Пишу уже от отчаяния. Живу в большом городе, а не с кем, ВООБЩЕ не с кем сходить погулять или просто поговорить. Уже блять в бешенстве от этого, что понятия не имею как проводить свое свободное время. Каждый день как день сурка. Сижу и прокрастинирую. А время то уходит, лучшие мать его годы просираю... И я понятия не имею как из этого выбраться и что то изменить.
Все это усугубляется тем, что я нахожусь в дикой апатии. Я потерял влечение к чему либо. Никакое занятие или покупка мне не приносят радости. Даже за компом надоело сидеть, уже тошнит от него. Хочется (вынужден) тупо лежать на кровати и ничего не делать. Целыми днями. Мотивации 0
Раньше я хотя бы я мог пойти на прогулку по городу (опять же, в полном одиночестве, всегда), и все депрессивные мысли уходили. Прям действительно легче становилось. Ща даже это не помогает.
Дальше я немного расскажу о себе и о своем образе жизни. Написано очень сумбурно, извините. Но
Мне очень трудно вставать утром. Я бы с радостью вставал хоть в 7 утра, но зачем? Ставлю будильник на 10, а раскачиваюсь только к часу дня. Потом завтракаю (могу целый час ходить из угла в угол, тк дикая лень приготовить пожрать), и дальше хз чё делать, опять начинаю слоняться. Так невозможно жить!!! Прям пишу сдерживая слезы. Мне дико стыдно что я так бессмысленно провожу время.
Я перестал покупать себе новые вещи. Ещё со школы таскаю несколько футболок, у меня ОДНА любимая толстовка, и черные брюки на любой сезон. Обувь мне досталась от младшего брата, тк он давно себе новые купил. И нет, я могу позволить себе купить норм одежду, просто ... Хз. Не умею подбирать вещи, и при выборе мне каждый раз кажется, что рассматриваемый предмет одежды будет выглядеть на мне нелепо.
У меня нет профиля в Инстаграме, а в вк отсутствует аватарка. Бывает, что несколько недель никто мне не пишет. Новые сообщения приходят максимум от КФС. Я боюсь размещать своё фото в сети, хотя не выгляжу как урод.
У меня есть отличная машина, но я в душе не ебу как ей воспользоваться, что бы хоть с кем то познакомиться. При этом другие быдловатые парни с птушным образованием давно перетрахались с не одной девкой, ездя на Жигули. Хотя, такой способ познакомиться меня вообще не устраивает.
Я имею возможность жить отдельно от родителей, тк мы несколько квартир вообще сдаём. И я пробовал. У меня через неделю крыша поехала от одиночиства.
Теперь, немного о предыдущих кругах общения в школе и колледже.
В школе с самого начала у меня не заладились отношения ни с одноклассниками, ни с учителями. Я был белой вороной, с подачи моей матери. С самого раннего детства я был очень раним, и любой подкол воспринимал как личное оскорбление. Я в нужный момент не смог выстроить нормальные отношения в своей социальной группе, и записал половину класса в список врагов. При этом мама делала только хуже, и вместо того что бы объяснять мне, что это абсолютно нормальное явление, если внутри класса существуют безобидные приколы друг друга, она всех моих одноклассников назвала придурками, и мол лучше вообще с ними не общайся. А буллинг так и работает, одноклассники быстро просекли тему, и я стал козлом отпущения. Самое позорное, что по моим просьбам мама ходила разбираться с моими "ненормальными" одноклассниками. Мне до сих пор очень стыдно, и в более сознательном возрасте, после переосмысления тех событий, я стал более замкнутым. Конечно, в школе были друзья, но сейчас мне было бы стыдно общаться с ними.
В колледже всё было значительно лучше. Особого смысла рассказывать не вижу. Важно, что после окончания колледжа бывшие однокурсники не особо хотят видиться со мной. У меня с ними норм отношения, сейчас со многими иногда общаюсь, но пытаясь осторожно намекнуть что у меня АЛО, КУЧА СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ И Я НЕ ЗНАЮ КАК ЕГО ПРОВОДИТЬ И ПРОСТО ПОДЫХАЮ ОТ СКУКИ, меня никуда не берут. Да, я тоже особо никого никуда не зову, но я и не умею народ собирать. При этом время от времени замечаю их посты как они классно проводят время со своими знакомыми. Я сам не навязываюсь, но хоть бы предложить что-ли. Хз короче...
Девушки у меня тоже конечно же нет. При этом я пришел к осознанию, что она не так уж то и нужна. Как то же прожил всю жизнь без единого намека на близость с противоположным полом, и вроде норм. То есть у меня всё настолько плохо, что я за ручку ни с чем не держался. Я никогда не испытывал ни к кому теплых чувств. Мне очень обидно, я ненавижу себя.
Отсюда же я понятия не имею где и как с ними знакомиться. Неделю назад на даче попробовал с девчонкой на озере познакомиться, и после небольшого разговора (10 слов я, 10 она), видя что она абсолютно не заинтересована знакомится со мной, понял что меня отшили, не давая мнн даже малейшего шанса. Да и я херню сморозил, + я оказался в ступоре. Не смог продолжить разговор, и от стыда на тот момент готов был сквозь землю проволиться. Мир жесток, и тот случай сковал меня ещё больше. Я вообще на озеро перестал ходить, тк мне дико стыдно и я боялся её там увидеть опять.
Иногда, кстати, моделирую ту жизнь, в которой у меня была бы девушка. И тут я нахожу массу проблем и препятствий. Я попросту понятия мать его не имею, как с ней проводить время. Ну типа да, первое время будем узнавать друг друга, много историй из жизни расскажем. Но дальше то что? Там типа совместные поездки за город, или в бар в котором я ни разу не был можно сходить. Может в центре ещё погулять? Как, чего дальше???? Что нужно делать в отношениях?? Как их строить?? Я боюсь. Я попросту считаю себя таким ничтожеством, что вряд ли со мной захочет встречаться нормальная девушка. А даже если и появится, то мне будет стыдно, что она свои лучшие годы тратит на меня, и отношения наверняка закончатся разрывом. Я не хочу нести такую ответственность. Именно поэтому и избегаю отношений, тк считаю себя недостойным. И ещё я кончено же ужасно боюсь всего этого. У меня не получится.
Сейчас уже лето к концу подходит, а я за все лето никуда не съездил, ни с кем. Когда другие в 21 год отрываются на полною катушку, я сижу дома и тихо плачу в подушку. При этом у меня есть матереальная возможность делать вообще что хочется, денег у меня, как для молодого парня, много. Весть прошлый год вкалывал, даже особо не тратил.
Под конец напишу, что я могу спокойно поддержать разговор в принципе с кем угодно и на любую тему. То есть я не аутист. Да, конечно же заметно что я далеко не экстраверт но обычное общение с людьми у меня не вызывает дискомфорта.
Короче как то так. Мне очень надоела эта херня со мной. И не видя вообще никакой перспективы ни в работе, учебе, или социализации, я частенько задумываюсь о способах самовыпилиться. При этом закрутить все так, что бы меня искали лет 20. Хочу сберечь психику родителей, представляю какая истерика будет. Мне действительно всё надоело, и я попросту устал жить. Я ненавижу себя.
Вот честно, мне значительно стало легче после написания. Хоть кому то свои проблемы рассказал.
А пишу здесь, что бы послушать ваше мнение. Я читал другие посты на эту тему, и люди, как мне кажется, действительно помогают в комментах.
В моей ситуации мб нужен психотерапевт, но я вообще хз куда в Питере с таким багажом проблем идти. Мне бы ща даже помог разговор по телефону.