Красная линия
После очередного теракта на Ганимеде граждане задаются вопросом: когда Император Павел I накажет распоясавшихся лунатиков? Слишком много возомнила о себе корпорация ГЕЛИУС, чтобы и дальше закрывать глаза на безумные выходки её сотрудников! Редакция нашего канала отправила на спутник Юпитера специального корреспондента для встречи с организаторам скандального взрыва.
Передаём слово Васи Штыкову:
– Здание кинотеатра полностью разрушено, по площади бегают испачканные в копоти страусы и местная разновидность шотландских тройбусов. Я веду репортаж с многострадального Ганимеда, на котором последнее время проводят свои акции управляющие самой богатой конторы в системе Солнца. Мой собеседник зам. директора по работе с гермафродитами Кеша Куцедрюк.
– Уважаемый Кеша, вы считаете, что ещё не перешли так называемую «красную черту»?
– Нормальный ход! Ты меня что, лечить собрался?
– И всё же, от ваших действий пострадал самый красивый кинотеатр Ганимеда. Что вы на этот счёт думаете?
– Контора выдала 17 графенов и 30 ложек, и чё дальше?
– Действительно, сумма значительная. Я думаю, страусы должны понимать, что глупо жаловаться на «красную линию», когда такие средства выделяются на борьбу с ними?
– Вот именно! Тебя, кажется, Вася зовут? Так вот, Вася, могу и обидеться. Если от зависти провоцируешь, то прощаю.
– Исключительно по заданию редакции. Император вам уже чертил много раз чертил «красную линию», а вы продолжаете взрывать на Ганимеде мусорные баки. Коммунальные службы жалуются на нехватку кислорода на спутнике. Вам не кажется, что качественный взрыв на Луне может быть намного эффектнее?
– Ой, только не надо про этих плебеев! Мои гермафродиты уже всех там десять раз сделали и пустили по кругу.
– Надеюсь, фигурально?
– Натурально, Вася, натурально! Тебе не говорили за красивые глаза?
– Боюсь, что это к делу не относиться, здесь жирная «красная линия»!
– Чё ты вертишься с этими линиями. Боишься сказать напрямую? Так и не переживай! Я тоже боялся, но ведь справился.
– Если вы продолжите свои грязные намёки, я пожалуюсь императору!
– Плевал! Он через нас графены получает. Никуда не денется.
– Тогда затолкаю в мусорный бак!
– Ты?
– Не-а. Вот они!
Несмотря на тусклый свет от закопчёных фонарей, Вася заметил, как за спиной Куцедрюка собралась порядочная толпа из разгневанных страусов и шотландских троллейбусов с разбитыми окнами.
___________________________
П. С. Убегая от гнева местных жителей в полосатых трусах, Куцедрюк умудрился забраться на ближайшую телебашню, откуда долго потом звал на помощь президента ГЕЛИУСА… К счастью для аборигенов Ганимеда, спасатели прибыли слишком поздно.
КОНТЕНТ
На Луне в Заливе Зноя введён в строй самый крупный в поясе жизни завод по производству Гелия-3. Ничто не может так восхищать, как контент этого комбината . В нём воплотилась давняя мечта Пантелеймона IV о свободе от диктата корпорации HELIUS! Теперь у империи есть дешёвая энергия, чтобы отправиться на покорение новых контентов в космосе. Я стою рядом с лунатиком Борисом, начальником СПГ Реголит-2, который раскроет уважаемым зрителям все детали этой грандиозной стройки.
– Борис, контент проекта имеет много нюансов. Как вы смогли в такие короткие сроки воплотить в жизнь волю императора?
– Содержание деталей?
– Я просто восхищён объёмом контента!
– Объёмом содержания?
– Мне бы хотелось услышать от вас нюансы контента.
– Детали чего?
– Понимаю, вы не хотите раскрывать все тайны контента. Тогда расскажите, как шла стройка. Собственно, контент вашей героической работы.
– Молодой человек, мы здесь на Луне совсем одичали. Можно, я скажу простыми словами?
– Конечно.
– Пшёл в дыру вместе со своей инопланетной тарабарщиной!
– Напрасно вы так реагируете на межпланетное общение!
– Пожалейте лунатика, не хочу я с вами чаи распивать. Сделали фото и езжайте, ради космоса, в свой контент.
– У меня редакционное задание, и я не собираюсь «чаи распивать».
– Тогда зачем предлагаете общение? Встретились и прощайте, надеюсь, навсегда.
– Контент нашего общения не задался с самого начала, но я, как и все зрители нашего канала, действительно восхищён огромным контентом сделанного. Хорошего дня!
Беседу вёл Вася Штыков
–––––––––––––––––––––––––––––––
Голоса за кадром:
– Подожди, гадёныш. У нас здесь свой контент наметился.
– Зачем вы отключили воздух в скафандре?
– Для контента.
– Чего, чего? Мне дышать нечем!
– Зато контента наверняка полные штаны.
– Нет у меня там ничего! Включите воздух, пожалуйста!
– С контентом?
– В дыру «контент», когда дышать нечем!
– Молодец, скоро перестанешь желать «хорошего дня», тварь межпланетная!
ВЕСТИ ИМПЕРИИ 08:44 Дзен-канал ГИПЕРПАНК
Вдаваться
ВДАВАТЬСЯ
Знаменитый корреспондент Вася Штыков снял репортаж для нашего канала. На днях прошёл бой между представителем Венеры Тыркиным и марсианином Кувалдой. Бой давно ждали. Несколько раз переносили под разными предлогами. Все хотели заработать, но, как всегда, не могли договориться. Наконец, поединок состоялся, и вот первые впечатления от встречи двух, не побоюсь этого слова, монстров ринга. Подробности у Василия:
«Здесь сложно не вдаться в детали. Конечно, Тыркин, будучи природным гермафродитом, имеет массу неоспоримых преимуществ перед высоким и чрезвычайно худым Кувалдой. Напомню, он может, как давать, так и не давать своему противнику. Причём, заметьте, совсем натурально. Здесь преимущество неоспоримо. Кроме того, Тыркин с особой яростью вдаётся в стихию боя. Как мы знаем, на Венере с этим нет проблем. И здесь бойцу нет равных.
Его противник, Кувалда, обладая большим размахом рук, может так вдарить, что у любого уши отвалится, причём навсегда. Как вдаваться, он решает непосредственно перед поединком, буравя взглядом зрачки оппонента. Вопрос давать или не давать перед Кувалдой не стоит вообще: вдарит вовремя и со всей силой.
С первых минут боя обстановка накалилась. После обмена ударами у противников образовались обширные гематомы. Тыркин в своей обычной манере пообещал «оттырить» марсианина разными способами. Кувалда не опускался до пустых обещаний, он ждал. Наконец, выбрав удобный момент, когда Тыркин раскроется, что тот всегда делает, перед тем как дать, Кувалда мощно вдался своим кулаком в челюсть противника. Бой завершился красивейшим нокаутом.
Я не буду вдаваться в подробности безобразной драки между командами бойцов. Этот вопрос каждый решает для себя самостоятельно. Одни на основе колхозной техники, другие предпочитают длительные тренировки в спортивном зале.
Голоса за кадром:
– Ты кого здесь назвал колхозом, гад!
– Это фигура речи такая.
– Я щас сделаю тебе фигуру.
Звуки:
– Бац, бац, бац.
– Ой, вы зачем меня бьёте?
– Фигуру делаю…
ХЕРСОНЩИНА
Из параллельной реальности, из мира землян, поступили сообщения о разрушительном урагане, прокатившимся по волостям Московщина, Парижщина и Берлинщина.
Конечно, нас не должны волновать события трёхсотлетней давности. Можно сказать с уверенностью, что всё в прошлом. Но ведь каждый житель Империи хорошо знает, что это совсем не так. Мы просто не можем замалчивать тот факт, что многие несознательные товарищи бесконтрольно используют климатическое оружие для получения эффектных сцен. С одним из таких игроков по прозвищу Неу побеседовал наш специальный корреспондент Вася Штыков.
В. Ш. – Неужели вам не жалко потерявших своё имущество от урагана людей?
Неу – Вы знаете, некогда нам подсчитывать убытки. У меня за одну игру только газировки уходит по четыре баллона.
В. Ш. – Но ведь есть и погибшие? Разве совесть не мучает.
Неу – Это было триста лет назад! Тогда вместо Московщина говорили: Московская область. А сейчас некогда болтать. Надеюсь, вы меня понимаете. Во время работы на «Магнето» в туалет сходить некогда, не то что жалеть покойников.
В. Ш. – Среди них могут оказаться и ваши пращуры?
Неу – Ерунда. Тогда бы я здесь не сидел. Глупо жалеть трупы прошлого.
В. Ш. – Вы считаете их жизни напрасными?
Неу – Отчего же? Ведь я жив, дышу. Как только услышал в выпуске новостей «Московщина», меня так завело, что тут же решил наводнение сделать. А чё, неплохо получилось, раз “Вести Европейщины” приехали!
В. Ш. – Мой канал называется “Вести Империи”
Неу – Имперщины, что ли?
В. Ш. – Нет, “Вести Империи”.
Неу – Как вас только на работу таких берут? Правильно говорить: “имперщины”. Так и передай своему редактору. А то найду его прадеда в прошлом и заставлю на горохе стоять, пока не научиться грамотно трещать.
В. Ш. – Я вам ещё раз говорю: наш канал называется “Вести Империи”.
Голоса за кадром:
– Молодой человек, вы зачем об меня свои грязные пальцы вытираете?
– Об тебя не только пальцы надо вытирать, а и сморкаться можно… Звуки:
– Бац, бац, бац.
ВЕСТИ ИМПЕРИИ 21:59
СИГНАЛ
Из глубин космоса пришёл необычный сигнал. Лучшие умы империи тщетно пытаются разгадать необычное сообщение. Когда обратились к академику ВАСХНИЛ Ф. Д. Плещееву, то учёный, знаменитый своим вздорным характером запустил в телеграфиста Г. С. Желткова чучелом херикоптиса. К сожалению, крайне удачно. Челюсти древнего динозавра вонзились в ягодицу означенного субъекта с неимоверной силой. Только в ближайшей автомастерской удалось разжать доисторические челюсти.
Вы спросите, что вызвало такую бурную реакцию у нашего учёного? Полнейшая безделица: он не понял зачем было посылать пустой, бессодержательный сигнал, зачем надо было тратить телеграфную ленту межгалактической связи.
Судите сами: некие инопланетные сущности сообщили, что у них есть аппарат для передачи азбуки Морзе. Наши радиоспециалисты оказались более терпеливыми к галактическим болтунам и по настоянию императора Павла I предложили обменяться посольствами для обмена туристами.
Уважаемые читатели, вы можете, как угодно относиться к академику Плещееву, называть его старым хулиганом и вздорным маразматиком, но что получил узел имперской телеграфной связи в ответ? Как вы думаете?
А и правильно! Опять некий сигнал, что у них имеются нужные для этой работы специалисты.
После очередного гениального сообщения наш великолепный и всеми любимый Император надолго заперся в своём кабинете с академиком Ф. Д. Плещеевым. Через несколько часов напряжённой работы император Павел I приказал отправить назойливым сигнальщикам большой кукишь из умной телеграфной ленты, которая по доставке сама принимает пикантную форму.
Р. S. Адресат до сих пор пытается понять, что бы это значило!
Девяностые. День за днём. 24 ноября 1992 года
✅ Отправлен в отставку председатель Российской государственной телерадиовещательной компании «Останкино» Егор Яковлев. Решение было принято, как говорится в указе президента, «в связи с допущенными недостатками в организации работы по освещению событий в районе чрезвычайного положения, а также нарушением указов президента РФ, устанавливающих ограничения на распространение информации с территорий Северо-Осетинской ССР и Ингушской республики».
🚇 На станции «Проспект Мира» московского метрополитена брошенный взрывпакет вызвал панику среди пассажиров, однако обошлось без жертв.
🎵 Борис Гребенщиков выпускает третий сольный студийный альбом - «Русский альбом»
В записи альбома участвовали музыканты группы «БГ-Бэнд» — акустического формирования, организовавшегося после распада первого состава «Аквариума». Материал к альбому был написан приблизительно за пять месяцев во время поездок Гребенщикова с группой и в одиночку по всей России от Сибири до Соловецких островов. Работа над альбомом началась после Рождества 1992 года и проходила на протяжении января — февраля в Москве, в студии Дома Радиовещания на улице Качалова.
«Русский альбом» стал первой пластинкой БГ после возвращения в 1990 году из Лондона и представил слушателям совершенно нового Гребенщикова. Композиции альбома основывались на русских песенных традициях и, таким образом, «Русский альбом» стал своеобразной смесью рока и фолка.
📺 Программа Вести, 24 ноября 1992 года
01:11 В Москве сегодня заседал совет глав республик, входящих в Российскую Федерацию
03:30 Истёк срок добровольного обмена заложниками в Осетии и Ингушетии
07:00 Правительство обсуждало детали социальной политики (Элла Памфилова)
08:50 Министр Пётр Авен отправился на заседание парижского клуба кредиторов, в надежде получить отсрочку выплаты советского внешнего долга
09:59 О ситуации в Таджикистане
11:45 О грузино-абхазском конфликте
12:25 О забастовке авиадиспетчеров
13:09 О здравоохранении
15:05 Ельцин встретился с министром иностранных дел Китая
15:30 Международные новости
17:52 Из коляски похищен 1,5-месячный ребенок
18:32 О персональной выставке Зои Чернаковой
19:22 Реклама
20:25 Прогноз погоды
💥 На шахте №32, Карачаевского шахтоуправления (п. Орджоникидзевский, Карачаево-Черкессия), произошёл хлопок взрыв, в результате которого погибли 13 человек.
🛬 При заходе на посадку в аэропорту Гуйлиня (Китай), врезался в гору и полностью разрушился Boeing 737-3Y0 авиакомпании China Southern Airlines. Погибли все 141 человек, находящиеся на борту
По данным Госкомстата Российской Федерации, цены на основные продукты питания с 10 по 17 ноября выросли на 4,9 процента: по сравнению с концом октября — на 13 процентов. Дорожают практически все виды продуктов.
❓ Севастополь в составе России?
В Севастополе 24 ноября на собрании офицеров штаба и органов управления Черноморским флотом выступавшие офицеры заявили, что закрепление Севастополя как главной базы Черноморского флота за Россией сняло бы многие проблемы российско-украинских взаимоотношений, в частности проблему самого Черноморского флота.
Александр Пилат
«Независимая газета» 26 ноября 1992 года
P.S. Спасибо подписчику за донат! 😊 Прикуплю рекламы канала 😊
Материал проекта «30 лет назад», в котором я ежедневно рассказываю о событиях, произошедших в этот день, ровно 30 лет назад.