Ответ на пост «Пол собаки ...»
Приходит мужик к урологу.
- У меня хуй чешется
- Мой чаще
- Нет, мой
Приходит мужик к урологу.
- У меня хуй чешется
- Мой чаще
- Нет, мой
Здравствуйте, друзья!
B.S. ( бифо скриптум ) ( предыстория ) ( петтинг )
а можна вапрос?
СКУКА --- это первейший смертный грех, для меня. Зародыш уныния. Для вас? сами себе решайте, я не сторож другу своему.
к основному вопросу
готов? не готов?
поехххали!..
тема банальная, мне скучно опять же, ограничусь старым "древним", как меня сегодня утром обозвали, анекдотом...
Происходит в Парыжэ Чемпионат Мира под названием " Кто быстрее кончит".
Амфитеатр полон, Пляс Пигаль, башня Эйфеля, Монмартр, я ебу шта ле? чё у них там и как? Булонский лес? Елисейские поля?.. да пох на оба ихних дома!
___ на сцену взбирается америкокос хехе ))
Приспустил штанишки, взял писюнчик, в мозолистые руки, Иииии
--- Раз! Два! Три!.. Кончил!!
Весь зал "УУУ!", "Молодееец!", "Чемпиооон"!....
Следующий англикакашка. Иииии
--- Раз! Два!.. Кончил!..
Зрители -- "УУУ", "молодееец!", "чемпиооон!"...
Василий Иванович смотрит на Петьку рядом, в зрительном зале, и говорит человеческим голосом:
Слышь ты, Петька! Ща идёшь на сцену, и первое место забираешь! А то я тебе шашкой твой одночлен на многочлен поделю!
--- гавно вопрос!
Петька ухмыльнулся, взбодрился, встрепенулся...взошёл на три ступени сцены, приспустил портки...
--- И!-И!-И!-И!-И!-РАЗ!..Кончил!
Чапаев благодушно оценил Петькину смекалку, а Зал единодушно онемел в пароксизме когнитивного диссонанса...
прастити мой французский))
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?”
Однажды Царь зверей Лев издал указ, чтобы впредь в лесу никто не мусорил. Не проходит и дня после издания указа, как Лев гуляя по центральной Лесной поляне обнаруживает бесхозные рога, то бишь мусор.
В диком гневе Лев кричит и орёт, чтобы все звери собрались на поляне. В общем все жители леса пришли на собрание и стоят слушают, как товарищ Лев их ругает и стыдит, мол так вот и так, звери мне все и я все зверям, но как всегда найдётся неблагодарная скотина, которой плевать на мои законы. Минут 30 наверное все выслушивали нотации от Льва, пока Зайчишка-трусишка не попросил ответное слово у Царя:
- Товарищ Лев, мы конечно понимаем ваше негодование и всячески поддерживаем вашу позицию по соблюдению порядка и чистоты в нашем лесничестве. Но для справедливости и самое главное для честного расследования данного инцидента, необходимо привлечь непосредственно виновных, то есть идентифицировать кому эти рога принадлежат. А насколько мне не изменяет память, то эти рога лосиные!
- Спасибо Зайчишка-братишка за дельный совет! В общем все звери сьебались, а лоси остались и выстроились в шеренгу! - рыкнул Лев.
Надо подметить, что в то время (за год до проведения специальной лесной операции - СЛО прим. автора) лосей было много, штук 300 наверное. Лев делая строевой смотр обошёл почти три сотни лосей и на 299 лосе не обнаруживает рогов и вот он уже приготовился для того, чтобы как следует дать пиздюлин виновнику беспорядков в лесу, но Лось оказался тоже не промах, и невероятным способом как-то изловчился и въебал левым копытом прямо в правый глаз Льву.
Лев потеряв равновесие, рухнул на землю. Сразу же после этого мощного удара Лев начал вставать и отряхиваясь от пыли, начал искать глазами обидчика, но Лося-беспредельщика и след простыл, то есть сьебался он в свой солнечный питомник, предварительно перед этим подделав удостоверяющие личность документы, как предполагает следствие с помощью лосиной диаспоры.
Спасибо за внимание, анекдот собственного сочинения, все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны. Автор не преследует действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично, в том числе с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, включая сеть «Интернет».
Анегдот про писателя.
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi