Ответ на пост «А что же вы морды теперь воротите?»
Ну вот прям хз. Довелось ногу сломать с серьезными осложнениями. Больше полугода на костылях. Всегда уступали место, ниразу даже просить не пришлось. Часто в очереди в магазин пропускали вперёд, причём очень настойчиво, не всегда получалось отказаться)
Ну и раз уж зашло... Из опыта на костылях:
- очень напрягает, что постоянно заняты руки: невозможно поправить одежду/волосы, нести пакеты(рюкзак всегда с собой), отогнать комаров(летом та ещё проблема, они как чувствуют, что ты их не можешь ёбнуть и тупо сидят и жрут, игнорируя попытки сдуть)
- реально очень тяжело в транспорте пока не сядешь, при ускорении падал несколько раз, когда не успевал до сидения добраться. Одной рукой за поручень тяжело удержаться (возможно из-за веса или центра тяжести 130кг при 2+м роста), когда на одну ногу не можешь опереться, а костыли только мешают.
- супермаркеты. Чёртовы корзинки. Выходил из ситуации с помощью рюкзака. Складывал всё в рюкзак и на кассе выкладывал. Довольно долго и сложно. Ни разу охранники не подошли.
- сходить в туалет не так то просто, как кажется)) трижды менял крышку(или как оно называется это пластиковое сверху) унитаза. Иногда садился слишком резко и пластик тупо лопался в месте крепления(дешёвые и дорогие одинаково легко ломаются). Думаю это из-за веса.
- ванну принять очень сложно, залезть или вылезти тот ещё квест. Поэтому только душ.
- ступеньки. Теперь ненавижу ступеньки, даже больше, чем цыган.
То, что сразу вспомнилось. Жена у меня маленькая и хрупкая, помогала как могла, но всё-равно было много сложностей.
Удивился насколько много вокруг людей, которым не плевать, спасибо всем им за помощь.
Ответ на пост «ВРАЧ с most. doctor даёт важные советы по вождению автомобиля»
4. Говоря о Шумахере…
В бытность своей молодости вспомнилось...
Девяностые, третий или пятый, не помню.
Дано:
два совершенно одинаковых автомобиля Москвич 2141. Мой был красный, моего товарища - белый. На этом различия - всё. Всё техобслуживание, все возможные навороты делали одинаково и вместе.
Задача:
выяснить влияние соблюдения ПДД на время в пути.
Условия:
стартуем от шаурмячной в районе Профсоюзной улицы, (там прилегающая улица, уже не помню, там байкерам скидку в 50% делали, кругом общаги, студенты, в районе МКАДа находилась.).
Приземляемся на улице Малыгина, дом 20.
Выбор маршрута - на усмотрение водителя.
Разыграли в орлянку, кто будет правильным водителем (едет строго по правилам), а кто - шумахером (едет как можно быстрее, кладёт на правила, ни в чём себе не отказывает).
Напомню, камер фиксации тогда не было, единственная опасность в виде наказания - живой и настоящий инспектор ГАИ.
Мне выпало быть законопослушным.
Как выяснилось, мы поехали разными путями. Я выбрал через Большой Каменный (не боялся мимо Кремля - мне предъявить было нечего). Товарищ отжёг по Садовому.
Разница во времени - 6 минут 47 секунд.
После сделали аналогичный заезд на мотаках, но вот там время различалось уже в разы. Впрочем, это уже другая история.))
Так что, сомневающимся в словах @Most.Doctor я рекомендую проделать нечто аналогичное и лично убедиться. Сейчас, конечно, сделать это будет сложнее - кругом видеофиксация.
Кстати, @Most.Doctor обвиняют в тупом копировании текстов, вот здесь: #comment_272235465
Доктор, это правда, или текст всё-таки Ваш?
ВРАЧ с most. doctor даёт важные советы по вождению автомобиля
Никто не хочет со мной встречаться. Ну, по крайней мере, в больнице. Если вы встречаетесь со мной здесь, скорее всего, вы упали, пострадали от ножевых ранений или выстрелов, были избиты или попали в автомобильную аварию. Единственный совет, который я могу дать во избежание первых четырех механизмов травм, это быть аккуратным и держаться подальше от подозрительных людей на улице в 2 часа ночи.
У меня есть несколько более конкретных советов, когда речь идет об автомобильных авариях.
По моему неподтвержденному наукой опыту, большинство моих пациентов попадают в больнице из-за чьих-то плохих решений — своих или чужих. И не поймите меня неправильно, я сам иногда принимаю неверные решения. Например, сегодня утром на завтрак я съел пончик с шоколадом. Тем не менее, никто никогда не ожидает, что их, казалось бы, незначительное «плохое решение» написать мужу сообщение или попытаться проехать на красный свет по дороге на работу, может привести к встрече со мной в больнице. Но это случается. Каждый … божий … день...
Итак, оставайся в безопасности, Россия! Вот несколько надёжных советов по вождению автомобиля от вашего дружелюбного хирурга-травматолога:
1. Ремни безопасности – это хорошо, особенно если вы беременны.
Я не буду вдаваться в подробности о том, сколько беременных женщин (только за последний год) я лечил, выброшенных из транспортных средств во время автомобильных аварий и пытаться описать последовавшие за этим трагедии. Однако независимо от того, какой вы человек — старый, молодой, невысокий, высокий, с избыточным весом или на каком-то триместре беременности — пристегивайтесь чёртовым ремнём безопасности. Ремни спасают жизни, и нет абсолютно никаких оправданий, чтобы не использовать их. Пожалуйста, просто пристегнитесь. Следы от шин на животе, голове, ноге или руке — это просто некрасиво.
2. Текстовые сообщения — это плохо.
Я знаю, что некоторым из вас, юных кузнечиков, трудно представить, но раньше телефоны работали только с проводами. По этой причине они располагались в местах рядом со стенами и телефонными розетками. Это означает, что каким-то образом я жил и не умер от того, что ни с кем не общался по телефону в течение 15-20 минут езды от моего дома до пункта назначения. И, верите или нет, но моя социальная жизнь не пострадала. В этом мире не существует ничего настолько важного, чтобы заставить вас взять трубку в руки за рулем. Жизнь шла своим чередом до появления смартфонов, всё было отлично. У вас гораздо больше шансов на то, что ваша жизнь продолжится, если вы не будете писать сообщения за рулём.
3. Поговорим об алкоголе.
Я понимаю, алкоголь обладает довольно магической силой. Спиртное даст среднестатистическому Ивану комедийные способности Гарика Харламова. Алкоголь может даже сделать вашу 60-летнюю соседку похожей на Ирину Шейк. Но это не сделает вас давно потерянным членом семьи Михаэля Шумахера. На самом деле, это никоим образом не сделает вас лучшим водителем любого транспортного средства. Это замедлит вашу реакцию, а вероятность того, что вы попадёте в аварию или станете её причиной, увеличится в геометрической прогрессии. Это верно для вождения автомобилей, мопедов, мотоциклов и да, даже тележек из торгового центра.
Позвольте мне также сказать вам, также исходя из моего неподтвержденного наукой опыта: вероятно, с вами всё будет в порядке. Но ваших друзей, едущих с вами, или человека, которого вы сбили своей машиной, не будет. И жить с чувством вины за то, что ваш лучший друг прикован к инвалидному креслу до конца его или ее жизни — это, вероятно, то, чего вы не хотите. Сейчас, когда существует такая услуга, как «трезвый водитель», просто нет причин садиться за руль после того, как вы превратились в свое Альтер-эго Гарика Харламова.
4. Говоря о Шумахере…
Ускорение действительно не приведет вас к цели быстрее. И я могу доказать это математически. Средний пассажир проезжает 24 км в одну сторону, а средняя поездка длится почти 26 минут. Увеличение скорости на 10–20 км в час на короткие промежутки времени не сократит вдвое время в пути. Так что, если вы действительно опаздываете, ускоренная езда не сэкономит вам много времени. Вы, по сути, все равно опоздаете. И позвольте мне сказать вам, что опоздать на работу на 10 минут намного лучше, чем вообще не прийти.
Думаете, я преувеличиваю?
Не хотите следовать ни одному из приведенных выше советов?
Не волнуйтесь. Я все еще буду здесь, в больнице, ждать, чтобы срезать с вас всю одежду, увидеть вас голыми, сделать операцию и порекомендовать, где лучше подобрать кресло-коляску или протезы. Это не звучит весело? В таком случае, перечитайте вышеизложенное и поделитесь с друзьями, и вместо этого мы можем встретиться за чашкой кофе.
Еще одна интересная статья:
"47 способов не попасть в мою скорую помощь" --- ссылку не даю, её можно найти на моей странице, а также в Голосе Доктора.
P.S.: спасибо most. doctor и Голосу доктора за попытку повысить грамотность населения по вопросам здоровья и за бесплатное предоставление моих эссе.
Девушка, присаживайтесь
Именно эту фразу, я говорю всем девушкам с пузом в транспорте. Заметьте, я не написал, что беременным.
Когда это слышат в свой адрес дамы, не в положении, а с ожирением, то от некоторых "можно прикуривать".
Зачем я это делаю?
А вдруг, она и вправду ожидает чудо, несколько дней/часов, а я ей не уступлю.
Второе: Самому, хоть какое-то развлечение.
Ну последнее, я надеюсь, что хоть одна из них, подумает о себе, и сделает шаги к избавлению от жира и вероятности появления сопутствующих ожирению болезней.
Сам не Апполон, 180/78, 39 лет.
П.С. Мантра про чукчу.
Ответ на пост «Заботливая попутчица»
Люблю заботливых людей...
90-е годы, толком и пожрать не купишь.
На работе девочки где то по блату надыбали мешок сахара, 50 кг., расписали на весь отдел, кому по сколько.
Привезли это мешок (и не только этот) в квартиру сотрудницы совсем другого отдела, 2 этаж.
Я жил в этом же доме, соседний подъезд, 5 этаж.
Понедельник.
Я с большого бодуна, дрожат не только руки - весь организм дрожит.
Тем не менее меня попросили в обед перенести этот мешок к себе, а уж после работы все ко мне придут и помаленьку вынесут, каждый свою долю.
И вот - поднимаюсь на второй этаж, взваливаю мешок на горб, иду к своему подъезду, там сидят бабки.
- Здравствуйте.
- Здравствуй. А что это ты несешь?
- Сахар.
- От хозяйственный какой...
- Да это на весь отдел.
- А... Все равно хорошо.
- Угу.
- А где брал?
- Да не я брал, и кто и где - не знаю.
- А...
- Вы знаете, стоять с ним на горбу тяжело, я пойду.
- Ой, иди, конечно, иди.
Я, уже уставший от стояния, поднимаюсь на крыльцо, бреду по лестнице, уже весь мокрый и еще более дрожащий, остался уже один пролет - я между четвертым и пятым этажом.
Снизу крик одной одной из бабок:
- Дима-а-а...
Падаю на перила, сверху меня придавливает мешок, кое как сиплю:
- Шо?
- Может, ты устал? Так отдохни малость!
Занавес...
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037