Забыл покормить кота
Проспал сегодня утром, второпях быстро оделся и выскочил, но с ощущением что что-то забыл, выходя из дома понял..
Проспал сегодня утром, второпях быстро оделся и выскочил, но с ощущением что что-то забыл, выходя из дома понял..
Строили МЖК. Подключение к слаботочке было от Ростелекома. Подключали тяжело, были проблемы с наружными сетями, потом оказалось, что каких-то пинов-хуинов у них не хватает, вовремя они не могли свои сети построить, в общем строители поймут. А у них ещё тема как раз начиналась, что сети внутри они сами тянули, чтобы людей сразу при заселении подключать к своим услугам. Монополисты (а они лет 11 назад были ими в связи) - они и в Африке монополисты. Из-за них чуть сдачу дома не завалили по срокам. Но хер с ними, успели. Потом мне главный инженер их звонит и говорит, что напряглись, но сделали бла-бла-бла. Выслушал, но внутри 20 раз нахуй послал.
А у меня в этом доме квартира построилась. Я как ввели в эксплуатацию, сразу пошёл в офис Ростелекома - подключать интернет и все дела. А мне говорят- Вашего дома в списках нет, сети не введены в эксплуатацию, приходите через хуй знает сколько.
Рука-лицо.
П.с. : а Эр-телеком подсуетился, и свои сети завёл в течение месяца. И всех подключил.
Тут на волне похожих постов (ну там ответы на ответы и прочие "Бристоли"...
А с чего это вдруг народ окончательно головушкой перегрелся и стал воспринимать бред типа "не брала телефон во внерабочее время", "не пришел в костюме" и т.д. как норму и качества негативные?
Может работодатель периодически подходит к вам со словами:
- "Семен Пихалыч, ты тогда на звоночек ответил мой, на вот тебе подушечку и гамак - проеблань лишние пять минуточек после обеда, поспи."
- "Клавдия Тихоновна, ты тогда в отпуске вместо того что бы на муже скакать в бунгало, мне тупому отчетность на пальцах объясняла - извольте сертификат на ноготочки получить."
- "Армен Ололоевич, вот тебе новый костюм, это же рабочая форма - носи, даагой."
- "Симка Операторовна, вот тебе премия на сотовую связь, а то ты мне звонишь чаще чем моя жена."
Вы там на солнышке перегрелись или что? Может зарплаты в ваших Бристолях настолько охуевшие, что работники всех ведущих экономик мира вам завидуют?
Может в трудовом договоре у вас прописано это? Всегда сидеть и ждать звонка с работы и отвечать не позднее третьего гудка? Язык еще о жопу начальника не стерся?
Мне что-то подсказывает, что у многих даже трудового договора нет, подписали ГПХ или "о услугах", да еще и с мат. ответственностью - ну чисто "все подписывают, вы тоже подписывайте", ведь работы же мало )
Оскотинились до такой степени, что парня ушедшего на больничный из-за аппендикса чмырят.
Бабу к которой нареканий нет, прибухивает разок в 1-2 месяца на день - гнобят.
Пахнет пивом - плохо, не бухой, не пил - просто пахнет, да хрен его знает - может не пиво это, а квас, вы ж эксперт по запахам?
Может диабетика за ацетон гнобите тоже?
И всё это как "норма" у этих идеальных людей.
Если бы я доебывался до каждого из-за таких мелочей - я бы не нашел ни одного работника вообще, а если бы нашел, то доебался бы за то, что он слишком идеальный и это неспроста )
КДПВ
А полный вариант так и не рассказали...
Идёт экзамен. Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
Профессор:
— Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
— 1. Открыть холодильник,
— 2. Положить туда слона.
— 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
— Дальше. Как положить жирафа в холодильник за четыре шага?
Студент:
— 1. Открыть холодильник.
— 2. Вытащить слона.
— 3. Положить жирафа.
— 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
— Потому, что жираф всё ещё в холодильнике!
Профессор:
— Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
— Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения "лёвы"! Профессор:
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
— Э-э-э… Она утонула?
Профессор:
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Все помнят прикол о том, как положить слона в шкаф?
Напоминаю: нужно найти слона, дать слону морковку, чтобы не затоптал, взять его за хобот, подвести его к шкафу, отпустить хобот, открыть дверцы шкафа, взять слона за бивни, положить его в шкаф, закрыть дверцы, и вуаля – слон в шкафу.
Подробностей можно добавить.
Так вот. В большинстве случаев точно так же нужно отдавать распоряжения персоналу и писать официальные письма контрагентам.
Иначе, ска, обязательно поймут всё по-своему и сделают какую-то лютую дичь с непередаваемо камасутренными последствиями…
Работаю на крупном предприятии. Недавно перевёлся в новый цех. И я в шоке от отношения работяг к гигиене. Представьте, целый день в рабочих ботинках, которые ни хера не "дышат".Естественно, в конце рабочего дня ноги источают ароматы, от которых наружу выворачивает. Ко всему, на улице почти лето, тело потеет. Так вот, в душ в конце смены не ходит никто. На мои вопросы почему, отвечают: да нахер надо. Некоторые даже умудряются непомывшись ехать в гости. КАК, как блять так можно? Причём в предыдущих цехах, где я работал, мылись все. Это массовая болезнь такая, хотеть вонять как порося? Бомбит не по детски.