Опасно⁠⁠

От этого никто не застрахован. Как-то раз ехал в метро. Чувствую запах. Поднимаю глаза и вижу перед собой солидно выглядящего мужчину в элегантном светлом костюме. Светлый пиджак и светлые брюки, которые сзади все обвисли и... в общем, вы поняли. Мужчина, держась очень невозмутимо, и даже гордо, направился к эскалатору на выход в город. А что поделать, туалетов в метро тогда не было, да и сейчас есть далеко не везде. А понос он, сука, беспощадный и внезапный.

Пикассо, коричневый период))

Ну, у меня не такие охуетительно говнистые истории были. Было и в нач. школе и на прогулке. Но самая такая история приключилась уже во взрослом возрасте. Лето, поселок вдали от цивилизации, практика. Под конец практики что-то стал живот прихватывать, сильно болел и постоянно подтекало. Сидеть, еще и заниматься было вообще не возможно, чистые трусы за день улетали. Долго не могла понять в чем дело, на то, что отравилась, даже не думала, т.к. готовили еду сами. Потом заметила, что и остальные практиканты то в толчок постоянно бегают, то блюют. Долго не могли понять в чем дело, то ли местной жрачкой отравились, то ли водой из ручья. Все оказалось банальнее. Бригада поваров нашла приличную заначку тушенки и решила в супец ее забабахать. Как потом выяснилось, у тушенки срок годности три года назад закончился, а они не проверили. Ею нас еще потом несколько дней кормили, пока правда не вскрылась. В общем, отменно нас накормили, что аж весь лагерь обосрался и обблювался:/

Я решал эту проблему элементарно - ходил по таким делам в учительский отдельный туалет, там все было цивильно, спокойно делал своё дело, пару раз правда были случаи, когда ломились сами учителя, но я как партизан молчал, ждал ухода и сваливал в закат.

Было похожее, школа, урок, пицца купленная в школьной столовой решила что ей пора,

Но срать в школе считалось зашкваром

было принято решение идти домой. Дорогу до дома помню смутно так как мозг направил все свои усилия на сдерживание атаки из подвала, а вот лифт я помню знатно! захожу с чувством облегчения, что я уже дома и до 4 этажа ехать меньше 30 секунд плюс открыть 2 двери в каждой по замку, и все было идеально просчитано. Но я не учел резкий старт лифта, в тот момент как железная кабина начала движение, моя шоколадная начинка решила остаться на первом этаже....Эти 30 секунд в лифте помню до сих пор...

Есть и у меня история. Встречался я с одной девушкой. И вот на 3-4 свидание приключился с ней конфуз. Приспичило так, что никуда не деться( хорошо, что дело в парке было, кусты густые и все дела)) Прождал я минут 20(думал уже искать). Но в этой истории обосрался именно я. Через пару месяцев поехали мы на рыбалку. И вот тут скрутило меня. Да так резко, что...не успел убежать) Потом пришлось искупаться в речке и ехать домой в шортах девушки. Но есть хэппи энд. Мы поженились и у нас в семье теперь 3 засранца)

Блин, читая историю вспомнил и про себя.

   Было дело в третьем классе, на уроке приперло конкретно, тяну руку, чтобы выйти, но учитель пишет на доске и не видит меня вообще. Я понимаю, что так долго не продержусь, подхожу прямо к учителю, к доске. Спрашиваю - можно в туалет? спрашивал в полголоса, чтобы не слышали одноклассники. Сразу второй раз - Можно в туалет? Училка офигела, что я подкрался так близко, мог бы и с места спросить, ответила да, конечно.. но тут я осознаю, что мой пердак в разрешении не нуждается и я почувствовал что-то теплое и жидкое в труханах. Казалось бы можно на этом и закончить, но продолжение не менее интересно.

    Дело дрянь, медленными шагами иду к туалету, неприятная масса в штанах уже не такая теплая, и можно ощутить масштаб бедствия по мокрым участкам. В туалете все поснимал с себя, благо никто не зашел. Мыло... почему в начальных классах ни в старших не было мыла в туалете? Ладно, кое как холодной водой промыл трусы и брюки. Выбросить почему-то не додумался их, подумал, что мама поругает дома, что без трусов пришел. Сунул их  в карман брюк и пошел на урок. Соседи по партам на следующем уроке уловили неприятный запах. Сначала начали сыпаться вопросы "кто пернул?, фу-у-у!..." и.т.д. Пришлось убрать обосраные труханы в портфель. Немного времени выиграл, но запах опять начали улавливать в классе. Снова посыпались, только теперь уже "Кто обосрался?", "Кто-то обкакался!" "Кто обкакался?"Сосед спрашивал у соседа "ты обосрался? - не я!". Я чувствовал, что меня вот-вот раскроют, весь класс будет смеяться. И запомнят на всю школьную жизнь. Но тут урок закончился и нас повели есть.

   По пути в столовую все шли парами, но главный задира класса примкнул ко мне третьим и сразу спросил, "это ты обкакался (слово-то какое смешное), скажи честно, я никому не скажу, обещаю!" К слову, меня он не задирал, я с ним делился яблоками, в последствии он менял фишки на мои яблоки, верить было можно, думал я. Я ему признался, сказал, что да, это я, только тссс! Он сказал, что ладно, и я увидел его улыбку, которая сразу заставила меня пожалеть о случившемся. И что же он делает?

Та-дам! Главный задира подходит к самой красивой девочке в классе и говорит, что обосрался я, и от меня воняло два урока и начинает ржать.

Я уважаю ее до сих пор, за то, что она вообще никак не отреагировала, просто посмотрела на меня и едва улыбнулась. Можно сказать, что это остановило дальнейшее распространение хохотача в классе.     

Я всегда в учительский ходил. Наши вечно грязные. Бумаги нет. Дверей нет. Даже стен между ними не было. Пару раз учителя при всех ругали за это. Ненавижу свою школу. Взорвал бы к хуям.

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.

Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.

Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.

Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.

И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.

Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.

— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.

— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.

Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.

Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!

А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.

Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.

Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.

И тут Катя заявляет:

— Может, пойдем ко мне домой?

Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!

Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.

Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.

Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:

— Зачем вы насрали в портфель?

И тут начался пиздец.

— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!

Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.

Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.

Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!

Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.

В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.

Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.

И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.

Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.

И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:

— Зачем вы насрали в пакет?

Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.

Обожаю такие приключенческие истории

немного в тему "кто то обосрался" был 9 эпизод 10 сезона Южного Парка - "Загадка говна в писуаре"

Как же
тут не вспомнить классику? https://pikabu.ru/story/kak_ya_obosralsya_v_tsentre_goroda_b...

Ладно никто твой 'памперс' под окном на башку не поймал.. было бы ещё и травматичное послесловие...

Бро, это может случиться с каждым.

Про художку- в голосину ржу!

Лежу и плачу от ржача

У нас в школе как-то зашёл в туалет, а там говняная дорожка от двери и до кабинки.

А что мешало вам и руку в раковине помыть? Вместе с жопой?

Старшие, говоришь, увидят, что ты гадишь? Чувак, есть давно проверенный способ. Наделала делов над одним очком, быстренько переместись на другое. Главное не забудь вновь вошедшему сказать: ой ой ой, и кто же это навалил-то????

Вы занимались современным искусством, когда это ещё не было мейнстримом.

У меня студент такой был)) по камерам нашли его)

А могли бы работать и у Картмана в фирме, с таким опытом)

https://pikabu.ru/story/ochen_strannyie_dela_6315511#comment...