Не служебное
Как-то с мужем ехали с каникул из его родного города в мой. На вокзале рамки запищали на муже, его попросили пройти. Вернулся через минуту красный. Оказалось, пищали наручники, но стоило охране увидеть нежно розовый цвет, отпустили, сказав, что это не служебное)))
Люди ночами делают новых людей...
Как и все мы, был я совсем недавно юным и горячим балбесом. Казалось бы, ну какую историю можно рассказать про эти прекрасные времена, все юные балбесы одинаковы в своей балбесятине. Но нет, упомянул я тут нелепый и стыдный момент из юности, а @EDZ.19 зацепился за эту историю.
Наша компания состояла из второкуров разных ВУЗов одного из самых студенческих городов нашей прекрасной страны и мы организовали свой буханат. Это как деканат, только буханат. Даже если вы самый непьющий ЗОЖник в России, должны понимать, какие приключения ждут членов этой прекрасной организации. И на одной из веселых гулянок познакомился я с отвязной девчонкой, романтический период отношений, с которой я описывать не буду, тем более, что длился он меньше, чем я его буду описывать, но оказался я дома у предмета повествования.
Мы, глупые подростки, решили, что смешать в тазике бухло из батиного бара будет отличной идеей, а пить это, черпая ковшиком, так совсем шик и нонкомформизм. Когда дошло дело до постельных утех, я уже слабо понимал, что ждет меня дальше, впрочем наручники у них висели прямо в прихожей, два комплекта, просто на крючке для одежды. Девушка сказала, что папа пристегивает этими наручниками себя к поводку собачьему, чтобы по пьяни не потерять собаку опять на улице. А потом игриво добавила, что может пристегнуть меня ими , чтобы я не потерял её в кроватке, а я, в свою очередь, подумал, что так меня точно не укачает, на том и порешили.
И вот представьте себе, вносит она флюгегехаймен, двое, под песню группы "Сплин" - "Новые люди" занимаются тем, от чего родятся новые люди. И, явно поглощены процессом, настолько, что звук открываемой входной двери был не замечен, чуть более чем полностью. А через секунду меня тупо накрывают покрывалом, как крикливого попугая, а я молчу, чувствую, что шарнирные наручники созданы не для удовольствия и освободиться не получится и молюсь, чтобы стать невидимым. Я слышал, естественно, как оправдывается девушка, её нелепые попытки лгать, а также команду бати: "Отошла!"
Покрывало откидывается, я в шоке, вижу перед собой мужика, который, прямо таки играет желваками, видно что мужик в ярости. Первый вопрос: "Не холодно?".
Мой шикарный ответ: "Никогда так жарко не было..."
М: Какого хера вы тут делали?
Я: К зачету готовились, но утратили чувство времени.
М: Ты одногруппник Люськин, врачом тоже хочешь стать?
Я: Нет, я на инженера нефтяника учусь.
....О_о....
М: Коньяк зачем в таз вылили?
Я: Хрен знает, но в таком положении я никак не мог повлиять на ситуацию.
М: Серьезно у вас?
Я: Ну после такого она точно обязана на мне жениться, если вы меня убивать передумаете.
А мужик ОМОНовец немолодой, он реально крутой и жесткий. Да еще и ветеран какого-то чемпионата по отстрелу овцеебов, то есть со своими флешбеками, не хуже вьетнамских. Я приготовился к опиздюливанию в печень, закрыл глаза и стал молиться, чтобы живым уйти из ситуации. Мужик же просто кинул в меня покрывалом, чтобы не созерцать мои, скукожившиеся от страха яички, и стал осматривать имущество на предмет кражи или порчи. Я помню как он орал на дочь за коньяк из бара, как жена его отговаривала посадить меня в камеру с бомжами, до просветления. В итоге мужик просто хлопнул дверью и куда-то ушёл. Ну и, подруга молодец, что ключи от ружейного ящика первым делом спрятала, могло бы и плохо кончиться. Минут через 30 меня отстегнула девушка, вручила шмот мой и быстренько выставила за дверь.
Собственно, с девушкой этой мы встречались до пятого курса, а потом расписались, а батя её мне при поступлении на службу сделал просто суперрекомендацию, по сути поручившись за меня. И да, коньяк я вернул, перед родителями официально извинился, а с батей этим подружился впоследствии. Сейчас прошли годы, с дочкой его мы развелись, но с профессиональными праздниками мы с батей до сих пор друг друга поздравляем.
Да и когда меня шарахнул инфаркт от стресса и переработки на службе, а жена от меня ушла, батя ко мне пришёл прямо в интенсивку, чтобы за дочь извиниться и пошутить в стиле "Ну вот, опять передо мной без штанов лежишь, простынкой одной укрыт, ничего не меняется в жизни."
Сейчас грустно стало, но одно радует, мне прямо таки есть что вспомнить в жизни! Всем добра, первый пост, чукча не писатель, прошу сильно не пинать, а то сдачи дам. Спасибо, что дочитали!
Фатум 2
Эпилог.Прошу у всех прощения за то что разделил эту историю на две части,просто хотел основной уклон сделать на вторую,последнюю часть, а первая как вступление.
Итак,как я уже писал- Егорку били два раза в год.Новый год уже прошел,наступила в стране весна и это означало неумолимое приближение Егоркиного дня рождения, апрель предвещал для Егорки не только союз Марса и Сатурна в созвездии Козерога,но и финансовые затраты.Подготовку к днюхе Егор решил провести тщательным образом:1)определен круг приглашенных-двое соседских мужиков 2)определено количество спиртных напитков, а именно 0.5 на брата водки 3)определен выходной день празднования.Меня он тоже пригласил,но я отказался.Итак,к назначенному дню все было куплено и приготовлено.На этом хитроумный план Егорки не был полностью завершен.Далее он отнес ключи от своего девятоса теть Марине в третий подъезд и сказал,чтобы не при каких обстоятельствах ему пьяному ключи не давала.Не буду ходить вокруг да около,в общем сабантуй начался.Выпили,закусили вспомнили про Егоркин Новый год.После третьей гости пошли на площадку перекурить, а Егорка некурящий остался.В очередной раз проанализировал ситуацию,ошибки и решил Егор пока при памяти, припрятать деньги и права от греха подальше, а именно вытащил из куртки и запихал под ковер.Гости вернулись,потихоньку допили полторашку,ну и как всегда потребовалось продолжение банкета.До ближайшего открытого павильона километра три и Егорка рванул к теть Марине за ключами от машины.На все его уверения,что он молод и ясен как хрен дяди Васин,бодрячок и пр.Марина не поверила его пьяным глазам и Егорка был послан.Возвращаясь к себе, во дворе Егорка встретил знакомого Магу, который вечерами подтаксовывал.Мага согласился отвезти Егорку ,но только через заправку т.к. бензин на нуле.Егор согласился ,полез в карман за деньгами и к ужасу своему обнаружил,что ни денег,ни прав нет.Сомнений быть не могло-это его собутыльники,подумал Егор.Ворвался к себе в комнату ,к ожидавшим его товарищам сразу предъявил свои требования и несмотря на заверения,что никто не брал ни прав,ни денег Егор еще больше рассвирепел,стал эмоционально высказываться и размахивать руками,за что его стукнули самую малость и пристегнули наручниками в общественном туалете.Интересно,но аура туалета через некоторое время позволила Егору восстановить в памяти всю хронологию.Извинения были приняты,но больше с ним никто не пил и к себе не звал.Между прочим Егор перестал совсем пить,получил квартиру по очереди(помогло участие в бд),продал квартиру и переехал на Урал к родителям.Очень редко звонит,говорит все нормально.
Аниматорское. Зайка на ДР
Как я уже писал, в юности подрабатывал я аниматором на детских и взрослых праздниках, свадьбах и т.д. Собственно, как и обещал своим подписчикам, делюсь историями из того периода.
Ростовые куклы всегда были очень популярными у детей. Однако, для тех, кто не в теме, в глухой кукле в помещении очень сложно работать дольше получаса - и то, это потолок, после которого ты выползаешь из костюма весь мокрый и вымотанный. В таком то костюме мне и довелось однажды поработать на взрослой вечеринке...
Как то звонит мне менеджер и сообщает, что сегодня в 21 меня ждут в одном из достаточно дорогих кабаков. В костюме Зайчика. Синего. Примерно такого:
Время очень странное для Зайчика. Но - двойной тариф. Вводных толком нет - известно только то, что день рождения у девочки Наташи. Время работы - 15 минут.
Да и хрен с ним. Выясним все на месте. Собираем костюм, проверяем комплектацию и едем. Чай, не первый раз.
По традиции, на входе звоню заказчице: мол, мамаша, трезвого зайчика заказывали? Давай подарки и показывай, где переодеться.
Приходит бодрая такая тетушка, основательно подпитая. Повторяет задачу: поздравить Наташеньку с Днем рождения. Вручает подарок. А коробочка небольшая. Вывод прост - ребенок уже не маленький, подарок дорогой. Типа телефона, украшалищ или аналогичная хрень. Значит, детские игры меняем на юмор и на бодряке отрабатываем 15 минут с зевающей аудиторией.
Как же я ошибался. Мама девочки ждала меня у закрытого кабинета. Типа, сюрприз объявить. Она исполняет конферанс, я слышу ржач и впрыгиваю внутрь. А потом охреневаю. Ибо встречает меня именинница. Девочка в черном, достаточно коротком виниловом платьюшке. И лет ей, примерно, 25-30...
Чую, программа идет по звезде. А нет. Не чую - вижу. Потому что девочка распаковала подарок. А там наручники. Не меховые, не детские. Натуральные конвойные. Такие вот:
Девочка радостно смеется. Зайчик пытается натужно выдать некий скетч на эту тему, что выходит у него совсем кисло. На это кто-то из компашки выдает:
- Во теща дает! Только кроль какой-то невеселый. Надо ему водовки налить.
Ну тут мне не привыкать - набор шуток отмазок на такой случай есть. Однако, в ответ зайчику заламывают руки назад и те самые наручники застегивают на лапках. Сказать, что в тот момент я был готов жопой лом перекусить? Ничего не сказать... Муж девочки шепчет мне, типа, мужик, не бойся. Все норм. Деньгами не обидим. И, сука, ставит зайку на колени. Девочка наливает фужер (грамм 200) водки и зажимает его между бедер...
Короче, зайчик выпил это дело. Занюхал своей же мордой изнутри. С него потребовали анекдот. Оказался не смешным. Следующий фужер заинька пил уже между ног у мамы именинницы. Спасибо, хоть эта в джинсах была. Картина повторилась. Но на этот раз анекдот зашел. Компашка посмеялась и наручники расстегнули. Да и с миром отпустили. Ну как отпустили - два мордоворота вежливо и аккуратно помогли уходящему в синий туман зайчику спуститься со второго этажа в раздевалку, принесли еды и минералки. Я с трудом переоделся, когда пришли мама с именинницей. Девочка очень вежливо попросила простить их за глупые шутки и расплатилась за час, который я провел в костюме. По двойному тарифу. И вручила отдельно конверт. Типа, мы тут все скинулись... Заглянув внутрь я их сразу простил)))) Скажем так, примерно моя зарплата с приработками за три месяца.
Пы.Сы. Не было бы мужа, попросил бы номерок. Девочка реально классная.
Пы.Пы.Сы. После этого работал с ними еще раза три, но уже без трэша и без такой вкусной оплаты(((
А с заинькой этой еще пару веселых моментов было.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Девушка в нарчуниках угоняет полицейский автомобиль.
Очередной угнанный полицеский автомобиль и снова это делает девушка в наручниках. Движуха начинается с 19:55.