами "фу, нытик!" чтоб стать менее чувствительным. Это чтоб закрыть вопрос, а зачем это вообще кому то читать. Такте дела.
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/3/1718589949170288768.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/3/1718589950115739876.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/3/1718590193175610720.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/3/1718589948175199206.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/3/1718589951179947507.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/17/3/1718590196189349449.jpg)
Это я на 3D принтере напечатал. Ну разве не прелесть?
Ответ DmtrAk22 в «Дорогие пикабутяне, нужен совет созависимой»
Когда написал автор, как его отец -алкоголик гордился тем, что, мол, не курит - меня знатно триггернуло.
Пост будет длинный.
Мой папаша тоже очень любил попрекать мою мать и вообще семью, что его, видите ли, мало ценят, а он вона какой герой - не курит.
Много лет семья считала, что папаша алкоголик. И только несколько десятилетий спустя, я, благодаря психотерапии, смогла докопаться до правды. Да, я уверена в своей правоте. А правда в том, что он, папаша, никогда (во время моего детства точно, а что сейчас - не знаю) алкоголиком не был. Он психически больной человек - психопат. Лёгкая степень психопатии. Нарциссическая. А почему все считали его алкоголиком - а потому, что растормаживание психопатических потребностей и поведения у него происходило после употребления небольшого количества алкоголя. Буквально пары рюмок водки хватало, что бы его начинало "нести".
Так как у психопатов потребности нездоровые, то папаша мой наслаждался тем, что мучил всю семью - а основном мать и меня. Старший брат ушёл из дома в 18 лет из-за всего того пиздеца, что творил папаша. Самочувствие матери и мое брата не волновали, потому что он унаследовал психопатию от отца и эмпатии никакой к нам не испытывал. Ну, про брата можно отдельный пост пилить. Ушла от основной темы.
Итак, чем развлекался папаша? Кроме физического насилия, такого, как лишения нас с матерью сна, основой его издевательств было унижение. Он методично и с огромным удовольствием унижал мать и меня. "Ты (матери) - сука, блядь и проститутка! И Ленка (мне лет 10 было) вырастет и станет сукой, блядью и проституткой!" - это было постоянно. Он не давал нам покоя речами о том, какой он умный, талантливый и великий, а то, что он не работал на одной работе больше полугода, выгоняли, так это потому, что все вокруг него дураки. И эти речи про величие и ум он произносил вечером,когда выползал из лужи блевотины, которую наблевывал на ковре и в которую рожей ложился,придя днем домой. Я не преувеличиваю. Он искренне считал себя самым умным в мире человеком. А, ну и не курил.
Я помню как мать стояла перед ним на коленях, вся в слезах, с красным опухшим лицом и только ради того, что бы он наконец-то заткнулся и дал нам поспать, соглашалась, что он самый умный а она, конечно же дура, сука, блядь и проститутка и не ценит его некурения.
Одну попытку роскмнадозорнуться мать сделала, когда я была ещё маленькая и не помню этого. Потому что психопаты умеют так присосаться к жертве, так её иссушить психически, что здоровая женщина с двумя детьми начинает видеть выход для себя лишь в Роскомнадзоре.
Потом я стала подростком и начала проявлять агрессию на мать, потому что на папашу было бесполезно воздействовать - он был непробиваем. Моя агрессия на мать заключалась в том, что я ее обзывала половой тряпкой, человеком без гордости и достоинства, раз она позволяет с собой так обращаться. Может это повлияло, а может, наконец-то наступил комплекс причин и она развелась.
Было так забавно, что папаша с лёгкостью дал развод, со словами -"на коленях приползешь". А она не приползла. О боже, эти несколько лет были самыми спокойными детскими годами в моей жизни. Как же без папаши было хорошо. Но ему без жертв своих было плохо. Он уехал на Урал к родне и начал ждать, пытливо всматриваясь в горизонт, когда же мы поползем молить его о снисхождении и возвращении. А мы все не ползли и не ползли. Мы жили своей хорошей жизнью. А он все так же не курил, молодец какой.
И папаша снова приехал в наш город. И начался трэш. Он начал подавать в суды на мать что бы её лишили родительских прав. Он юрист. Ему удавалось инициировать процессы. Он распускал грязнейшие слухи про мать. Он звонил и разговаривал с ней, после чего её приходились отпаивать валерьянкой. Думаете, потому что у него вдруг откуда-то появились ко мне отцовские чувства? Нееееет. Он хотел наказать свою жертву, мою мать, за то, что посмела от него избавиться. Что не ценила некурения. Он мстил. Он планомерно её доводил до смерти, зная на какие болезненные точки надо нажать, что бы матери становилось всё хуже и хуже. И ему почти удалось довести её до смерти. Два микроинсульта, нищие больницы 90-х, койка в коридоре, рука не двигалась. Страшно вспоминать.
Немного отойду от основы повествования. А где же был мой брат? Где он был когда мать боролась за жизнь в больницах? Когда я, без еды, 13-летняя девчонка сидела в пустой квартире? А брат мой жил свою хорошую и интересную жизнь, никак не отягощая её помощью больной матерей и сестре. Ибо тоже психопат. Нет у них эмпатии.
Возвратимся к основной линии. Мать проявила на тот момент героизм. Она выжила. Она меня не отдала папаше. Не знаю, выжила ли я, если бы оказалась на попечении психопата-папаши. Главная цель нашей борьбы с ним было просто не впустить это чудовище, этого монстра в нашу жизнь обратно. И нам это удалось. Огромной ценой.
Прошло почти три десятилетия с тех пор. У меня и у матери все хорошо. У меня так даже отлично. Психотерапия - прекрасное изобретение человечества. Только долгое. И дорогое))). Папаша раз в пять лет прорезается звонками с требованиями. Требует уважения, почтения и заботы. Да, это цитата. Он искренне считает, что я ему должна просто на том основании, что он биологический мой родственник. У него никогда не было ни угрызений совести, ни даже понимания и осознания своего поведения и отношения. Он считает что все делал и делает правильно в жизни. Просто вокруг него, такого умного и великого, одни дураки. А он, между прочим, ещё и не курит!
Ответ на пост «Дорогие пикабутяне, нужен совет созависимой»
Какой кошмар, впечатление словно 90% комментаторов в совковой общаге живут. Отбери бутылку, закодируй, съедь к родителям. Охуеть. Вы мадам, чего изволите? С родителями остаток жизни сидеть? Думаете они заменят ребенку отца? Или может ваш навык работать «и за того парня» сделает вас счастливой? Вы бы сначала сами к психологу наведались а потом уже мужа в наркологичку складывали. Муж - это ваш основной партнер, как говорится, и в горе и в радости. если вы рассматриваете его как сообщника по ипотеке то лучше уж сразу расходитесь. Если вы вечером пятницы работаете вместо того чтобы общаться с мужем, вы ему не партнер. И нет такого человека с которым вы сойдетесь, с подобными то взглядами на жизнь. Вы берете на себя роль мужчины и уже этим отвергаете его, а ради чего? Чтобы китайца посвежее взять? Большинство мужчин мыслят простыми и прозрачными животными шаблонами. Если вы работаете когда он уже устал, вы отдаляетесь от него, потому что это его животный инстинкт быть добытчиком, своим рвением вы обесцениваете его вклад. Перед собой он видит тяговую лошадь. 9 из 10 мужчин в этой ситуации свесят ноги и не имеет в этом контексте значения ни тяга к алкоголю ни личное мастерство. Разница только в досуге - кто то спивается в одиночестве, другие спиваются с друзьями, третьи находят хобби, в котором вам места конечно не найдется. Вполне понятно ваше желание поднять бабла и ипотеку закрыть поскорее но пути которые ведут к этому результату для вас объективно закрыты. Судя по вашему сообщению вы не обладаете навыками общения, способствующими вертикальному карьерному росту в корпорации, не обладаете навыками привлечения высокоранговых обеспеченных мужчин (даже без оглядки на текущую беременность). Вы пытаетесь заработать больше денег просто отдав больше своей энергии. Мужик (любой) в такой обстановке уйдет, дети (любые) будут вас ненавидеть, потому что вы отдадите их родителям ради того чтобы поскорее выйти на работу. Заебетесь на этой работе, будете винить детей в неблагодарности. Вы точно желаете себе этого чрезвычайно очевидного будущего? Какой же альтернативный вариант развития событий? Вам нужно переосмыслить свои стремления, и осознать что налаженный контакт с самым близким человеком важнее чем блага к которым вы так стремитесь. Осознать, что самый близкий человек - это не ваша мама и не ваш сын. Хороший психолог может спасти вашу ситуацию, но только тогда, когда вы поймете, что исправлять надо не мужа а себя, какой бы невероятной эта идея вам сейчас ни казалась.
По какому праву я даю вам эти советы? Наверное потому что мне, как и многим, близка ваша ситуация. Я сам мужик, муж и отец, и до того как встретил свою жену, увлекался вещами посерьезней чем алкоголь, в погоне за стремлением уйти от дискомфортный окружающей реальности. Как и ваш муж, я хорошо подходил под описание человека, который усердно трудится 5 дней в неделю а потом пытается забыться. А моя жена, как и вы, любила проводить вечера на работе. Мы оба изменились с тех пор, переосмыслив свою жизнь через призму важности друг для друга. Она стала для меня ближе чем друзья с которыми я тепло общался четверть века, я перестал торчать где попало не потому что она запрещала мне а потому что я хотел провести пятничный вечер с ней, потому что мне хотелось ради нее свернуть горы а не блевать под столом у кентов. В итоге она ушла с высокого государственного поста доверившись мне, а я поднялся на пару ступеней, удвоив свою «нормальную» столичную зарплату, изменив подход к ответственности на работе под влиянием чувства ответственности за будущую семью. И когда жена забеременела у меня и в мыслях не было достать бутылку пива, просто потому что я хотел быть с ней на одной волне. Несколько лет прошло и не было еще дня когда бы я тосковал об утраченной холостяцкой свободе, а моя свобода была посвободней многих. Не было еще ночи за эти годы когда б мы засыпали с чувством разногласия, не потому что мы совершенные люди которым чуждо что то человеческое, а потому что так расставлены наши приоритеты - сначала достичь ОБЩЕГО мнения с партнером, а потом вот этот весь остальной мир.
Ответ на пост «Дорогие пикабутяне, нужен совет созависимой»
Обожаю в таких текстах, когда женщина обращает внимание, как она героически отказывает себе в женских приколюхах, типа маникюра. Она этим как бы гордится, своим эдаким добровольным лишением во имя будущей машины. А вот гадкий муж пропивает за одну пятницу два таких маникюра.
Мадам у самой себя далеко не на первом месте, так с чего же она будет и на первом месте у мужчины?
Не говоря уже о том, что уважающий себя человек давно дал бы пинок под зад такой пиявке.
Вы просто состоите из самопожертвования, бессознательно вы так и будете привлекать в свою жизнь того, кто будет вас проучивать день и ночь, лишь бы до вас это дошло.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ответ на пост «Дорогие пикабутяне, нужен совет созависимой»
Недавно писал об этом. Почитайте, если интересно, от лица сына (меня)
Решил написать о наболевшем, накопилось за очень много лет.
Примерно год назад жена меня познакомила с Пикабу, и вот я пишу.
Всё началось примерно в 2014 году, у моего отца и раньше были алкогольные марафоны на длинные праздники. Новый год, 23 февраля, 8 марта, просто выходные, но в 2014, или 2015 все резко поменялось и пошло по наклонной. Я уже не помню, как все началось, но помню как все продолжилось и к каким последствиям привело.
На момент 14-15 годов мне было 15-16 лет, брату младшему 7-8 соответственно
Мы жили в поселке городского типа. Мама работала в школе учителем начальных классов, отец на заводе, был мастером, старшим смены, и даже в какой-то момент начальником цеха. Зп- на жизнь хватало, плюс мама зарабатывала в сфере образования какие-никакие деньги, плюс огород, огороды бабушек, в целом не шиковали - но и не были на грани бедности. Собственный дом, не шикарный особняк, но жить можно.
Отец был хорошим работником, "рукастый" мужик, который в основном всю жизнь зарабатывал физическим трудом, интеллектуально зарабатывать не пытался, образование - техникум ( окончил когда я был в 4-м классе), но книги почитывал. Смотрел фильмы на Рен Тв, НТВ, звезде, все как у всех кароч.
Я с детства помню, что каждую неделю после бани папа пил пиво. Мог выпить много. К примеру, нам с мамой бутылка лимонада на после бани - он 2л пива в одного. Затем пиво могло запиваться водкой, самогонкой или ещё пивом. К моменту моего осознанного возраста отец выпивал после бани уже 4 литра пива.
А затем начались запои. День рождения друга - 2 дня в "нулину" напивался, затем ещё 5 дней находился в "весёленьком" состоянии. Затем суббота, баня и выше уже написал что было. Затем какой-то праздник и всё повторялось. На длинных праздниках - от заката до рассвета состояние-нестояния. Это ужасно бесило, я ненавидел из-за этого все праздники. Потому что знал, что отец нажрется и испортит весь праздник своей "красной мордой", тупыми шутками, громкими спорами и разговорами, не давая никому вставить своё слово.
Возвращаюсь домой и он продолжал дома накидываться в одного, уходя на двор. Иногда звал соседа, иногда ходил к друзьям и с ними нажирался до умопомрачения, приходил домой, ложился спать, всю ночь храпел. Затем на утро - ужасный запах перегара, отходняк, лежание на диване. Несмотря на весь этот негатив домашней жизни с отцом-алкоголиком, в школе я учился на отлично, все предметы давались легко, закончил 9, 11 с красным дипломом, сдал прекрасно егэ.
Мини-запои отца продолжались до моего отъезда на учебу за 3000 км от поселка. Возможно, моё нахождение дома его как-то сдерживало, но не факт. Потому что с 2016 он начал бухать по крупному, "непросыхая" месяц-два, естественно его запои на работе терпеть не стали и уволили. Он желал паузы, устраивался на другую работу и опять начинал пить. 3-4-5 месяцев состояние никакущее. Ко всему этому, два раза попался пьяным за рулем и как следствие - лишение водительских прав, слава богу никого не сшиб.
Из-за учебы я приезжал домой 2 раза в год, и всегда надеялся увидеть отца в нормальном состоянии. Ведь роль отца в жизни сына - имеет важное значение, но как вы, наверное, догадались - мои надежды "распивались" об тару с горючкой.
Каждый мой приезд - я беседовал с ним, пытался что-то доказать, объяснить, дать понять, что это до добра не доведет, но как об стенку горох.
Иногда он пиздел, что "всё всё заканчиваю", иногда говорил что-то типо "а че я кому-то мешаю? Это они все виноваты, они довели". Отмазывался, что резко бросать нельзя, а то вон "знакомый закончил резко и пиздец, тромб оторвался".
Чтоб вы понимали насколько всё было хуёво - младший брат уходил из дома к бабушкам, к друзьям, к моим друзьям, чтоб не видеть бухого отца, которому вообще было похуй что происходит вокруг, как учится его сын, как растёт, что у него получается, а что нет.
Затем брат вырос и ему начал бояться за маму, поэтому он уже напротив не уходил никуда. Братан красавчик, на учебу не забил, старался, нормально учился и учится до сих пор. Играет в футбол, занимается спортом, занимает призовые места. Благодаря своим достижениям часто ездил по лагерям, так как на платные путёвки из маминой пед.зарплаты выкроить денег не было возможности.
К слову, о маме - любовь у них была. Сейчас хз-может привычка. Но мама все это терпела, оставалась с ним. Не уходила даже когда отец ловил белку. Могла уйти жить к своим родителям, хотя бы ради брата. Все родственники говорили ей уйти.Но нет, она оставалась верной своему выбору, а то " что же люди скажут?". Кароче стокгольмский синдром в самом его ярком воплощении. Но маме огромное спасибо за воспитание, за то что тянула одна брата и закладывала фундамент во мне.
Возвращаемся к отцу. Во время своих попоек он никогда не бил маму, меня и брата, хотя б за это спасибо. А то после его ударов мы бы, наверно, не встали( 185 рост, 120-130 кг массы).
У него был ахуеть какой жизненный пример, что синька до добра не доведет - мой дед (его отец), умер в 55 лет из-за пристрастия к алкоголю, тоже запойный, но не настолько. Но зато отец кичился всегда тем, что не курит...ой, как блять он этим гордился, и гордится до сих пор.
Думаю, что вы вкусили всё, что происходило в жизни нашей семьи. Теперь расскажу пару самых запомнившихся историй.
1. Я после сессии в поселке отдыхаю с друзьями, звонок от отца в 2 часа ночи "Сын, принеси выпить, умираю, мне очень плохо". Таким голосом говорил, что я реально поверил, и возможно ему действительно было хуево. Он резко решил закончить запой, но не вышло. Я попиздовал через весь поселок, зимой, ночью, взяв у друзей бутылку алкоголя, понес своему горе отцу дозу этилового спирта, дабы он не откинул коньки. Хотя в моменте думал, а может похуй, может без него и лучше было бы...извиняюсь за такие мысли, но все же реально так думал. 2019 г.
2. Зима. Февраль. Холод, мои знакомые ( но сильно младше) ребятки шли на тренировку в 18-00, и увидели в сугробе мужика, похожего на моего отца, и подошли ( возможно б если не знали - прошли мимо), разбудили, помогли дойти до дома, чтоб не окочурился в сугробе. В общем, спасли, хотя опять же, может ну нахуй бы, ребят....но блять, с другой стороны - спасибо человеческое. 2020 г.
3. Перед своей свадьбой я просил отца, уговаривал просто, вести себя прилично, не нажираться в говнину, но блять, с самого утра, он уже проснулся и был навеселе. С каждым часом свадьбы от загса до ресторана он был пьянее и пьянее, это был пиздец, Как же он меня тогда выбесил. 2021 г.
4. В один из дней я решил поговорить с ним в тысячный раз о его зависимости. Он говорит, что её нет. Ага блять, конечно. Тогда я ему поставил ультиматум. Если родится внук/внучка, ты его ни разу не увидишь, никогда, как бы ты не старался. Кодируйся, бросай, иди в монастырь - мне похуй что ты сделаешь, как ты добьешься стирания алкоголя из своей жизни, но ты должен это сделать, если хочешь видеть внука. Хуй там плавал, ничего он не понял, не бросил, все продолжилось. Я ему сказал, что "тебе бутылка дороже, звони и пиши ей, меня нету" 2021г.
5. Мой день рождения. Каждый год в каком бы он не был состоянии, он звонил или писал мне, поздравлял. Хоть как-то. В 6-50 каждый год. Я, буду честен, ждал, надеялся. Но хуй, он не позвонил. Понял, что этот человек идёт нахуй. Год с ним не общался. ( 2022 г.)
Из-за того, что я находился далеко от всей семьи, мне было очень просто игнорить отца. Не общаться с ним по пол года, не отвечать, не перезванивать, и надеятся, что он одумается, хотя нихуя это не помогло (2016-2021). После учебы продолжил это делать, общение было на уровне "Привет/пока". Игнор звонков, сообщений. Пошел нахуй.
Как вы поняли, работать он особо не работал, поэтому в период 2020-2022 активно пользовался кредитками разных банков, которые давали в займ как нехуй петь, занимал у знакомых и пил, пил, пил. Бухал к слову, не пустырник и боярышник, а хуярил водку за 300-400 рублей. Когда денег не было, забывал карту, то ходил по соседям и просил самогонки (этого добра в поселке хватает), гнал сам и пил, бухал, 30 литровые канистры самогонки/браги выпивал и хоть бы что. Не берет ничего его, все мало и мало. На здоровье никак не отражается, серьезных медицинский последствий не было и нет до сих пор. Повезло с генами на здоровье.
Одному богу известно, сколько денег он пробухал, но вероятно много (мама обнаружила доки от одного из банков, там была сумма в районе 200к), в общей сложности, я склоняюсь к 500-700к деревянных.
Мне звонили каждый день, из банков, спрашивали не поменял ли отец номер, все ли хорошо, ведь он указал мой номер как лицо, которое, если че все разрулит. Я уже узнавал работников банка по голосам, и они, наверное, меня тоже :)) я не агрился на них, всегда спокойно относился, ведь это их работа. Занимал у знакомых и нихуя не отдавал (потом с девизом "чтоб людям в глаза можно было смотреть" бабушка ходила отдавать долги). (2021-2022 г.)
К 2023 году состояние здоровья отца ухудшилось до критического, он нихуя не ел, вставал, чтоб въебать алкашки, в туалет и ложился обратно. Приезжали знакомые мед.работники и прокапывали его, дабы привести в чувства (несколько раз). Друзья уговаривали закодироваться, сходить ко врачу, обещали все расходы взять на себя. Все друзья отца-хорошие мужики, свои бизнесы имеют, работники органов (поэтому поговорка: скажи кто твои друзья и я скажу - кто ты - не работает). Мой дядя (родной брат отца) тоже на протяжении всего времени пытался достучаться, но он никого не слушал, жил в своем мире.
НО ВОТ ОДНАЖДЫ, он прозрел, позвонил друзьям и они повезли его в клинику (а надо было блять в рехаб месяцев на 6, какой-нибудь строгого режима). Привезли его, посмотрели, сказали не пить столько-то, прошел тесты какие-то и тд. Звонил мне, не знаю почему, но я ответил. Хвалился что вот какой он молодец, 3 часа тесты писал, беседовал с врачом, "говорил со мной как с больным каким-то". Кароч он рад был блять, до жопы. Итог - закодировался. Ходит, кичится этим. Герой нашего времени, хуев. (2023 г. Лето).
Сейчас работает на заводе, том самом из начала текста, получает 65к. Бабушке деньги не вернул, говорит "не могла столько много раздать". Живет своей обычной жизнью, для себя. Возвращает кредиты банкам. Маме ни копейки с зарплаты не дает. Она до сих пор одна вывозит (и сука не уходит блять).
Пытается со всей семьей общаться, как будто не было этих 10 лет пиздеца. Типо сами вы все придумали, и вообще вы виноваты, я ниче плохого никому не делал. У меня лапки.
Я с женой и сыном живу за 400км от семьи, вижу его редко. Но теперь уже иногда отвечаю на звонки, смс.
И вот сейчас апогей сей истории. То, что окончательно меня побудило написать свой первый пост.
Еду с работы - звонок отца, отвечаю. Общаемся за жили были, все норм. И вот он выдает: "тут Саня (брат) собрался в Москву гулять, в лагерь хочет спортивный и с классом в поездку - сплавляться на байдарках, а я ему говорю мол иди заработай сам себе. Дохера чето всего хочешь. Я на МосквЫ зарабатывать тебе не буду. Хочешь ехать - иди работай, вообще уже ахуели".
Но тут я ахуел, и до сих пор (уже месяц почти) не выхуел обратно. Блять, ты 10 лет жизни не вникал в сына, нихуя для него не делал, не обеспечивал, не покупал сраные бутсы для футбола, рюкзак блять новый в школу ни разу не купил, гандон блять. Он прятался, чтобы тебя не видеть, а потом наоборот блять, чтобы видеть. Сука, Какой же ты мерзкий ублюдок. Похуй на меня, я уже взрослый был тогда, но брат точно не заслуживал такого отца, как ты.
Я чем мог помогал брату, то монету подкину, то куплю что-нибудь. Спасибо бабушкам, что помогали и маме, которая старалась изо всех сил.
Через пару дней мама позвонила, попросила денег на поездку брату, я скинул сразу же, без вопросов, хотя у самого материальное положение с маленьким сыном и женой в декрете не очень, но я должен был это сделать.
За эти годы очень много, как вы поняли, накопилось, и я ненавижу его за все пережитое мной. А особенно за всё пережитое братом. Мама сама сделала свой выбор - оставаться с ним.
Вот думаю, сейчас он уже не пьет, разум трезвый, может закинуть ему эту простыню? Это конечно лишь малая часть из такого большого отрезка жизни, но все-таки. Пусть почитает какой он крутой отец, муж, сын, дед. Или в отпуске приехать и высказать, зачитать ему, прям с Пикабу или пошел в пизду? Хуй знает....
Всем спасибо кто дочитал. Всем добра. Синька чмо - бросайте, или не злоупотребляйте.
Пэ.Эс. С алкоголем все норм у меня. Бывало всякое было по синьке, не горжусь.
Пэ.Эс. Пэ.Эс. В январе родился сын. Отметил его рождение в компании друзей, более менее цивильно, не без алкоголя. С того дня - больше не пью. Пытались налить - отказывался. Вообще не трудно. Не хочу, чтоб сын видел такую хуйню, которую видел я.
Надеюсь, не последний пост, мне понравилось, думаю буду писать про свою жизнь, если кому-то залетит.