Друзья: Ну что, как дела на личном фронте?

Я: ...

На этот раз пост о ситуации, произошедшей не со мной. Супруга так же занимается частным преподаванием (рисование) и на всем известном сайте профессионалов в ее профиле появляется предложение взять заказ для подготовки третьеклассницы для поступления в художественную школу.

Жена связалась по телефону с заказчиком (мамой девочки). В телефонном разговоре заказчик спросил:

З: Перед тем, как начать занятия, я хотела бы убедиться, что Ваши занятия 100% позволят дочке поступить.

Жена: А каким образом Вы планируете это определить?

З: Я для начала хотела бы познакомиться, поговорить, Вы приедете, познакомитесь с дочкой.

Жена: И после этого будете решать, стоит ли заниматься?

З: Конечно, мне нужны хоть какие-то гарантии. Занятия не дешёвые, и оплачивать занятия, не зная точно, будет ли нужный результат, не хочется.  Да и я не знаю, когда лучше начать, сейчас или в мае, поближе к поступлению. Вы вот можете дать гарантии поступления дочки после Ваших занятий?

Жена: (Немного подвиснув) Эммм..  Конечно нет. Я не знаю Вашу дочку, не знаю, как ответственно она будет выполнять домашнее задание, в каком темпе она работает, какой у нее текущий уровень, каково её желание учиться, как она справляется с нагрузкой. Как я могу дать гарантии насчёт человека, которого не знаю? Репетитор - не волшебник, которому платите деньги, он машет палочкой над ребенком и тот получает знания и навыки, лёжа на диване и ковыряясь в носу. Репетитор - это инструмент, который находится в руках ребенка и родителя. И как ребенок распорядится информацией, данной преподавателем,так он и поступит/получит хорошую оценку и, собственно, разовьёт навыки.

Я в свою очередь, выкладываюсь на все 100% в своей работе, но я не могу быть уверена, что ученик будет это делать. И от ученика результат зависит в гораздо большей степени, чем от преподавателя. Поэтому задайте тот же самый вопрос своей дочке: "ты гарантируешь свое поступление, если я найму тебе преподавателя?" И Вы сами знаете своего ребенка, поэтому задайте этот вопрос  и себе. Вот эти вопросы будут более логичны к Вам, чем ко мне.

З: Хорошо, спасибо.

На этом разговор закончился, жену не выбрали в качестве преподавателя. Либо мама спустилась из облаков на землю из своих мечтаний, либо выберет репетитора, который даст 100% гарантию, не то, что эта странная особа.

Интересно, а когда эта женщина покупает в магазине продукты, спрашивает продавца:

"а я точно смогу это приготовить, где гарантии?"

сделана на Будянском фаянсовом заводе (закрылся в 2006 году) в посёлке Буды харьковской области.

Почему «противоугонная» ? Потому что государство надеялось, что народ не будет таскать посуду с такой надписью домой со столовых заводов, школ и т.д. То бишь «Не твоё, а общее!»

Первый пост здесь, так что не судите строго (да ладно, минусуйте без пощады, не сдерживайте себя :)).
Думаю, было бы интересно почитать, как эти самые никнеймы уважаемая публика себе придумывает, получает или находит. Ну и трустори на эту тему, ессно.
Дело было в 2016 году, общался с дамой, имеющей определённые таланты в создании разного рода художеств. Суть общения сводилась к тому, что мне от неё нужны были иллюстрации на заказ, а она от этой почётной (по моему мнению) задачи всячески отказывалась. Упиралась буквально всеми имеющимися конечностями, уж не знаю почему. При этом, во всём, что не касалось обсуждения потенциального заказа, общение протекало лампово и без всяких напрягов, наездов, реверансов и подкатов.
И вот однажды, в перерыве между катками, скидывает она мне фото с кучей фломастеров. Ну или как они там у художников называются? Извиняйте, я быдло, не хочу задеть тонкие чувства. В общем, смотрю я на это фото и спрашиваю, мол, что это? Это она хвастается обновкой, оказывается.
Ну, я, как и сказал, быдло и для меня знание цветов ограничивается синим, красным там, чёрным и всё в таком духе. Оттенки вроде оранжевого, салатного, пурпурного и т. д. - высший пилотаж. А тут фломастеры пронумерованы и даже подписаны, так что немедленно начинаю рассматривать и повышать свой культурный уровень.
О! - пишу ей. - Cherry Punk, название какое интересное! А она не видит такого. Ну вон же, говорю, под номером 5, справа. Она не видит, идёт пересматривать их вживую. А до меня в это время доходит, что написано то там cherry pink. В общем, покрутила она пальцем у виска и ещё пару дней наблюдала, как я переименовываю аккаунты. Ну а что, звучит же.