Жизнь боль
Я конечно знаю , что есть в разы и хуже ситуации , но меня это не успакаивает .
Будет наверно много букв
Проблема с отцом ,мне 17 лет . Хотел бы , чтоб вы помогли . Начну сначала ,
Я на половину кавказец и русский , как то в 10 лет предложили выбрать кадет корпус в Москве или кавказ(ингушетия). Был тупой , выбрал кавказ . Живу уже 7 лет , до сих пор не привык , менталитет , язык , обычый и традиции , религия стала противна в один момент. Недовольство не проявлал ,но узнав ,что я атеист , сразу потерял друзей и нажил врагов , иногда провацируют конкретно . Думаю вот щяс набью морду , но потом задаюсь вопросом : «смогу ли?». Был раньше самым крупным , теперь похудел и почти самый дохлый . Живу в городе маленьком и колхозным(навоз в середине городе). Секции есть, но год дзюдо ни хера ничего дал , учителя занимаются с теми у кого есть перспективы и они реально выпускают топовых дзюдоистов . Короче конфликтовать не мое , результата не добьюсь в какой-нибудь драке . С учебой все лучше , в инг куда легче и одновременно трудно учиться , сейчас все обьясню . Можно учить параграфы и получать пять , но очень часто учителя спутывают личную жизнь с работой и просто топят в тройках , пример русский язык . Я написал одновременно с отличнецей упражнение , но мне поставили 4 , а ей 5 .
Сказали почерк плохой , но он был круче отличницы . Вообще ебанутая 3 поставила в полугодии . Есть реально ботаны в классе и я им завидаю , не совсем ботаны , они очень умные . Завидаю белой завистью и пытаюсь нагонят , не контактирую сними , они слишком горделивые и высокомерные . Мой класс набоженный , к ним недавно точно также стал относится .
Я жил свободно 7 лет в кайфе , не всегда правда , переодически с севера приезжал отец . Сначала был добрым , но в 15 лет начался АдЪ и Израиль. Случилось масса неприятных случаев , умер родственник , отец поругал на похоронах ,потому что я не смог достать БАЛЯДЬ ДЕДОВСКУЮ ПАПАХУ. Я сначало думал ну лана . Потом пиздить стал меня , я со злости после ухода его бухло разбил . Стресс был пдц , каждый день на меня орали , не высыпался из-за того что жили в одной комнате , он сидел в ютубе и дико ржал когда что нить сотрел . Его ладонь с размера моей головы , поэтому его подзатыльники были пиздец БольНЫми. Иногда выступал , после уезда комп забрал , к огэ подготовиться не успел из-за него , этой чушки, написал физику на 2 .
Прошло два года , он приехал , все начинается заново , с этого момента он рассказал о своей жизни . Спрашивал почему не делаю намаз . Ответить на прямую , что я атеист , я не могу . Отговорился как-то . Снова все накаляется , мой батя пролетарий , поэтому везде надо работать (смотреть как работает он , типо учиться ) , на учебу теперь времени нету , ЕГЭ точно так могу провалить . Чувствую скоро сорвусь и озвучу ,что все эти обычаи вайнахские говно полное , культура хуйня и что я атеист , КЛЯНУСЬ СКОРО БОМБАНЕТ.
Мне будет бобо и отец чутачку психанет (очень сильно ) Возможно будущее провалиться . Я не представляю свою учебу без финансирования родителей (ВУЗ). Такова жизнь , были моменты из-за кучу проблем не мог держаться , закрывался в ване и как телка ныл , дико виню себя из-за этого , хотя это очень редко случается , я держу удары от жизни . Раньше мать поддерживала , но теперь наверно заколебал ее . На кавказе девушку завести не вариант , на это рассчитывать не стоит , да и отличия от друга не вижу . В обществе находится не люблю, но состаять могу. В обществе не могу птмчт тут оно гнилое . Задумывался о суициде , но решил надеятся на чудо , в жизни , если реально учебу полностью закончу и выйду на работу , можно считать все удалось , а так если финансировать не буду и я останусь овощом , то делать нечего ,, в этом и есть мой смысл жизни .
Спасибо если прочитали , подскажите , что надо делать , надеятся?!?!
Бунт
У меня эпизод. Суицидалка ебашит. Но знаете? Я не согласна. Я не могу мириться с тем, что эта хуйня может меня сломать.
Вот смотрите. Я люблю все контролировать. Настолько, что страстно желаю контролировать свою смерть. Я хочу не просто знать, когда, как и где я умру, но еще и самой принимать решение, жить мне или нет. Самой уйти из жизни тогда, когда я посчитаю нужным и правильным. Можно сколько угодно критиковать эту точку зрения, но она уже сформирована и другой для меня нет. Мне не нравится, что болезнь или трагический случай могут забрать у меня этот контроль. Поэтому я боюсь болеть. Точнее, я вообще не ипохондрик, но если болею - лечусь ответственно. Также я очень осторожна по жизни: избегаю опасных ситуаций и всего, что может мне навредить. Я такая с самого детства. Вплоть до того, что хожу осторожно - поэтому у меня не бывало переломов, сотрясений и серьезных травм. Я не хочу попадать в ситуации, которые не контролирую.
При этом у меня было в прошлом две суицидальные попытки. А сейчас желание отключить свое сознание навсегда в моей голове ежеминутно.
Только ведь это желание и эти мысли диктуются мне заболеванием. Они не мои. И это то, что я не контролирую. Моя болезнь может меня убить помимо моей воли моими же руками - разве я могу с этим смириться?
Мне непрерывно больно. Больно просыпаться и засыпать, больно говорить, больно есть, больно дышать, видеть и слышать. Воспринимать мир больно и жить в нем. Это какое-то всецелое, поглощающее все и вся непрерывное страдание.
Сейчас контроль надо мной в руках у болезни. Но моя жизнь - еще нет.
Звучит обнадеживающе. Не иду ли я на поправку? Нет, к сожалению. Моему заболеванию без малого 20 лет, и за это время я научилась чутко отслеживать свои симптомы. Попытка не сдаваться тяжелой депрессии и суицидальному желанию требует от меня огромных усилий и непрерывной работы с этой мыслью.
Я хочу умереть, но я очень хочу жить. Пока еще.
Правда жизни
Такая предыстория: сидел, вспоминал детство и вспомнил, что в детстве у меня на балконе росло персиковое дерево(мне тогда лет 5 было). Решил спросить у мамы куда оно делось. Вот, что она мне поведала: когда я был молод, я не любил, ну просто люто ненавидел персики(сам не знаю чего - сейчас люблю их). На балконе тогда росло небольшое деревце(не знаю, как оно называется) и она под него каждый день с утра клала их под то деревце. И когда я каждое утро просыпался, я бежал на балкон собирать "урожай", и только после этого хотел кушать собранные мною персики) Теперь, когда я это узнал, я был шокирован, потому что этой правдой она убила кусочек моего детства. Правда, тогда я как-то не особо задумывался, почему урожай персиков каждый день)
90 лет жизни в неделях
Был впечатлён вчерашней темой с расписанным листом нашей жизни в неделях, решил создать чуть более красивую версию.
Кому интересно, скину этот файл в PDF (просто для распечатки) или в CDR (Кореловский формат, где можете хоть что сделать с файлом, под себя редактировать его). Пишите мне на почту yosivim@yandex.ru, пришлю всё :)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Сказ про "вычеркивание" и как же это бывает больно
Продолжу повествование после басни про то как меня предали) Вот Танич все узнал, вот Танич судорожно переварил все в тот пятничный вечер и захватив денег идет в "Магнит" купить себе выпить коньяка...(описываемы события происходят в тот самый вечер после сказанного мне) Предатель плелся сзади и молчал, иногда попискивая "Таня ты как? Таня почему ты молчишь?" После, мною была куплена бутылка коньяка и почему то лимон(ненавижу лимоны). Дома пили вдвоем.. Пили молча и часто.. Одну за другой... После третьей рюмки коньяка я распьянела и хотела просто уйти из квартиры(моей квартиры, вот же дура!), тогда меня пьяную дуру взяли под руки и повели к родному брату (он живет в 2 минутах ходьбы),потащили с словами "Он должен знать все", а я пошла.... Я была на тот момент в какой то прострации, тумане... едком тумане начинающейся внутренней боли... По приходе к Юре (брат), он пригласил нас на кухню, я сидела молча.. напротив сидела Мадам с которой Сергей развлекался все лето и мило улыбалась.. я молчала.
Разговор начал мой муж, эти слова я тогда запомнила четко и они были единственными. Он сказал: "Юра, мне надо тебе кое что сказать. Я спал с твоей женой"
Брат повернулся ко мне и к нему (предателю) и тихо сказал "Пошли оба отсюда, вы все врете", Ксения тогда просто офигела, она молчала но по ней было видно "насколько заиграло ее очко".
Тогда последняя рюмка коньяка выпитая дома уже окончательно дала о себе знать, меня тошнило и хотелось плакать, даже не плакать а выть... меня потащили домой... где я вырубилась от принятого на грудь.
На следующий день я сломала лодыжку, я была трезва как стеклышко, но сломала ногу, как говорят на ровном месте. С братом я больше не общалась, он этого не хотел. Прошло 2 недели после этих событий, Юра не звонил и почему то заблокировал меня во всех соц. сетях, хотя я вообще ему ничего не писала и не донимала. Прошло 2 недели с болью от того что тебя предал человек которого ты любила и отказался в одночасье родной брат, хотя в этом летнем блядском спектакле я была совершенно не замешана. И я решила позвонить брату, сделать сама шаг вперед... Он взял трубку. Тихо как побитая собаченка я сказала ему "Ты мой брат, мы должны общаться и не важно будешь ты с ней после того что они натворили, но мы с тобой одной крови, ближе нас нет". Он ответил "Я не хочу больше с тобой общаться, а твой муж соврал".... Тогда я положила трубку и разревелась, ревела я так что наверное соседи думали, что я сошла с ума, слава Богу дома была одна...
Я сделала все что бы ты, Юр, (буду писать от первого лица) был со мной, что бы как раньше мы делились проблемами и секретами которые совершенно никто не знал... Увы, жизнь отняла у меня тебя, или ты сам так очень хотел не быть "оленем" в данной ситуации.. Не знаю.. Я сделала все что могла сделать, я сделала первый шаг...
Знаешь, Юр, за эти 4 года все постепенно забылось, мне не так больно и мерзко... Но иногда когда мы встречаем друг друга в магазине или на улице и молча проходим мимо как незнакомые люди, я вновь окунаюсь в эту тянучую боль прошлого. Помни об этом, помни обо мне
Вот так мне пришлось вычеркнуть из своего сердца самых близких мне людей.
Сразу хочу оговориться и ответить на вопрос который будет задан в комментах - Брат с этой мадам до сих пор, хорошо у них или не очень не знаю.