Ответ на пост «Казус»
Это, наверное, не испорченный коктейль, а просто молочка так действует на некоторых людей при определенных обстоятельствах.
Мне было лет так десять, и родители в голодное для семьи время отправили меня на откорм в село к своим друзьям. Там было реально большое село, для 90х даже богатое - несколько коровников, небольшой молкомбинат, детские площадки, спортивные площадки, клуб с библиотекой, магазины. Короче, не деревня.
Первые дни мне там нравилось, особенно еда - сметана прям кусковая, сливки тоже, когда приносили утром из сепараторной, лились из банки, а к вечеру так загустевали, что их брали на нож и мазали на хлеб как пасту. В особенном восторге была от этих сливок.
И через несколько дней от приезда хозяйка дома разбудила меня утром - пойдем за сливками. Пошли, пришли к сепараторной у молкомбината, там у ручейка было положено забирать сливки. Женщина со сливками пришла, они заговорили с хозяйкой, зашли в какой-то вагончик - они болтают, я стою. Та женщина - ой, какая ты бледная, из города, на вот - и от широты душевной налила мне эмалированную кружку холодных сливок, только из сепаратора. Ну вкусно же, даже немного сладковатые они, я к этой кружке как присосалась, так всю сквозь зубы выцедила за несколько минут, а она за разговором подлила из банки, и так еще пару раз. Наверное, с литр сливок выпила там.
И мы с хозяйкой пошли обратно, с километр было до дома, через село. А вышли мы когда рассвет занимался, было прохладно - обратно идем, уже солнце встало, начало припекать. Навстречу еще сельские идут - все или за молочкой, или за водой из скважины на том молкомбинате. Ну, хозяйка с каждым останавливалась, всем объясняла, что я дочка тех вот людей, приехала отдохнуть.
Меня с каждой остановкой все сильнее подташнивает, и в желудке прям жарко становится. Люди какие-то навстречу идут, но еще далековато - я говорю хозяйке, мол, что-то меня кажется тошнит. Она так бодренько - так это потому, что ты быстро выпила сливки, со свежих такое бывает, дыши ртом. Идем, я дышу ртом, хозяйка опять остановилась и объясняет, кто я, откуда и зачем. А те люди на меня смотрят и вместо "что-то она бледная" говорят "что-то она зеленая". И меня тошнить перестало, к другому концу приперло, я говорю - мне срочно надо в туалет. А там такая дорога к молкомбинату, что на нее дома выходят задами, то есть сплошь заборы вдоль дорожки.
Они мне - так вон туалет, лезь в дыру в заборе и иди спокойно, там нет собаки. Я залезла в дыру, пробежала к туалету типа сортир, зашла, в первый раз в жизни увидела как оно там внутри выглядит пиздецово, но штаны снять успела. А трусы уже нет.
Высралась, сняла штаны, стащила трусы, закинула их вовнутрь дыры в угол, чтобы незаметно, и стою, обтираюсь резаными газетами. Думаю только - хорошо, что не в юбке, хорошо, что не в юбке. И тут слышу - кто-то идет к туалету, а я только новые штаны пристроила на внутренную перекладину двери, чтоб не запачкать, и на второй заход срать пристроилась. Думаю - ну звуки испускаю заметно, никто не зайдет. Дверь заскрипела, я сру - в проеме рыло, и это блядская коза дверь приоткрыла мордой и смотрит. А я сру.
Не знаю, что такое с козами, но они когда видят ткань, хотят ее себе. Эта коза нащупала губами мои штаны, задвинула свою жопу в будку, зажевала штаны и потащила их наружу - а у меня и трусов нет, и в чужом сортире сижу, и последние штаны уносят. Хвать козу за место между животом и ляжкой, там складка как шкирка у собаки. Я вцепилась в эту складку одной рукой и сру в дыру сортира, коза продолжает жевать штаны и продолжает двигаться уходить - пришлось продвинуться к двери, обосрав пол, и схватить козу и другой рукой.
Она меня не лягнула только потому, что я ее затащила на стрессе наполовину внутрь будки, и у нее не стало места для маневра. То есть у меня спазмы по всему кишечнику, я сру на пол чужого сортира, верхней частью лежа на жопе козы, одной рукой держу ее за складку брюха, а второй по шкуре подбираюсь к ее передней части, чтобы забрать свои штаны, и при этом у меня стресс, что дверь в сортир к этому времени уже нараспашку открыта, и сейчас кто-нибудь зайдет или заглянет. По счастью, у хозяев того сортира перед будкой тропинка сильно изгибалась, а с боков была засажена высокими растениями, так что от дома меня и козу было не видно.
А коза при этом всем мекает, перебирает копытами, бошкой своей дергает назад, рога эти перед лицом и спустя четверть века снятся. И наконец я добралась одной рукой до штанов и схватила их. Но это было полдела, потому что коза не хотела так просто расставаться с штанами и продолжала их зажевывать внутрь своей пустой головы. И какое-то время мы так стояли - я уже перестала срать, но боялась сменить позу, чтобы не запачкать капающим говном обувь - на мне были модные тогда тапочки типа кед, матерчатые, розового цвета в белый горошек. Шанхайки их называли.
Мне не пришло идеи лучше, чем держа козу за складку на брюхе и за свои штаны, затащить ее в сортир и уже внутри пытаться вытащить из нее свои штаны. Потому что я вообще не представляла в тот момент, почему она так крепко их держит.
Конечно, сами штаны мне были нужны больше, чем коза, так что я козу начала разворачивать за них к себе головой, продолжая держать за складку между брюхом и ляжкой. Коза мекала, дергалась, но за голову разворачивалась лучше, чем за жопу. Довольно плавно я ее разворачивала, отступая к яме, и наконец она почти в анфас ко мне повернулась - и тут она вскрикнула, ее передние ноги подломились, она РЫГНУЛА, выпустила штаны и резко упала на колени.
Я схватила штаны и запрыгнула на постамент над ямой с говном. Вообще в ужасе была - мало того, что обосрала чужой туалет, так еще и сломала чужой козе ножки. До того коз не видела, не знала, в какую сторону у них что гнется, не знала, что они так падают. А она еще таким тоненьким голосом - мек-мек-мек, и возится на передних коленках, размазывая мой понос по полу, и голова у нее при всем этом так трясется, как будто она плачет. Я сама еще бы чуть-чуть и зарыдала от ужаса и сочувствия.
Но тут она бодро вскочила, еще и жопой так вверх взбрыкнула, и ускакала. Я отчистилась газетами, пол тоже почистила газетами, почти все газеты извела, надела штаны - у них одна штанина была мокрая и мелкими местами протерта почти до прозрачности, выглянула - коза серая, а на передних как раз ножках белые чулочки обосраны. Она бродила по картошке, трясла головой и была довольно далеко, а то мне и ее хотелось почистить.
Так же через дыру вернулась к хозяйке, она прошла чуть-чуть вперед по дорожке и болтала уже с новыми людьми. И с тех пор молочные продукты нормально ем, но если с утра выпью молока или съем творог, а день оказывается солнечным - у меня будет понос
Казус
На каждом шагу, из каждого утюга твердят: не жри готовую еду в Сочи, ни на пляже, ни в заведении, нигде. Но я не послушал.
Сегодня ездил в дендрарий и каково было мое удивление, что канатная дорога не работает. Ну штош, пойду покорять вершины пешком. Изрядно утомившись и взглянув цены на обычную воду (150₽/0.5л) я решил испить молочного коктейля по 100₽. Давненько его не пил, а тут вроде бы государственная организация, наверняка и надзор есть, что бы порядок был. Ха-ха. Ни чека, ни оплатой картой тут нет, если будут претензии - ты ничего не докажешь. Черный нал, правит бал.
Погуляв в верхнем дендрарии я отправился в нижний, где птицы плавают. Уже на подходе к большому пруду я почувствовал бурление в животе. Этож неспроста! Направился к выходу, где по моей памяти находился туалет, но он сука закрыт!!! Таймер отсчёта сброса отходов разменял 3х значную цифру на 2х значную и ускорился. Для сброса отходов осталось 30 секунд. Спросив у контроллера где же туалет, она сказала вдоль забора к Южному выходу. Какому блять южному выходу, я щас обосрусь.
Бежать было не лучшее решение и содержимое кишечника, через шорты начало разбразгиваться на асфальт, кусты, ноги... Народ сочувственно на меня глядел, а я остановился, закурил и начал думать, что же мне делать дальше.
Было принято решение все же дойти до туалета и отмыться там. Не ехать же через весь город обосранным. Но и тут мои приключения не заканчиваются, в туалете закончилась вода и его закрыли до устранения причин. Страждущим предлагали пройти в верхнюю часть парка, где есть туалеты.
Изрядно опозорившись, я не был готов выходить в город, ведь вход в верхний дендрарий через город и бочком направился к водоёму с птицами. Дождавшись когда людей станет меньше, я сиганул в водоем. План был такой: сначала отстирать шорты, потом подмыться, потом надеть шорты и выбросить трусы. Пока я по колено в воде снимал шорты, ощутил нихуевый такой наебок по спине.
Оглянувшись я обосрался во второй раз. Перед мной стоял хозяин водоема. Что это за хуйня я так и не понял: толи альбатрос, толи пеликан, я хуй его знает, но он видимо включил альфа самца и ещё раз наебнул мне крылом. Птице не объяснишь, что я ему не враг и в ответ начал хуячить его обосранными шортами под удивлённые взоры случайных прохожих...
Закончилось все не так радужно: шорты порвались, документы куда то уплыли вместе с кошельком, птица меня прогнала, а на выходе приняли полицейские. В участке полицейские очень удивились моему рассказу и спасло меня, что я был трезвым. Мне выдали какую то тряпку, что бы я прикрылся и даже довезли до отеля.
Продавщице, что сделала мне этот коктейль: что бы ты обосралась в центре Москвы и никто тебе твари не помог. Отдыхающие будьте осторожны и не ешьте ничего, что сами не приготовили. Сижу, лечусь водкой и полуфабрикатами.
Автор - FatboySlim.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Пьяный квас (повторять опасно )»
Пруф Ссылка, она же рецепт: https://youtu.be/UroFB3cJmZs
Пьяный квас (повторять опасно )
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как мы с Саней у моря отдыхали
История, которая произошла в 2009году в славном городе-курорте Анапа. А началось все с того что шло жаркое лето 2009 года, от роду было мне 23годика. Шум моря на тот момент я слышал только в ракушке, которая лежала у родителей в серванте, и я в детстве часто прикладывал ее к уху и слушал шум моря. Решив, что нужно отдохнуть «вот от всего этого» предложил своему другу-Сане махнуть на море, ибо жизнь проходит, на море ни разу не был, местного винишка не цведовал и курортных романов не крутил. К тому же был у нас друг, который давно перебрался с нашего городка в Краснодарский край . Он поддержал нашу идею выбраться к морю и взялся организовать жилище по высшему разряду к слову сказать друг этот был инвалидом с детства и мог передвигаться только с помощью бадика. Но парень очень умный, добрый с замечательной самоиронией и чувством юмора и вообще красавчик. Идею отдохнуть на море поддержал еще один общий друг Толян. Еще хочу отметить, что отдых намечался конкретно бюджетным, так как денег особо не было, а отдохнуть на морях очень уж хотелось. И так приключения начались в день отбытия. Поезд отбывал вечером, с вокзала в нашем городе, и днем мы занимались своими делами. Я поехал на дачу, Толян готовился к поездке и начал выпивать заблаговременно. А Саня решил попрактиковаться в вождении, так как недавно получил права и купил старенький ваз 2105. Сижу я значит на даче, звонит Саня и сообщает, что он попал в аварию, а до отъезда остаются считанные часы. Сажусь в машину еду на место ДТП, а там стоит Саня в полном ахуте и машина с оторванным ко всем чертям моторным отсеком. Подробности описывать не буду, скажу лишь что виноват Саня и вообще если бы он рванул чуть сильнее то все закончилось бы гораздо печальнее. А так просто он был «немножко» грустным. По итогу- ожидание инспектора, оформление ДТП могло сорвать наши планы но каким то чудом всё мы успели, и во время сели на поезд, где как и полагается всю дорогу пили пивас и слушали печальные Санины вздохи про машину и аварию. По прибытию в Краснодар на вокзале нас встречал наш друг Ромик на старенькой девятке с полностью ручным управлением. Радостные и пьяные мы поехали к нему, что бы переночевать и отправиться в незабываемый тур в город курорт Анапа, где уже нас ждала Баба-Белла радушная армянская женщина уже пожилого возраста. С утра мы выехали с Краснодара на Ромкиной девятке и тут выяснилось что Ромик неделю назад получил права а выяснилось это когда по трассе шла колонна полицейских машин с мигалками а Ромик перестроился в колонну и ему стали кричать что то в мотюкальник и он, быстро манипулируя рычагами ручного управления, быстро перестроился в другую полосу заверяя что это Краснодарский стиль вождения. Я в тот момент чуть не поседел и не открыл кирпичный завод вжавшись в кресло переднего пассажира держался за ручку вспотевшими руками и даже выпитый алкоголь как то быстро отпустил и отрезвление произошло мгновенно. Приехав на место нас встретила Баба-Белла и привела в домик больше напоминающий мою дачу, в комнату с железными старыми кроватями. Ох не таких апартаментов я ожидал но в общем деваться было уже некуда и тем более Баба-Бела сделала нам хорошую скидку и мы остались. Несколько дней был обычный отдых, мы вставали, завтракали, уезжали на пляж в поселок Сукко и проводили там целый день. Вечером культурно выпивали, кроме Толяна, он нажирался в говно каждый день. В доме где мы проживали, были еще постояльцы, которые жили кругло сезонно и были кавказских кровей. Удобств в доме не было, туалет находился на улице а ванная комната располагалась в пристроенном к дому сарайчике. И вообще это было одно название ванной комнаты, так как просто в сарае повесили водонагреватель и поставили ванную. Как уходила вода и куда это вообще неизвестно. Так вот за день до окончания нашего отдыха лежали мы с Саней на кроватях и тыкали в телефонах. Заходит Баба -Белла а сзади нее маячит Толян в состоянии сильного опьянения. При этом у него по локоть закатаны рукава и он весь какой то запыхавшийся. По ее грозному виду мы с Саней поняли что что то не так. Баба Белла начала разговор
издалека, мол она давно занимается гостиничным бизнесом и в теме много лет, говорит много было постояльцев разных но таких как мы уродов она не видела и что мы приехали и разбили веру в людей и глубоко задели ее чувства своим поведением. На вопрос что мы сделали она выдала - Вы зачем насрали в ванной и труба теперь забилась. Типа кроме нас этого сделать никто не мог а бедный мальчишка Толя замарал руки по локоть выковыривая наши фекалии с канализационной трубы. Чувства на тот момент были противоречивые, свалившаяся информация как гром с неба вызывала внутри дикий смех но по Бабе-Белле было видно что она не шутит. Попытка объяснить что мы городские и с детства ходим в туалет и у нас в семьях не принято какать в ванной когда моешься ни к чему не привели. Обида была глубокой. В итоге пошли мы чистить ей канализацию что бы хоть как то упокоить. Но разубедить что не я не Саня не срали в ванную так и не смогли. К слову мы вполне адекватные люди с высшим образованием и без всяких там гопозамашек. Даже представить себе не могли что Нас могут обвинить в таком. Ах уж эти хитрые армянские женщины. В итоге осталось загадкой по какой причине забилась канализация, но как я понял она была объединена с канализацией которая шла от дома и к слову там был туалет, которым пользовалась только сама хозяйка. По итогу обиженная в усмерть Баба - Белла, пьяный Толян и дикий ржачь и весёлое воспоминание от первой поездки к морю.