The last of us
Взгляни на видео по новому!
Взгляни на видео по новому!
Фраза "раньше было лучше" звучит очень часто, правда обычно не уточняется, насколько раньше. Ведь если переместиться слишком рано, то возникает вопрос не о комфортной жизни, а о банальном выживании в суровых условиях. Эта фраза особенно хорошо клеится с фразой "раньше люди были добрее". Была бы возможность перемещаться во времени, оценили бы, какие раньше люди были добрые и душевные.
Возможно перемещение во времена Майя было бы не самым популярным среди путешественников во времени. Разве что среди настоящих экстремалов. Тем не менее думаю многим было бы интересно узнать, на что он способен. Хотя будем честны, современный человек может себя показать в по-настоящему диких условиях?
Впервые опубликовано в канале "Тюремный Дневник"
t.me/tyremniydnevnik
Контент.
Всемудрое божество и хозяин нашей жизни этот старый маразматик ворден придумал на ночь обесточивать камеры. Ещё один шаг в его эпической борьбе с мобильными телефонами. На вопрос как он выглядит и откуда взялся не могут ответить даже ключники. Приходиться фантазировать.
Это седой старикашка, лет двадцать назад получивший пенсию с мелкой должности в администрации тюрьмы штата. В его кабинете лампы дневного света под потолком — самый сложный электронный прибор. Поддержку в принятии решений ворден ищет не в рекомендациях ВОР, а в той единственной книге. Которую только и прочёл за всю жизнь. Книге, раскатывающей жизнь словно блин под скалкой, делающей её плоской и понятной любому, хватило бы усердия.
Отсутствие освещения существенно обогатило мой кругозор, вынудило заметить детали. Теперь вместо строчек Достоевского я культурно обогащаюсь, размышляя над содержанием выбранных арестантами каналов. Благо смотровое окно камеры ограничено размером двери и мне даже со стула вставать не приходиться.
В прайм-тайм с 9 до 12 АМ на одном из трёх телевизоров смотрят шоу, в котором находят друг друга одинокие люди. Эта любовь с первого взгляда на пятьдесят процентов разбавлена сексуальными отношениями между мужчинами. Арестанты, вслух осуждая, продолжают смотреть. На другом телевизоре эти же пары, а может быть другие (лиц я стараюсь не запоминать), под режиссированные аплодисменты аудитории занимаются выяснением отношений. Ведущая в мантии судьи распаляет свару. На третьем показывают европейскую футбольную лигу.
Разумеется, смотреть телевизор в тюрьме тебя никто не обязывает. Можно отложить наушники в сторону и принять участие в дискуссии сокамерников. Например. Сегодня они два часа обсуждали расчленёнку и некрофилию. У каждого из семи нашлось что-то сказать по этому жизнеопределяющему вопросу. Главное, побольше деталей и поразить слушателей размером срока. Мохадо со своими двадцатью четырьмя месяцами услышав о сроках 240-300-450 месяцев, выпрыгивают из штанов. Уклоняться от этого информационного ряда, без потерь проскочить через ночь, получается не всегда.
В 10 РМ ворден посылает нам темноту. Я откладываю дрянной триллер, пересказываю содержание прочитанного сокамерникам. Всё как положено, в формате их разговора. Постелив на цементный пол одеяло, стараюсь сосредоточиться на йоге. То один, то другой сокамерник обезьянничает, присоединяясь ко мне, требуя внимания. Терплю, стараясь без необходимости не обижать, выбираю сложные без подготовки позы. Как правило, их ученического запала хватает минут на двадцать.
После пересчёта в полночь, забираюсь на койку и добросовестно стараюсь заснуть. От стены за головой тянет уличной свежестью. По ней стекают на пол крупные капли конденсата. Такие же капли, падая с обшитой металлическим листом трубы то и дело стучат по куртке, которую я набрасываю на голову. По лицу гуляет сквозняк из едва открытой вентиляции. Стараясь подальше отодвинуться от стены, стоит постельному белью соприкоснуться с плачущими бетонными блоками, как простыни тут же намокают, я стучу по лбу пяткой человека-лошадь. У кабаито другая проблема: натягивая короткую простыню на голову, он оголяет ноги, находящиеся под вентиляционным потоком, он подсознательно тянется вверх по койке и … получает пяткой по лбу.
Сплю я в двух свитерах, двух штанах, накрывшись одеялом, простынею и курткой. Вертясь, я то и дело накручиваю на себя все эти тряпки и оголяю то один, то другой бок.
Проснувшись вспоминаю как каких-то пять месяцев назад писал о последствиях урагана, об оставленном без электричества модуле, когда от жары и влажности вспучило всю краску, когда шкафчики покрывались ржавчиной на глазах, а мы, ошалевшие в закупоренном помещении голые по пояс заряжали трубки прямо посреди модуля, используя в качестве удлинителя машину для натирания пола, а охранники в модуле появлялись только на перекличку.
Другие статьи и фото
в канале "Тюремный Дневник"
t.me/tyremniydnevnik
Живя в незатронутом военными драмами месте, и наблюдая за горячими точками через Интернет с любимого диванчика, сложно представить, что описанные в этом материале ужасы могут коснуться лично тебя. Но, поверьте, от подобных сценариев не застрахован никто, а посему лучше подготовиться к ним хотя бы в теории – этим сейчас и займёмся. Текст написан по мотивам Fb -поста А. Бабченко.
Алгоритм первых действий
Бегите, не раздумывая и не оглядываясь, как только действительно «запахнет жареным»! В первый же подходящий момент, не надеясь, что всё устаканится – потому что НЕ устаканится. На всё про всё у вас от силы день-два, пока оккупационные отряды не укрепились и не обустроили блокпосты на выездах из города – после этого вас на 99% не выпустят.
Что брать с собой
Нажитое непосильным трудом габаритное добро придётся бросить – даже позавчера купленную в кредит «плазму» и Play Station последнего поколения. Во-первых, скажется на вашей мобильности, во-вторых, итак рано или поздно отберут. А убежать от преследующих вас солдат не удастся – у них отдельная психология, в рамках которой «своим» для них является только собственный отряд. Даже соседний взвод уже не до конца «свой». И когда кто-то от них бежит, он автоматически причисляется к врагам.
Поэтому уходим только с тем, что на вас надето (естественно, наряд следует выбрать подходящий) + берём дорожный рюкзак с минимальным провиантом и снаряжением вроде ножа/фонарика/аптечки, документы, телефон, ноутбук, кредитки, и всё. Делаем вид, что происшествие застало вас в дороге, когда вы возвращались из гостей у горячо любимой тёщи. Как ни крути, а без пылесоса и даже свадебного сервиза прожить можно, а вот без отстреленного куска головы – с большим трудом.
Как себя вести при встрече с неприятелем
Если остановят – не стоит геройствовать, выкрикивать патриотические лозунги и прочие недружественные пожелания в сторону оккупанта. Сделаете это чуть позже, вступив в ряды вооружённых сил своей страны или партизанский отряд, и приправив эти самые пожелания чем-то из разряда огнестрельного. Благоразумней поступить с точностью до наоборот – стиснув зубы, говорить ровно то, что желают услышать нежеланные гости. В идеале вообще «закосить» под деревенского дурачка.
Постарайтесь иметь при себе некоторую сумму наличкой – на случай грабежа. Не слишком много, дабы не пробудить жадность, но и не смехотворно мало, чтобы не вызвать подозрение и злость. Долларов 50-70 для удовлетворения «аппетита» хватит. Заберут и отпустят с миром, ещё и короткую дорогу укажут.
Эффективно противостоять злым вооружённым мужикам на кураже вы не сможете, поэтому беспрекословно отдавайте всё, что потребуют – в этом нет ничего недостойного или постыдного. Вы ведь не станете бороться с торнадо, вулканом или цунами?! Однако и включать поведение жертвы, падая в ноги и моля о пощаде также не нужно – это лишь раззадорит грабителя. Краткое, не особо агрессивное словесное сопротивление в первую минуту, затем подчинение. Таким образом внимание переключится с вас на отнятую у вас добычу, вы же уйдёте пустой, но целый.
Детский фактор
Если с вами дети, максимально используйте этот факт в пользу семьи – это поможет её спасти. Начните диалог с того, что дети болеют и нуждаются в срочной помощи, в поисках которой вы и держите путь. Поверьте, в этом также нет ничего постыдного!
Если по каким-то причинам вам не удалось унести ноги из захваченного оккупантами города, и вы очутились в зоне военных действий – первым делом обоснуйтесь в подвале панельного многоэтажного дома. «Панельки» наиболее устойчивы среди остальных типичных зданий, и обрушить их можно только немалыми бомбардировочными стараниями.
Не воспринимайте подвал, как какое-то временное укрытие. Лучше обустраивайтесь в нём из расчёта на то, что он станет вашим домом на ближайших 2-2,5 месяца. Собственно говоря, в большинстве случаев примерно так оно и произойдёт.
С этих пор любые условности и «предрассудки» не существуют. Примите тот факт, что всё имущество (в том числе и оставленное вами в квартире), попавшее в зону боевых действий, рано или поздно уничтожится. Разграблено, сожжено, похоронено под обломками или взорвано – не суть важно.
Организация быта в укрытии
Если кто-то нуждается в одеялах, а вы прихватили из дома пяток штук – смело делитесь. То же касается и других вещей не первостепенной важности: посуды, лишней одежды и так далее. Не стоит корпеть над барахлом, пытаясь сохранить побольше добра – в один не очень прекрасный момент такое поведение может стоить вам жизни. Примерно неделю спустя вы очень удивитесь, насколько мало вещей вам в действительности нужно! Несколько пар трусов и носков, тарелка, кастрюля, сковородка, матрас, покрывало, мыло, зажигалка – по большому счёту, всё остальное мелочи.
Больше всего станут цениться нематериальные блага: тепло, еда, свет, безопасность, связь и иже с ними.
Если одеяла либо любые другие предметы первой необходимости нужны вам самим – не стесняйтесь, заходите в любую брошенную квартиру и берите! А заодно прихватите на свою временную «базу» и всё остальное из вещей первостепенной важности: тёплую одежду, носки, обувь и так далее. Мародёрствуют, вынося серебряные ложечки и телевизоры только мудаки, а вот тёплые вещи в неотапливаемом подвале, особенно в холодную пору – вопрос выживания, так что ничего зазорного в ваших действиях не будет.
Меры предосторожности
Обустроившись в подвале, постарайтесь максимально заметно и однозначно обозначить его как место обитания гражданских лиц – это очень важно! Белые флаги, надписи мелом или краской, большие плакаты вроде: «Здесь живут люди! Здесь женщины с детьми!» и так далее. В случае приближения людей с оружием – обозначьте своё присутствие словами – вооружённые оккупанты любят сперва метнуть в окошко гранату, а затем уж только поглядеть, кто и что там находится. При этом звукового сигнала вполне достаточно, сразу же показываться на глаза не стоит – эти же персонажи любят сперва стрелять, а потом думать.
Желательно обустраивать укрытие совместно с максимально возможным количеством других людей и не менять места проживания – так обе стороны конфликта будут знать, что здесь находится мирное население.
Понятно, что если вы еще не старый мужчина, вам не повезло. Вы сразу будете рассматриваться как враг обеими сторонами. Поэтому - старайтесь казаться старее, слабее, дряхлее, придурковатей и со сломанной ногой. Соорудите себе костыль. Придумайте хромоту. Найдите старое бабкино пальто из СССР и треух. Оторвите на нем карман. Испачкайте. На ноги лучше галоши. В общем, делать все, чтобы ни в коем случае не выглядеть молодым, сильным, сытым и цветущим. Хорошо бы найти очки с толстенными стеклами.
В прошлом у тебя должна быть максимально придурковатая с точки зрения войны профессия. Филателист-переводчик. Учитель истории. Библиотекарь. Младший научный работник музея минералогии. Придурковатый гуманитарий воспринимается как комбатант в наименьшей степени. Воспитатель детдома. Детдом, вообще работа с детьми - вообще хорошая тема. Родители тебя бросили в полтора года. Сейчас ты - директор детдома. Ну, до войны был. В соседнем городе.
Не играй профессии, которые на войне ходовые, если их не знаешь. Врач. Механик. Сапожник. Они всегда пригождаются. Легко проверить. Ври умело.
Женщинам - ни в коем случае не держаться по одной. Только группой. И этой группой голосить и впадать в истерику с первой же секунды. Вот, сразу, как только кого-то увидели - бейтесь в падучей. Плачьте, рассказывайте, как разбомбило дом, просите еды, воды, спичек, соли. Говорите «когда же они перестанут стрелять»! Именно «они». Та сторона. Они плохие.
Ни в коем случае не выглядеть женственно! Если женщина - вы ПОСТОЯННЫЙ потенциальный объект сексуального насилия. Никаких проявлений сексуальности. Никакой косметики, прически, нарядов. Старое советское пальто с воротником из собаки, синтепоновый плащ, телогрейка, платок, резиновые сапоги, галоши, клумпы.
Выглядеть как можно непривлекательнее и старше. И - грязнее. На экстраординарные случаи - приехали ночью, ворвались, надо куда-то передвигаться незащищенной в темноте - можно иметь под рукой кусок собачьего дерьма. Вот, берите и мажьтесь. Физиология мужского организма такова, что он не воспринимает воняющее как сексуальный объект. При критической ситуации очень помогает описаться. Прям в штаны. Чтоб видно было.
Не надевайте никакие трофейные вещи. Никакие полумилитарные вещи. Никаких штанов хаки с рыбалки. Только гражданское тряпье.
Это интересно:
- Водитель, ОСТАНОВИСЬ! 5 признаков того, что дальше ехать нельзя
- Как не превратить первую помощь в последнюю: Роковые ошибки
- Кончина королевы Великобритании Елизаветы II: последствия для страны и остального мира
Вот вы скажете: я, мол, вообще не бываю в лесу и следовательно, никогда там не заблужусь. А мы ответим: предупреждён, значит вооружён, ведь как показывает практика — заблудиться можно и в трёх соснах. Да и вообще, статистика не в пользу грибников: в этом году число людей потерявшихся в лесу, вышло на рекордный уровень. Словом, читайте, запоминайте: простые правила помогут вам выжить.
(Опасное растение борщевик в лесу может спасти заблудившегося)
Это лето в России действительно поставило антирекорд. По данным поисковиков только за одну неделю июля в лесах заплутали более шестисот человек — обычно такое количество заблудившихся набирается за весь сезон, а тут всего лишь неделя! А теперь вспомните, что лето в этом году началось особенно рано. К концу сезона цифры станут совсем печальными, ведь найти получается далеко не всех.
(Осенний лес только выглядит привлекательно. На самом деле, он коварен и жесток)
Золотая осень, на краю полянки притаились симпатичные грибы, рука тянется за ними сама. А вон там за кустами еще пенёк полный опят. А дальше груздь! Через несколько минут поднимаешься, оборачиваешься и пронзает страшное осознание — непонятно, куда возвращаться. И вот приветливый лес в одно мгновение становится страшным и недружелюбным. Именно так это и бывает.
Кто в группе риска?
Самоуверенные горожане, выросшие далеко от леса, дети, пенсионеры и те, кто просто отошёл в сторонку по грибы-ягоды. В общем-то, главная причина это беспечность: человек уходит в лес с одной только корзинкой, увлекшись прогулкой или тихой охотой теряет бдительность, а когда осознаёт ошибку - уже поздно.
Если вы всё-таки двинулись в лесную чащу, соблюдайте ряд несложных правил. И тогда риск заблудиться будет минимальным.
Не ходите в лес поодиночке. Вдвоём, втроём, а лучше группой вы едва ли собьетесь с пути: три пары глаз лучше одной. Если кто-то один потеряет направление, другой обязательно будет на чеку.
Берите с собой телефон. Перед поездкой в лес, его нужно зарядить, а с собой взять ещё и запасной аккумулятор. Скачайте навигатор, способный работать без интернета, спутник поможет сориентироваться на местности. Научитесь пользоваться компасом, он сейчас есть почти в каждой трубке. Если не можете разобраться с приложением или у вас кнопочный, вы хотя бы сможете позвонить спасателям. Главное, не израсходовать заряд.
На единый номер службы спасения — 112 — можно позвонить, даже если в телефоне нет сим-карты.
Что взять кроме телефона? Питьевую воду, фонарик, зажигалку или спички, минимальный запас продуктов. Тащить всё это на себе не тяжело, но в случае необходимости, эти предметы спасут вам жизнь.
(Оказавшись у водоёма не торопитесь уходить от него - обезвоживание одна из частых причин гибели в лесу)
Изучите прогноз погоды и предупредите близких. Не стоит отправляться за грибами, если к вечеру объявлен дождь со снегом, а никто даже не догадывается о ваших планах. Посмотрите, какую погоду обещают на завтра: если не предвидится серьёзного ухудшения, можно в целом не волноваться. Но сообщите родным и друзьям, в какой именно лес вы едете и какой у вас примерно будет маршрут.
Одевайтесь правильно. Даже в жару в лес нужно брать плотную одежду с длинным рукавом, закрытую обувь и шапку. Кстати, камуфляжный костюм грибнику вообще ни к чему — грибы не разбегутся, если увидят вас в яркой куртке, а вот другим людям, грибникам, поисковикам или спасателям будет проще вас обнаружить.
(Мох на пне указывает на север)
Если вы всё-таки сбились с пути, лучше сразу позвоните спасателям. Пытаться найти выход самостоятельно — сомнительная идея, можно уйти ещё дальше в чащу. Постарайтесь найти поблизости открытую площадку, чтобы вас могли увидеть с вертолёта.
Вообще, постарайтесь стать максимально заметнее! Яркая и тёплая одежда — ваш лучший друг в лесу. Разведите хотя бы маленький костёр. Дым будет виден издалека, а вы сможете согреться. Но постарайтесь расходовать спички и дрова разумно, не жгите всё разом.
(Прекращайте движение, как только стемнеет)
Разберитесь со сторонами света. Мох на деревьях и пнях всегда смотрит на север, а муравейники наоборот, всегда построены на южной стороне. С юга же обычно пышнее кроны и больше смолы. В полдень встаньте к солнцу спиной и ваша тень укажет на север.
Не ешьте всё подряд. Среди ягод достаточно ядовитых. Питайтесь только теми плодами, которые точно знаете. Если пасмурно, без страха рвите борщевик и кусайте мясистый стебель, он достаточно сочный и питательный. Но делайте этого в солнечную погоду — под воздействием света его сок вызывает сильнейшие болезненные ожоги.
Что делать, если ночёвка в лесу неизбежна? Вы видите, что солнце уже низко, значит пора устраиваться на ночлег. Для этого нужно выбрать сухое место на возвышенности — если лечь в низине, риск промокнуть будет значительно выше. Используйте для подстилки ветки, лучше хвойных деревьев. Запаситесь дровами для костра. Кстати, его следует разжечь заранее, а через некоторое время передвинуть и лечь спать на место прежнего кострища: земля там будет теплее и суше.
Продолжать идти ночью нельзя. Можно не заметить острую ветку, укатиться в овраг или провалиться в болото. С травмой и переохлаждением дальше вы точно не уйдете, так что лучше переждать. Скорее всего, уснуть не получится. Но даже если ненадолго задремать или просто пролежать несколько часов, организм восстановит силы.
Шумите. Это не означает, что нужно расходовать силы и всю дорогу рапевать песни. Но если вы слышите некий "не лесной" шум, ответьте на него. Если это люди, они должны вас услышать. Если это звери, то ваш голос не привлечёт, а наоборот, отпугнёт их.
Для тех, кто заблудился в лесу действуют два основных правила. Во-первых, нельзя паниковать. Страх, ненужное волнение и паника сделают только хуже. Нужно успокоиться, взять себя в руки и продумать план действий. Во-вторых, не надо стесняться просить о помощи: звоните спасателям, если у вас есть возможность, ведь второго шанса может не быть.
Виноваты в этой необычной истории военные. Если бы не они, мирный французский электрик Эмиль Лирэй без лишних приключений на свою пятую точку добрался бы до запланированного пункта назначения, и не прославился бы на весь мир. Тем не менее, в 1993 году следовавшего по дороге из города Тан-Тан, что в Марокко, дядьку остановил суровый военный патруль и ненавязчиво предложил развернуться. Мол, его старенький Citroen 2CV оказался в запретной зоне. С этого-то всё и началось…
Спорить с вежливыми людьми при автоматах благоразумный Эмиль не стал, однако и от своей затеи отказываться не захотел – решил махнуть в объезд, не глядя. Увы, итак уже побитый жизнью драндулет был слабо приспособлен для езды по каменистому бездорожью, и довольно скоро приказал долго жить. Из строя вышли подвеска и ось автомобиля.
Шансы встретить посреди знойной марокканской пустыни эвакуатор, как и вообще живое человеческое существо, конечно, были. Но практически никакие – как ни крути, до ближайшего обитаемого места порядка 200 километров. Но Лирэй оказался не из тех, кто впадает в отчаяние – имея скромный запас провианта и воды, он решил не бросать ставший бесполезным автомобиль, а вернуть его в строй. Пусть и не в совсем предусмотренном конструкторами виде.
Раму «кулибин» распилил ножовкой, каким-то чудом с помощью крепкого словца и такой-то матери приладил к ней колёса, двигатель и коробку передач. На всё про всё ушло 12 дней, но в итоге чудо-байк таки «сошёл с конвейера». Следует отметить, как раз вовремя, так как у рукастого электрика на тот момент оставалось лишь 0,5 литра воды.
Сутки спустя шайтан-машина доставила Лирея до зачатков цивилизации, где электрик с невообразимой для нормального состояния радостью встретил наряд полиции. Стражи прядка доставили Самоделкина к людям, правда, не забыв при этом выписать штраф за езду чёрт пойми на чём.
Тогда вся эта чудесная история лишь едва промелькнула кратким сюжетом на телевидении и была всеми успешно забыта. Пыль с неё годами спустя стряхнул один популярный мотоциклетный сайт, после чего Эмиль, к тому времени уже разменявший седьмой десяток, вновь стал героем. Даже получил в узких кругах прозвище «реальный Тони Старк». Не поспоришь – вполне заслуженно, с учётом проявленных им инженерных способностей, живучести и настойчивости. Конечно, созданный Лирэем «железный ишак» – это вам не бронированный экзоскелет, однако свою задачу выполнил вполне успешно.
В Этом видео в море в майнкрафте упал огромный метеорит и призвал самое гигантское цунами в майнкрафте 0_о Тем временем, я набирает мирно спал в своём доме, но был вынужден проснуться и спасать свою деревню и жителей.
Пока я старался спасти себя и своих друзей жителей, я очень много делал глупых поступках которые мне чуть не стоили жизни. Но всё же мне удалось отобрать губку у страшного жителя и я смог спасти свою деревню. Но к сожалению многие жители погибли и нас осталось очень мало.
А это отличительный знак болельщика. Каждую неделю четыре блогера с Пикабу записывают видео, а все остальные их поддерживают: комментируют и ставят реакции. Дело не только в азарте, но и в призах. Заходите сюда: тут иконки, ачивки и подробности.