Привет!
Ура, начинаем разбираться с прерываниями.
Прежде всего важно понимать - прерывания это не плохо!
Они - часть вас, вашей психики. И зачем-то они вам нужны, от чего-то они оберегают. Я знаю несколько примеров, когда психотерапевт проделывал очень хорошую работу по убиранию процессов прерывания, а клиент проваливался в очень хорошую такую депрессию. Потому что, извините за мат, но так принято говорить у нас - “пиздец оказался несущим”.
Очень часто клиенты на старте терапии хотят избавится от всех своих прерываний и превратиться в эдакого Будду, который всё время уверен в себе, мудр, спокоен и непоколебим. Да и кому не хочется)
Но ваши процессы - это ваша очень важная часть, относитесь к ним с уважением.
Немного забегая вперёд скажу, что от некоторых таких неприятных вам процессов вашей личности избавиться не получится. Да и оно и не надо. Важно будет научиться ценить их, признавать, и найти способ получить от них пользу.
Работа с прерываниями должна быть мягкой и постепенной, должна подкрепляться новым опытом и вообще соответствовать исходному запросу клиента.
Ну и на обратной стороне медали любого прерывания лежат очень здоровые и полезные вещи. Любой процесс присутствует в каждом из нас, но обычно какой-то доминирует.
И конечно, в паре абзацев невозможно рассказать о полной картине механизмов прерывания. Поэтому я постараюсь описывать самую суть.
Начнём с первого и самого базового процесса прерывания - Слияния.
Если честно, для меня самый сложный процесс. Наверное потому что сам часто в слиянии)
“Я не знаю чего хочу”. “Не могу понять, что со мной происходит”. “Не знаю, подходит мне это или нет”. “Не могу понять, что я чувствую”. “Я ничего не чувствую по этому поводу”.
Если часто так думаете - поздравляю, у вас слияние. Хольте его и лелейте - оно ваше, родненькое и зачем-то всё-таки нужное).
Этимологию этого процесса лучше всего продемонстрирует анекдот:
Мама кричит с балкона маленькому Мойеше:
- Мойша, иди домой!!
- Мама, я замёрз?
- Нет, Мойша, ты хочешь кушать!
В слиянии вы плохо распознаёте свои потребности. Плохо отличаете их от потребностей других людей.
Многих людей с детства приучают, что маме виднее, твоего здесь ничего нет, мало ли чего ты хочешь и так далее и тому подобное.
Даже биологически - мы ведь правда когда-то были единым целым с нашей матерью. Один мой преподаватель говорил: “Ваше рождение - это величайший акт рефлексии в вашей жизни”.
И затем правда маме было виднее, холодно нам или нет, хотим ли мы кушать или спать.
Если вы знакомы с педагогикой (или у вас есть дети), то наверняка знаете про синдром “я сам”. Ребёнок таким образом пытается отделиться, получить свой опыт, и основываясь на нём, получить своё собственное представление о жизни. Своё собственное.
А теперь представьте, что вы в отношениях. И так у вас всё хорошо с вашим партнёром, ну вот прямо чувствуете, что вы часть одного целого… Вы хотите одного и того же, думаете одинаково, готовы идти на компромиссы, лишь бы рядом с вами был этот человек... Понимаете, куда я веду?)
Вы снова в слиянии. Но не переживайте - человек всегда стремится к слиянию. Потому что на обратной, здоровой стороне этого процесса лежит любовь, близость и теплота. И в этом, в общем-то, нет ничего плохого.
Плохое случается потом, когда вы чувствуете, что вам становится плохо. И вроде в отношениях всё прекрасно, но как-то уже не так, и как-то уже чего-то не то.
И вот в этом месте важно “расщепиться” и задать себе вопрос - а удовлетворяю ли я свои потребности в этих отношениях? Получаю ли я чего хочу здесь? Чего мне не хватает? Хочу ли я вообще далать что-то и получать что-то, что этих отношений никак не касается? Потому что если вы живёте исключительно ради этих отношений и свои собственные потребности в них не осознаёте и не удовлетворяете - у меня для вас плохие новости. Это очень легко может привести к “я потратил лучшие годы своей жизни”.
Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.
В здоровых парах принято об этом разговаривать и договариваться, но если ваши отношения построены на сильном слиянии, будет очень сложно договориться и признать разницу друг друга. А она, поверьте, намного больше, чем схожесть) И это потрясающе.
Вот так вроде бы хотел про механизм прерывания рассказать, а получилось про отношения…
По традиции и напоследок - что с этим делать?
Ответа два:
1. Идти к психотерапевту
2. Учиться слушать себя. Давать себе время, хоть это и может быть непростым занятием поначалу. У меня есть любимое времяпрепровождение - слоняться. Когда я не знаю чего хочу делать - иду слоняться по квартире. Туда пройдусь, сюда пройдусь… Авось, и взбредёт в голову чего-нибудь)
PS: в планах есть цикл статей “Что делать, если я не знаю чего хочу”, так что coming soon.
