Так, слушайте сюда. Открываем компанию "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко". Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, "Мелочевка Бобби" или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко", со словами "Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы". И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки – ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.
Скорее, книга "Проклятый изумруд / The Hot Rock", Дональд Уэстлейк. В принципе, 1970 год, а схема и тогда была не новой...
Я уверен что Гай Ричи читал Уэстлейка и корни этой шутки в фильме растут оттуда. Кстати жаль что он не стал изумруд экранизировать. Книга в его духе.
Кстати, до сих пор вспоминаю, как они по книге в психушку на паровозике вломились... ;) И как главврач на доклад о этом отреагировал.
Кстати, уже потом я узнал, что про глав.героя целый цикл расказов у Уэстлейка, вполне годных.
Эту книгу уже экранизировали, получилось так себе.
Чем лучше книга, тем труднее снять по ней хороший фильм.
Экранизация, кстати, была. Один раз я её на ВХС видел в 90е. Интересно, как сейчас бы смотрелась. Сложно экранизируется эта книга.
Вот Тарантино справился бы, а Гай Ричи - хз ;)
Уэстлейк - крутой автор. Многие почему-то считают, что он автор одной книги, но это не так. Очень мало переведно. Там до дури книг в серии про Дортмундера, и не только.
Рекомендую "Кто-то мне должен деньги" и "В колыбели с голодной крысой".
А щас все забыли про него, и куча народу цитирует вторичный пересказ тех историй, изложенных героями других фильмов. А автор то огонь!
— Ты, когда-нибудь слышал о местности под названием Талабво?Диалоги ураган.
Дортмундер сморщил нос.
— Остров в южной части Тихого океана?
— Нет, страна. В Африке.
— Никогда не слышал. Но я слышал о Конго.
— Это рядышком, — бросил Келп. — Кажется.
— Там, должно быть, нездоровая обстановка, да? Я имею в виду, по температуре.
— Думаю, так. Хотя точно не знаю, никогда там не был.
— Мне не хочется туда ехать, — проронил Дортмундер. — Сплошная зараза. И к тому же убивают белых.
— Только сестёр милосердия, — уточнил Келп. — Но работать надо будет здесь, в доброй старой Америке. А об Акинзи ты когда-нибудь слышал?
— Врач, написал книжку о сексе, — ответил Дортмундер. — Я хотел взять её в библиотеке, когда сидел, однако список желающих был лет на двенадцать. Я, тем не менее, записался — на случай, если меня не выпустят на поруки, — но так и не увидел этой книги. Он вроде умер, нет?
— Я не о нём, — сказал Келп. — Я говорю о стране. Акинзи — такая страна.
Дортмундер покачал головой.
— Тоже в Африке?
— Так ты о ней слышал?
— Нет. Просто догадался.
Реально стиль Гая Ричи или Тарантино.
На рутрекере есть хорошая, пусть далеко не полная сборка, ну и мне несколько переводов отдельные энтузиасты в личном порядке присылали, могу покопаться.
Там каждый персонаж живой и интересный. Один только железнодорожный фрик чего стоит. Или тётка-гонщица. Или сам Дортмундер...
В "Банке, который булькнул" (второй том про Дортмундера), тоже диалоги те еще.
- Нужен слесарь. Как насчет Чефуика?
- Он же паровозный маньяк!
- И превосходный слесарь.
- Все равно не получится. Летом он угнал локомотив на Кубу.
- Он что?..
- Очень интересная история. Короче...
- Не хочу про это слышать.
Честно говоря, не знаю, кто это. Короче, книжек я прочитал гораздо больше, чем фильмов посмотрел.
Ну вот в инете больше рутрекерской подборки + несколько томов, что мне прислали энтузиасты, я не нашел.
Но да, там не то, чтобы мало, томов 30, что ли. Но я сравнил со списком библиографии, не хватает вообще дофига.Там вроде переводить довольно сложно его, некоторые моменты в переводе довольно неочевидны и становятся понятны только если обратно на английский перевести, по мере своих возможностей.
Иронический детектив. Группа товарищей хочет похитить изумруд, но камень им не достается. Они пробуют ещё и ещё, а камень все никак не попадает им в руки. Ставки растут, заказчик нервничает, планы становятся всё изощерённей... :)
Ну, если чел настолько известен, что любая бумажка с его автографом стоит дороже чека за ужин - таки да, может ужинать бесплатно. В этой схеме никто не в убытке, заметьте.
Долгое время ходили слухи, что Стив Джобс имеет некую договоренность с властями Калифорнии, благодаря которой он мог не регистрировать свой автомобиль. Высказывались даже предположения, что Джобсу приходят многочисленные штрафы за езду без номеров, но, поскольку он был в состоянии оплачивать их, они его не беспокоили.
Однако выяснилось, что Джобс отнюдь не использовал свой статус знаменитости и богача. Он пользовался лазейкой в законодательстве Калифорнии. Один из пунктов транспортного закона позволял ставить автомобиль на учет в течение шести месяцев после покупки.
Джобс заключил договор с лизинговой компанией, которая по прошествии шести месяцев просто меняла ему автомобиль на другой. При этом компания извлекала и дополнительную прибыль, продавая использованные Джобсом Mercedes как "автомобили, на которых ездил Стив Джобс".©
секундочку. Мне кажется, или аналогичный комментарий был размещен внизу на час раньше Вашего?
Забираете, или возврат оформлять?
Конечно возврат оформляем. Значит так: ЗАПИХНИ ЭТО ДИЛДО, СЕБЕ....
Что бы ты не придумал, это уже сняли)
Да, меня очень порадовала смс на телефон: заберите заказ от магазина "Поставщик счастья". Так и запишу в контактах
В Питере один гей-клуб называется "Голубая устрица". И это довольно старый и известный в городе клуб.
Это нормальная практика для эскорт-клубов, салонов, некоторых сайтов знакомств, вебкам и т.п. Никто не хочет, чтобы их клиентов спалили супруги по выписке операций с карточки. Наверное, у секс-шопов тоже так.
Так вообще ничего не пишут, обычно только название магазина. Не пишут же: магазин верхней одежды, магазин белья, обувной магазин и ТД, а просто название . Это если про доставку
Насколь знаю, то даже секс-шопы юзают названия типа пельменная, продуктовый или что-то подобное.
А человек, который так боится подобных выписок из банка разве не может наличными платить за подобные услуги??!! )))
Потому что если ходит к соседке, то можно и получше шифроваться. А здесь про выписку из банка.
"Промоутер больших хуев", "Распорядитель пёзд", "Завхоз залуп", "БДСМ менеджер"Я КОМАНДУЮ КЛИТОРОМ! Я – ПОВЕЛИТЕЛЬ КЛИТОРА!
Да да, именно эта организация. Только вот эта организация является подведомственным учреждением Организации анархистов за мир (ОргАЗМ). Так что воздействуя на КЛИТОР, главное не спугни ОргАЗМ.
какую?) еще не видел сексшопов с названием "пидрильный клуб любителей пощекотать очко", все относительно нейтральное. да и странно это, работать в сексшопе но стесняться записи в трудовой
Ну и почему бы заведению не пойти навстречу своему потенциальному клиенту и не сделать его жизнь чуточку удобнее, заранее подумав о возможных неудобствах? Это что, плохо что ли?
Как минимум бывает еще доставка курьером (и думаю она в наше время популярнее непосредственных посещений магазинов).
Вот заказал условный Петя себе здоровенный дилдак за тысячу баксов. Нафиг ему нужны возможные смешки курьера по этому поводу (даже если их не будет - он же не знает, будут ли обсуждать его за спиной).
Так зачем компании игнорировать возможность избавить клиента от лишнего дискомфорта?
Это ведь банальная клиентоориентированность. Мне например совершенно всё равно, и Вам, видимо тоже. А кто-то может покраснеет как рак, когда будет выписку по счёту в банке заказывать, и за оператором за одним столом её рассматривать. Ну ведь реально разные люди бывают.
Задача маркетологов - просчитать все варианты, в которых человек может столкнуться с трудностями. Я изучала эту тему, и вы удивитесь, какие сложные исследования проводят отделы маркетинга, чтобы выяснить, какие неудобства пользование их продуктом может доставить клиенту. Например, часть поиска гугла настраивалась по некоторым регионам индии - там очень неграмотное население, и задача команды была научить гугл распознавать запросы, написанные с ошибками, и предлагать возможные варианты запросов. У того же гугла есть например специальные комнаты, где разработчики могут проверить, как софт открывается на разных устройствах - на очень медленных старых телефонах, на древних компах, на планшетах при плохом интернете - тестируется огромное количество вариантов и решение подбирается так, чтобы это было удобно всем пользователям.
В той же сфере продаж - слушала курс девочки, которая разрабатывала дизайн сайта для сети магазинов. Как в гугле, она протестила его на разных устройствах, и всё было в порядке в спокойных комнатных условиях, но, когда она пошла исследовать в поле (в магазин), она осознала, что части покупателей неудобен сервис бесконтактного забора товара из магазина - там можно было не звать продавца, а отметиться на устройстве у кассы и самостоятельно забрать товар из ячейки - так вот выяснилось, что в спешке, при возможной очереди - в нервной ситуации, этот сервис совершенно неудобен покупателям. Пришлось менять дизайн сайта.
Вот такие задачи решает хороший маркетинг. Так что да, молодцы те маркетологи, которые посоветовали владельцу прописать магазин для взрослых как пельменную - этим они решили часть проблем стеснительных людей.
Ну смотри, нужный объект для ебли не всегда можно найти в сексшопе за углом. У меня например в городе их всего 2 и ассортимент там такое себе. Гораздо проще заказать. И секс это все же личное. Зачем кого-то в это посвящать? Поэтому и шифруются.
Да пофигу мне кто что скажет - хоть курьер без коробки привези. Однако если я разруливаю финансовые дела и сижу такая в банке и поднимают все мои платежи, то лучше пусть там эти 5к значатся как пельменная, чтобы с темы не уползать. Делу время, писькам час.
Как бы вам сказать. Даже если клиентов сексшопа хотя бы 10% будет этого стесняться, то переименование уже окупится, так как лишний раз отпугивать аудиторию глупо.
Именно так. Я был в одном стрип-клубе, так там все услуги проходят через терминал как "продукты". Еще и кэшбек приходил)
Ранее в четверг мэр Москвы Сергей Собянин сообщил в своем блоге, что по предложению профессионального сообщества в столице проведут эксперимент по введению системы идентификации посетителей ночных клубов. С 19 октября 2020 года доступ работников и посетителей на дискотеки, в ночные клубы, бары и аналогичные развлекательные заведения, открытые с 00:00 до 06:00 мск, будет возможен только при условии регистрации номеров телефонов. Входя в заведение, посетители должны будут сканировать QR-код либо отправить смс на специальный короткий номер 7377. С помощью данной системы в случае последующего выявления инфекции у кого-то из посетителей все присутствовавшие будут оповещены о том, что они оказались в зоне риска и должны оперативно пройти тестирование на коронавирус, - тем самым власти смогут выявлять и прерывать новые цепочки распространения коронавируса.
А еще работодателей обязали предоставить списки сотрудников, переведенных на удаленку, с указанием ФИО, должности, номера авто, номеров проездных карт и номером телефона.
QR-код генерится на основании телефона (точной инфы не нашел, но весной разовые пропуска выписывали вообще по телефону и номеру паспорта). Сопоставить одно с другим невероятно сложно, ага.