https://www.reddit.com/r/mildlyinteresting/comments/lwm379/t...

Это будет очень длинный пост, как мини исповедь о себе
Привет всем, зарегистрировался тут, потому что видел людей с подобными ситуациями здесь +можно анонимно, что есть немаловажно
Ну что же, начну о себе, мне 23+года , с детства малообщительный, замкнутый, предпочитаю общество компьютера, фильмов, игр, чая, алкоголя, всего, чего угодно, но не общество людей.
Имею достаточно кракострочную память, поэтому всю жизнь приходится зубрить, задрачивать, умственно напрягаться, всю юность в книжках соответственно(но до 10 класса и спортом занимался, футбол, бег и все прочее) , весь 10, 11 класс подготовка к егэ, зубрежка, решанина, умственное перенапряжение короче, тогда же для себя открыл алкоголь, заливался им очень много.
Отношения с одноклассниками не складывались, были пару друзей, с которыми поддерживаю хорошее общение до сих пор, у них такие же проблемы, ха-ха)
Вслед за сдачей егэ поступил в достаточно престижный Вуз нашей столицы, первые 3 курса бакалавра прошли в постоянной учёбе, зубрежке, курсачах, нервах и так далее. Отношения в универе не сложились ни с кем вообще, на 3 курсе съехал на квартиру, так не мог терпеть людей вообще.
4 курс уже был расслабон, никаких нервов, особо даже с дипломом.
Поступление в магистратуру - нервы, зубрежка, первый курс магистратуры, дикая зубрежка, но особо ненапряжно.
Отношения с новыми одногруппниками не складывались вообще, я не скажу, что я какое-то хамло, нет-просто необщительный.
С середины магистратуры начал работать на серьёзной работе, где серьёзные требования к физическому здоровью(психическому тоже, но тестов нет, просто как галочка, что здоров, но если узнают каким-то образом, что что-то так, выпнут под сральню сразу)
С середины магистратуры так же начал заниматься музыкой (гитара, вокал, на платной основе), когда у тебя нет природного слуха и чувства ритма, даётся это очень тяжело, поверьте)) продолжаю заниматься до сих пор... ЭТО САМАЯ Краткая история моей жизни, чтобы ввести в курс проблемы.
Уже с детства помню желание-мысли о суициде, а что будет, а как обо мне подумают другие (это типичный характер Астеника - по Классификация из книжки Волкова)
И я как бы считаю это нормой, для себя, я так привык, в универе мне часто хотелось просто броситься под поезд метро, хотя чувствовал я себя абсолютно нормально.
Весь пиздец начался с того момента, как я начал лечить Акне(я типичный Омежка-уралойд по Позднякову с проблемами кожи)
Сначала антибиотики-норм, потом ретинола пальмитат-когда дозировка начала увеличиваться, стал чувствовать себя гораздо хуже в эмоциональном плане, плюс в то время как-то с девушкой одной, которая мне нравилась, нехорошо получилось, точнее нехорошо не получилось, но было терпимо, как настала осень-лицо не проходило, пришлось переходить на роакутан-дорогая жёсткая хрень, начал с минимальной дозировкой, чтобы не было обострения и минимум побочек.
И ббуквально на следующий день, когда ко мне пришёл брат и двоюродный брат- Посидеть, все, меня выключило, я просто лежал, я не мог разогнуться, мне не было больно, я просто еле ходил, как старый дед, я не хотел никого видеть и разговаривать, я практически все время молчал, но кушал много.
Потом отпустило, первый месяц прошёл в угнетении, но терпимом
Второй месяц с увеличением дозировки - обрубает полностью, ничего не хочется делать, хочется лежать, лежание на кровати приобретает постоянный характер, при этом я хожу на работу, все выходные провожу в кровати, пытаюсь заставить себя заниматься вокалом, гитарой, отношения с близкими ухудшаются, всех бесит, что я превращаюсь в такое существо, ХОТЯ МЕНЯ ЭТО НЕ БЕСИТ, МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ, МНЕ НРАВИТСЯ ЛЕЖАТЬ И Спать, не видеть этот мир, не чувствовать его, не жить, хотелось бы спать вечно.
Третий месяц, увеличение дозировки, опять все такое же примерно состояние, иногда улучшение настроения, но редко, очень, постоянно злой, заставляю себя заниматься музыкой, потому что я могу, у меня все в жизни получается и нет непреодолимых задач, попутно читаю про синдром гиперкомпенсации, и понимаю, что это про меня и музыку, куда я лезу, если я там слаб(но я не опускаю руки и пытаюсь заниматься), преподаватель видит меня исключительно либо грустным, либо злым, но прогресс есть.
Где то в период с 3-4 месяца начинаются приступы какой то агрессии, в отношении музыки, в основном, хочется порвать струны гитары, разбить её, по фоно стучу как ненормальный, но фоно меньше выводит из себя, потому что в ноту банально если не попадаешь, значит не слышит мозг, не воспроизводит голос, шлифуем, нет проблем. Раздражает то, что не могу контролировать руку на гитаре, не держу ритм, не контролирую тело, очень сильно раздражает.
Проблемы с время врепровждением остаются на местах, могу целый день не есть, просто лежать, плакать не умею с детства, в моём мире парни не плачут.
На 4 месяце начинаю читать философию экзистенциализма, читаю Камю" Миф о Сизифе", очень тяжёлая философия, начинаю задаваться вопросом, а стоит ли жизнь труда, чтобы быть прожитой, а есть ли смысл жизни, мы не никогда не познаем, усиливаются мысли о суициде, теперь каждый день мне приходит в голову подобные мысли, смелости не хватает, боюсь боли, оружия нет.
На 5 месяце курса (максимальная дрзировка) появляется бессоница, раньше мог спать по 15 часов, теперь просто не могу заснуть, лезут в голову мысли, о работе банально(хотя у меня не руководящая должность, давления на меня нет), пытаюсь достать феназипам через знакомых, не выходит.
Иду к неврологу, вываливаю всю физиологию(эмоции нет, не принято у меня так), говорит:" у вас невроз, так работа у вас ответственная, пропишу вам лёгкий транк, попытайтесь начать общаться с людьми, с девушками там". Окей, я ж ответственный пациент, покупаю таблетки, сплю как младенец, проблем со сном Никакиз, первый день вроде полегче эмоционально, хочется петь.
Со второго дня возвращаются проблемы эмоциональные, но в меньшей мере, конечно, проблемы со сном вроде разрешаются, более менее... Хотя 2-6 день на таблетках снились небольшие кошмары, но потом прошло
Начинаются теперь перепады настроения, мягкие, могу проснуться просто уебищно себя чувствовать, но 2 часа и этого состояния как не бывало, хотя я вообще ничего не делал, что могло бы изменить это состояние и такие качели в течение всего дня, туда сюда, туда сюда.
Послушал ссовет, пошёл гулять с девочкой знакомой, которая очень мне симпатична и которая болтает без умолку, (в сети норм общаемся), понял что абсолютно разучился общаться с представителями прекрасного пола, я не хочу общаться, я именно хочу молчать, идти и молчать, и не от того, что она неинтересная.
Перестал вооьще замечать красоту, так скажем, она показывает что как красиво, а мне пофиг, я не вижу в этом красоты вообще
Еда перестала приносить удовольствие какое либо, что печенье, то пельмени, что суши, пицца, мне без разницы что есть, я как то сутки питался хлебом и водой, я различаю вкус еды, но удовольствие от хлеба и от пиццы одинаковое, стал считать, что удовольствие получать от еды примитивно и нельзя так себя унижать в своих же собственных глазах.
Перестал есть на публике. Хотя удовольствие от еды потерялось ещё на 2 месяце курса таблеток.. Просто вспомнил и встал сюда.
После прогулки с дамой пришёл и захотелось умереть сильно, что я такое ничтожество, с точки зрения общения, поспал, через 5 часов, как ни бывало, все нормально.(Зарабатываю я нормально, выше средней Московской)
Мне стало становиться страшно просто так, ни с того ни с всего, и непонятно почему страшно, я не боюсь, что сейчас взорвётся дом или что-нибудь подобное, просто страх непонятно почему.
Проблем со сном больше нет.
Таблетки от невролога помогли вспышки агрессии убрать, теперь могу спокойно заниматься гитарой, вокалом, не раздражает, но появились вот эти новые плюхи, впринципе функционировать можно, но как то все равно нехорошо, честно говоря.
Слышал много, тебе нужно на завод, 12 часов поработаешь, дурь из головы уйдёт, так вот нет с 12 часовая тяжёлая работа, ничего не уходит.
Начал чаще гулять-дико это не нравится, хочется сидеть дома в тишине и ни с кем не разговаривать.
Сейчас идут последние 20 дней курса Роакутанна, а что если все это не пройдёт, нормально ли это вообще, может я просто не такой как все?
Вернётся все на свои места, а если нет?
К психотерапевту я идти не могу, если узнают на работе, ссаными тряпками выгонят, стою в развилки такой, а вдруг не пройдет....?
При этом я не хочу идти к врачам, люблю видимо страдать
Ну я ещё не добавил, мне стало страшно большого количества людей, длинных женских волос, я боюсь, что на меня смотрят и обсуждают и осуждают
Посоветуйте, кто может с таким сталкивался?
Вот и выговорился анонимно, хотя мне не стало легче совсем...
Могут быть ошибки, я столько не хочу опять проверять, прошу извинить меня за них...

Приветствую вас, пикабушники! Давно я не писал, но вот решил поделиться с вами своей радостью.

Свою историю я бы хотел начать с небольшого предисловия о том, что меня сподвигло переехать из столицы региона (г. Саранск) в сельскую местность (с. Булгаково). Я со своей семьей (супруга и двое маленьких дочек (2 и 4 года)) жил в городе в 2-х комнатной квартире в новом микрорайоне Химмаша и в принципе был доволен своими условиями быта (если не считать ипотеки). Однако все изменил 2020 год и коронавирус. В определенный момент я понял, что квартира стала клеткой для меня, в которой я заперт и разрешается выходить только на работу и за продуктами питания, иными покупками. Поэтому было принято решение продать квартиру, погасить ипотеку и начать стройку загородом, туда вложить финансовые средства.

В августе прошлого года квартира была продана, ипотека закрыта и на оставшиеся деньги с привлечением потребительского кредита (о недоступности сельской ипотеки для меня будет отдельный пост, если этот зайдет) было решено строить дом. В сентябре был куплен участок 18 соток, найден ответственный подрядчик и оформлен договор строительства. Дом из СИП-панелей с фундаментом, стенами, крышей, окнами и входной дверью обошелся мне в 1 600 000 р. (цена сентября 2020 года, это важно, т.к. цены сейчас растут просто на глазах).

Мы с семьей съехали на съемное жилье и стали контролировать процесс стройки. В октябре закрутили винтовые сваи, а в ноябре начался монтаж конструкции дома.

Фоткал на свой тапок на 6 т.р., за качество не серчайте:)

Кухня изнутри до установки окон и дверей (начало декабря 2020 года)

После установки окон и дверей, проложил на пол временную подложку за 150 р. из местного мегастроительного магазина и пригласил электриков (кому нужны будут расчеты материалов и работы по обшивке внутренних стен гипсокартоном, электрики, шпаклевки и установки лестницы, бурение скважины и копки канализации, других расходов, могу их скинуть в комментариях, чтобы не загружать пост).

На фото под этим текстом 30 декабря 2020 года.

Далее было шпаклевание стен, их покраска и укладка ламината. Получилось на данный момент так:

Далее 20 февраля мы съехали со съемной квартиры и окончательно заехали в дом. Друзья, какая это красота, не только в доме, но и за окнами, как бесконечно долго играют дети, это истинное счастье, поверьте мне. В доме 140 кв.м, но тепло даже при минус 30 (работают целых четыре 2-х киловатных конвектора), есть горячая вода и канализация. Я работаю удаленно, к счастью, в моем доме стабильно ловит 4G (на участке перед покупкой проверял, на соседнем участке уже нет 4G, только Еdge), поэтому сбоев нет.

Вид из окна:

В марте, наконец, собрал деньги на нормальную лестницу на второй этаж вместо времянки, дети открыли для себя новый мир другого этажа, куда их в целях безопасности до этого момента не пускали.

Переезд позволил мне уйти от городской суеты и пришло осознание перемен в гармонии с природой. Я давно присматривался к возможности не просто посадить свой сад-огород, но сделать красивый мир вокруг себя и детей. Стал обдумывать свой проект по выращиванию многолетних растений, красивых цветов, лекарственных трав и получил одобрение своей семьи.

Я знаю, что на Пикабу есть люди, которые ценят красоту и великолепие окружающего мира, поэтому надеюсь, что с помощью своих соратников из числа читателей этого длиннопоста совместными усилиями добиться поставленной цели. Я бы был признателен за любую помощь в намеченном деле, даже добрый совет, поскольку прекрасно понимаю, что своей цели я в одиночку достичь не смогу, а людям сейчас живется несладко. Ни финансово, ни физически.

Хотелось бы найти понимание, т.к. я открытый человек для окружающих, который ценит добро и отвечает тем же.

ЗЫ: Когда я укладывал ламинат на втором этаже, супруга с детьми сделали селфи:

На все вопросы по дому, по своему проекту, который хочу реализовать на своей земле, отвечу здесь в комментариях, либо в социальных сетях:

https://vk.com/zinin_s

https://ok.ru/aleksandr.zinin

Решил поделиться в своем любимом сообществе, т.к. сам люблю читать посты на Пикабу, радуюсь искренне за других людей, сам решил поделиться радостью, осуществил часть задуманного, плохого ничего никому не сделал (ну, я так думаю), за ошибки не пинайте, как смог текст вычитал.