Бестактность + Истории из жизни

Здравствуйте жители плонеты.
ВВЕДЕНИЕ
Случилась у меня тут случайность, заболел зубик и надо лечить, страх лечения зубов у меня не очень высокий, ну, понятно, что неприятно, но за свою жизнь уже лечил современными методами и норм в целом, больше тревоги у меня по ограничению передвижения (ну, потеря контроля и вытекающая отсюда клаустрофобия). Со своей свистящей флягой я с рождения не расстаюсь, хотя читал, что французы и тут преуспели, разработали способ отделения котелка от туловища и назвали это новомодным иностранным термином: "гильотина". Я пока не тестил.
Короче, так как я давно в теме и за последние 10 лет я научился справляться с тревогой, с паническими атаками и другими прелестями без препаратов, без дыхательных техник и другого, то лечить зубки я уже шел хоть и с полными штанами, но с уверенностью, что переживу, справлюсь.
Мой личный опыт (а тут я могу только об нем писать) говорит мне, что даже на меня, материалиста, скептика, ананкаста и душнилу действуют определенные заклинания, например такие: "Если мене кто-то соврет и скажет, что я смогу остановить процедуру лечения зуба в любой момент, встать и пройтись минутку, а потом продолжить", я над этим посмеюсь своей разумной частью мозговины, а в момент, когда состояние ужаса будет невыносимым, я смогу себе напомнить, что у меня есть выход и тут же начинает немного отпускать.
Все эти кучи слов выше - преамбула, более того скажу - это результат тревоги, которую я сейчас испытываю, потому что я решил написать публично, искренне и пока что анонимно очень важную и постыдную часть своей жизни. Если вдруг зайдет кому-то, я может начну серийно со своей свистящей фляги отливать вам, потому что тот бебучий ад, в котором я живу для начинающих - штука настолько пугающая и непереносимая (я знаю), что моя писанина, мой накопленный опыт могут очень кому-то помочь. Мне двое врачей психиатров рекомендовали книжку написать (но на такой подвиг с моей щепетильностью я не готов, слишком сложная задача, к тому же я сам нихера не знаю, как надо и советы я никому стараюсь не давать). Пля, когда же я к сути уже перейду?
Ситуация:

• надо вылечить зуб;

• новый врач и новая клиника;

• ОНО болит - надо лечить СЕЙЧАС!

Записываюсь на прием, прихожу, заполняю анкету со своими болячками, нахер никому это не нужно, но все же я пишу подробно, хотя мне порекомендовали просто в столбце, где надо ставить "нет" на все ячейки провести вертикальную черту (лайхФак от администрататорки клиники).

Приглашает врач в кабинет, начинается знакомство и краткий опрос по анкете, по болячкам. Я поциент профессиональный, много о себе знаю, поэтому расписал все подробно, но врач задает вопросы и я понимаю, что она не умеет читать, потому что я перечислил препараты, которые принимаю, но она у меня спрашивает. Казалось бы, это деталь незначительная, но для тревожного человека нет незначительных деталей. Далее я ей объясняю, что мои невидимые друзья считают, что я сошел с ума психотерапевты считают, что у меня есть высокая тревожность (я тоже так считаю) и я прошу Вас, тётечка-доктор, сказать мне, что я действительно могу прервать процедуру, встать с кресла хотя бы на секунду, при этом я уточняю, что я так почти наверняка не сделаю, мне просто нужно знать, что я могу встать, на что она мне отвечает: "Нет! Вы не сможете встать, пока я не закончу!", я ей повторяю, что я не собираюсь вставать, мне нужно просто знать, что это возможно, на что я опять получают ответ: "Нет, я же сказала" и тут же, видя, как ей маякует ее ассистентка (хотя мне может показалось), она мне говорить: "Я шучу", но без улыбки.
Короче, я понимаю, что врач с деонтологией не знаком (хотя обязана) и в целом ее отношение ко мне стало достаточно резким, я бы даже сказал, надменным (я думал, что показалось, но выяснилось потом в отзывах, что я не первый с таким замечанием, более того, на отзыв врач ответила примерно так: "я Вам больно не делала, Вы предупреждали, что Вы боитесь лечить зубы и поэтому я Вам советую заниматься лечением своих страхов профессионально"). Короче, у тётички-доктора есть своя картина мира, где есть ничтожества, которые боятся и есть нормальные люди. Честно скажу, мне на ее мнение пофу.ю, я сам считаю, что у каждого свои особенности и не все вокруг мне должны, поэтому я считаю, что ее манера и подход могут быть. Ничего про нее сказать плохого не могу, просто я понимаю, что я к ней больше не пойду. Зачем мне идти к ней и испытывать дискомфорт и недопонимание, а ей лечить поциента, который ее не устраивает? У меня ЧСВ выше 9000, у нее тоже, судя по ответам на отзывы, потому что она щедро рекомендует своим "недовольным" поциентам поискать себе другого врача. :))) (да, я тот дед, который ногтей с перцем насыпает до сих пор)

К чему вся эта шизофазия выше?
Хочу попросить врачей и других специалистов, которые вынуждены работать с тревожными людьми просто прислушаться к тому, что такой тревожный говорит. Это неконтролируемая проблема, с которой каждый тревожный справляется своими способами и если он просит ему чуть-чуть подсобить, то будет все прекрасно и у вас и поциента.
Для чудиков со схожей на мою проблемой дам совет, как профессиональный опытный сумасшедший: не стесняйтесь попросить в схожей ситуации пойти вам навстречу, хотелось бы сказать, что "большинство согласятся помочь", но мой опыт говорит, что большинство вообще не вдупляет, что я несу, зачем я вообще о чем-то прошу и в чем разница, между страхом тревогой, кроме того, что слова состоят из разных букв. Поэтому, если Вы видите, что человек не вдупляет, но и не против помочь, поясните ему более развернуто, для чего Вам это нужно.

в 2015 году я лечил зуб с удалением нервов, длительная процедура с многократными приемами, так там я был на пике своего тревожного расстройства, я не мог из дома выйти, не то что куда-то там пойти и лежать, прикованным к креслу, пока тебе сверлят зуб. Но прекрасный врач, очень внимательно, тактично и по-дружески моментально меня успокоил и сказал, что : "Никита, если тебе станет не по себе и невыносимо, в любой момент маякни мне, напиши на телефоне, что с тобой, чего хочешь и как помочь, если тебе надо будет встать, пройтись по кабинету, сходить в туалет или типа того - никаких проблем, как будешь готов - вернешься в кресло и продолжим." Это было лучшее, что мог сделать врач и это реально меня спасло, я без опасений и страха лег, пролежал первый прием, далее ходил и долечил все, что нужно было.
Еще лично мне (как и многим тревожным) нужно разорвать в момент нарастания тревоги эту обсессивную мысль, нужно переключиться и очень помогает, когда врач начинает рассказывать что-нибудь, но желательно не про то, что "зубу пипдец, Маша, ёмана в рот, че делать? Реанимацию вызываем щас или посмотрим еще 5 минут!?", лучше какую-нибудь чушь из обычной жизни, это спасает.

Милые мои чутатели этого поста, если Вам оно "непонятно" и "нахер оно тут нужно?", можете об этом написать в комментариях, но на самом деле, тревожных людей, как оказалось, сейчас достаточно много, кто-то на волне хайпа пытается испытывать ПА, а кто-то реально "епнутый (шутка), как я" и тут ничего не поделать, только научиться как-то жить с этим (хотя я знаю таблеточки, которые мир меняют). Короче, если кому эта писанина поможет, я искренне буду рад, потому что без положительного отклика и без обратной связи я мотивировать себя только потребностью рассказать свою историю не могу, но накопленный опыт хотелось бы передать.

Если хочите - пишите в комментах темы для очередной простыни или может вопросы, я еще накидаю чего, мыслей из своей головы.
Благодарю.

Подгорает так, что аж глаза из орбит лезут.

Все привыкли, наверное, к массе историй про молодые и не очень пары, которых изводят вопросами «когда в роддом», «когда за вторым», «когда за третьим» бла бла бла.

Но тут меня прямо убило.

Знакомая, 39 лет, тщетно пыталась с двумя мужьями по паспорту и одним гражданским родить ребенка.

Увы, не получилось.

Все методы были испробованы, в целом она и ее партнеры были здоровы и способны к зачатию, но вот не случилось.

В итоге она мудро отпустила эту ситуацию, не стала убиваться, материнский инстинкт удовлетворяет через племянников, помогает в воспитании, проводит время с ними, подарки, сюрпризы, даже совместные поездки без их родителей.

И тут на праздновании её дня рождения её собственная мать на пару со свекровью и еще какими-то бабами-роднёй после пары бокалов начинают ГРОМКО И НЕ СТЕСНЯЯСЬ предлагать ее мужу переспать с какой-то дальней родственницей, которая, внимание, очень похожа на именинницу, его жену.

Типа родит она им ребёночка, гены будут семейные опять же.

Т.е. не суррогатное материнство предлагают, а именно трахнуть какую-то там троюродную сестру жены.

А потом еще добавили что-то вроде «а там может ТЕБЕ И ПОНРАВИТСЯ С ЛЮДКОЙ, она девка хорошая и одинокая».

Как результат: нет у знакомой больше общения почти со всей своей родней, кроме сестры и племянников. Муж своей матери отказал от дома, общение только на ее территории.

А бабы эти искренне недоумевают, а что такого-то?

Ух, печёт.

Хочется поделиться личным. Не знаю, писал ли кто-то что-то подобное, но хочется просто выговорится (простите, пост не очень позитивный).

Меня лично очень сильно напрягают вопросы про роды и ребенка. Потому, что не все дети рождаются здоровыми.

Когда у меня родилась вторая сестра, мне было 7 лет. Я до сих пор помню, как мы сидели в машине и ждали маму. И я увидела маму. И большой прозрачный бокс, за которым она бежала и плакала. Моя сестра имела диагноз ДЦП. Я не знаю, получила ли она травмы при родах, либо была такой с самого начала, но факт остается фактом.

Меня сразу же отправили к бабушке, перевели в ее школу на несколько месяцев. Потом я вернулась обратно. Мы жили мягко говоря не богато. Когда появилась больная сестра, все деньги стали уходить на ее лечение. Массажы, реабилитация, ну и всякие детские вещи, которые нужны и обычному ребенку.

Маме никто не помогал. Даже отцу было не особо все это надо. Да, он работал. Приносил деньги (мало). Мама работала учительницей в школе (я даже не помню, работала ли она, когда появилась сестра). Честно признаться, я очень плохо помню этот период. Я помогала маме, хорошо училась в школе, помогала по дому. Но что-то в деталях я помню очень очень плохо. Мама старалась изо всех сил. И очень любила мою сестру.

Моя сестра умерла. Она задохнулась в одеяле (так как даже в возрасте пяти лет она не могла поднять и держать нормльно голову), проваллся низ от кроватки. Я хорошо помню то утро, когда закричала мама. Я тоже плакала, мне кажется сейчас, что делала это за компанию. Мама носила день или два дня одетую мертвую сестренку с собой. Это я тоже хорошо помню, даже цвет комбинезона, в который она была одета. Мам много плакала у нее на могиле.

После похорон моя жизнь поменялась на 100%. Поменялась мама. Только когда я уехала, из переписки с ее подругой я узнала, что я ей напоминаю сильно отца, а во всем случившемся с моей сестрой она винила именного его (я думаю, винит до сих пор). Но так как отец не любил сидеть дома - ездил на охоту, рыбалку, к родителям, плюс, как я потом узнала, были постоянно любовницы, то отцезаменителем была я. Меня не избивали прям до синяков, но с 12-13 лет мама почти каждый день на меня кричала, говорила мне всякие неприятные вещи (что я буду работать дворником, что квартира ее, я должа делать то, что она скажет, что я тупая, шлюха, сумасшедшая - это когда я подрасла и так далее). Могла отлупить меня в душе, резко открыв дверь. Причины я не помню. Часто доводила меня очень сильно, а потом звал показать покупки и говорила, чтобы я успокоилась. Могла ругаться, плести косы и выдирать волосы. Постоянно мне говорила, что я виновата. Что испорила ей настроение, что не получила пять, что не так помыла посуду, убралась и так далее.

В то же время могла меня хвалить, прилюдно хвастаться моими достижениями, оплачивала мне репетиторов, я ездила в детские лагеря, хор, музыкалку. Она обо мне заботилась, это 100%. Хорошие моменты я тоже помню. И довольно много.

О себе я могу сказать, что окончила школу с тремя четверками, универ с пятью, никогда не курила и не пила (до сих пор даже не пробовала - очень не люблю пьяных). Постоянно помогала по дому - готовила, убирала, делала, все что попросят. Очень любила дворовых собак, рыбалку. Очень много занималась учебой, постоянно пела в хоре и ездила с ним по выступлениям. Зарабатывать начала в 15 лет (заменяла продавца в магазине книг). В универе училась на платном и сама себе оплачивала учебу. На првом курсе я похудела на 20 кг и стала подрабатывать моделью (окончилось все LMA в Питере, мне предложили контракт в Италии, но, узнав всю финасовую сторону вопроса, я отказалась и мы с мужем открыли свое первое дело). Делала сайты, работала репетитором английского, делала домашку платно и много разных работ, которые не мешали учебе.

В 21 год я окончательно съехала из дома. И больше туда никогда не возвращалась. Она кричала на меня и тогда, когда я уехала. Говорила что мой муж (нынешний) меня бросит, что я урод и так далее. Как-то раз я так устала, что не разговаривала с ней и отцом полгода после очередной ссоры. Сейчас, когда прошло уже больше пяти лет, я стараюсь понять мать. Злости у меня к ней не осталось. Сейчас у нас с ней ровные отношения, я приезжаю к ней в гости, она кормит меня и дарит подарки (но и сейчас она пытается на меня давить, после чего я стараюсь не общаться как можно дольше).

Все эти годы я разбиралась и до сих пор разбираюсь с теми проблемами, которые у меня есть (психолог + его советы и самоанализ). Например, я очень агрессивно реагирую на любые замечания в свой адрес (меня даже начинает трясти, раньше было совсем плохо, сейчас намного лучше). И еще - я постоянно испытываю чувсто вины. За все. Иногда даже за то, что пошел дождь и нарушил планы (у нас с мужем даже есть шутка на эту тему). Я пыталась говорить и с ней, но она говорила, что я "херов психолог" и ничего не получалось.

Так вот. Сейчас у меня есть муж. У нас есть несколько квартир (у каждого своя), дача, машина, сейчас мы строим дом, есть свое дело, хорошее здоровье. В общепринятом понимании все, что нужно для того, чтобы завести ребенка. Честно говоря, большую. часть времени мы так или иначе развлекаемся. И мы не хотим детей (у мужа своя история).

Вполне возможно, что кто-то посоветует мне психолога или еще что-то. Но никакой психолог не отменит того факта, что ребенок может родится больным. И тогда вся жизнь пойдет курывком. Почему-то мало кто об этом говорит. Это не призыв всех не рожать. А просто мой, личный опыт. Бывает и такой.

Простите, за такой негативный пост.

П.С (не хотела этого писать, но, возможно, здесь есть родители, которые так же ведут себя со своими детьми. Пожалуйста, не надо)

Когда мне было лет 13, мы пошли с мамой в зоопарк. Она отошла куда-то, а меня зоотехник увел "показывать уточек" в зону водоплавающих на скамейку (за забор в служебную зону). Там он трогал меня за половые органы, а сам дрочил и показывал член. Как я сбежала, я не помню. Маме я ничего не сказала, как так боялась, что она будет кричать и лупить меня. Когда мне было 25, я сначала рассказала все мужу, а потом написала в сам зоопрак (ответа на получила).

Коллега рассказывал очешуительную историю со схожим мотивом. Далее с его слов.

Есть у меня один знакомый, около 35 ему. Женат не был, с девушками периодически жил, но всё как-то мимо. Пересеклись мы как-то с ним на предмет пива попить, и давай он мне рассказывать:

- А помнишь "общую знакомую"?

- Ага

- Она же с ..... жила, ей родичи все мозги выели, что детей нет, развелись.

- Ого, не знал, а ты к чему?

- Да я это... подкатил к ней после развода, ну и как-то завертелось. Повстречались немного, потом и до секса дошло. Она мне сразу сказала можно без защиты, я ж бесплодная. А потом через 2 месяца говорит что беременная.

- О как, ну бывает такое...

- (не дает договорить) Так это же нехорошо получается.

- В смысле?

- Ну это же получается, что ОНА МЕНЯ ОБМАНУЛА, что бесплодная!

- (немое охуевание)

Далее человеку было подробно объяснено что бесплодными бывают не только женщины. Вроде как даже все еще вместе живут, дочка родилась.

P.S. Ввиду людей, не умеющих в логику, добавляю. Женщина и ее бывший муж на бесплодие не проверялись, она просто думала, что бесплодна. С появлением другого мужчины это оказалось не так. Предварительный вывод - бесплодным вполне мог быть муж, о чем нынешний мужик тоже совсем не подумал.

Извините, что не объяснил в тексте поста - я думал, это очевидная вещь, оказалось - нет.

Специально зарегался, чтобы откомментить, чёт зацепило =)

Тут видимо явление сильно шире, чем собственно вопросы о детях (планируемых или существующих).

Как я это вижу: обществом навязано, что родственники/знакомые должны поддерживать связь через общение (ну типа у людей так заведено, социализация и т.д. и т.п.). Однако в подавляющем большинстве случаев у "вынужденных собеседников" попросту нет общих интересов (либо уже нет, как например у давно знакомых людей, которых жизнь "развела" в разные стороны), а зачастую ещё и ощутимо разный уровень интеллекта. Какой выход? Выбрать в качестве универсальной, практически неисчерпаемой темы семью/семейные отношения, либо ещё шире - человеческие взаимоотношения в целом (обсуждение общих знакомых, как пример).

Одним норм такой уровень общения. Другим - не норм, но они терпят, чтобы "не портить отношения"/не лишаться каких-то бенефитов от социальной связи с визави. А третьи "формируют повестку" сами, сознательно убирая общение "ни о чём" из жизни (прекращая "напрягающую" связь с человеком), или же переводя общение на интересующий их уровень (что, впрочем, возможно далеко не всегда). Се ля ви =))) Не всем под силу перейти от обсуждения людей к обсуждению событий, а уж к обсуждению идей - "не только лишь всем, а мало, кому" (ц). Так же, как и подняться выше 3го ("масочного") уровня общения (по классификации Добровича).

Если держать в голове, что смысл вопросов а-ля "в какой кружок отдашь" может быть отнюдь не в желании получить информацию, а тупо в поводе к общению, то вопросы эти в целом перестают казаться тупыми и бесящими. Думаю, минусующие ваши комменты тут по треду именно это имеют в виду, просто выразить не могут. Хотя лично мне ваша позиция очень близка.

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ?!

— беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый… Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— через 1216 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужится», потом «не тужится» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь…

— и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

— долгожданный день выписки. Цветы, поздравления… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— он начинает спать по ночам по 810 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет «письменный по математике», пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»

— в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: «Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок»… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ