Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Игра рыбалка представляет собой полноценный симулятор рыбалки и дает возможность порыбачить в реально существующих местах из жизни и поймать рыбу, которая там обитает.

Рыбный дождь

Спорт, Симуляторы, Рыбалка

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
2
OlgaSerebrova
OlgaSerebrova
11 дней назад

Как прекрасен этот мир… ну почти⁠⁠

Как прекрасен этот мир… ну почти Авторский рассказ, Повтор, Психология, Юмор

Солнышко, здравствуй! Новый день, привет тебе! Люди, доброго вам утра! Я люблю людей! — с этой решительной заявкой Женя вылетела в реальность.

«Каждый человек — это целая вселенная!» — напоминала она себе, надевая носки не в тон. Ну и что, что один носок с апельсинами, а другой с грустным енотом? Еноту тоже нужно солнце.

Сегодня в институте выходной. На улице апрель, и птичьи крики звучат как: «Всё, хватит спать, у нас тут счастье!»

— Как прекрасен этот мииир, посмотриии... — подпевала Женя себе внутренним голосом, который, впрочем, был немного фальшивый, но уверенный в себе.

Она вышла из общежития. Зажмурилась и глубоко вдохнула весну.

Так, куда бы пойти?

— Пойду просто прямо. Судьбе ведь несложно подойти сбоку, если что.

Она прошла метров сто. Тут и появилась бабушка. Странная. Без косынки, без зёрнышек для голубей, без ауры уюта. Она шла как танк.

— Дочка, где тут телеграф? — спросила бабуля.

Женя обрадовалась. Ура! Человеку помочь! Сейчас как полюблю! Любя, с любовью помогу!

— До вокзала дойдёте, и перед ним, по левой стороне... телеграф. Я там сама...

— Нет там телеграфа! — отрезала бабуля. Лицо её скривилось, будто Женя намазала ей нос горчицей.

— Ну как же... Давайте я вас провожу...

— Нашлась, провожальщица! Всё вы, молодёжь, врёте и людей в заблуждение вводите! — лупанула уже не бабушка, а фурия на пенсии.

Женя зависла. Сервер не мог найти запрашиваемый ресурс. Была ошибка 404: доброжелательность не найдена.

А бабка, тем временем, продолжала превращаться в оборотня. Глаза заблестели, губы растянулись в ехидной усмешке, на плече почти вырос ворон. Казалось, вот-вот попросит зеркало и яблоко.

— Что глаза вылупила? Стоит тут, кобыла... — выплюнула она с хрустом, будто кости перегрызла.

Вот тут Женя всё поняла. Не всех надо любить. Особенно тех, у кого в глазах ненависть и в кармане явно земля с погоста.

— БАБКА! ИДИ В Ж…У ! — с чувством и расстановкой сообщила Женя.

Развернулась и пошла обратно. Нет, не пошла, двинулась, как грозовое облако, из которого только что выдернули розовый зонт.

Пока она шагала, уже без любви, но с хорошей историей в запасе, в голове возникла мысль: «Хочешь полюбить человечество... не начинай с бабки у телеграфа. Начни с кого-нибудь, у кого хотя бы нет куклы Вуду в сумке и обид на три поколения вперёд».

Солнце продолжало свой путь, и птицы, не сговариваясь, пели. Будто ничего не случилось, жизнь вокруг не замерла.

Бабка, возможно, уже искала нового прохожего, желательно с хрупкой самооценкой.

А Евгения внутри вела беседу дальше: «Иногда бабка — это просто проверка на прочность. Которую я не прошла, ну и фиг с ней. Любить, не значит терпеть. Особенно если с той стороны уже достали вилы».

© Ольга Сереброва

Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aJSZUAraZgnEIqTt

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Повтор Психология Юмор
0
6
AnoLieu
AnoLieu
11 дней назад
Серия Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внима

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра⁠⁠

Глава вторая: Оборудование мастерской.

Часть вторая: Химическая лаборатория в чаще леса – романтика и радиация.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Кухня – это, конечно, хорошо, но для более серьезных химических экспериментов нам понадобится отдельная лаборатория. Ведь ни одна кухня не вместит химический реактор на расплавах солей или центрифугу для разделения изотопов. И где же это всё построить, если не в глуши леса? Там никто не услышит ваших взрывов, не увидит ваших экспериментов и не почувствует… вашего сияния.

Выбираем место для лаборатории.

К выбору места нужно подойти ответственно.

Удаленность от населенных пунктов. Чем дальше от людей, тем лучше. Идеально подойдет непроходимая чаща леса, где даже грибники боятся заблудиться.

Наличие водоема. Вода понадобится для охлаждения реактора и других целей. Небольшой ручей или болото – вполне подойдет. Главное, не пейте из него потом!

Укрытие. Лаборатория должна быть хорошо замаскирована. Идеально, если она будет находиться в овраге или за густыми кустами.

Дорога. Как ни странно, но к лаборатории должна быть хоть какая-то дорога. Иначе как вы будете доставлять тяжелое оборудование?

Строительство лаборатории.

Строить капитальное здание в лесу – это не наш метод. Мы же не хотим привлекать внимание лесничих и прочих любопытных личностей. Поэтому будем использовать подручные материалы.

Каркас из бревен. Срубите несколько бревен и сделайте из них каркас для лаборатории. Не забудьте обработать бревна антисептиком, чтобы они не сгнили.

Стены из досок. Обшейте каркас досками. Доски можно найти на свалке или купить на ближайшей пилораме. Главное, не говорите, зачем они вам нужны. Скажите, что строите сарай для коз.

Крыша из рубероида. Накройте крышу рубероидом. Рубероид – это дешевый и надежный материал, который защитит вашу лабораторию от дождя и снега.

Окна из пленки. Вместо стекла используйте толстую полиэтиленовую пленку. Она дешевле и легче, чем стекло. К тому же, её на порядок проще заменить.

Печь. Поставьте в лаборатории печь. Она понадобится для обогрева помещения и для нагрева реактора. В качестве печи можно использовать старую буржуйку.

Вытяжка. Обязательно установите вытяжку. Она понадобится для удаления вредных испарений из лаборатории. В качестве вытяжки можно использовать обычный вентилятор, установленный в окне.

Доставка оборудования.

Это самая сложная часть. Как притащить в лес тяжелый химический реактор для работы с расплавами металлов, не вызвав подозрений?

Ночью. Перевозите оборудование ночью, когда никто не видит.

В разобранном виде. Разберите оборудование на части и перевозите его по частям.

На тележке. Используйте тележку для перевозки тяжелых предметов. Если тележки нет, можно использовать старую детскую коляску.

С помощью друзей. Попросите друзей помочь вам перевезти оборудование. Но не рассказывайте им, зачем оно вам нужно. Скажите, что перевозите старую мебель на дачу.

Не забудьте про маскировку. Замаскируйте оборудование ветками и листьями, чтобы его не было видно.

Обитатели леса: не боимся.

Многие скажут, что лес - это крайне опасное место, и хуже места для сложной научной работы и придумать нельзя. Хищники, насекомые, инфекции. Но, ваш прогрессирующий уровень радиоактивности в действительности превратит вас в своеобразный ходячий репеллент.

Волки, медведи, кабаны и прочие хищники. Они, конечно, могут представлять опасность для обычного грибника. Но вы – не обычный грибник. Вы – ходячий источник мягкого, успокаивающего свечения. Они почувствуют это задолго до того, как увидят, и предпочтут искать добычу подальше от вашей персоны.

Заблудшие туристы. Если вам вдруг встретится заблудший турист, старайтесь не пугать его своим видом. Объясните ему, как выбраться из леса, не приближаясь слишком близко. В конце концов, вы же не хотите, чтобы он начал рассказывать байки про "зеленого человека" из леса.

Комары, мошки, слепни. Эти кровососы будут падать замертво, едва приблизившись к вам на несколько метров. Ваше тело станет зоной отчуждения для любой летающей живности.

Клещи. Вот здесь особенно приятный бонус! Клещи – переносчики энцефалита и боррелиоза – будут испаряться в облаке ионизированного воздуха, как только они к вам прикоснутся. Поначалу эти щелчки будут раздражать, но вскоре вы привыкните.

Ваша лаборатория станет не только центром ядерных исследований, но и зоной тотального истребления насекомых. Экологи будут в ужасе, но у вас есть дела поважнее. И вот тут мы подходим к важному моменту: прививки от энцефалита, бешенства, столбняка и все прочие. Забудьте об этом!

Лишний визит в поликлинику– это риск привлечь к себе ненужное внимание. Зачем вам лишние вопросы о вашем здоровье, о ваших странных ожогах на лице и о том, почему вы светитесь в темноте? В вашей медицинской карте и так хватает странных записей. Зачем ее усугублять? В конце концов, вы сами – ходячая прививка!

Но не рассказывайте никому о своих способностях. Не хвастайтесь перед друзьями и знакомыми о том, что вас не кусают комары и что вы отпугиваете зверей. Люди могут заподозрить неладное. Старайтесь не контактировать с людьми без необходимости, чем меньше вы общаетесь с людьми на этом этапе, тем меньше вероятность, что ваша тайна будет раскрыта. Носите закрытую одежду. Она не только защитит вас от холода и ветра, но и скроет ваши радиационные ожоги.

Таким образом, ваша лесная лаборатория превращается в оазис безопасности в дикой природе. Вам не нужно бояться диких животных, насекомых и даже врачей-психиатров. Главное – не забывайте о конспирации и продолжайте двигаться к своей цели.

Продолжение следует…

UPD:

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Психиатрия Юмор Текст Длиннопост
0
6
demaskir
demaskir
12 дней назад
Серия касанием

По фитилю⁠⁠

В нашей двадцатиэтажке лифт — единственный способ передвижения по всему дому. Ибо лестничные пролёты уже с год на капремонте, который делается странно. То до пятого этажа доходишь, а дальше на один этаж перекрыто, но вот с седьмого свободно шагай; то выше десятого не пройти..

Осознав отсутствие в ремонте алгоритма, лифт — жалкий фитилёк нашей чадящей "свечки" — стали эксплуатировать нещадно. И тянущий вверх-вниз фитиль начал сдавать. В лифте уже встречали Новый год, рождались младенцы (выходя из кабины своими ножками), прозревали от ярости слепцы. Застрявшие не спешили, правда, признать силу чуда, а спешили жаловаться. Но после одного закрытия ещё и лифта на проверку жалобы сразу усохли. Чтобы могучим потоком пробиться к ремонтникам лестницы!..

В это первозданное райское время, без лифта и без лестницы, в ночь перед Рождеством в лифт вошли трое. Доехали, по количеству пассажиров, до третьего этажа — и встали. Мужички не сразу раскусили специфику нашего домашнего хозяйства. По связи с оператором получили ответ от робота "ожидайте, ваш номер в очереди пока не определён". Обзвонили всех, кого придумали, и дальше обмякли. Делать больше было нечего.

Разговорились за бутылочкой красного из отбитого горлышка. Двое не успевали к женщине. Один опаздывал сразу, другой пришёл пораньше, но лифт всех сравнял. Третий позвонил жене, сослался на свою тупость (он-то знал про чудеса с лифтом, просто домой спешил с вечной работы) и объяснил текущую ситуацию.. Двое внимательно выслушали их разговор — и никому звонить не стали, просто потыкали в телефонах сообщения. Выпили ещё и разобрали подарки. У всех были презенты для младенцев и сюрприз для дамы...

Тогда муж спросил: а к кому вы, мужики?! И тогда первый, кто опоздал и чьё вино пили, вломил мужу в челюсть, заорав хрипло: "Это мой сын, понятно?". А второй, кто пришёл раньше, как-то напряжно подковырнул первого: "Ты тоже к Лене, что ли?"...

Спасатели только разжали кабину, удачно дотянувшую до этажа, как лифт вдруг свистанул и поехал. Оглушительно сомкнув двери.. Но они видели трёх мужчин на полу, заваленных погремушками и памперсами.

Ребёнок уже родился, но эти волхвы не успели и сейчас. Слишком долгим был путь, слишком горячим фитиль, чересчур осмотрительной оказалась Лена. Только лифт не смогла предусмотреть. (Точно забыла, что в доме происходит.)

Зато Сын уже переписал историю.

Осталось понять, где Отец.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Многоэтажка Байка Юмор Родители и дети Притча Олдскул Текст
4
4
CarexKorea54
CarexKorea54
12 дней назад

Подстава на дороге⁠⁠

Рассчитать стоимость авто 👈

Авто Автомобилисты Авторский рассказ Юмор BMW Видео Вертикальное видео Короткие видео Telegram (ссылка)
0
CarexKorea54
CarexKorea54
12 дней назад

Обзор BMW в купальнике⁠⁠

Рассчитать стоимость авто 👈

Авто Автомобилисты Авторский рассказ Юмор Видео Вертикальное видео Короткие видео Telegram (ссылка)
4
1
GlebDibernin
12 дней назад
Баржа Историй

Подвезли стариков на свидании, чуть не попали в хоррор⁠⁠

Подвезли стариков на свидании, чуть не попали в хоррор Авторский рассказ, Истории из жизни, Юмор, Сатира

Короче, у одной моей знакомой было свидание. Всё шло мило: кофе, лёгкая романтика, болтовня о жизни, тихие шутки. Казалось, что этот вечер будет просто нормальным свиданием, как в фильмах, где никто не падает с лестниц и не проливает кофе.

И тут появляется пожилая пара, выглядит доброжелательно, слегка странно, и просит подвезти их. Парень знакомой, видимо, родился для таких случаев, говорит: «Да без проблем!» Моя знакомая думает: «Ну окей, может, это мило».

Подвозят стариков, и тут внезапно они такие: «А хотите к нам домой?» — а у моей знакомой внутри сразу срабатывает сигнал тревоги, типа «подозрительно». Парень уже почти соглашается, а она в панике: «Ты что, с ума сошёл? Мы же их не знаем!»

А он ей с хитрой ухмылкой отвечает: «Черт! Ты что, не знаешь их?» Она смотрит на него, глаза на лоб, думает: «Не знаю, блин, и знать не хочу!» В этот момент стало ясно: это уже не просто свидание, а какой-то квест выживания.

Пожилая пара приглашает их в дом, а внутри, по легенде моей знакомой, якобы светятся странные лампы, на стенах висят картины с глазами, которые следят за каждым движением. Она делает глубокий вдох, и тут у неё возникает стратегия: убежать немедленно.

И вот, сцена: они выбегают из машины, старики кричат что-то вроде «Ну что за молодежь!», а друзья бегут по тёмной улице, смеясь и одновременно сжимая сердце. Парень понимает, что иногда геройство заканчивается паникой, а моя знакомая подтверждает — смех и бегство спасают лучше любой логики.

Мораль: иногда обычное доброе дело — подвезти стариков — превращается в приключение уровня «выжить любой ценой», и никакие романтические свидания тут не помогут.

Показать полностью 1
Авторский рассказ Истории из жизни Юмор Сатира
1
1
GlebDibernin
12 дней назад
Баржа Историй

Смеяться на работе запрещается⁠⁠

Смеяться на работе запрещается Авторский рассказ, Сатира, Юмор, Жизнь, Офис, Длиннопост

Короче, история про моего друга, которая могла бы стать мемом года.

Решил он устроиться в службу поддержки клиентов. Позвонил, прошёл собеседование буквально за полчаса — и его берут на работу в тот же день. Он думает: «Ну всё, теперь я взрослый человек, официально могу говорить “Спасибо за ожидание, держитесь на линии”».

Приходит в офис — а там полный хаос: разноцветные проводки, кнопки, наушники, экран мерцает, а на столе стоит термос с подозрительным кофе, которое, кажется, живет своей жизнью. Он садится, готовится к первому клиенту, думает: «Буду вести себя как профессионал, все по инструкции».

Первый звонок проходит гладко, он улыбается, шутит, клиентка вроде довольна. Но потом она называет своё имя… И это его лучшая подруга! Та самая, с которой они делили пиццу на парах, вместе смеялись над учёбой и которая вообще не знала, что он теперь «официант счастья в мире телефонной поддержки».

Он пытается говорить спокойно, но потом не выдерживает и начинает громко хохотать: наушники чуть не слетают, термос с кофе трясётся, кнопки как будто начинают сами прыгать. В офисе, между прочим, тишина — а тут взрыв смеха, который, кажется, слышно через интернет.

И вот кульминация: появляется менеджер с выражением лица, будто только что увидел инопланетное вторжение, и говорит: «Вы что тут устроили?!» — и увольняет его на месте. Просто за смех. Типа «не формат».

Мораль: если хочешь работать в поддержке клиентов — смех запрещён. Даже если смех от неожиданного счастья и жизненного абсурда. Потому что иногда жизнь так подкидывает совпадения, что вы просто не сможете сдержаться.

И да, теперь он официально знает, что смех может стоить работы, кофе пролито, проводки дрожат, а друзья всё равно смеются вместе с тобой.

Показать полностью 1
Авторский рассказ Сатира Юмор Жизнь Офис Длиннопост
1
6
OlgaSerebrova
OlgaSerebrova
13 дней назад

Самозванка на каблуках⁠⁠

Самозванка на каблуках Авторский рассказ, Повтор, Дети, Гусь, Мода, Юмор

Маленькая Оленька обожала, когда её на выходные забирала бабушка. У бабушки жизнь текла как варенье в банке: липко, сладко и неторопливо.

В один жаркий день Оленька снова прибыла в деревню, и по правилам деревенского этикета её тут же разоружили. «Городскую» одежду сняли и заперли в бабушкин «шкаП» (в нём, кажется, хранился ещё воздух из 1963 года). Взамен выдали платье категории «поднялось утро в колхозе и снова легло».

На крыльце Оля обнаружила красные тряпичные тапки на резиновых каблуках.

Каблуки! БОЖЕЧКИ!

В её пять лет это был почти диплом о взрослении. До этого она тренировалась на детских пластмассовых тарелочках. Приклеивала их к пяткам и цокала по полу, пока мама не начинала резонировать с люстрой.

Тапки были размером с катер. В один тапок влезали две Олины ноги подряд, и оставалось место для кота.

Но счастье требовало жертв. Оля обулась, потащила за собой эти красные лыжи и вышла за ворота... показать себя миру.

За спиной раздалось бабушкино пророчество:

— Убьёшься, горемычная!

Но разве можно убиться в такой красоте? Если и умрёт, то в глянце, с обложки журнала «Модный сельский парад».

На дороге её встретили гуси. Жирные, белые, важные. Они шли на пруд, перекатываясь с лапы на лапу и громко обсуждали девочку в красных «лыжах». Один гусь даже хмыкнул по-гусиному, что-то вроде: «Ну, держись, модница!»

Оля застыла, как генерал на параде, хотелось отдать честь. Рукой, скучно. Тапком к виску — идеально.

Но вдруг от гусиной армии отделился один. Главарь. Он изогнул шею, шипя, и понёсся к Оле на всех парах.

Оля хотела убежать, но её ноги запутались в красной роскоши. Мировая мода обернулась мировым падением. Девочка рухнула лицом в асфальт, горячий и слегка зернистый. Вкус у него был… с намёком на кукурузу.

— Ба-буш-каааа! — протянула она, выплёвывая гравий.

И тут открылись ворота. Вышла бабуля в режиме «Выпустите Кракена!», с поленом наперевес и глазами, полными древней силы.

— Етить твою, разъетить твою!.. — крикнула она, используя магический диалект, который излечивает порчу и разгоняет соседей.

Она кинула полено в гуся...

Мимо.

Но этого хватило, чтобы гусь понял — ему противостоит старинное сельское оружие массового поражения. Он ретировался, громко возмущаясь, что «не дали поиграть с ребёнком».

Бабушка, тяжело дыша, оглядела внучку и вынесла приговор:

— Сымай! Срамоту наздевала! Поленницы на тебя не напасёшься!

Всхлипывая, с разбитыми коленками и подбитым самолюбием, Оля поплелась домой. Тапки тут же отправились под замок, а Оля осталась с философскими мыслями:

«Гусь, видимо, подумал: ага, притворяется нашей, в стаю затесалась. Сейчас клюну и посмотрим, кто ты на самом деле есть».

С тех пор бабуля убирала все модные предметы подальше.

Ибо деревня место суровое. Сегодня гусь, а завтра куры попросят автограф, и что тогда?

© Ольга Sеребр_ова

Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aJNuXELImykZkLe1

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Повтор Дети Гусь Мода Юмор
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии