Пф, как-то слабенько. Для ньюфагов и девочек уровень. Нужно еще круче! Настоящему пикабушнику нудно еще круче.
Битое стекло, циркулярные пилы и две разъяренные росомахи.
Он вечно искал новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь,— все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Чак Паланик, "Кишки"
У меня живут улитки и я их иногда огурцами подкармливаю, в один из разов кассир поинтересовалась: "странный набор - пиво и огурец". Не думаю, что она поверила моему оправданию.
А вот это мне в голову не пришло. К сожалению я не слишком остроумен. Но в следующий раз обязательно что-нибудь подобное скажу.
Не нужно так зависеть от чужого мнения ввше правильно сказали пусть кассиры что хотят думают.
Берешь затычку и наливаешь полную ванну. Включаешь тостер в розетку, берешь в руки. И ныряешь. На утро начинаешь слышать мысли женщин.
Для ньюфагов из ЛЛ
Как выебать арбуз.
покупаешь АРБУЗ
весом 5 кг.
кстати, как раз примерно столько весит прелетная женская головка с влажным ротиком...
ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную
диаметру твоего вставшего члена ..
внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам
пробил себе дорогу , ...трудное, но приятное занятие для твоего члена)))
а теперь самое главное
ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры
впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной
сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой
они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза
можно обойтись и одной
затем
обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей
тебе минет девушки ..
и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь
на свой вставший .уй
подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на
тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой
при движении члена вглубь - дырочки открыты
а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами
в этот момент в арбузе создается разница
давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член
очень-очень приятное хлюпающее ощущение
даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно
а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства))
кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке,
может доставить такое наслаждение
для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить..
только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..)))
на самом деле потенциально - женский ротик круче
просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком...
так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным "эталоном" мастерства,
к которому должна стремиться ваша девушка
и напоследок несколько замечаний:
самое трудное по-началу - это соблюдать ритм
всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками
высовываешь - дырочки закрыты
впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически
еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать
и еще один совет - нагрейте арбуз
тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика!
Можно ведь резиновые клапана на отверстия приклеить, и тогда не будет необходимости отвлекаться на игру с затыканием
Чтобы клеились одной полоской, а оставшаяся часть, играющая роль клапана, является сложенным вдвое скотчем, дабы не приклеиваться
Хммммм
Я думаю ты оценишь это:
— Фельчинг, — говорю я, понизив голос, — фельчинг — это когда мужчина трахает тебя в задницу, не надев резинки, кончает и высасывает из твоего заднего прохода собственную теплую сперму. Вместе со всем, что к ней примешивается — смазкой и испражнениями. Вот что такое фельчинг. Он может быть дополнен страстным поцелуем в рот, во время которого твой партнер отдает тебе все, что только что высосал.
"Неведимки" Чак Паланик
А все твёрдые кусочки называются "печеньками". Это мне тут один пикабушник, @Fuck.you его зовут, недавно рассказал.
Есть еще печенье с кремом, но этим Масоны занимаются.
Короче ставят в центре тарелку с печеньем, и стают в круг, начинают дрочить. кто кончил последним- должен съесть все печенье!!!
Для ньюфагов из ЛЛ
Ньюфаги - это понятно. Судя по комментам далеко не все арбуз натягивали.
Но при чем тут ЛЛ? Это же купи арбуз, сделай дырки четкого размера, подогрей его, овладей мастерством синхронного открытия-закрытия и потей над ним... Нет, это не путь ЛЛ.
Путь ЛЛ - пылесос.
Да ладно все знают что лучшее изобретение с Желатином, и Глицерином в бутылочке, вот мое, сделанное 3 года назад. до сих пор иногда использую:
Если ты подумал, мол арбуз слишком большой, возьму-ка я дыню, то СТОП. Ни в коем, я повторяю, ни в коем случае не стоит это проделывать с дыней!!!
только что из магазина... где на фруктовом прилавке лежит рядом с бананами, ссука(начало мая), одинокий полосатый размером с чел. голову. Мария-ра в курсе, а я только сегодня это прочитал.
А я пару раз делал такую штуку. Берёшь какую не будь банку. Я вроде брал от джилет пены для бритья или ту что для чипсов читос круглую. Делаешь в ней в низу тонкое отверстие а вверху полностью срезаешь верх. В нижней дырке с помощью кольца закрепляешь презерватив. Наливаешь в эту банку замешанное тесто. Так как презик находится в центре то тесто его обволакивает. Потом дело за малым накрываешь банку этим презиком и закрепляешь изолентой. Так вот входит и выходит тоже с мощным хлюпом если стены в доме тонкие точно услышат)) так что только для кирпичных домов. Но благодаря вибрации при заходе и выходе кайф нерепльный. Попадались мне девушки что глотали и те что глубоко брали до конца что даже до горла доставал. Но с этим прибамбасом из теста и презика не одна не сравнилась по ощущениям еще. Тесто такое нежное и супермягкое. Только один минус. Презик еще не раза не дотянул до конца и всегда рвался в процессе)) так что делать лучше в ванной чтобы потом все это смыть легко. Ах да, лучшая смазка подсолнечное масло. Потом легко смываеться мылом.
Если бы... Я все уже это знал - и про карпа, и про дельфина (где бы вы думали я об этом узнал?) и моя жизнь не будет преждней. Я пытался спасти уцелевших.
Вау, шарики это что то новое, прогресс не стоит на месте, я вот помню времена принглс, а тут уже ближе к реализму подошли даже с подогревом походу :D
Ну если идти этим путем, то откуда такая уверенность, что "она"? 🤔
Может это кто-то из
У американских леваков любое проявление, как им кажется, шовинизма, нарекается расизмом. SJW слишком сложно держать в уме одновременно множество разных терминов, поэтому они для всего используют один.
Да? Назовите, пожалуйста, расу каждого. Очень интересно, Конор по-Вашему негр, или монголоид?
Большинство антропологов сказало бы, что Бибип - представитель средиземноморской расы.
Тремя большими расами наука не ограничилась, держу в курсе.
Сразу видно, что в комментах опытные расоведы завелись в комментариях : у меня на комменте рейтинг -10, у тебя +16.
Рейтинг все отображает правильно, ибо Вы путаете понятия "раса" и "подраса".
И Конор, и Хабиб -- европеоиды по расе. Первый принадледжит нордической подрасе, второй -- средиземноморской.
Во-первых, если здесь и есть шовинистический выпад, то имеет он религиозную подоплеку, а не расовую;
Во-вторых, данные термины не следует использовать в равной степени, да.
Я думаю, что авторам научных работ по антропологии лучше знать.
Когда кебаб назвал его обиженной женой, все молчали. А когда он назвал жену полотенцем - все завопили про религию и т.д. Двуличные мрази.
А потом удивляются, чего это чуваки с AR 15 по мечетям ходят.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое поуши в крови.
Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!
99% что эта ветка закончится этим мемом
1% что эта ветка закончится усатым, парализованным во время ловли маршрутки
И барана русский решал у свадьбе, жена татарка
/зануда мод офф
Обязательно! "Congratulations, T Series!!!"
Он, кстати, снова первый на Ютубе по подписчикам. Википедия намучалась уже с ними, составляя топ лидирующих каналов ютюба
Это был мемас. Но если в Ютубе прописано, что ты из Индии, то реклама тсериес будет навязчивой. Очень.
Нисколько не защищаю Хабиба, они оба хороши, но Конор тоже хорош. Не знаю как у вас, но я когда маленький был, среди детей было негласное правило, друг друга оскорбляйте как хотите, родственников же, которые не участвуют в перепалке - не трогайте. И это правило распространяется и среди всех взрослых и адекватных людей, за что мамкоебов и не любят. Конор же тут выглядит обычным мамкоебом, который перешёл на оскорбления родных.
где там оскорбление? полотенце оскорбительное слово? тут обычный подкол на основе реальной фотографии. оскорбляются вот такие овцеёбские неадекваты, но их никто не заставляет торчать в богомерзком твиттере, да и вообще зарубежном сегменте тырнета. сидели бы на своих национальных ресурсах глядишь и нервы были бы здоровее