Мы все это время делали это не правильно
Кто как использует дуршлаг?)
Кому как удобнее?
Делитесь )
Кто как использует дуршлаг?)
Кому как удобнее?
Делитесь )
Пошел я как-то в магазин за мясом для шашлыка. Жена в догонку кричит, купи дуршлаг. Ну ок.Дохожу до магазина, набираю мясо, приправы и прочую ерундовину. Иду на кассу, тут вспоминаю что мне ж еще что-то купить надо. И вроде что-то из посуды.Иду к отделу этой всей кухонной утвари и понимаю что я не помню чего мне надо купить-точнее помню ,но название этой хрени не помню)А за собой заметил одну особенность, что если я не знаю\не помню название предмета я его не в жизнь не найду.
Останавливаюсь в отделе и минуты три стою втыкаю на весь ассортимент-нужного не вижу))Обошел весь отдел по кругу два раза. Мелькает мысль в голове, что нужно идти домой, послушать ржач жены, написать на бумажке название хреновины которую купить нужно и вернуться. Но тут на горизонте появляется консультант и идет в мою сторону(походу по камерам увидели, что мужик долго чет ходит, может чего пистануть хочет))
Подходит консультант(К),я(Я):К- Здравствуйте, могу я Вам чем то помочь?Я- Здравствуйте, да вот чего-то из посуды купить надо, а как называется не помню.К- Ооо.Ложки, тарелки, вилки, кастрюлю? Тут мой мозг цепляется за слово кастрюля-ну а че ,похож же дуршлаг на кастрюлю))Я-Да,да,во кастрюля нужна мне. Консультант подводит меня к полкам с кастрюлями, берет в руки одну и как дебилу показывает мне со словами «Вот пожалуйста-кастрюля»))Я-Да мне не такая нужна.К-Ооо, а какая? Литров больше или меньше,форма другая?Тут мой мозг сделал последнюю попытку уйти от позора и я говорю «Мне с дырочками кастрюля нужна».У консультанта чего-то мелькает в глазах и она говорит» Вам дуршлаг нужен что ли?»В голове моей щелкает и я говорю «Ну да».Консультант подводит к другой полке, берет в руки дуршлаг и спрашивает «Он?», я смеюсь и ей в ответ «Ну да». По итогу: дуршлаг куплен и честно исполняет свою функцию. Консультанту куплена шоколадка, за профессионализм и сообразительность и за то что приходится иметь дело с туповатыми мужиками)). Шашлык пожарен и съеден.Ну и фото дуршлага купленного собственно:
Хочу рассказать про своё не то что бы хобби, но увлечение, или даже привычку.
Не помню, когда первый раз я этим занялся, но есть у меня одна привычка: когда приезжаю на пляж, и пока сохну\загораю, начинаю просеивать песок через сито или дуршлаг, что-то такое с собой стараюсь брать. Помню лет в 10-12 купались мы на маленьком пляжике на р. Оредеж в Вырице (Лен. Область) и валялось там на песке пластиковое такое сито от какого-то детского набора.
И пока я сох на берегу, я начал песочек просеивать. Примерно на третий заход в сите нашлось несколько острейших стекол от битых бутылок. А мы ведь по этому месту ходили босыми ногами вот прям только что, чудом никто не порезался. Ну и дальше уже развлекались тем, что просеивали песок. Нашли кучу еще всякого мусора - хабариков особенно много (мне всегда было пофиг, на тех, кто курит, но сук, в жопу себе свои хабарики запихните пожалуйста, если их выкинуть мимо мусорки собираетесь).
Это самое раннее яркое воспоминание про такой способ развлечения на пляже. И в следующие года, если куда собирались на пляж, старался с собой что-то прихватить для своего развлечения. Некоторые друзья посматривали искоса, но в итоге потом каждый брался попробовать и развлекался так.
Чем я только песочек не просеивал.
Чаще всего такими игрушками. Так как валялись они часто и везде брошенные\забытые. (Реально забытые! Я ни у кого их не отжимал! Честно! А этот пацан тут плакал и до меня! )
Парочка у меня в машине валялась в багажнике на всякий случай. Но они обычно небольшие и не эффективные.
Хуже всего сито для муки, которое именно с сеточкой тонкой.
Мусором забивает, быстро рвется.
Самая шикарная и эффективная вещь - это дуршлаг металлический в форме полусферы.
Компактный, лёгкий. Удобный.
Мммм, а какая скорость, какая эффективность просеивания! Круговыми движениями массу песка быстро оделяем от мусора. Кааайф.
К чему я это, сейчас местами у нас понаступает лето и все мы двинем на пляжи, а дебилов (которые бросают хабарики в песок и бьют бутылки на пляжах) к сожалению никуда не смоет первыми весенними дождями, как собачье говно с газонов после зимы. Поэтому предлагаю вам такой способ развлечь себя с пользой на пляже.
Вдруг, кому будет интересно.
Ну и в догонку пара историй на эту тему.
Лет десять назад отдыхали мы на одном из озер под Петербургом.
Погода выдалась шикарная на выходные. И озеро по всему периметру было окружено плотным кольцом загорающих. Нашли себе местечко. Купаемся, сохнем. Я свою игрушку достал - сижу себе песочек просеиваю, загораем, треплемся. Тут девчонки лет 15 подходят - просят помочь.
Говорят, что потеряла одна из них серёжку, где-то в песок выпала, пока они в подобие волейбола скакали. Серёжка не супер дорогая, но очень дорогА, как подарок.
Метрах в 50 от нас их покрывало было, там то ли мама, то ли старшая сестра их сидела.
Пошел к ним, выяснили сектор, где скорей всего серёжка выпасть могла. Ну и начала я потихонечку песок перебирать. Меня арбузом угостили. В общем перетащили мы свои вещи поближе к этим потеряшкам. Да и продолжили отдых. Примерно спустя полчаса поисков и целое ведёрко собранных стекляшек, гвоздей, шпилек, заколок, зубочисток, хабариков (сук, бесите ппц) и прочего мусора - в ситечке блеснула потерянная серёжка. Честно, я до последнего не верил, что сможем найти. Девчонки были в восторге.
Второй случай тоже про украшение.
Вроде позапрошлый год. Так же в Лен области.
Шикарная погода, нашли отличный пляж. Приехали с утра пораньше. Солнце жарило уже сильно, поэтому даже зонтик поставили от солнца.
Искупались, в стороне ребята шашлык начали сооружать. Я себе наметил сектор просеивания. Сижу под зонтиком, копаюсь в песочке - дядечка такой под сто кило с ситечком в песочек играет.
Кто-то посматривает, кто-то просто мимо проходя интересуется\шутит:
"Как добыча?", "Много ли золота добыл?", "Что потерял?"
И советы конечно же "металлоискателем надо"!
Вежливая болтовня меня никогда не напрягала, но есть такой типа людей, который начинает лезть и докапываться. В этот раз нарисовался некий усатый товарищ, пытающийся косить под интеллигента и даже в очках, но сразу выбивающийся из этого образа, как только открывал рот.
- Чо эта типа про*бал чо ценное?
- Нет, просто от мусора песок чищу
- А нах*я?!
- Нравится мне, хобби такое.
- Да ладно, я понял! - подмигивает сразу двумя глазами через пыльные очки. - Тоже в своё время металлоискателем золотишко собирали.
(О, металлоискатели и истории про найденное - это отдельная тема.
Если сложить все то, что я слышал от мимо проходящих людей о найденном ими металле, то можно получить два факта: в нашей стране количество миноискателей на душу населения вызывает реально тревогу.
И что плотность разбросанного по стране золота (в слитках) превышает плотность берёз в берёзовой роще. )
Так он и вертелся недалеко, пытаясь общаться. Сильно не мешал, так что слать я его прямо не стал, но и в беседу с ним не включался, ограничиваясь односложными ответами на его офигительные истории: "Ага", "Угу" и "Вот уроды".
На какое-то время этот усатый крендель пропал.
Расположились мы таким образом, что на покрывале на песке у нас были сумки с вещами.
А так как я был рядом и следил за ними, то один из наших друзей (допустим Дима) кинул между сумок кепку свою, а в неё, как в чашу, положил снятую цепочку с шеи. А сам пошел купаться.
Пока Дима купается, через какое-то время вновь появляется это чудо в очках и заметив цепочку в кепке начинает отыгрывать роль. Актерская игра была, самое меньшее, на десяток Оскаров сразу.
- УХ ты бл*! Спасибо тебе! Я уж думал не найду ёпта!
И начинает всё уверенней и быстрей двигаться к покрывалу и смотреть в кепку, где лежит цепочка.
Ну вы поняли, да? Этот гений решил, что я нашел тут чью-то потерянную цепочку и он сразу решил предъявить на неё права.
- Погоди, я не уверен, что это твоя цепка.
- Да как же так, да точно моя! Я отсюда вижу, дай гляну повнимательней.
(Вот тут должна быть гифка из Футурамы, когда Бендер пытается прикинуться новой женой марсианских индейцев, когда видит, во сколько карат оценена их "бусина". Но я не смог её нагуглить)
По всем правилам жанра в этот момент на берег выходит Дима и подходит к покрывалу.
Я ему тут же обрисовываю ситуацию:
- Дима, знакомься, это новый хозяин твоей цепочки. Очень благодарен, что ты её нашел.
Дима задал лишь один вопрос, после которого мы больше очкарика не видели:
- Ты чо, ох*ел?
За всё время поисков самое ценное, что находил - это небольшой золотое колечко на пляже в Болгарии.
Кстати там в плане мусора было "скучно". В песке ничего кроме мелких камешков не попадалось.
А на этом всё!
Спасибо за внимание!
Митрополит Рязанский Марк в канун Нового года выступил с критикой традиционного новогоднего фильма "Ирония судьбы, или с легким паром".
"Кажется, в этом фильме Эльдара Рязанова нет ничего плохого, но на самом деле идея, которая сокрыта в основе этого фильма, безусловно, не является положительной", - заявил митрополит в видеообращении, опубликованном на сайте Рязанской епархии.
Архиерей напомнил этот любимый новогодний сюжет отечественных телезрителей: собрались друзья, крепко выпили, и произошло новогоднее чудо - главный герой нашел свою настоящую любовь.
"Во-первых, это обретение новой любви построено на предательстве - на предательстве своей невесты", - отметил митрополит Марк.
Самый же главный минус сценария, по его мнению, в том, что эта история противоречит ценностным установкам христианина.
"Христианство, Церковь призывает людей к труду, к постоянной работе над собой. Мы говорим о том, что нужно работать над собой, что любой результат является следствием постоянного труда. А здесь совсем другая картина: для того, чтобы случилось чудо, не нужен труд, можно просто встретиться, посидеть, напиться - и чудо произойдет само собой", - пояснил митрополит.
Эта идея, на его взгляд, "безусловно, является вредной" и "наполняет душу человека ложными, несбыточными мечтаниями".
Между тем в самом фильме Эльдара Рязанова "Ирония судьбы" похожие мысли высказывает один из его героев - брошенный петербургской невестой Ипполит. Он осуждает своего более удачливого соперника из Москвы за то, что тот напивается в бане, случайно попадает в другой город, забывает там московскую невесту и обзаводится новой, "а все потому, что он человек высоких моральных устоев", и предупреждает, что "за такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое очень трудно".
это. да. если вы читаете товарищЪ маЙор - ваши там совсем ахуели.
я тут в лапшу уверовал - дак вот иполит нормально так промывал макароны в ванной.
https://www.interfax.ru/russia/644797?utm_source=yxnews&...
Bowler hat colander.
Drain your food as a gentleman.
Шляпа-дуршлаг.
Сливайте воду с пищи как джентльмен.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Какое применение нашли немцы каскам Вермахта после поражения гитлеровской Германии
Немцы, люди практичные. Германия потерпела сокрушительное поражение во Второй Мировой войне, необходимо было налаживать мирную жизнь. Осталось множество военной продукции, в том числе и каски Вермахта. Даже на складах их оставалось еще десятки тысяч. Конечно, всё это можно было пустить в переплавку , но немцы решили иначе , зачем же пропадать добру.
Вот, к примеру, вполне оригинальное применение этому изделию. Из каски получился великолепный ночной горшок. Судя по тому, как он изготовлен, а металл покрыта эмалью, ручка ночной вазы закреплена при помощи точечной сварки , это вполне заводское изделие.
А это оригинальное конверсионное изделие явно самостоятельно изготовлено каким-то мастером, и конечно же, в серийном производстве не находилось. Многие старожилы , пережившие оккупацию, вспоминали, что нередко делали из немецких касок черпаки. Затраты небольшие , а пользы много. Поговаривали, что этими черпаками было удобно очищать выгребные ямы нужников. Что можно об этом сказать? Достойное применение данному изделию , да и только.
Так появился новый немецкий дуршлаг. Считаю, что это была крепкое , надежное изделие, рассчитанное на века. Ведь на изготовление каски использовался качественный металл, да и толщина ее стенок была равна 1.25 мм. Вес этого изделия был неизвестен, но наверняка немецкому мужчине опасно было попадать под горячую руку своей фрау, если она сжимала в своей руке этот дуршлаг.