Хоббит, туда и обратно.Дорога ярости.Часть два.
Полк лихорадило, проверки шли одна за другой, комиссии сменяли друг друга, в ходе которых солдат постоянно прятали по разным подсобным помещениям, аккурат к приезду очередной шишки. Комиссии стабильно осматривали пустую часть - призрак. В итоге кривая дорожка из бесконечных смотров казарм, техники, вещевого имущества и просто чего- либо привела нас к командно штабным учениям. Между первой и второй перерывчик небольшой, как говорится. Снег к этому времени начал таять. Как и моя вера в адекватность человечества. Началось все стабильно правильно. Я молил выдать мне нормальную рацию, в итоге мне забыли выдать ее вообще. К моменту подъёма части по тревоге я вместо того, чтобы бежать к командиру, помчал к начальнику связи выпрашивать радейку. К счастью, начальник связи прибыл гораздо раньше положенного. Меня, по старой доброй традиции, назвали долбаебом, но рацию выдали, новую, лёгкую и пиздатую. На этом моменте я знатно охуел. В этот раз командир ходил в окружении свиты полковников из комиссии, гордо показывая слаженность действий. Шутка была в том, что за нормативное время часть должна покинуть вся техника, окромя "консервов", а техники было раза в два-три больше, чем водителей к ней. Соответственно, водитель выводил технику из части, выпрыгивал и бежал выводить следующую шайтан-арбу. Техника выстраивалась колоннами к трём выездам и выезжала партиями. Спиной к одной из колонн остановился вседержитель наших судеб, повернулся лицом к комиссии, среди которой затесался и я, и за его спиной, с характерным свистом убегающего из шины воздуха, на бок стал крениться КамАЗ. Воодушевленный рассказ товарища полковника пришлось прервать мне, с целью обратить внимание на ситуацию. Тут же был выебан знакомый нам ранее офицер, старший машины. Он был на удивление неплохой офицер, но где-то он сильно нагрешил, и ему в подчинение стабильно давали знатных уебанов. Жопа чувака никогда не была пустой, еблю он воспринимал уже без каких-либо эмоций, словно путана Эльмира, которая на протяжении многих лет обслуживает по 10 клиентов в сутки. К сожалению, но на тот момент я думал, что, к счастью, места́ в командирском уазике заняли ребята из комиссии. Меня же загрузили в случайную радиостанцию и мы двинулись в район формирования колон. Стоит ли описывать, как приятно мне было ехать? Выйдя в район формирования и покинув транспорт, я увидел форменное блядство, техника вязла, буксовала, пару грузовиков и вовсе завалились на бок. Мокрый снег, ручьи и грязь. "Это вам не это". Я помчал искать своего белого господина, проваливаясь в жижу по самые яйца. Когда я обходил одну из машин, меня грубо схватил за бушлат ранее нам знакомый страдалец офицер, первое что я сделал,это изрядно удивился.Но на деле, он остановил меня от опрометчивого шага в сторону,сказал держаться ближе к машинам и указал район предполагаемого нахождения командира.Глядя за его рукой,которой он указал направление движения, я понял его правоту. Низенький майор, знакомый мне по спартакиаде, размахивая флажками, шагнул в сторону и ушел в жижу по грудь.
Убедившись в том, что мы способны вовремя вынуть, то есть вывезти технику, было принято решение приступить к следующему шагу учений, к которым привлекался уже ограниченный контингент. Счастливчики поехали загонять технику в парк, меня же загнали в ссанную душегубку. Что- то неладное я почувствовал, ещё когда загружался в этот ебучий газенваген в гордом одиночестве, ибо там все было к хуям выворочено и перевёрнуто. Даже то, что приколочено. Почему газенваген? Потому что в силу специфики наших войск, вся техника у нас герметичная, за редким исключением. Ничтоже сумнешеся, я лёг на пол, в позе эмбриона и начал верить в лучшее. Когда мы тронулись, я начал ещё и молиться. Во-первых, мне сходу по каске пиздануло чемоданом с секретными документами для этих же, собственно, учений. По салону летали вещмешки, осыпая меня содержимым, плохо прикрученные пульты, гремели и срывались с креплений, летали какие-то документы. Всё это периодически попадало по мне, меня бросало по полу, словно шлюпку в шторм. Идеально дополнила картину канистра, слетевшая с креплений и заливавшая бензином все вокруг, и совсем я охуел, когда с направляющих вылетел генератор с весом за 100кг и начал скакать по полу. В какой-то момент я начал понимать, что меня тошнит, стоит ли говорить, что пары бензина полезны для здоровья?
Когда начало клонить в сон, я взорвал сумку с новейшей версией противогаза, которые нам выдавали только к учениями и выездам, обрадовался, что мой был не в упаковке, и прислонил его к лицу. Чтобы его надеть в такой тряске, надо, во-первых, снять каску, что грозило черепно- мозговой травмой, не исключено, что от этой же каски, а во-вторых, умудриться надеть. Поэтому я скромно лежал на полу, прижимая газик к лицу, старался отталкивать от себя генератор ногами и молился, чтобы нигде ничего не искрануло. Каких-то полчасика и мы приехали.
Когда открывалась дверь кунга, я уже ожидал увидеть снаружи апостола Петра. Но нет, там были ребята в зелёной форме, они сразу же культурно поинтересовались, а не охуел ли я там часом, и за каким хуем я все разъебал? Кроме того, их интересовало, почему чемодан открыт, документы в бензине и без печатей. Я им сообщил, что сейчас тут все заблюю, и сам чуть не сдох, кроме того, я сообщил, что водила у них сказочный еблан и дал совет спросить у него, как так вышло. После обмена любезностями мне посоветовали надеть чулки от химзы, ибо грязи и воды чуть ниже, чем по колено, сказали кого и где, примерно, стоит искать. Командир скомандовал "иди в подразделение, сынок", там же мне вместо привета выдали пару катушек и отправили искать рядового такого-то, а вместе с ним тянуть связь к лагерю. Стоит ли сказать, что данный рядовой был словно ниндзя? Он умел исчезать за долю секунды, и вообще был забавным малым. В этом лагере его успели увидеть очень много людей и все : " ну вот только что ушёл туда", " туда" - каждый раз было разным, вплоть до диаметрально противоположных направлений. В какой-то момент я отчаялся и пошел тупо по направлению, к которому мы выводили кабели от узла связи, выполняя очередной «квест полярника», парой дней ранее. По дороге я, как и полагается, зачерпнул воды в чулки, переходя вброд большой ручей. Который оказался в итоге по пояс, ну тут чисто мой косяк, хотел срезать маршрут. Через километра полтора я обнаружил данного юношу, гревшегося на пригорке в ласковых лучах весеннего солнца, романтическая картина. Лирическое отступление, на этом моменте я поборол своё желание воспользоваться бурной фантазией и развернуть любовную линию, с целью подогреть интерес " прогрессивной" общественности и повторить подвиг поросёнка Петра, выступив со слезной историей неразделённой гей любви, возникшей в армии одной из самых гомофобных стран. Тяготы там, лишения. Эх, плакало мое гражданство Канады и безбедная жизнь, гранты там. Сейчас таких ребят любят.
В итоге мы дотянули связь до одного из дальних подразделений и параллельно подцепились к внешней ветке, время было около трёх дня. Я в первый раз с 5 утра попил воды, собственно и в последний. Дальше я продолжил жрать снег. Который надо было топить, чтобы добыть воду. Съел пару печенек, которыми с нами поделились уже вовсю сытые и пинающие хуи братья по лопате. В итоге закончили мы соединять проводной связью подразделения где-то к заходу солнца. Вспоминаются слова классика: "работайте негры, солнце ещё высоко". Тогда же нам раздали сухпайки и наступила сытость. На этом глобальные задачи были закончены и мы вели охранение узлов связи и электрогенераторов, сменяя друг друга. Спать были варианты либо в радиостанциях, где было тепло и сухо, либо в кузове КАМАЗа, накрытого тентом. Так как радиостанции были предложены уже несколько после того, как все загрузились в камаз, а я был одним из первых, предложение мною было отклонено. В смысле я уснул, не успев его услышать. Спать полагалось, не снимая снаряжения, на матрасах, брошенных на ящики и друг на друге. Сон был короток, меня разбудила струйка холодной воды, что стекала из берца по ляжке прямиком мне в седалище, видимо это из-за того, что мои ноги лежали выше головы из-за ящика под ними. Охуев от данного события и холода, я экстренно снял чулки, снял берцы и носки, носки повесил на берцы.Начал дергать одеяла вокруг, и, о чудо, одно поддалось. Им я обмотал ноги, накрылся другим и уснул. Подомной дрожал от холода сослуживец, мешался автомат, штык нож упирался рукояткой в живот. Но спал я как солнышко. Прямиком до заступления в дежурство на коммутаторе. Пробуждение было крайне ебаным, было холодно, я плохо себя чувствовал, носки примерзли к берцам, их пришлось отламывать. Берцы в итоге я надевал на голую ногу.
В радейке ( не знаю почему, но сленговое название как переносных раций, так и радиостанций на базе грузовиков-идентично) более менее просушил одежду и берцы, я сидел за коммутатором почти голышом. Носки так и не высохли, в итоге я забыл их на каком-то дереве перед возвращением в часть. Протусили мы в этом прекрасном месте каких-то пару дней, нам выставили "удовлетворительно", так как ни одна радиостанция не смогла выйти на связь. Хваленые контрабасы, кичившиеся всю службу, мол мы связисты, мы профессионалы - обосрались. Тогда мне вспомнились слова покойного деда моего близкого друга: "да я! Да я козу ебал, а кто видал?" Работала только проводная связь, за которую отвечали: запойный десантник, воевавший в свое время на Балканах, и его подопечные - ебучие сроканы. Как я позднее узнал, то одеяло, которое я вытянул, было его. Он просто мне его отдал. Таких людей было мало на моей службе, и самое невероятное, они продолжали сохранять человечность, несмотря на переработку, скотское отношение руководства и низкую зп. Да и частая смена срочного состава при полной его бесправности обезличивает ребят вроде меня. Поэтому такие люди, они смотрятся как алмазы с огранкой руки мастера, в деревенском сортире. Для полноты рассказа необходимо описать ментальность людей оказавшихся на контрактной службе. Если общими словами, то это настоящие мужыыки, в худшем понимании этого слова. Недалёкие ребята из малых городков без каких-либо амбиций и перспектив. Многие из которых дополнительно засрали себе голову зоновскими понятиями и цитатами мистера WALKа из пацанских пабликов. Те же, кто постарше, и вовсе выросли в беспринципных мудаков. Хорошие люди там или ломаются и система перерождает их в мерзкопакостных юнитов, или сваливают. Для наглядности говна в их голове я завез вам пару историй.
(Эта часть немного уныла, но без неё пазл не сложится, и чудо не случится.)
Мы, как и положено новоприбывшим, имели некоторые разногласия со старослужащими, какие- то моменты мы принимали, даже с явными уклонами в дедовщину ( в лучшем её проявлении), типа чтения брошюр о вреде неуставных отношений в полуприседе или там святость канцелярии и особом отношении к канцелярскому чайнику (воду в него должны наливать люди с максимальном качественным образованием. Соответственно, этим занимался я, как магистр, и ещё один чувак. Если нас не было, искали специалистов, далее бакалавров). Подобные моменты были тонки и достаточно забавны. Когда же нам что-то не нравилось, мы шли на открытый конфликт. В один из таких моментов сержант зачитал нам лекцию: " вот вы в хуй не ставите старослужащих (чуваков, что на 2 года младше меня и отслуживших на 5 месяцев больше), я им слово сказать боялся, да меня пиздили через день, а вы тут совсем охуели, пальцем вас хуй тронь" То есть этот юноша гордился тем, что ему раздавали всю службу пинков и он боялся даже слово лишнее поперек вставить.
Другой же - прапорщик, старший техник радио станции, за пять лет так и не узнал, что в коробку передачи Урала надо заливать масло и не ебал, как вообще тут выходить на связь. Даже просто её разворачивать его учили срочники с учебки. Эта интересная личность любила вступать со мной, как с главным шутником, в интеллектуальные дуэли, с уходом в остроты. Раз за разом выступая инициатором. Я же чувствовал себя словно человек, пришедший с револьвером на кулачную битву. Выглядело это примерно так: - слышь, ты дохуя умный я смотрю, солдат, откуда ты?
- товарищ прапорщик, вам точное место?
- мне, блядь, максимально точное.
- из батиных яиц, товарищ прапорщик.
Далее шла физкульт минутка для всего подразделения, чтобы меня сильнее ненавидели, но чуваки ждали подобные представления как шоу Бенни хила. Прапор сказочно меня обожал, собственно, он был не одинок, и при любом удобном случае меня назначали на какую-то залупу. О которой я вам и пишу.Так вот, как и положено прапору, он постоянно пытался на что-то подвязать типов, типа роди,укради,найди,купи. После очередного провала, он разродился бранной речью, суть которой: "когда меня на срочке просили что-то достать, и похуй что это: вещевуха, деньги, я рожал без лишних слов, а вы уебки." И я отчётливо представил картину, как дембеля в каптерке пиздят его и требуют денег, он трясущимися руками пишет письмо "мама пришли мне денег", а потом гордо отдает их ребятам и говорит, смотрите я родил. И вишенка на торте, чуваки простите, что много тягомотины и мало шутеечек, надо потерпеть. Так вот. Наша казарма была разбита на три разных мира, они же этажи, третий этаж, это черная армия. Там бьют ебальники, пьют водку, ссут под тумбочки, там четкое разделение и иерархия. Ну и там почти никогда нет воды. Второй этаж, это классическая красная армия, там много шакалов, шмонов и ебут мозг за каждую ссадину. И первый этаж, это армия с плакатов, у них даже вход в казарму с другой стороны, курилка и та отдельная. Там тихий час в обед, они ходят кушать первыми, горячая/холодная вода.
Итак, однажды на третьем этаже один кэпчик(капитан) решил сломать иерархию личным примером. Ему стало стремно, что Очки пидорят одни и те же люди. Поэтому он собрал вокруг себя всех авторитетов и при них отдраил толчки, а потом заставлял их проверить, насколько качественно он провел уборку. Стоит ли говорить, что эффект был прямо противоположный? Когда мне рассказали эту историю, я орал словно птеродактиль. Вот примерно такие профессионалы, других для вас не завезли. Я, откровенно говоря, начинал уже ждать историю, как кто нибудь начнет кичиться тем, что его ебали в жопу, а он ничего, терпел. Да и жопа уже зажила, а мы салаги ебучие, хуй в рот взять отказываемся. Но не сложилось.
Ну и на последок, большего количества нытиков, чем в армии, я в жизни не встречал, стоит ли говорить, что я сейчас не о срочниках?
Я у мамы самый нарядный. Боевые бабки.
Вернёмся к хронологии, сразу по прибытию в часть, нас следующим же утром отправили собирать подснежники в виде говна, бутылок, бумажек и гандонов с прокладками. В общем, отчищать военный городок от проделок ебучего Обэээмы, ну или Трампа. За службу я сменил множество профессий, но так и не понял кто мы, специальное подразделение, стройбат, таджики, интеллектуальная элита или "скоты ебаные". В зависимости от ситуации мы меняли роли, словно Александра Серова пред кинокамерой, тем более жанр фильмов у нас с ней был схожий. Лично я склоняюсь к последней версии. Лениво распинывая берцами говно, в прямом смысле этого слова, я узнал, что я охуел и какого хуя я ещё не в наряде. Оказалось, что с этими учениями где-то проебались (удивительно, правда?), и надо срочно закрывать дырку в наряде на гарнизонном КПП. Пидорасами, традиционно, были объявлены срочники, а дырку, по старой же светлой традиции, было решено закрыть нашим взводом. В наряд заступали по умолчанию я и три бедолаги, что шли рядом со мной. Очередное отступление, стоит сказать для несведущих читателей, что наказание, по армейской методе, в силу слабоумия и похуизма карающего органа, чаще всего есть поощрение, а поощрение, соответственно, наоборот, что исходит из той же самой причины. С этим вы столкнетесь и далее, если хватит сил осилить текст.
Наряд был шикарным, чистой воды, как говорили тут, проеб. Нас завели в магазин, мы набрали похавать. Все, что требовалось - досматривать машины на въезде и сличать пропуска. Один на воротах, один на " палке", два отдыхают. Солнышко грело. В неспешном темпе я с улыбочкой досматривал машины, граждане, не привыкшие к культурному обращению, были в восторге, с той же улыбочкой я вздрачивал охуевших и наглых ребят. Времени у меня было ещё восемь месяцев, угрозы снять меня с наряда, чтобы я заступал сюда каждый день, меня только радовали. К мату я имел иммунитет. Мною были вздрочены: четыре полковника (из разных ведомств, они, кстати, приняли досмотр с удивлением, но спокойно), экипаж военной полиции (верещали как сучки), охуевший дедок на жигулях (гундел, чтобы я теперь полностью осмотрел его машину, раз делать мне тут нехуй, и времени видно вагон. Я хотел ему сказать, что настолько много, что не факт, что он доживёт до того момента, как Добби станет свободен, но, опасаясь его преждевременной кончины, не стал) и майор ФСБ (он угрожал репрессиями, репрессиям подверглись контрабасы, заступившие с нами дежурными, стоит ли сказать, насколько мне было похуй? Я даже руками так не разведу, показывая насколько. Боюсь, плечо вылетит). День задался. Но с наряда нас-таки чуть было не сняли. Ибо чувак из другой пары пропустил журналиста на территорию городка, который, в силу нахождения в нем одного военного исследовательского испытательного института и последнего международного скандала, вызывал крайний интерес прессы. Мое мнение, что журналюга - долбоеб. Во-первых, все давно есть на Гугл картах, во-вторых, спроси любого местного жителя, он тебе покажет дыру в заборе, и не одну. Этот осел ещё и въебался патрулю, фотографируя проходную института. С такой журналистикой у нас нет будущего. Да, блядь, около этой проходной на скамеечках фоткалась не одна тупая пизда. Ибо нормальный газон, как в этих ваших Европах, был только в этом месте. Если бы мне платили за это деньги, я бы добыл фото, не вставая с дивана, тупо шаря в Инстаграм.Нас выдернули с КПП, наше место временно занял патруль. Увидев мое безмятежное лицо, голова майора покраснела как лампочка. Ну знаете, так щелк по выключателю и она зажглась. " Какого хуя ты, блядь, меня дрочил, а хуя этого пустил? Ты ебанутый или да? Ответь мне?" Ну примерно что-то такое я слушал, но так как выяснилось, что пустил-таки не я, да и вообще мы первый раз в этом наряде. Ситуация разрядилась сама собой. Но меня обещали запомнить.
Но оторвемся от частностей и пройдемся целиком по нарядам, так как по части я почти не заступал, ибо наше подразделение можно описать как: «ебаная служба, пиздатые наряды». То я долбил гарнизон. Нарядами у нас было принято поощрять. Без шуток. Ну не суть, заступая первый раз в гарнизон, я на разводе знатно угарел с бабок и дедков с карабинами СКС. Дело в том, что это те люди, которые реально охраняют гарнизон. Они охраняют склад ракетно-артиллерийского вооружения (огромное поле с бункерами от горизонта до горизонта во все стороны, и пусть вас не смущает монументальный вид заборов и вышек. Вышки пустые, а с охраной я вас ознакомил), все въезды на полигоны и рабочие площадки института. Так победим.
В тот день я пошутил, что у этих солдат форма одежды не единообразная, не порядок. Как же я охуел, когда через некоторое время их начали приводить к единообразию. Я пошутил, что эти срочники дохуя пиздят в строю. И ещё через пару месяцев они стояли молча в шеренгах. Через череду моих провидческих шуток, я будто нашептывал их на ухо самому Одину, мне довелось, аккурат перед дембелем, наблюдать строевую подготовку в исполнении стариканов. Как же я орал.