когда установил биде...

Приветствую.

После серии постов про бич-пакеты с Ozon, я устроила себе перерыв вредной пищи, пока, конечно, не наткнулась на очередной интересный для себя вариант.

Стоимость Hite ramen - 90р, а Хемуль Рамён-Paldo - 105.

Если сравнивать со стоимостью бич-пакетов из Ozon - цена норм.

Первым мы с вами попробуем Hite ramen.

Сзади красуется аннотация:

Люблю, когда делят состав лапши и состав приправы.

Правда, напрягло наличие надписи: "избегать попадания прямых солнечных лучей" - он что легко воспламеняется? А ещё "Сухие листье капусты" х)

Импортёр, кстати, из лапши этого производителя импортирует только этот стаканчик, потому что Hite - производят, в основном, алкогольные напитки и этот стаканчик - единственное, что не является пивом.)

(Алкоголь вредит Вашему здоровью~)

Предыстория несколько странная - лапша от производителя пива. Но, одновременно, в этом что-то есть. 😅

Давайте приступим к "распаковке".

Внутри всего один пакетик со специями.

Внутри выпуклая линия, до которой надо залить воды.

Чтож. Давайте "готовить".

Употребляем.

Ням.~

Как обычно, для маленькой чашки длинные макарошки.

Что же касательно вкуса?

Я бы назвала эту чашку - корейским дядей Доширака. Он старше, любит своего племянника и прилично острее него. Что макарошки, что бульон - вкусненькие. Похоже на Дошик, только более пряный и перченный - потому и дядюшка. Порция меньше Дошика, а перец и паприку можно добавить и самому по вкусу. Так что, хоть было и вкусно: 7 дошиков из 10.

Второй бич.

Ну, во-первых, порция больше того стаканчика раза в два, а разница в цене ~10 рубасов, плюс этот бич-пакет ещё и со вкусом морепродуктов.

Этикетка:

Если честно, тут состав мне нравится немного блольше, вплоть до странной экзотики в виде "хлопья яиц сушеные"??? Это что такое? Хлопья каракатицы?

Изготовитель Корея, как и Hite, на импортер сам Доширак!)

Сам себе конкуренцию не создашь - никто не создаст.

Ладно.

Открываем.

В наборе не густо - лапша, да, специи.

Подождите...

А.

Нет.

Оказывается под брикетом сухих макарон ещё что-то лежит. Вроде немного зеленушки с морковкой.

Приправа довольно неприятная на запах. И дело не в химозности. А в непонимании. То ли приправы аля морепродукты, то ли перец, то ли чипсы, то ли соевый соус. Всё бы ничего, но запах слишком едкий.

В общем. Заливаем.

Готово.

...

Эта лапша - обманщик.

Сухой порошок - остро не пах.

Бульон - острым не пах.

Да, в составе даже перца нет!

А когда я попробовала он оказался как МАМА, может, даже острее. (Хотя, это, скорее всего, из-за неожиданности)

Тем не менее, я смогла есть её только добавив ещё воды. Не только для того чтобы она стала менее острой, но и для того, чтобы сами специи были менее концентрированы, т.к. мне показалось этой воды мало и бульон был, будто, пересолен.

Ну, да, ладно. Давайте пробовать уже более "разбавленный" вариант бич-пакета.

На самом деле, вкусно. Остро от души. Особо морепродуктами и не пахнет, но, оказалось, что там есть штучек пять кружочков чего-то похожего на крабовые палочки (забыла сфоткать). Любителям попотеть - советую. 7 дошиков из 10.

Люблю анекдоты про психологов и психотерапевтов.

Сегодня в местной сети наткнулся на большую подборку. Некоторые знакомы, но большинство нет. Рекомендую.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Хм... Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:

- А сколько тебе лет?

- Осенью будет пять.

- Надо же, какие мы оптимисты!

У психотерапевта:

- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает номер снова:

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер:

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- А вот, смотрите.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психотерапевта:

- Доктор, меня все игнорируют.

- Следующий.

Врач-психотерапевт пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Пациентка говорит психотерапевту:

- Поцелуйте меня, господин доктор!

Психотерапевт:

- Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права

Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно

смеёмся, а потом я называю настоящую цену".

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

Приходит мужик к психотерапевту:

- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!

Психотерапевт ему говорит:

- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.

Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???

Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:

- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные

причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

- Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Мужик:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Больной у психотерапевта

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......

Психотерапевт пациенту:

- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

Пациент говорит психотерапевту:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психотерапевт, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:

- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!

- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

- Зачем вы щелкаете?

- Я крокодилов отгоняю.

- Но здесь же их нет!

- Так я же щелкаю!

Сын спрашивает своего отца-психиатра:

- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.

- Отец:

- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

К психотерапевту врывается радостный пациент.

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!

- Что случилось?

- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!

- Покажите.

- Вот!!!

- Э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.

Разговор двух психотерапевтов:

- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

К психотерапевту пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

Психотерапевт пациенту, - Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги? - Так точно! - И давно это началось?

Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну, так киньте ему этого медвежонка!!! - НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

На приеме у психотерапевта.

Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Пациентка жалуется психотерапевту:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

В кабинете психотерапевта.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Психотерапевт:

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.

- А я?..

Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер.

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

Один психотерапевт женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмарные сновидения!

Мамаша приводит сына лет 12 к психотерапевту и жалуется: - Вот, сидит в Интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психотерапевт: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психотерапевт: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психотерапевт: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

Друзья, не знаю, насколько вам это будет интересно, если зайдет, буду рада)

Я напишу, как из состояния "прокрастинирующий овощ" перешла в состояние "непрокрастинирующий не овощ".

У меня это заняло 10 лет) Если бы мне сразу сказали, что делать, ушло бы намного меньше, плюс я поначалу была в действительно ужасном состоянии, которое не для многих тут актуально) Если возьмётесь серьезно за каждый пункт, хватит года, думаю.

Для красавчиков, у которых таких проблем нет: вы красавчики, пост для тех, кто не может себя заставить ничего делать)

Старт: трудное детство, все дела, далее мне 20+, ничего не делаю, много саботирую и туплю в стену от неуверенности в себе. Думаю о суициде.

Итак.

1. Когда мне стало совсем невмоготу, я пошла к психиатру.

Я вам сильно рекомендую провериться у психиатра, даже если вы не на грани самовыпила, а просто много прокрастинируете (если вы параноите про постановку на учёт, то сходите к платному). Вам нужна клиническая диагностика вашего психического состояния.

Миллионы людей живут даже не в половину, а в 20% своих возможностей по причине того, что имеют недиагностированное ментальное заболевание.

Вам выдадут много тестов и поговорят с вами о вашей жизни. Да, у вас могут найти одновременно_несколько ментальных заболеваний. Они в основном лечатся, и лучше о них знать и лечить, чем считать, что вы просто какой-то не такой, и якобы выхода нет.

Ошибки мышления по этому пункту у меня были такие:

"Да я просто ленивая, я просто не люблю людей, я ничего другого не заслуживаю и сама виновата, психиатры равнодушные совковые тётки, а вдруг меня закроют в психушке" – ну такое(

/Дисклеймер: любое сочетание симптомов ниже не говорит о том, что у вас диагноз. Перечисленные симптомы также могут указывать на иные заболевания, я пишу лишь для примера) Ну и – если у вас нет конкретно этих симптомов, это не значит, что у вас нет психологических проблем, которые можно порешать и вернуть радость жизни/

Сравнительно много людей живут с шизофренией, которая не даёт позитивной симптоматики (т. е. бреда и глюков). Это выглядит просто как прогрессирующая апатия, безволие, социофобия, равнодушие к своим потребностям и гигиене.

Большое количество людей живёт с депрессией. Не всегда это слёзы и печаль, может быть отсутствие мотивации, плохая память, сложности в обучении, агрессивные реакции на близких или чувство вины по поводу и без. Бывают субдепрессии, которые не мешают жить, но просто забирают положенное природой количество энергии(

Очень много людей мучаются с тревожным неврозом, это капец, и он лечится. Тревога это не обязательно паника, она может прятаться под замиранием, катастрофическими фантазиями, зависимостью от успокаивающих занятий вроде алкоголя, листания пикабу и сериальчиков, навязчивыми размышлениями и самоанализом, психосоматическими заболеваниями вроде аллергий и бессоницы и просто постоянно напряженными мышцами спины, живота, шеи и т. п.

Если вам то офигенно, то пиздец, то вы опять на коне, то снова пиздец, кроме разновидности биполярного расстройства это может быть циклотимия. Она тоже лечится.

Если вы саботируете любые планы, не можете никуда прийти вовремя и чувствуете нерушимый блок на выполнение обещаний и поручений начальства, возможно, у вас оппозиционное (негативистское) расстройство. Ни за что не ходите на диагностику!!! Шучу. Сходите)

Если у вас ощущение, что вам очень недоверчиво и болезненно от неуважительного отношения партнёра, вы застреваете в ссорах и не можете контролировать эмоции, если чувствуете себя потерянным и думаете о причинении вреда себе, возможно, у вас пограничное расстройство. Если вам важно чувствовать себя самым лучшим в коллективе, у вас грандиозные планы, и вы с легкостью ощущаете себя ничтожеством и от этого сильно страдаете, всем завидуете и со всеми мысленно конкурируете, возможно, у вас нарциссическое расстройство. Ну и так далее. Это у нас всё болезни, а значит, повторюсь, существуют алгоритмы их излечения.

Не будем забывать про авитаминозы, гормональные сбои и выгорание (кстати, когда вы в последний раз без чувства вины посвящали сознательному отдыху 4 часа?), которые могут давать депрессивную симптоматику.

У меня по этому пункту оказалось хроническое посттравматическое стрессовое расстройство. Если вы соприкасались с войной, катастрофами, сильными авариями, росли в детдоме или тяжёлых условиях, пережили насилие или потерю близких, исключите это расстройство одним из первых, а то оно пожирает вообще весь ресурс(

2. Позиция Жертвы

Многие люди (и я была в их числе) верят, что страдающему герою в итоге должно стать хорошо – по закону справедливости, который все усвоили из детских книг. Достаточно только добиться того, чтобы другой человек (или весь мир) заметил, понял, наконец, что вы уже давно страдаете, – и упадёт в этот момент на вас награда, облегчение и счастье, обидчики раскаются, всё станет хорошо (неть).

Когда я вышла из позиции Жертвы, я оказалась реально словно в другом мире. Я перестала тратить силы на размышления о прошлых крупных несчастьях (уверена, именно вы страдали так, как никто, и я без сарказма пишу, но это то, откуда вы пришли сюда, это не здесь и не сейчас, хватит, стоп), перестала видеть мир злым и некомфортным местом и перестала бесконечно переживать своё бессилие. А, да – перестала доставать партнёра по поводу того, что он мог бы быть и повнимательнее ко мне) Ушла вечно недовольная морда и пришло понимание, что в мире реально много ресурсов, но только не для тех, кто в позиции Жертвы. Позиция Жертвы это хитрый способ быть "чуть лучше" других, снять с себя ответственность за своё эмоциональное состояние и вечно заглядывать в глаза, ища сочувствия. То есть, это способ оставаться ребёнком. И ещё это эмоциональная смерть, к сожалению. Из позиции Жертвы выйти действительно трудно, особенно, если она стала привычной. Но ннада)

Миру на вас наплевать, это вы верно догадались.

Он НЕ справедливый, и в нём НЕТ никаких гарантий.

Партнёру, возможно, тоже неохота решать ваши проблемы. Но это, верите, неплохо. Это позволяет вам самому заботиться о себе и перестать быть энергетически зависимым от других человеков. Никто вас не_придёт, не_полюбит, не_поймет и не_спасёт в светлом будущем, только сами, только сами. И это нормально.

Как я ошибочно мыслила: "ну это же очевидно, что в моем плохом самочувствии виноват N (мама, папа, школа, насильник, катастрофа, что угодно)! почему он этого не понимает? почему никто не видит, как мне больно? эта зы нифправедливо!"

3. Расщепление.

Не все знакомы с этой ошибкой мышления, она свойственна, как я понимаю, только определенным психологическим типам, но те, у кого она есть, оч сильно ею ограничены. Прям вот максимально ограничены, не могут строить постоянные отношения и не могут верить в себя(

Расщепление – это неосознаваемое мышление двумя полюсами.

Если нечто сероватое, то оно уж точно чёрное.

Если что-то светловатое, то оно уж точно белое.

Если не похоже сразу на сероватое, то по-любому белое!

Если оно не вписывается в белое напомах, то оно уж точно чёрное, всё понятно))

Расщепление сложно заметить, но это оно заставляет вас видеть себя ни на что не годным. Вы в глубине души прекрасно знаете, как бы вы выглядели, если бы были на "белом полюсе". Если что-то не вписывается в этот образ, то – кувырк!, – вы чёрный. (А как иначе? Без вариантов. Ничо не сможете, ничего не добьетесь. Зачем пробовать? В черном мире же не может быть результатов, любой дурак это понимает).

Если человек вам улыбнулся, то он всё, белый, он тот, кого вы ждали всю жизнь, не меньше. А вот он же вдруг не захотел вас понять, значит всё, он чёрный. Как вы могли подумать, что он белый, непонятно! Это вы тут, получается, белый, а он-то остается чёрный. Можно ему всё высказать про то, какой он редиска чёрный) Не помнится в нем ничего белого(

На самом деле в мире больше частностей и нюансов, и больше возможностей доверять людям и самому себе (примерно на 90% больше, ага) Вылавливайте полюса и не доверяйте своим ощущениям и оценкам, когда обнаружили, что вы в расщеплении. Выйдете из него, тогда будете оценивать)

Как я ошибочно мыслила: "кувырк! всё. мне всё, всё понятно. теперь-то я вижу, чувствую правду. это мне совсем не подходит. (или я ему не подхожу, если черный полюс приписала себе в этот раз. проекту я не подхожу, работе не подхожу, свекрови не подхожу)".

4. Отрицаемая агрессия.

Природа создала нас витальными, сексуальными и агрессивными, и дала нам для всего этого счастья только один тип энергии – нашу жизненную силу. Если вы стараетесь для всех быть пусечкой, то вам с вашего бессильного апатичного безрадостного дивана будет казаться, что мир очень жесток, а люди очень недружелюбны и вообще не стоят доверия. Злые жестокие люди, просто притворяются добрыми.

Это называется проекция. Часто мы приписываем другим те качества, которые отрицаем в себе. Я хорошо помню момент, когда у меня полностью за секунду прошла социофобия (сильная, в магазин ходила с трудом): я однажды осознала, что это не люди такие недовольные мной, а я, на самом деле, не довольна людьми. Меня все нахрен бесят! Вот так я обрела свои родные объемы агрессии. И стала доброй и дружелюбной, кстати (оружие ведь нужно только на реальной войне).

Пропал интерес к жизни?(с) Значит, вы не разрешаете себе злиться на обидчиков, победить конкурентов и вообще причинять людям какие-то неудобства. Боитесь выходить из дома? Ваша агрессия всё равно найдёт вас, только в виде маньяка из вашего ночного кошмара. Страдаете от импотенции? Да разбейте вы уже этот бабушкин сервиз нахрен и гордо удалитесь. И да, чувство вины и самокритика – это наша же агрессия, направленная не на того человека ;)

Как я ошибочно мыслила? "Я такая хрупкая и уязвимая, а мир (или начальник, или продавец в магазине) страшный (т. е. опасный). Люди ко мне предвзяты. Никому нельзя доверять. Если я буду злиться, меня разрушат в ответ или отвергнут. Быть агрессивной плохо. Если я разрешу себе признать всю ненависть к обидчикам, я стану очень плохим человеком. Если я скажу "нет!", я буду странно выглядеть".

5. Обесценивание.

Обесценивание это такая глубокая обида на то, что вам не дали то, чего вы хотели, а на иное вы не согласны. Либо то, что хотите, либо ничего больше не надо и ничего не существует. Хотели петь как Паваротти, а на первом уроке пения вам сделали замечание? ВСЁООО. Никакого пения! Саботаж, препод тупой, да не очень-то и хотелось, и так сойдёт. На самом деле вам очень хотелось, но вы обесценили: своё желание петь, свою возможность петь, свои способности к пению и тренера. Всё, этот кусок мира для вас навсегда как слепое пятно. Вы бросите занятия( По-моему личному мнению, именно обесценивание приводят к мыслям о суициде (а по факту, кстати, это болезнь, сбой в гормональном балансе, здоровые не выпиливаются, ну не суть). Если обесценить своего партнера, работу, дом, себя, то останется только впасть в прострацию и подумывать о полной точке нуля, не так ли?

Я обесценила своего сына и себя как мать, что вылилось в почти полное отсутствие совместных занятий. Это было похоже на прозрачную стену, сквозь которую было не пройти, но я не понимала причины. Вроде и есть время поиграть, а неохота. Неохота и всё. Он же не самый супер ребёнок, а я мать вообще швах (этих мыслей в сознании не было, они были под психическими защитами).

Не убрала суп в холодильник? Да фиг с ним! Выкину.

Человек решил не общаться со мной? Ну и ладно, не очень-то и хотелось вообще.

Проект не дал сразу выхлоп миллион в месяц? Эх, как-то вот всё нет сил дальше им заниматься(

Из всех перечисленных причин прокрастинации эта по мере проработки возвращала мне самое большое количество энергии и уверенности в себе.

Если вы привыкли обесценивать свои результаты, забудьте про результаты вообще. Не будет их, не думайте о них. Вам требуется сделать ЧТО-ТО КАК-ТО. Хоть что-то хоть как-то. Этого достаточно. У вас не будет в ближайшее время другой работы, другой квартиры, другого партнёра и другого себя. Сделайте с этими что-то как-то. Шевельнитесь в сторону благодарности за то, что есть. Будьте рады любому результату, даже микроскопическому, или вообще не циклитесь на результате.

Когда я размышляла над тем, откуда во мне столько обесценивания, я вспомнила это детское ощущение страха перед чужой оценкой. Это, мне кажется, опять тема про неготовность к ответственности перед миром: не хочу быть оцениваемой, боюсь услышать вердикт, легче выключиться из реальности идеей "да мне и всё равно, что там получилось. да я, может, даже и начинать не буду, всё равно не получится".

Я не знаю, это реакция на родительское обесценивание меня и моих результатов, нарциссическая уязвимость оказаться середнячком или страх лохануться. В любом случае, если вы прекратите обесценивать всё вокруг и внутри, ваша жизнь станет полнее и ярче.

Как я ошибочно мыслила: никак не мыслила. Обесценивание выглядит как полная пустота там, где мог бы быть (и есть) интерес.

Может, кому-то будет полезно: для того чтобы перестать обесценивать, мне понадобилось перестать бояться чувства стыда.

6. Отрицание тени.

Многие люди воспитаны с мыслью, что их негативные эмоции это что-то плохое. И когда они испытывают такие эмоции, им хочется не засчитывать эти часы и дни за реальную жизнь. А если весь год был так себе, то можно не вспомнить из него ни одной приемлемой минутки! Не способствует мотивации.

Сначала я разрешила себе испытывать и признавать своё бессилие (а вы знаете, кстати, как ваше тело проживает эмоцию бессилия?). Часто мы не можем что-то изменить, не умеем или устали. Часто мы просто плохие (даа, люди не святые, нам можно быть плохими). Мы можем не хотеть чего-то делать или хотеть то, чего не стоит делать. И мы бессильны перед своей природой. Если мы отрицаем это бессилие, мы загоняем себя в невроз и тревогу. "Ну как же я так, я же обещала себе доделать задание вечером, я должна, вот я коза".

Ответственность – это прекрасно. Однако она зависит от внутренних ресурсов, которые и пожираются самокритикой. Любая 12-шаговая программа работы с любой проблемой начинается с первого шага, и его нельзя пропустить или перепрыгнуть.

Первый шаг во всех 12-шаговых программах звучит одинаково:" Я признаю, что я бессилен решить свою проблему". Всё, признали, чувствуем бессилие. Одну секунду, две, пять. Мир не рухнул, смотрите. Вы можете быть бессильным! Имеете право.

Как я ошибочно мыслила? "Я могу больше. Я могу иначе. Я должна найти решение". Сейчас я пришла к мысли "Я сделаю, сколько смогу. С меня хватит. Я сделала то, что могла, значит, на сегодня я больше не могу". И никаких рефлексий по этому поводу.

Вообще, по этому пункту лучше найти книгу "Тонкое искусство пофигизма", там в первой главе об этом написано лучше. Или освежить в памяти" теорию ложек".

Вместе с бессилием я разрешила себе плохое настроение, слабость, уязвимость, ревность, страхи, зависть, ярость, стыд, вину, истерики, ошибки, равнодушие, горевание, волнение, неуверенность, нерешительность, сомнения, лень и т. д. и т. п. Ребята, там столько энергии! Если принять себя просто обычным человеком и разрешить себе все свои чувства, как-то автоматически выстраиваются здоровые границы с миром и налаживается собственная сигнальная система. Устал? Отдохни. Бесит? Скажи. Боишься – трясись, или блевани, на худой конец.

Как я ошибочно мыслила: "Шшшшшшшш, какие-то непонятные смутные неприятные состояния, их можно игнорировать, залипнув в читалку. Да, я всегда должна быть приятной, активной и эффективной".

7.  Переоценка своего долга перед людьми.

Нет, вы вообще не должны родителям. Ничего. Если вы придете в роддом, вы увидите, что родителями могут стать любые люди, и те, с которыми вы бы в жизни не общались. К вашим родителям это тоже относится. Проверьте, не паразитируют ли они на ваших ресурсах под девизом "ну я же дал тебе зызнь". Дал – спасибо. Передам своим детям.

Всех этих одиноких страдающих друзей, вываливающих на вас свои непрожитые эмоции и позицию Жертвы, в топку. Переработки в топку. Людей, считающих, что раз у вас больше, а у них меньше, то вы им должны, в топку.

Доброту и сострадание тоже в топку, ребята, поверьте, это не они, это неумение ценить себя и сказать "нет".

Как я мыслила: "Я умнее, ответственнее, сильнее, зарабатываю больше, я им всем должна помочь. Я единственный источник поддержки и ресурса для них, они от моего отказа будут страдать, и мир рухнет".

Что мы имеем в итоге? Я живу и удовлетворена собой, партнером, детьми, работой и качеством ужина, который я приготовила. Апатии нет, страхов нет, саботажа нет. Нет, я не идеальный человек, и у меня не идеальная жизнь, но я справляюсь, и мне этого достаточно.

Всем бобра!