Ой, люли-люли
Половина комментов
под любым постом - как анекдот, где Ёжик получил люлей.
Половина комментов
под любым постом - как анекдот, где Ёжик получил люлей.
Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше.
Американец:
— Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Немец:
— Это ерунда, вот наш кинг-конг такой большой, что он достает руками в космосе до двух неизвестных планет.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты — яйца нашего кинг-конга.
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Польза спермы.
Отвечу анекдотом-притчей.
Женщина помирает, вот предпоследний вздох. Муж держит на руках, слёзы ручьём.
-Любимая, что могу для тебя сделать?
-Выеби.
-Так тебе и так пиздец, куда ещё в тёплый труп хуем тыкать?
-Сделай.
Деваться некуда, натянул как-то труп этот ещё говорящий, ебёт, слёзы катятся, прощается короче.
А эта жопа всё активнее, уже охает, жопой подмахивает, яйки ласкает мужу. Насела сверху и выебала мужика по полной.
Вроде даже кончили. Долго валяться не стали, она ему рюмочку на радостях принесла, огурчик. Спасибо, родной.
А сама козочкой поскакала праздничный ужин готовить, рада, смехом заливается.
Муж разрыдался.
-Родной, ты чего? Не рад что вот так, хуем меня с того света вытащил?
-Блядь, я же мог полгода назад отца спасти.
Это уже конечно дичайший баян, но все же:
- Добро пожаловать в наш оупенспейс
- Но это же заброшенный подвал
- Это лофт
- Но там в углу крысы доедают наркомана
- Это перформанс
- А что за бомж в порванном костюме?
- Это наш коуч, Артемий
- А проститутка рядом с ним?
- Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
- Но это же хлебный мякиш.
- Нут в этому году плохо уродил.
- А Что это за зек возле плиты?
- Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
- Похоже на чифир.
- У Николая свой секретный рецепт смузи.
- Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
- Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
- Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
- Как догадались?
- Да так, чисто интуитивно.
- А, что за сумасшедшая женщина с котами?
- наш HR
- А вас как зовут?
- Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
Скопировано с просторов Пикабухи: Коротко о стартапе
Зэк откинулся, решил найти работу.
Пришёл на собеседование
Девочка кадровичка задаёт вопросы
- Что умеете делать?
- Могу копать
- Ещё что можете?
- Могу не копать
- Это всё?
- Всё
- Извините, вы нам не подходите, досвидания
Зэкан встаёт, уходит, в дверях поворачивается и спрашивает
- Деточка, а тебе потолок на голову не давит?
- Нет, а почему он мне давить должен?
- А потому что хуй я клал на вашу гнилую контору
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
"Можно привести коня на водопой, но нельзя заставить его пить."
Египетская пословица
Если твоя бывшая не внемлет доводам, то оставь это дело. Жизнь её накажет.
А по поводу "не виноватого парня" есть старый советский анекдот.
Приезжает проверка на зону. Опрашивают зеков.
- Фамилия?
- Иванов
- Срок?
- 25 лет
- За что сел?
- Ни за что
- Не пизди. "Ни за что" 10-ку дают!