Что делать, если в вашем городе началась война⁠⁠

Живя в незатронутом военными драмами месте, и наблюдая за горячими точками через Интернет с любимого диванчика, сложно представить, что описанные в этом материале ужасы могут коснуться лично тебя. Но, поверьте, от подобных сценариев не застрахован никто, а посему лучше подготовиться к ним хотя бы в теории – этим сейчас и займёмся. Текст написан по мотивам Fb -поста А. Бабченко.

Алгоритм первых действий

Бегите, не раздумывая и не оглядываясь, как только действительно «запахнет жареным»! В первый же подходящий момент, не надеясь, что всё устаканится – потому что НЕ устаканится. На всё про всё у вас от силы день-два, пока оккупационные отряды не укрепились и не обустроили блокпосты на выездах из города – после этого вас на 99% не выпустят.

Что брать с собой

Нажитое непосильным трудом габаритное добро придётся бросить – даже позавчера купленную в кредит «плазму» и Play Station последнего поколения. Во-первых, скажется на вашей мобильности, во-вторых, итак рано или поздно отберут. А убежать от преследующих вас солдат не удастся – у них отдельная психология, в рамках которой «своим» для них является только собственный отряд. Даже соседний взвод уже не до конца «свой». И когда кто-то от них бежит, он автоматически причисляется к врагам.

Поэтому уходим только с тем, что на вас надето (естественно, наряд следует выбрать подходящий) + берём дорожный рюкзак с минимальным провиантом и снаряжением вроде ножа/фонарика/аптечки, документы, телефон, ноутбук, кредитки, и всё. Делаем вид, что происшествие застало вас в дороге, когда вы возвращались из гостей у горячо любимой тёщи. Как ни крути, а без пылесоса и даже свадебного сервиза прожить можно, а вот без отстреленного куска головы – с большим трудом.

Как себя вести при встрече с неприятелем

Если остановят – не стоит геройствовать, выкрикивать патриотические лозунги и прочие недружественные пожелания в сторону оккупанта. Сделаете это чуть позже, вступив в ряды вооружённых сил своей страны или партизанский отряд, и приправив эти самые пожелания чем-то из разряда огнестрельного. Благоразумней поступить с точностью до наоборот – стиснув зубы, говорить ровно то, что желают услышать нежеланные гости. В идеале вообще «закосить» под деревенского дурачка.

Постарайтесь иметь при себе некоторую сумму наличкой – на случай грабежа. Не слишком много, дабы не пробудить жадность, но и не смехотворно мало, чтобы не вызвать подозрение и злость. Долларов 50-70 для удовлетворения «аппетита» хватит. Заберут и отпустят с миром, ещё и короткую дорогу укажут.

Эффективно противостоять злым вооружённым мужикам на кураже вы не сможете, поэтому беспрекословно отдавайте всё, что потребуют – в этом нет ничего недостойного или постыдного. Вы ведь не станете бороться с торнадо, вулканом или цунами?! Однако и включать поведение жертвы, падая в ноги и моля о пощаде также не нужно – это лишь раззадорит грабителя. Краткое, не особо агрессивное словесное сопротивление в первую минуту, затем подчинение. Таким образом внимание переключится с вас на отнятую у вас добычу, вы же уйдёте пустой, но целый.

Детский фактор

Если с вами дети, максимально используйте этот факт в пользу семьи – это поможет её спасти. Начните диалог с того, что дети болеют и нуждаются в срочной помощи, в поисках которой вы и держите путь. Поверьте, в этом также нет ничего постыдного!

Если по каким-то причинам вам не удалось унести ноги из захваченного оккупантами города, и вы очутились в зоне военных действий – первым делом обоснуйтесь в подвале панельного многоэтажного дома. «Панельки» наиболее устойчивы среди остальных типичных зданий, и обрушить их можно только немалыми бомбардировочными стараниями.

Не воспринимайте подвал, как какое-то временное укрытие. Лучше обустраивайтесь в нём из расчёта на то, что он станет вашим домом на ближайших 2-2,5 месяца. Собственно говоря, в большинстве случаев примерно так оно и произойдёт.

С этих пор любые условности и «предрассудки» не существуют. Примите тот факт, что всё имущество (в том числе и оставленное вами в квартире), попавшее в зону боевых действий, рано или поздно уничтожится. Разграблено, сожжено, похоронено под обломками или взорвано – не суть важно.

Организация быта в укрытии

Если кто-то нуждается в одеялах, а вы прихватили из дома пяток штук – смело делитесь. То же касается и других вещей не первостепенной важности: посуды, лишней одежды и так далее. Не стоит корпеть над барахлом, пытаясь сохранить побольше добра – в один не очень прекрасный момент такое поведение может стоить вам жизни. Примерно неделю спустя вы очень удивитесь, насколько мало вещей вам в действительности нужно! Несколько пар трусов и носков, тарелка, кастрюля, сковородка, матрас, покрывало, мыло, зажигалка – по большому счёту, всё остальное мелочи.

Больше всего станут цениться нематериальные блага: тепло, еда, свет, безопасность, связь и иже с ними.

Если одеяла либо любые другие предметы первой необходимости нужны вам самим – не стесняйтесь, заходите в любую брошенную квартиру и берите! А заодно прихватите на свою временную «базу» и всё остальное из вещей первостепенной важности: тёплую одежду, носки, обувь и так далее. Мародёрствуют, вынося серебряные ложечки и телевизоры только мудаки, а вот тёплые вещи в неотапливаемом подвале, особенно в холодную пору – вопрос выживания, так что ничего зазорного в ваших действиях не будет.

Меры предосторожности

Обустроившись в подвале, постарайтесь максимально заметно и однозначно обозначить его как место обитания гражданских лиц – это очень важно! Белые флаги, надписи мелом или краской, большие плакаты вроде: «Здесь живут люди! Здесь женщины с детьми!» и так далее. В случае приближения людей с оружием – обозначьте своё присутствие словами – вооружённые оккупанты любят сперва метнуть в окошко гранату, а затем уж только поглядеть, кто и что там находится. При этом звукового сигнала вполне достаточно, сразу же показываться на глаза не стоит – эти же персонажи любят сперва стрелять, а потом думать.

Желательно обустраивать укрытие совместно с максимально возможным количеством других людей и не менять места проживания – так обе стороны конфликта будут знать, что здесь находится мирное население.

Понятно, что если вы еще не старый мужчина, вам не повезло. Вы сразу будете рассматриваться как враг обеими сторонами. Поэтому - старайтесь казаться старее, слабее, дряхлее, придурковатей и со сломанной ногой. Соорудите себе костыль. Придумайте хромоту. Найдите старое бабкино пальто из СССР и треух. Оторвите на нем карман. Испачкайте. На ноги лучше галоши. В общем, делать все, чтобы ни в коем случае не выглядеть молодым, сильным, сытым и цветущим. Хорошо бы найти очки с толстенными стеклами.

В прошлом у тебя должна быть максимально придурковатая с точки зрения войны профессия. Филателист-переводчик. Учитель истории. Библиотекарь. Младший научный работник музея минералогии. Придурковатый гуманитарий воспринимается как комбатант в наименьшей степени. Воспитатель детдома. Детдом, вообще работа с детьми - вообще хорошая тема. Родители тебя бросили в полтора года. Сейчас ты - директор детдома. Ну, до войны был. В соседнем городе.

Не играй профессии, которые на войне ходовые, если их не знаешь. Врач. Механик. Сапожник. Они всегда пригождаются. Легко проверить. Ври умело.

Женщинам - ни в коем случае не держаться по одной. Только группой. И этой группой голосить и впадать в истерику с первой же секунды. Вот, сразу, как только кого-то увидели - бейтесь в падучей. Плачьте, рассказывайте, как разбомбило дом, просите еды, воды, спичек, соли. Говорите «когда же они перестанут стрелять»! Именно «они». Та сторона. Они плохие.

Ни в коем случае не выглядеть женственно! Если женщина - вы ПОСТОЯННЫЙ потенциальный объект сексуального насилия. Никаких проявлений сексуальности. Никакой косметики, прически, нарядов. Старое советское пальто с воротником из собаки, синтепоновый плащ, телогрейка, платок, резиновые сапоги, галоши, клумпы.

Выглядеть как можно непривлекательнее и старше. И - грязнее. На экстраординарные случаи - приехали ночью, ворвались, надо куда-то передвигаться незащищенной в темноте - можно иметь под рукой кусок собачьего дерьма. Вот, берите и мажьтесь. Физиология мужского организма такова, что он не воспринимает воняющее как сексуальный объект. При критической ситуации очень помогает описаться. Прям в штаны. Чтоб видно было.

Не надевайте никакие трофейные вещи. Никакие полумилитарные вещи. Никаких штанов хаки с рыбалки. Только гражданское тряпье.

Это интересно:
- Водитель, ОСТАНОВИСЬ! 5 признаков того, что дальше ехать нельзя
- Как не превратить первую помощь в последнюю: Роковые ошибки
- Кончина королевы Великобритании Елизаветы II: последствия для страны и остального мира