более того,на большинстве работ я выбираю-толчок! Ну вот если мне никак нельзя завтракать
Мамка, пишу тебе из будущего. Хочу сказать, что всё равно тебя люблю, хоть и немножко охуел от прочитанного.
У меня было дофига таких моментов, когда аж из ушей льется) но к счастью все удачно заканчивалось. Как только понимаю, что что-то идет не так мгновенно генерирую пути отступления. Один раз гуляю с детьми, уехали далеко от дома и понимаю, что все пропало, минут 10 максимум есть. А я с ребенком 2 лет и младенец в коляске, ускорение минимальное. Мозг сразу выдал идею- детская поликлиника, она как раз через дорогу) бегом туда. Вот так с младенцем на руках и еще одним ребенком рядом посетили туалет детской поликлиники) пошли гулять с детьми в парк и опять резко свело живот, побежала за дерево в кустики. Коляску оставила на тропинке со старшим. Сама за дерево, спалил бегун. Один раз свело в центре, утро, все закрыто, побежала в цветочный магазин, говорю спасайте, пропустили в туалет. Историй таких много, но все хорошо заканчивались. Очень неажиданно смазм в животе и все, есть минут 10.
Как будто оказался в параллельной вселенной, которая отличается только тем, что пары лентами называют.
Никогда не слышал.
вангую, вы живете в красноярске или новосибе)) только за уралом короче пары называют лентами))
Так он не видел лица таинственной незнакомки. А ходить по женским туалетам в универе, надеясь услышать знакомый звук жидкого бомбления - такой себе косплей принца, золушки и хрустальной туфельки.
Не, мы на одном факультете были, но на разных специальностях, практически не пересекались ни до ни после налета на сортир. А поездка на картошку в том году не задалась, мы приехали, но начались дожди, мы пожили недельку на селе и уехали так ни не собрав ни одной картошки. Зато утопили трактор к-700 в болоте рядом с полем.
...если рухнуло два катиха и легли параллельно, то это к дружеской беседе!
Ну раз такая телега пошла, то дело было в инсте и пара была у нас от основного корпуса( метров 150) в гараже где техника. Так вот, я начал чувствовать первые позывы и тк уже достаточно взрослый был понял, что пора идти " на совещание". Спокойно отпросившись я дохожу до института и тут просто жопа начинает чувствовать, что туалет близко ( ну есть у неё такой дар) и просто ща долю секунд все датчики на максимум. Я максимально быстро добегаю до туалета, а там ремонт!! Ремонт бля и больше в этом корпусе туалетов не было, я быстро соображаю , как через переход до следующего добраться , составляю маршрут и просто все силы организма переношу на нижний клапан. Добравшись до другого туалета я залетаю в кабинку и только только снимая штаны и подштанники( зима была) не успев сесть на толкан, я просто, как из дробовика херанул в стену. Повернувшись я просто охренел от абстракционизма который образовался позади меня. Быстро доделав дела я поехал домой. Правда по пути домой в маршрутке снова прихватило , но это совсем другая история
жопа начинает чувствовать, что туалет близко ( ну есть у неё такой дар) и просто за долю секунд все датчики на максимум
Жизненая жиза. От сюда наверно и пошло выражение "жопой чую"
Ох, ну понеслась, приехал в универ как то с похмелья, желудок в аварийном состоянии. Свалил попить кофе в торговый центр, чтобы хоть немного очнуться. Чувствую всё, приперло, а ближайший сортир служебный, я мимо охранника влетаю в двери, где написано, что посторонним В, врываюсь в сортир, хорошо штаны успел снять, сесть не успел, стены, туалет, пол всё в жидком дерьме, я в таких количествах не срал ни до, ни после. Только жопу подтер, заходит охрана. Вывели меня, принципиальные блять, только сука для персонала, надеюсь что и убирали они.
Я в первую смену учился, пятый класс, одним из первых уроков была физ-ра. Попив чаю, попутно просматривая клипы на мтв, напялил треники-адидасы, че думаю, буду в трениках щеголять по школе (к слову, в моде была модель штанов на кнопах сбоку, можно было их расстегивать, а фирменные адиковы полоски были кислотно зеленого цвета). Шагнул в лифт, меня окутал матовый еле живой свет, со стен кричали лозунги "ПАНКИ ХОЙ" и "САША ЛОХ". Один этаж, с грохотом следующий минул. С увеличением скорости лифта усиливалось чувство тревоги моей, и словно некий заряд притаившийся внутри меня стал просыпаться (он "спал" внутри меня ещё с вечера) и организм начал оказывать сопротивление, всячески пытаясь не приводить заряд в действие, как неопытный сапер наткнувшись на растяжку где-то в тылу врага. Кабина лифта почти достигала первого этажа, и мой "снаряд" бахнул, безжалостно и бесповоротно развернув вектор моей самоуверенности вниз. Я нажал прожженную хулиганами кнопку "СТОП", назначил новый пункт назначения и устремился обратно домой, словно окровавленный боец с поля боя бежавший. Вторых треников у меня не было и первые уроки посетить просто не смог, на душе словно камень обвалился. И как хвост из пыли и газа преследует комету, так и эмоции того дня, остаются всегда со мной, напоминая о том, как жизнь непредсказуема и удивительна.
Ух, чел спс за историю, можно кино снимать, я ржал до слез и так истерично, что мои дети прибежали смотреть на папу..3х летний просто стал смеяться за компанию , а 13летний все время спрашивал пап ты че, я вроде пытался рассказать но истерика только усиливалась. Уф. Еще раз спасибо давно так не смеялся. 😂👍
От этого никто не застрахован. Как-то раз ехал в метро. Чувствую запах. Поднимаю глаза и вижу перед собой солидно выглядящего мужчину в элегантном светлом костюме. Светлый пиджак и светлые брюки, которые сзади все обвисли и... в общем, вы поняли. Мужчина, держась очень невозмутимо, и даже гордо, направился к эскалатору на выход в город. А что поделать, туалетов в метро тогда не было, да и сейчас есть далеко не везде. А понос он, сука, беспощадный и внезапный.
Ну, у меня не такие охуетительно говнистые истории были. Было и в нач. школе и на прогулке. Но самая такая история приключилась уже во взрослом возрасте. Лето, поселок вдали от цивилизации, практика. Под конец практики что-то стал живот прихватывать, сильно болел и постоянно подтекало. Сидеть, еще и заниматься было вообще не возможно, чистые трусы за день улетали. Долго не могла понять в чем дело, на то, что отравилась, даже не думала, т.к. готовили еду сами. Потом заметила, что и остальные практиканты то в толчок постоянно бегают, то блюют. Долго не могли понять в чем дело, то ли местной жрачкой отравились, то ли водой из ручья. Все оказалось банальнее. Бригада поваров нашла приличную заначку тушенки и решила в супец ее забабахать. Как потом выяснилось, у тушенки срок годности три года назад закончился, а они не проверили. Ею нас еще потом несколько дней кормили, пока правда не вскрылась. В общем, отменно нас накормили, что аж весь лагерь обосрался и обблювался:/
Было когда работал на заводе. Встаю утром, запускаю мозг, попутно попиваю кофеек. Чувствую что-то несмело так заурчало в животе, по ощущениям не опасно. Собрался, вышел на остановку, жду автобус и тут второй звоночек, обманчиво слабый, но заставляющий задуматься. Показался автобус. У меня был выбор, был... От остановки до дома не больше 15ти метров, но на работу пришлось бы опоздать. Как только моя задница заняла место на сиденьи и автобус тронулся с места, третья волна обрушилось на мое очко, которое от неожиданности чуть не пропустило дерьмодемона в наш мир. Я напрягся. Открыл было рот чтобы попросить водилу остановиться пока недалеко отъехали, но отлегло сразу же. Я повелся. Глубоко вдохнул, очко не расслабляю, молюсь. Где-то на середине пути четвертая волна заставила меня схватиться за поручень, это уже были не шутки, на лбу выступил холодный пот несмотря на февраль, в ушах завыла сирена. Вроде отлегло. Я вытер пот со лба трясущимися руками, при этом безумным взглядом осматривая улицу за окном, прикидывая где там можно было бы экстренно посрать. До завода оставалось немного когда пятая волна пошла на прорыв. У меня натурально перехватило дыхание, гул двигателя и скрежет кузова заглушил мой негромкий стон, мне казалось что я сейчас просто сорву этот проклятый поручень. Мысленно я отправлял своему сфинктеру мольбы с приказом "ДЕРЖАТЬСЯ!!!!". Я уже не помышлял том, чтобы попросить водилу остановиться, т.к. видел завод и боялся что если предприму лишнее усилие, очко тут же сдастся. К счастью, когда автобус подъехал к проходной, волна отошла. Я выскочил из него еще до полной остановки и побежал на завод, но вдруг.... минуя шестую, седьмую и восьмую волну, нагрянул самый, мать его, настоящий девятый вал!!! Я не смог бы сдержать его ничем, очко приготовилось к экстренному сбросу, меня бросало то в жар, то в холод, мир вокруг сузился до одной точки - двери ведущей в цех, от которого до сортира оставались считанные шаги. Когда счет был уже на какие-то доли секунд, я ворвался в заводской нужник с спущенными штанами и открывшимся бомболюком. Помню как по телу побежали мурашки от долгожданного облегчения, даже в сон начало клонить. Спасен. Меня тогда еще позабавило, что несмотря на целый рулон бумаги стоящий в сортире, ведро было переполнено мятыми газетами. Суровые люди работают на заводах.
Потому что у каждого хоть раз в жизни случался тот момент, когда готов был "сорвать поручень". :)
Это называется "любознательная какашка" - иногда хочет выглянуть и посмотреть что снаружи, но ты её не пускаешь.
А я, когда был на отдыхе, чем-то траванулся, и это случилось как назло когда я поехал с девушкой в аквапарк. Сначала не хотел отдых портить ни ей ни себе, но в итоге пришлось экстренно вызывать такси и ехать до дома. В итоге такси стоит в пробке, на лбу пот, кулачки дрожат, сфинктер почти сдался. Увидел вдалеке на обочине платный туалет, выбежал из такси, доковылял до сортира, денег, естественно, не взял впопыхах, промычал что-то невнятное женщине которая там сидела и выдавала бумагу, взял полрулона и присел буквально за доли секунды до катастрофы. Такси уехало далеко вперёд, пришлось из туалета до него полкилометра идти, и не получилось даже 10 рублей отдать за бумагу и оказанное гостеприимство
Пощадите меня :) Я на работе читаю, смеюсь в голос! все оглядываются, а я не могу остановится и рассказать XD XDXD
Фух!Как-будто захватывающий триллер посмотрел!И кстати у нас на заводе-подтираются респерераторами.
Добавлю свои 4 копейки(кризис х*ли)
в школе приспичило на уроке английского,следующим не помню че должно было быть,но до урока было 5-10 минут конца. на крутом англицком "may i have pokakat' (may i go out) " выбрался наружу,и уже просто считал секунду до уничтожения всей земли если не успею добежать с 3 этажа до второго. А Я МЕЖДУ ПРОЧИМ,купил новые,крутые джинсы,и мне жалко было их обкекить. Пот шёл,пот уходил,груз смещался либо наоборот уже кирками пробивался наружу.
и вроде бы хорошо всё,дверцу открыл,джинсы снял свои крутые,так решила наша техничка со мной поболтать,пока я в кабинке have kakat'
Выкрикивала что то в духе:
-Весь унитаз засрали,надоели падлы
-Ну ты там долго ещё?ждать надоело
-застрял там?
Хотелось выйти и накричать на злую old girl,но я слишком стеснялся,вышел из кабинки и поздоровался с ней,и спокойно направился на уже конец 2 урока
и во второй раз,эта stupid old woman уже пыталась через кабинку на меня полюбоватся
но самое страшное было,когда я в сантиметре от унитаза не сдержался,а мы как раз новые полы сделали и ванну
но это уже совсем other истоия
Кофе расслабляет тухлую вену - известный факт. Кофе можно выпить, если ты сдался и хочешь, чтобы поскорее всё закончилось.
расскажите, как туда попадали? просто я вообще хз как это, тоже было всегда закруто на ключ
у нас щас одноклассник есть,он раньше был в параллели
два моих друга пошли туда kakat' накукали поугарали,а этот на диванчике рядом сидел и никого не трогал,пока они угарали он захотел посмотреть че они угарали.
в этот же момент врывается училка видя его,видя Govno, и в итоге ему люлей дают,так и дали ему кликуху "говнонюх" по сей день угараем с него
Было похожее, школа, урок, пицца купленная в школьной столовой решила что ей пора,
Но срать в школе считалось зашкваром
было принято решение идти домой. Дорогу до дома помню смутно так как мозг направил все свои усилия на сдерживание атаки из подвала, а вот лифт я помню знатно! захожу с чувством облегчения, что я уже дома и до 4 этажа ехать меньше 30 секунд плюс открыть 2 двери в каждой по замку, и все было идеально просчитано. Но я не учел резкий старт лифта, в тот момент как железная кабина начала движение, моя шоколадная начинка решила остаться на первом этаже....Эти 30 секунд в лифте помню до сих пор...
Или наоборот.
- Вау! Какой он дерзкий!
И тоже хеппиэнд)
Блин, читая историю вспомнил и про себя.
Было дело в третьем классе, на уроке приперло конкретно, тяну руку, чтобы выйти, но учитель пишет на доске и не видит меня вообще. Я понимаю, что так долго не продержусь, подхожу прямо к учителю, к доске. Спрашиваю - можно в туалет? спрашивал в полголоса, чтобы не слышали одноклассники. Сразу второй раз - Можно в туалет? Училка офигела, что я подкрался так близко, мог бы и с места спросить, ответила да, конечно.. но тут я осознаю, что мой пердак в разрешении не нуждается и я почувствовал что-то теплое и жидкое в труханах. Казалось бы можно на этом и закончить, но продолжение не менее интересно.
Дело дрянь, медленными шагами иду к туалету, неприятная масса в штанах уже не такая теплая, и можно ощутить масштаб бедствия по мокрым участкам. В туалете все поснимал с себя, благо никто не зашел. Мыло... почему в начальных классах ни в старших не было мыла в туалете? Ладно, кое как холодной водой промыл трусы и брюки. Выбросить почему-то не додумался их, подумал, что мама поругает дома, что без трусов пришел. Сунул их в карман брюк и пошел на урок. Соседи по партам на следующем уроке уловили неприятный запах. Сначала начали сыпаться вопросы "кто пернул?, фу-у-у!..." и.т.д. Пришлось убрать обосраные труханы в портфель. Немного времени выиграл, но запах опять начали улавливать в классе. Снова посыпались, только теперь уже "Кто обосрался?", "Кто-то обкакался!" "Кто обкакался?"Сосед спрашивал у соседа "ты обосрался? - не я!". Я чувствовал, что меня вот-вот раскроют, весь класс будет смеяться. И запомнят на всю школьную жизнь. Но тут урок закончился и нас повели есть.
По пути в столовую все шли парами, но главный задира класса примкнул ко мне третьим и сразу спросил, "это ты обкакался (слово-то какое смешное), скажи честно, я никому не скажу, обещаю!" К слову, меня он не задирал, я с ним делился яблоками, в последствии он менял фишки на мои яблоки, верить было можно, думал я. Я ему признался, сказал, что да, это я, только тссс! Он сказал, что ладно, и я увидел его улыбку, которая сразу заставила меня пожалеть о случившемся. И что же он делает?
Та-дам! Главный задира подходит к самой красивой девочке в классе и говорит, что обосрался я, и от меня воняло два урока и начинает ржать.
Я уважаю ее до сих пор, за то, что она вообще никак не отреагировала, просто посмотрела на меня и едва улыбнулась. Можно сказать, что это остановило дальнейшее распространение хохотача в классе.
Классе в 4-5 школы, обосрался в раздевалке после физкультуры. Меня естественно спалили, смех, издевательства. Убежал домой, не дождавшись родителей с работы, лёг спать. Дня два в школу не ходил, но в итоге пришлось идти. Думал родителей просить перевести меня в другую школу. Но, придя в школу, будто никто и не помнил об этом инциденте. Знаете, бывают сны, которые ты не можешь понять, это была правда или сон. Сука, оказалось, что мне всё это приснилось.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
немного в тему "кто то обосрался" был 9 эпизод 10 сезона Южного Парка - "Загадка говна в писуаре"
тут не вспомнить классику? https://pikabu.ru/story/kak_ya_obosralsya_v_tsentre_goroda_b...
Ладно никто твой 'памперс' под окном на башку не поймал.. было бы ещё и травматичное послесловие...
Старшие, говоришь, увидят, что ты гадишь? Чувак, есть давно проверенный способ. Наделала делов над одним очком, быстренько переместись на другое. Главное не забудь вновь вошедшему сказать: ой ой ой, и кто же это навалил-то????
Так это ты все таки обосрал туалет, знал бы - не звонил! Да еще своими руками говном изрисовал стены, фуууу, больше за руку здороваться не буду.
Была такая же история, только на первом курсе. Я поступил на военную кафедру и был первый день на кафедре, я вжился в роль солдата, встал в 6 утра , отварил две пачки вареников и съел их без задней мысли ( стоит отметить, что у меня срк - синдром раздраженного кишечника) надел военную форму, и вышел на остановку. Где-то за 3 остановки до кафедры мне начало рвать дно, я думал доехать, но там сбежать с плаца было бы еще сложнее( представляю что было бы если бы я на плацу опрожнился). Решил я выскочить на следующей остановке, вышел, и сука как назло начало светать, пойти некуда, все закрыто, я начал в панике бегать и думать где бы отложить кучу, тут сука уже понял, что мне ничего не нужно, навалил блять полные шаровары, внизу аккуратно зафиксированные берцами , то есть дерьму некуда выйти, в итоге попездовал я пешком домой, а идти мне ебанных 10-12 км, сука и я шел весь обосранный, ко всему этому перед подъездом до меня доебались три бомжа бухих, и я по лайту с ними попизделся ( в то время снимал хату с дочкой отцовского друга, слава богу ее не было дома ) зашел в ванную закидал все в стирку, бушлат, берцы вынес на балкон, помылся, вышел и поставил песню Любэ батяня комбат, под нее и заснул, ахуенно блять в солдата поиграл , сколько лет прошло до сих пор вообще не завтракаю пздц
срк - синдром раздраженного кишечникаНастолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)
бро, я точно так же по тем же причинам всю жизнь с утра ничего не ел, пока не попал на приём к гастроэнтерологу с хроническим гастритом и мне открыли глаза, что оказывается с утра НУЖНО ЕСТЬ и вообще нужно есть 5-6 раз в день мелкими порциями, а не 1-2 раза большими
короче, если придерживаться язвенной диеты, то микрофлора кишечника остаётся в норме и можно спокойно завтракать, без всяких последствий
диета, правда, достаточно суровая
но на себе проверено - работает отлично
Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.
почему эт отварное отвратное... можно отварить кусок мяса, порезать как колбасу, да на хлеб с огурцом или помидором)) очень даже вкусно. а вообще мне все тот же гастроэнтеролог сказал: "соблюдайте диету, но без фанатизма"
в интернете гуглите "язвенная диета", инфы много
например
http://zdravotvet.ru/dieta-pri-yazve-zheludka-i-dvenadcatipe...
в середине страницы есть табличка что можно и что нельзя
при этом как я выше написал, питаться надо 5-6 раз в сутки мелкими порциями и только еду со стола, никаких "перекусов" на ходу, печеньев, вафель, шоколада и т.д.
жевать нужно очень тщательно, еда не должна быть очень горячей или очень холодной (примерно 50-60 градусов), не должна быть острой (никаких приправ, соусов, майонеза), ну и в таком духе, там в принципе в статьях всё расписывают, 4-5 статей почитать/сравнить, картина в голове составится
Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.
срк - синдром раздраженного кишечникаНастолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)
Вот я сегодня на работе уже 4 часа сижу без трусов( хотела давление стравить. Ладно хоть брюки и колготки не пострадали, повезло. Причем обнаружила свой конфуз не сразу, съела что-то не то и периодически попердывала все утро. Увидела уже в туалете, когда все засохло. Сижу и думаю, сколько же от меня пованивало? А я еще такая по предприятию прошлась, час в другом отделе сидела((((
Это так грустно, читать истории про то, как кто-то обосрался, когда сама обосралась(
Сидят они в одном офисе и не знают, какая между ними связь, и не узнают до самой смерти... Ну или пока на пикабу не зайдут случайно.
сколько же от меня пованивало?Напомнили героиню анекдота:
Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
А вот еще:
Поручик на балу рассказывает:
-Сижу я , господа, в окопе, пью кофей. А в это время француз из пушек стрелять начал. Шум, гам, дым! .Один снаряд прямиком в полковника! Полковника разорвало на части. Кровь, мозги, кишки все мне в лицо прилетело. И... господа, я ОБОСРАЛСЯ!
- Ну же, поручик. Это понять можно. Это ж какой стресс. На войне всякое бывает...
- Пардон, господа, я сейчас обосрался.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
я вчера шёл по коридору с открытыми дверьми, решил размять шею и спину по пути, резко наклонился в сторону и въехал виском в дверь с размаху.
шёл по коридору с открытыми дверьми,
решил размять я шею и спину по пути,
резко наклонился я в сторону потом
и въехал в дверь с размаху
виском...
Не расстраивайтесь раньше времени, есть девушки, которые настолько стесняются, что все держат в себе до той минуты, пока не окажутся дома совершенно одни)
Ох, в тему вызывается Лига Детективов с целью установления личности пострадавшей с целью выражения соболезнований ей и её родственникам(
Девочки не только пукают, девочки громко пердят и тихо пускают вонючие до рези в глазах шептуны
На работе у меня туалет большой, на целый этаж. Мадамы ходят разного возраста. То немытыми, пардон, пелотками воняет, то унитаз весь в говне.
Вспомнилось, как с бывшей кушали колбаски, заливая это дело пивом, и ночью, когда спать легли, она периодически пускала газы. Пришлось уйти спать на кресло в другой конец комнаты, ибо рядом лежат было крайне тяжко.
У меня муж один раз так газу дал по средь ночи, сам испугался, меня разбудил, кот вообще охренел - что это было? я до сих пор до слез ржу когда эту ситуасьон вспоминаю)))
В классе моей дочки до третьего класса дети под парту прудили, как раз потому что старая тварь не отпускала. Я своей сказала, приспичит, встала и иди, если не отпускают, разбираться потом будем.
Не совсем в тему, но в первом классе на уроке почувствовала тошноту. К учителю по очереди подходили дети и показывали какие-то работы. Так как просто взять и выйти уму не постижимо я ждала в очереди у учительского стола, что бы спросить разрешения выйти. Короче блеванула прям на стол ей.
Справедливости ради-учительница была очень хорошая. Сказала мне что в следующий раз я могу выходить без разрешения)))
А я как-то в музыкалке блеванула на пианино, траванулась я, мда. И мама меня домой вела после этого пешком, и я периодически ещё подблёвывала на дорогу.
Нифига, я помню как нам во 2-й класс перевёлся Новенький и он на последнем уроке обоссался. А ведь 28-29 лет прошло:)))
У нас новенький в 7 классе на первом уроке первого лгя отпросился в туалет, пожилая учительница решила, что ему плохо, и попросила одного из мальчиков пойти ему помочь. Тот через 5 минут вернулся в класс с криками: "Ему бумажка нужна". Новенький учился у нас 3 года. Все 3 года каждый день ему кричали: "Username обосрался!". Пиздец.
Так что об этом весь наш этаж из 3х классов знал. Но как-то особо без последствий: на перемене конечно пальцем показывали и дразнились, но на следующий день никто и не вспомнил.
Но училка потом по первому взгляду отпускала в тубзик. Но я и не часто отпрашивался. :)
Девочке из нашего класса за лужу под партой дали кличку Персидский залив, там как раз какая-то заварушка была, по телеку постоянно про него говорили. Травили ее весь первый класс, в итоге она осталась на второй год, классы у нас были на одном этаже и наши одноклассники-придурки продолжали ее травить. Во второй класс она пошла уже в другую школу.
А в 9 параллельном классе уделалась по-большому девочка, которую историчка не отпустила, в ее классе никто ни разу не унизил ее за это, просто народ там нормальный подобрался, мои одноклассники житья бы девчонке не дали.
как ты его втиснул сюда ???
я про мусю вспомнил сразу, но текстом впихнуть не смог - только ссылку где-то ниже кинул ))))
Я был ребенком младшего школьного возраста и тот случай намертво отпечатался в моей памяти. Урок на всю жизнь.
И вообще, чем там закончилось я не говорил - в любом рассказе должна быть интрига. Так что если что, я буду все отрицать;)