На нескончаемой волне о родственниках...

Когда я была почти на 8 месяце беременности, меня положили на сохранение. Это был очень малоподвижный период, ибо нужно было лежать постоянно, а еще капельницы всякие. Плюс ко всему, у меня защемило нерв седалищный, поэтому каждый шаг сопровождался адским ударом тока от ягодицы, до пятки.

И вот однажды мне звонит мама и говорит, мол, в город приехали тетушки, они тебя не видели 100500 лет, хотят навестить, сейчас придут в больницу. Ну, ок. Посетителям в отделение патологии нельзя, так что я по стеночке поковыляла на первый этаж со скоростью подстреленной улитки.

Встречаю двух престарелых тетушек, целую каждую в щеку, изображаю радость и интерес к тому, как они добрались. И тут одна из них смотрит на меня и выдает: "kuzia1508, надо же, ты так поправилась, опухла и отекла!". Ахтыжсукаблядь!!!! Да, именно это хочет услышать при встрече беременная девушка, которая пребывает на сохранении из-за угрозы преждевременных родов! Я прекрасно знаю, как выгляжу. У меня есть зеркало, весы и глаза!

Прошло уже 3 года, а подгорает до сих пор...

Не буду врать, что я тогда сразу как-то искрометно ответила, от чего тетушки выпали в осадок и лежала вся маршрутка. Нет. Сейчас я, конечно, придумала несколько вариантов, типа "Ну вот еще на 20 кило поправлюсь, подурнею, и буду почти как вы". А в тот момент я не ожидала услышать подобное, поэтому меня хватило только на то, чтобы пошире открыть глаза и промолчать...

Я постоянно поражаюсь, почему чужие люди могут проявить такт и в таких случаях просто промолчать или же в лучших английских традициях поговорить о дорогах и погоде, а вот родственники нет. Они обязательно скажут какую-то гадость, причем с абсолютно невинным лицом, а потом еще и удивятся, а чего это ты обиделась.

Короче, всем бобра и адекватных родственников! Мой первый пост, так что чукчу не пинайте, тапок не писатель, ну, вы поняли...

На волне постов про поезда, еду и попутчиков.

Моя знакомая с подружкой ехали в поезде и у них украли деньги.

Поплакали они, конечно, но как быть дальше?  Ехать еще двое суток, а денег было только на чай и крошечный пакетик юбилейного печенья.

Так вот доказательство того, что все люди разные:

- знакомая пошла к проводнице и спросила, есть ли какая-то работа, которую она может сделать, чтобы на заработанное оплатить себе еду на эти двое суток. В итоге помогала прибраться в двух вагонах и что-то там еще с посудой;

- подружка пошла по всему поезду и наклянчила еды у сердобольных бабушек.

Морали нет)

Дело было в студенческие годы. Позвал меня приятель попить пива в сквере рядом с его училищем,в честь др его одногруппника(Москва,метро барикадная,очень приятный парк с памятниками ,и училище в бывшем здании церкви :D )

Стоим,выпиваем ,веселимся.Дело уже подходит к тому ,что бы разъезжаться по домам. И тут случается облава,от куда то со стороны к нам двинулась целая процессия каких то тёток. По лицам моих новых знакомых я понимаю ,что дело пахнет керосином.

Так оно и случилось,оказывается кто то увидел нас,и донес до администрации учебного заведения,что их студенты распивают .

В общем начали нас ругать,всех пригласили в кабинет к директору.

Не то что бы я расстерялся,но когда уже оказался в самом здании ,понял что назад дороги нету,придется выслушивать нотации на тему распития в такой возрасте,хоть и понимал что сделать мне не чего не могут.

Долго и нудно,по одному нас отчитывали,в конце каждого диалога звоня родителям и вызываю в училище.

Тут дошло дело до меня. Я как и все сел на стул перед директором. Состоялся следующий диалог.Д- директор, я - я.

Д. - ну рассказывай что делать с тобой,зачем пил,стыдно ли тебе?

Я. - нет,мне не стыдно(тут я почуял свою неуязвимость в данной ситуации)

Д. - Оо????

Я. - Вот как вас величать?

Д. - Михал Палыч Оо(допустим)

Я. - Михал Палыч,ну вспомните себя в своей юности.Мы же ни чего такого не сделали,культурно отдыхали,все в адеквате ,без драк и поножовщины ,даже убрались за собой.

Д. - Да что ты себе позволяешь студент?!

.Хочешь быть отчисленным?Какая группа и кто куратор?

Я. - ССПО ,куратор Лаврентьева.(назвал я свою группу и своего куратора,только учился я в другом училище)

Д. - Что ты мне тут лапшу на уши вешаешь,я таких не знаю,и группы у нас такой нету!

Я. - Ну конечно нету,я не учусь у вас

Повисла тишина,ребята начали хихикать

Д. - зачем пришел тогда?

Я. - мне стало стыдно,та женщина так ругаться начала,что я сразу осознал что не прав,а потом уже было поздно,не звоните пожалуйста родителям

Д. - да у нас и номеров нету,успокойся

Я. - я знаю :D

----------

Вот так меня чуть не отчислили

Чукча не писатель,извиняюсь за запятые и ошибки)

Был в моей жизни период, когда довелось мне носить гордое звание "охранник") И не абы где, а в одном из шубных магазинов сети, с названием как у мультфильма про Кая и Герду. Дело было на севере Подмосковья, небольшой городок, на центральной площади которого 4х этажный торговый центр. На цокольном этаже располагался всем известный "ПереХресток", куда я в свой обеденный перерыв частенько спускался за чем-нибудь более-менее съестным. И, как в любом уважающем себя супермаркете, там естественно были очереди, ужасно медленные кассиры и полно бабулек, которые, видя меня в очереди, начинали истошно вопеть: "Маладой чилавек почему у вас ниработают кассы?!!!" Как и во многих историях этой волны, мое "Извините, я здесь не работаю..." не прокатывало ну вот никак!  И со временем я начал в таких ситуациях просто скрашивать свой день реакциями людей на откровенную дичь: 

-Почему у вас такая очередь?

-У нас нету очереди, проходите на кассу!

-Ну как же нету, а это что?

-Это очередь на кассу ПереХрестка!

-Ну!

-А я из Смежной Королевы!

-...

-Почему кассиры работают так медленно?!

-Извините, но ФСБ онлайн сверяет покупки и заносит в черный список подозрительных лиц!

-*начинает разглядывать содержимое своей корзины*

- Почему я должна ждать, где ваш администратор?

- Да вон он стоит, подойдите, пожалуйтесь! *указываю на рандомного человека подальше от кассы*

Больше всего бесило то, что охранники супермаркета всегда находились перед кассами и были одеты в черную форму. Я же носил бирюзовую рубашку и галстук. И вот почему люди отказываются верить, если человек, которого они спутали с сотрудником говорит что он таковым не является и еще начинают качать права?!)

Недавно у нашего водителя был праздник - 15 лет в браке со слегка неадекватной на почве ревности женой. С утра отпросился и поехал встречать её с ночной смены, решил сделать сюрприз. Порканулся возле магазина, значит, сидит ждёт. Тут на переднее пассажирское садится девушка лет 20-25, называет адрес. Не успел бедолага объяснить, что он не таксист, распахивается водительская дверь и взбешенная супруга с криками "Я думала он на работе, а он со шлюхами катается!" начинает колотить его по башке. "Шлюха' выскакивает из машины и убегает в закат, что ещё больше усугубляет положение жертвы.

PS: вечером водитель опять отпросился - отмечать в ресторане счастливые 15 лет.

Как говорится, на волне....

У нас в Ростове в своё время Леруа было самым большим и дешёвым строительным магазином, сейчас конечно все примерно одинаково дорого, но тогда, в масштабах ремонта небольшой квартиры, это было самое выгодное место покупки материала!

Так вот! Этот магазин в цветах зелёных, классных и ярких, А я люблю цвета спокойные и темные! в общем так сложилось, что мне родители подарили майку, по цвету, идеально совпадающей с цветами Леруа, такую-же ярко зеленую и в виде поло, как раньше носили продавцы.

На Пикабу было много историй с полной и откровенной жестью. Но тут как говорится, взял не качеством, а количеством!

Одним словом, за 1 час нахождения в магазине, ко мне за помощью обратились 16 человек. Подсчёт вёл не я, а моя жена, которая тупо ржала когда каждый раз, снова и снова ко мне подходили люди!

В общем я никогда не думал, что я буду мечтать уйти из строительного магазина..... 😜

на волне постов про крипоту.

будучи еще мелким школьником сидел зимнем вечером  дома, один в своей комнате  играл в солдатиков. Сидел спиной к двери в комнату. Как вдруг с сзади начинает кашлять кто то и судя по характерному кашлю типа умирающий от туберкулеза дед. Дома я один родители еще на работе. Застыв  от страха и боясь пошевельнуться, так и про сидел около часа пока не пришли родители. Ну и батя с порога Сын блять!!!  тут кот на блевал, а ты сидишь не уберешь.

Решил мой хороший друг как-то таки жениться на своей возлюбленной. Но как это часто бывает - денег не особо. Да и ребята сами по себе были не фанаты больших вечеринок, так что решили просто сходить в ЗАГС и расписаться, да дома посидеть, а может просто сходить в ресторан.

Казалось бы на этом можно закончить, но невеста решила что это как-то не по людски, и надо позвать хотя бы родителей.

Так, хорошо, родителей позвали, но подождите. Раз есть кто-то на этом мероприятии, то ведь нужно платье, дабы покрасоваться, да хоть на мгновение стать принцессой из сказок, в красивом платье. Ну и раз так, то и костюм жениху надо

Окей, платье есть. Но смысл его в этих пяти минутах? Правильно! Берем лимузин и катаемся.

Так, стоп! У нас есть платье и лимузин, а с кем кататься и пить шампанское? Нужно звать друзей!

Но раз у нас появились и гости, значит нужна уже торжественная регистрация. А как на торжественной без свидетелей?

В общем думаю вы уже поняли, что дальше добавилось и кафе, и ведущий с фотографом, и оформители с фейерверками, дальние родственники что бы не обиделись, трех ярусный торт и прочие атрибуты свадьбы в виде выкупа, пьяных гостей которые не добрались до кафе и тд.

Не знаю где они нашли денег - кредит, или же родственники все оплатили, но в конечном итоге вышло это все не просто "расписаться и чуть отметить дома"

Когда я узнал всю эту историю мне попутно задали вопрос

- Сможешь быть у нас фотографом?

- Могу, но ты определись - я буду гостем отдыхать, либо я буду фотографом полноценно работать, среднего не дано

- Ок, тогда гостем ты нам важнее.

В итоге ближе к делу друг вручил пригласительное, в котором было "...в качестве свидетеля". "Да ты вообще больной! Ты хотел что бы я был и свидетелем и фотографом в одном лице?!"

В общем ребята, даже если вы решили посидеть с родственниками - не покупайте платье. Платье - это лишь начало неизбежного

Несколько лет назад долгое время все девушки постили в соцсетях фотки как они сидят на подоконниках с чашкой кофе и думают о нём. А сейчас почему-то таких фоток уже нет...

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?

Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.