Последнее столетие ознаменовалось существенным скачком технического прогресса. Во многом причиной этому стало появление сферы информационных технологий. Появление транзисторных компьютеров вызвало резкое удешевление конечного продукта и, как следствие, доступность не только для корпораций, но и для конечного пользователя.

Люди начали обмениваться информацией на носителях, копировать ее и распространять. Закономерным продолжением этой истории стало объединение компьютеров в сеть. Дальше всё развивалось стремительно. Люди общались, обменивались файлами. И тут в дело вступил новый игрок: порно.

Техническая революция закономерно подтолкнула сексуальную, но и та не осталась в долгу. На заре компьютерной эры за кулисами разворачивались нешуточные баталии между производителями форматов носителей данных, стандартов передачи данный, протоколами кодирования и передачи медиаданных. Происходил мучительный выбор тех технологий, которые сейчас считаются устоявшимися и безальтернативными. И не последнюю роль в этом сыграла порноиндустрия. Будучи уже на тот момент крупнейшим производителем контента в мире, она могла влиять на все процессы становления компьютерной эры. Именно порно выявило победиля в войне VHS/Beta и у нас появились привычные нам кассетные магнитофоны, помогло одержать победу над множеством конкурентов теперь уже вездесущим компакт-дискам (CD), и в настоящее время решает судьбу DVD/Blu-Ray. Благодаря нашей любви к порно появились системы электронных платежей, быстрые протоколы передачи видео, плеееры онлайн кинотеатров, увеличение скорости домашнего интернета. И это только верхушка айсберга, видимая неискушённому в IT пользователю!

Чтобы оценить всю масштабность этой сферы стоит посмотреть на цифры. 35% всех загрузок и 30% всего трафика в Сети имеют отношение к порно. Если верить статистике, каждую секунду в мире пользователи тратят более 3 тысяч долларов на просмотр или приобретение видео, 30 000 пользоваетлей знакомятся с контентом в данный момент. Каждый год в мире производится 13 000 фильмов для взрослых, только в США каждые 39 минут выходит новый порнофильм. Суммарный оборот составляет примерно 97 миллиардов долларов в год.

Только для того чтобы опубликовать и структурировать такой объём информации необходимы тысячи людей. Чтобы обеспечить простейший поиск - тысячи серверов. Последние несколько лет тренд в IT задают нейросетевые технологии, виртуальная реальность и обработка больших данных. Каждый день появляются десятки толковых научных статей по теме искусственного интеллекта, разрабатываются сотни интересных проектов. Было бы удивительно, если бы этим не воспользовалась порноиндустрия.

Не так давно PornHub обьявил о готовности внедрить автоматическое тегирование видео нейронными сетями. Технология позволит автоматически определить жанр видео, составить аннотацию и помочь пользователю в интеллектуальном поиске контента. Мы же в свою очередь разработали сервис, позволяющий находить похожих актрис этого жанра технологиями распознавания лиц. Вы закидываете фотографию с лицом, мы возвращаем список самых похожих людей и ссылки на их профили на разных сайтах. Был вручную отобран и проиндексирован почти миллион фотографий, обучена и оптимизирована нейронная сеть, вобравшая в себя все современные подходы и методы. Поиск получился точным и быстрым (сотни запросов в секунду). Мы очень надеемся, что сервис облегчит поиск контента и попадёт в копилку технологических достижений порноиндустрии.

P.S. клубнику не ставлю, статья планировалась как научно-популярная

На табличке написано: "Угро" и стоит номер кабинета. В кабинете - два стола, стулья и пара металлических шкафов. Всё остальное пространство занято картонными коробками и небольшими, пластмассовыми канистрами.

Группу, которая уже полтора месяца "работала" по колхозным складам нашего и соседнего районов, взяли вчера. Действовали дерзко: не только шли на кражу, но и не брезговали грабежом. Демонстрируя пистолет ( как выяснилось позже, не боевой), загоняли сторожей в подсобку, запирали, а сами вскрывали склады. Брали исключительно ядохимикаты.

Яды хранились в канистрах небольшой ёмкости и мы поначалу несколько легкомысленно смотрели на список похищенного - объёмы-то мизерные. Там три литра, там пять... Но услышав сумму ущерба сразу стали серьёзными. Выяснилось, что вся эта сельхозхимия сильно концентрированная, малое количество её позволяет обработать большую площадь, а стоит она больших денег.

И вот позади задержание и обыски. Почти всё похищенное найдено и временно хранится у нас в кабинете.

Мы ездили по колхозам и вернулись не с пустыми руками: на столе стоит двухлитровая пластиковая бутылка. Этикетки на ней нет, но внутри хорошее заводское вино. Это презент благодарных колхозников.

Вечереет. Радио не играет, но я явственно слышу Гребенщикова: "Ну-ка мечи стаканы на стол..." Не успел.

Дверь распахивается и входит начальник.

- Это что у вас?

Не понятно что ли???

- Это, товарищ подполковник, ядохимикат, - напарник делает круговой жест рукой, невольно объединяя бутылку на столе и стоящие вдоль стен канистры в одно целое.

- А ну дай бумагу!

Подполковник берёт чистый лист и что-то крупно на нём пишет. Потом надевает его сверху на горлышко. Лист рвётся в середине и накрывает бутылку зонтом.

Мы с любопытством читаем: "Не пить! Осторожно, яд! Смертельно!"

- Вот так надо хранить! - начальник доволен. - А то какой-нибудь баран подумает, что это вино и сдохнет.

Мы киваем. Он уходит. Зачем приходил?

Чуть позже мы, со всеми мерами предосторожности, наливаем содержимое бутылки в два гранёных стакана. Я чувствую себя немного Сократом.

"Не изменившись в лице, взял Сократ у тюремщика чашу с ядом и выпил ее до дна".

Толстой Л.Н. "Греческий учитель Сократ".

История не моя чесно спижжена. В далеком 95 году подсел на чтение одного сайта очень интерестного и смешного и очень уж запали некоторае истории и авторы. Если понравиться, добавлю ишшо!😊

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал - Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут -
не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.

Ракетчик