Надо взять себя в руки
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Любимая ... столовка
Лучший мотиватор для продавцов (рассказано Коммерческим Директором)
Однажды в большой международной компании объявили годовую программу мотивации продавцов. Мол, старайся, продавай, лезь из кожи вон, не спи, не ешь, а в конце года на сейлз конференции мы наградим трех лучших невероятными призами.
И вот год пролетел, Сочи, ноябрь, снега нет, солнца нет, дешево. Тысяча человек в недорогих костюмах со всей страны (имеются в виду костюмы) два дня слушают тантры и лозунги маркетологов и сочувствующих, ожидая развязки мотивационной программы и последующего неуёмного возлияния с победителями.
После небольшого фуршета с легким «разогревом» на сцене появляется HR директор и голосом ведущего боксерских поединков объявляет о начале награждения.
- За великолепные результатыыыы, которые вы видите на экранееее, награду за третье местоооо получает… Ваааасилий. Вася, на сцену!!!
Зал взрывается аплодисментами, плачущий супервайзер лобызает Васю. Почти танцуя Вася идет к сцене, отовсюду тянутся руки. Да, Вася сегодня герой. Вася впархивает на сцену и пожимает руку HR директора.
- Вася, мы тебя поздравляем и за третье место вручаем 100 дюймовую плазму.
Вот это начало, вот это награды!!! Шесть дюжих грузчиков втаскивают огромную коробку на сцену, Вася пытается ее обнять и поцеловать, но не может обхватить, такая она большая.
- Вася, скажи слово, как ты добился таких результатов.
- Друзья, коллеги, мама и директор, огромное вам спасибо – дрожащим голосом говорит Вася- надо просто честно, каждый день делать свою работу. И еще я работаю в самой лучшей на свете команде. Я люблю вас, ребята, я люблю тебя, Компания.
Вася плачет, все плачут. Шесть бугаев утаскиваю плазму со сцены вместе с Васей.
- А тепееееерь на сцену приглашается победитель, занявший второе место. И этооооо….Петяяяяя!!! Петя, на сцену.
Петю подбрасывает вверх, все вокруг ликуют и скандируют Петино имя. Петю поднимают на руки и передают через весь зал к сцене. Толпа бушует. Петя взмывает на сцену и обнимает HR директора.
- За потрясающие результатыыыыы, Петя получает приз за второе место и этооооо….торт!!!
Петя замирает, дыхание останавливается, глаза округляются. Заикаясь Петя переспрашивает:
- К-к-к-ак, т-т-орт?
Зал затихает. HR директор отводит Петю от микрофона.
- Петя, этот торт испек для тебя сам Коммерческий Директор.
- Я п-п-понимаю, спасибо, конечно, но за третье место плазма, а за второе торт?
- Петя, пойми, Коммерческий Директор узнал, что ты вообще есть на свете, узнал твое имя и специально для тебя испек этот торт.
- Но плазма за третье место и торт за второе!!! Как ???
- Петя, Коммерческий Директор, нашел два часа в своем плотном графике, смешал своими руками яйца, муку, воду, слепил этот торт и еще час сидел у плиты, чтобы он не сгорел. Это очень ценно, Петя, радуйся.
- Я радуюсь, но ПЛАЗМА и ТОРТ ???
- Петя,- раздраженно, говорит HR директор – я объясняю последний раз, наш Коммерческий Директор…..
- Да, #;%№ #$& этого Коммерческого Директора!!!! – взрывается Петя.
- Погоди, не торопись, это приз за первое место….
Ярым мотиваторам посвящается.
М2-Что ты тут делаешь?
М-Наслаждаюсь жизнью.
М2-Ты бы лучше залез на пальму,насобирал бананов,сходил на рынок и продал.
М-И что дальше?
М2-Как что?купил бы тележку,нарвал в нее бананов,докатил до рынка и продал.
М-И что дальше?
М2-Купил себе машину,нарвал бананов,съездил продал,нанял людей,они бы рвали и продавали,стал бы бизнесменом.
М-Ну а дальше то что?
М2-Ну и наслаждался бы жизнью!!!
М-А я щас что делаю!?!
Сын клянчит сладкое или какое это не легкое дело
Анекдот дня!
Собрались обедать, сын (3 года) попросил только картошку в депрессии без каких либо мясных добавлений. Сын поковырял в картошке вилкой, съел 2 не полные "чайные ложки" депресаннутой и выдает, что я наелся и хочу сладкого. Супругу накрывает... я понимаю, что сейчас рванет! Говорю Наташе, положи кукурузных хлопьев согласно тому сколько он поел. Андрюха получает 5-6 кукурузных хлопьев, а я при этом ему говорю, а вот если бы скушал мясо то за него тебе хлопьев много бы досталось. Сын уходит в молчанку доклевывая обидно маленькую порцию хлопьев и как закричит. МАМА ДАЙ МНЕ МЯСА, Жена оцепенела (взгляд Наталии был как будто она месяцами не кормит сына, а то и годами) кушая свой обед, но еще трижды повторенная фраза криком человека просящего помощи проплывающего корабля мимо необитаемого острова, МАМА ДАЙ МНЕ МЯСААААААААААААААА!!! З.Ы. Сидит ест мясо уже без картошки и говорит, мам какое очень вкусное мясо, спасибо. 🤣🤣🤣