Решил писать для себя, чтобы лучше понять и принять то, как я жил и к чему это привело. Возможно вы увидите себя в моей истории и это поможет взглянуть на свою ситуацию со стороны и изменить что-то до того, как вы окажетесь у точки невозврата.
Мне 36 лет и в один момент весь мир рухнул для меня. Читал здесь много статей, как мужики удивлялись, что жены ВДРУГ становились отстраненными, секс все реже, а потом бабах и развод. А они ведь все для семьи делали и вообще ничего не понимают, как так вышло.
Читал и думал, ну со мной то точно такого никогда не произойдет. И вот внезапно я один из них.
На текущий момент мой итог: С женой после 10 лет брака развожусь (по ее инициативе). У нас общий ребенок и двое детей от предыдущего брака жены, которых я тоже считаю своими. Есть нормальная работа, машина, но нет своего жилья и в целом голый зад (как так получилось тоже напишу как-нибудь). Зато есть психологические проблемы и травмы родом из детства, которые я раньше не осознавал, и которые привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь.
Также появилось понимание того, что я: абьюзер с заниженной самооценкой, невротик, ну и куда без щепотки инфантилизма и ноток нарциссизма. А ведь еще 2 месяца назад я считал себя абсолютно нормальным человеком. И проблем не видел в упор, равно как и приближающегося конца моей семейной жизни.
Только оказавшись на дне можно оттолкнуться от него и начать выздоравливать и строить новую жизнь с новым собой. Что я сейчас и пытаюсь делать.
Это история без конца, так как я чувствую, что нахожусь в самом начале пути.
Я буду писать о своей прошлой и настоящей жизни. Как я прохожу этот сложный этап жизни. О том, какие психологические проблемы у меня есть и были, и как я их пытаюсь исправить. А также о результатах.
Родился я в достаточно крупном промышленном городе. Мама работала на металлургическом заводе руководителем участка автоматизированных систем управления, а отец на электроподстанции. Это были 90-е годы, но для меня в материальном плане они прошли нормально. Еда, одежда, даже игрушки были в достаточном количестве. Раз в год по путевке ездили на море или в профилакторий. Чего мне действительно не хватало в то время, так это родителей. Отец мной практически не занимался, только иногда брал на рыбалку или в гости к дяде, с которым он играл в шахматы. А мама была в работе, а после работы в быту. На меня времени практически не оставалось, хотя она старалась. Водила меня на кружки и т.д. При этом в эмоциональном плане я рос один. Помню как очень хотелось погулять с родителями, но это случалось очень редко.
Иногда маму ночью забирали на служебной машине на работу при сбоях в системах. Где отец в те моменты бывал, я не знаю, может тоже работал в ночную смену…Я просыпался ночью один в квартире и у меня начиналась паника. Мне тогда было наверное лет 5. В один из таких дней, как сейчас помню, взял у отца в инструментах молоток, открыл дверь и посреди ночи начал стучать им в соседскую дверь. Соседка открыла, офигела, но конечно впустила меня и уложила спать с их сыном. В другой раз ходил к другим соседям, с сыном которых я дружил. Как меня забирали совсем не помню. С тех пор я панически стал бояться оставаться один в квартире. При этом на улице был один без проблем. Улица стала для меня домом.
Отец с мамой жили, как соседи. При мне сильных ссор не было. Но один раз в моем присутствии отец повалил маму на кровать и ударил, для меня это стало большим стрессом. В тот момент у меня случилась истерика от вида всего этого - кричал и плакал, просил отца не трогать ее.
--- Пишу это сейчас и у меня слезы на глазах, видимо достал еще одну занозу ---
Отца я любил. Ко мне он относился хорошо, не бил, но и особого участия в моей судьбе не принимал. А вот моему старшему брату (у нас 10 лет разницы), повезло меньше. Его он сильно бил…
Когда я стал взрослым, мама мне рассказывала, что отец ее не ценил, унижал, в том числе и с акцентами на внешность, короче был классическим абьюзером. К слову в какой-то мере я стал таким же, но об этом позже.
Когда мне было лет 7 родители развелись. Для меня это был большой стресс, так как отца я любил.
Мама была в отношениях с начальником своего отдела и мы стали жить вместе. А отец переехал в квартиру в общаге. В целом отчим человек хороший, хоть и непростой, я его считаю своим вторым отцом. Для меня он сделал во много раз больше, чем родной отец. Но родительской теплоты от него не было (впрочем, как и от родного отца). Сейчас понимаю, что мне этого очень не хватало. И на психике это тоже отложило отпечаток.
Отец по своей инициативе со мной не общался и участия в моей судьбе все также не принимал. Я сам, будучи мелким пацаном, приходил к нему в гости домой. Правда он всегда был очень рад мне. Ни подарков на День рождения, ни поздравлений от него я не помню.
--- Странно, но я не знаю, когда у моего родного отца День рождения…Нужно узнать…Вот так бывает---
Когда я стал подростком, у меня впервые появилось чувство осуждения отца. За то, что с мамой так поступал, за то, что со мной не контактировал, не поддерживал и т.д. И чем старше я становился, тем сильнее это чувство было. Из-за этого общение практически прекратилось, в гости я ходил все реже, а в последние 15 лет мы практически не общались.
Живет он сейчас один, новых отношений так и не построил.
--- Помню, как со своей будущей женой приехал в родной город в гости к маме (на тот момент, я уже жил с ней в другой стране). Мы шли по улице с женой и я увидел отца, он нас не видел. И я не подошел к нему…мы прошли мимо… ---
Так и прошло мое детство и юношество…
Забегая вперед. Несмотря на то, что отца я осуждал за его поступки, я повторил его судьбу.
Стал абьюзером, вел себя во многом, как скотина с женой. Из-за чего лишился семьи и похоже на данный момент остаюсь один, практически без ничего.
Причем повторюсь, я совершенно не отдавал себе отчет в своем поведении и последствиях, к которым это может привести.
Правда я стал хорошим отцом своему ребенку. Очень его люблю и уделяю много своего времени.
Сейчас разбираясь со своими тараканами в голове и изучая психологию, понимаю, что во многом
мой итог – это следствие моих детских психологических травм. А также, как бы парадоксально это не звучало, того что я ОСУЖДАЛ своего отца. Для того, чтобы выйти из замкнутого круга повторения судьбы родителей, нужно ПРОСТИТЬ и внутренне принять своих родителей такими, какие они есть. Они дали нам жизнь. А также то, что могли в рамках cвоих пcихологичеcких, финанcовых и прочих реcурcов. За это нужно быть благодарным им. Важно понимать, что они не виноваты в том какие они есть. Их психика и паттерны поведения также формировались в детстве, которое у многих было тоже очень непростым.
В осознании этого мне помогла одна лекция-практикум по психологии. Кому интересно могу скинуть ссылку на нее в телеграмме (cегодня решил создать группу, где можно будет обмениваться информацией и общаться, поддерживать друг друга - t.me/grozovievorota .В ней пока никого нет, добавляйтесь, если есть желание пообщаться на эту тему).
Я отца простил и принял таким какой он есть. А также извинился за то, что осуждал его. Попытался наладить диалог с ним.
После этого почувствовал, что сбросил большой эмоциональный груз. Надеюсь, что в дальнейшем и все остальное прийдет в норму, включая мою жизнь.
Помните, что чувство обиды – это чувство, которое съедает нас изнутри. Это якорь, который тянет нас на дно. Избавляйтесь от него. И начинать нужно с родителей, т.к. из детства растут ноги многих наших проблем и бед по жизни.
