Zabavamult

По работе приходится иногда ездить в командировки. Обычно в поезд сажусь уставшая с мечтами почитать любимую книгу, отоспаться и ни с кем не разговаривать. Идеально вообще быть одной в купе. По какому принципу выбирать места, чтобы все желания сбылись?

Раньше старалась приобретать билеты в женском купе. Ну типа нет рыгающих, с вонючими носками и храпящих мужиков. Однако как я ошибалась....

Как-то со мной вместе в купе зашла молодая женщина с ребенком. Пацан лет 5. Я обрадовалась тому, что мальчишка спокойный, по стенам как в матрице не ходил, а пассажиров больше не было. Полка у меня была верхняя, так как ехать вечер-ночь, а мне хотелось забиться в угол и поспать. Это я и сделала, отвернувшись к стенке. Просыпаюсь от звука "пшшш", "пшшш", "пшшш" . И тут я заподозрила неладное. Поворачиваю голову и вижу картину маслом. Пацан сидит на горшке и гадит. Поскольку мальчик был уже взросленький, то и какахи пахли уже не совсем не по-детски. Наше купе потом было долго открытым. Идиллия была нарушена.

Дважды я покупала билеты в последнее купе с расчетом, что больше никто не подсядет. И оба раза мои ожидания были оправданы. Я ехала одна. Запахи из соседнего помещения не доносились, звуки тоже. Читала, спала...

Какой вывод?

НЕ факт, что у туалета будет пахнуть г... - им может вонять и от милой женщины.

Карл, Карл.... а Карл-то умер

Рассказано коллегой. Мною записано. 

Навеяно рассказами на пикабу об учителях-трудовиках. Мой коллега родом из небольшого городка. Ну очень небольшого. В школе №2 которого туалет располагался на улице. И все бы ничего, если бы зимой моча не преобразовывалась в желтую наледь. В советское время использование детского труда не только не было наказуемо, а наоборот, всячески поощряемо. Ну вот и приспособились уроки труда для мальчиков проводиться на улице с исполнением повинности в виде долбления обледенелой мочи с ломом в руках. То есть пока городские пацаны табуретки делали, эти тренировали в себе более нужные навыки - вытесывать скульптуры, блин, из замерзшей мочи. Естессно, что мальчишки всячески уворачивались от этой темы и попросту ебланили. Моему коллеге, который, в очередной раз изображал старание, трудовик пообещал рябую жену - настолько же рябую, как рябь, которую он оставляет на льду. Пророчество трудовика не оправдалось, жена у коллеги стройная и красивая!

Было это много лет назад. Понравился мне очень один парень. Находился он на излечении в больнице и я решила его навестить. Ну типа найти путь к нему через желудок, принести гостинцы. Думала приду вся такая красивая, он такой будет есть пирожки да на меня поглядывать.

Я была совсем юная и худенькая. Ну очень-очень худенькая и плоская. Чтобы костюмчик на мне хорошо сидел и не проваливался внутрь грудной клетки, решила я надеть тройной пуш-ап, доложив во внутрь недостающего))))

И вот он момент моего триумфа!!! Сидит мой красавчик уплетает курники и смотрит на меня сумасшедшими влюбленными глазами. В основном на мою  вздымающуюся грудь. Лишь спустя некоторое время я поняла, что пока бежала по больничной лестнице, пуш-ап немного как-бы...съехал. Отчего одна грудь оказалась в районе подмышки, а вторая почти посередине грудной клетки. Поразила так поразила!!!

Ненавижу жмотов. Собирала я как-то наклейки из магазина Окей. ну очень мне хотелось нож купить со скидкой. Клевый такой нож. Даже уже и держатель под него был. А наклеек не хватало. Ну и стою на кассе в Окее как-то. Жду своей очереди. Впереди пара. Мужик и женщина. Я тихонечко спрашиваю тетеньку : "Можно ли мне ваши купоны взять если вы не собираете?". Злобно сверкнув глазами на меня мегера ответила, что собирает. Но вот только она их НЕ ЗАБРАЛА!!!! А я проводила глазами кассиршу, убирающую наклеечки под кассу. Наклеечки-то я потом собрала. Но ножа моего уже не было. Спасибо тебе, жадная тварина.

Продолжаю тему друзей. Есть у мужа друг. Еще армейский. Зачатки домовитости были всегда, но  с возрастом и, подозреваю, с одобрения супружницы, постепенно он превратился в конченного жмота. Но парадокс в том, что и выпить и погулять он не прочь. Никогда (повторюсь) НИ-КОГ-ДА он не курил своих сигарет. Мелочь скажете? Да. Один-два раза. Но, блин не постоянно жжжж. Без разницы у нас или у них или вабще где-то.

Но последний случай просто поразил. О нем попродробнее. Напросились он с женой к нам к гости. У нас принято посиделки "простотакбезповода" разделять напополам ну или кто что купит. В общем, явились они к нам с самым дешманским пивом. Пофигу. Я пила вино, муж свое пиво. Но после очередного перекура мужья заявили, что идут в магаз за коньяком. Сходили. Принесли коньяк и колбаски такие. маленькие. Типа пивчиков. На утро выяснилось, что коньяк купил муж, а друг колбаски.....украл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Итак, настала очередь и моего первого раза на пикабу. Пусть это будет не больно.

История о нас с лучшей подругой Юлей (Юльчище, привет тебе. Теперь ты звезда). Начало девяностых. Мы подростки. Как-то является ко мне моя Юля с гениальнейшей идеей. А давай моему другу (в тот момент это был Дима, он же Дидик). Решила Юля разыграть Дидика на 1-е апреля. прийти с фингалом, а на вопрос откель ответить - из-за тебя. Ну и какой-нить экшен ему рассказать. Мы решили, что идея достойная и стали ее воплощать. Бить родную подругу в морду было удовольствием сомнительным. Учитывая, что она, ожидая удара уворачивалась, гадина. Было решено победить ее инстинкт самосохранения путем уложения Юли на пол и ударом по морде в положении сверху.  Задумано сделано. Но результатов ноль. На лице ни-че-го. Кожа у Юли оказалась как у бегемота толстой и непробивной. Чтобы хоть как-то устроить первоапрельский праздник Дидику, мы  решили, что неплохо было бы наждачкой слегонца пройтись. Ну типа по асфальту ее мордой протащили. Прошлись. Результата ноль. Ну вот такая вот она, Юля. Чтобы не разочаровывать подругу своим боевым искусством (я как-то 3 месяца ходила на каратэ) решили повторить в положении лежа, но по губам. Уж губы-то расквасить как два пальца....  Ну-ну. Нихрена. Ушла Юля грустная думать новую шутку. Ибо девочка она затейная. Утром заходит за мной в школу и я охиреваю - под глазов фонарище, на щеке ссадина, губища разбитая. Медленная она оказалась, Юлина кожа. Дидик был в восторге. И еще полшколы. Все спрашивали - "А что у Юльки проблемы? Давай добазаримся и т.п." А я думаю до сих пор. Хорошая ли я подруга?