Решил и я от себя добавить, как однажды снимал однокомнатную квартиру. Год был 2013, встречался с девушкой и встал вопрос о совместном проживании. Я тогда делил комнату с другом, она в другом конце города так же комнату с подругой, поэтому стал я шерстить объявления о сдаче квартир. Нашёл , приемлемую по цене, однушка в новостройке , 9й этаж, с мебелью и бытовой техникой. Созвонился с арендодателем, он сразу же назначил встречу. Подъезжаю к этому дому, стоит мужик у подъезда.
- Вы по поводу аренды квартиры?
- Здравствуйте, я.
- Здорова, в общем, такое дело, я тороплюсь, вот держи ключи, подниматься уж не будем, сам все увидишь, номер квартиры такой то (уже не помню) договор аренды нужен?
- ээ... Ну...
- Ну если нужен, завтра завезу, давай оплату на месяц вперёд с залогом , держи ключи и я погнал.
Было мне тогда 20 годиков и ничего плохого я вообще не заподозрил, даже подниматься не стал , смотреть- проверять, сразу поехал к девушке , грузить ее вещи. Нанял газельку, покидал ее пожитки и поехали. Приехав на место, выгрузил все на тротуар , расплатился с водителем и стал все поднимать на 9этаж . А теперь просто представьте ситуацию. Дверь , я , девушка с горой вещей и ключ, который , блять, не подходит к этой самой двери. Тут ко мне начинают закрадывается мысли , а не наебал ли меня кто, сунув какие-то левые ключи и взяв денег за два месяца аренды? Я красиво писать не умею, с эпитетами всякими, и дословно передать ту атмосферу сейчас не могу, но это был тотальный пиздец. Ладно я, налегке , студент 20 лет, из вещей одна сумка, а у нее сумки коробки, ещё сумки и снова коробки ... И мне есть куда вернуться , а у нее дороги назад нет ( это отдельная история) . Звоню арендодателю. Не берет трубку. Классика. Проходит минут 5, в голове моей уже пронеслось куча мыслей, пот от осознавания пиздеца не просто выступил, а уже льется ручьями и тут перезванивает владелец квартиры. Заикающимся языком ему объяснил суть проблемы на что он мне ответил :
- а, дак там дверь заедает немного, ты надави.
И тут просто чудо , спасение, я не знаю ещё как это обозвать, дверь открылась , с плеч не просто гора, а марсианский олимп рухнул. В квартире чисто, ремонт, все как на фотках в объявлении, вся бытовая техника и мебель присутствует. Кстати, это был предпоследний телефонный разговор с арендодателем, дальше общались посредством смс. Последний был, когда мы уже съезжали. После того, как встретились у подъезда я его больше за три года съёма квартиры никогда не видел. Деньги скидывал раз в месяц на карту, квитанции к.у. фоткал и посылал ему на почту. Когда съезжали, залог вернул, даже не приехав посмотреть, состояние квартиры и наличие техники. Ну мы , к слову, конечно же ничего не украли и все сохранили в целостности. Ключи в почтовый ящик .
Про Договор чуть не забыл. На следующий день он его не привез, да я и не просил)
10/10 арендодателей этому мужику.

Дедушка Петя- пожилой мужчина в жилете, сидящий во главе стола.

Евгеша - умственно отсталый младший сын Дедушки Пети.

Сергей - жизнерадостный толстяк в костюме тройке и босыми ногами, средний сын дедушки Пети.

Марина - жена Сергея.

Близнецы Паша и Саша - дети Сергея и Марины.

Иван - усатый мужчина, похожий на таракана, старший сын Дедушки Пети.

Роза - женщина среднего возраста с большим пучком волос,жена Ивана.

Катя - рыжая девочка, похожая на мальчика, дочь Ивана и Розы.

Пес Чеви - Чеви не приходится никому из присутствующих родственником, так как является собакой, но также считается равноправным членом семьи Елисеевых.

Дедушка Петя:Ну, вот наконец-то все Елисеевы в сборе. Все три поколения Елисеевых!

Сергей:Да. Хоть раз в год, но мы все же собираемся вместе.

Марина:Вы же знаете, как мы заняты!

Роза:Такая роскошь позволительна не более раза в год.

Иван:(саркастично) Как я понимаю,сегодняшний ужин не являлся ужином в традиционном смысле этого слова? На часах за полночь, да и самое серьезное блюдо на столе - черничный пирог.

Роза:Тебе вредно есть много.

Сергей:А вы знаете, что после шести не рекомендуется есть вообще!

Иван:Да ну?

Дедушка Петя (возмущенно):Что за абсурд!?

Иван:Вот, к примеру, возьмите нашу Катеньку…

Катя:Пап…

Иван:Нет, просто как пример. Обычно она встает с постели к часу дня, к двум завтракает. Когда мы ужинаем, Катенька обедает. И что же? Вы предлагаете, ей до двух-трех часов ночи ничего не есть?

Марина: Ну, тут все зависит от ситуации. В таких случаях, конечно, нужно менять график приема пищи.

Сергей:Вообще-то я имел ввиду обычных людей.

Катя (обиженно): А я, что? Не обычная? Ну, спасибо, дядя!

Марина:Павел и Александр, почему вы повязали салфетки на шее, они должны быть аккуратно сложены на коленях, как того требует этикет!Посмотрите на всех остальных.

Паша и Саша (хором): У деда тоже повязана!

Марина:Дедушке можно!

Паша:Потому что он старый?

Марина:Нет, потому что он - твой дедушка!

Роза: (переводя разговор на другую тему) Хотите чаю?

Иван: Роза, ты же знаешь, мы предпочитаем кофе! Кстати, в этот раз он хорош как никогда!

Роза:Согласна, но сегодня за кофе отвечала не я, а Женя.

Дедушка Петя:Женя? Что-то я не припомню, чтобы он когда-то этим занимался.

Евгеша: Теперь жанимаюсь!

Сергей:Приятная неожиданность, кофе действительно хорош! Роза, я говорил, что обожаю твои булочки?

Роза:Поосторожней! А то жена приревнует и посадит тебя на диету.

Сергей(язвительно):Марина, неужели ты настолько жестока?

Марина: Поговорим об этом дома…

Иван:Прошу вас, не ссорьтесь! Лучше попробуйте черничный пирог приготовленный Катенькой. Это ее первый кулинарный шаг!

Сергей:Если первый, то я, пожалуй, воздержусь, а вот еще от порции жареных яиц не откажусь.

Иван: Сергей, ты в любое другое время можешь приготовить себе яичницу, съешь хотя бы кусочек пирога, Катенька же так старалась.

Сергей: Разве что кусочек…

Дедушка Петя:Ммм, какая вкуснотища, поставь-ка эту прелесть поближе ко мне!

Катя:Спасибо, дедуля!

Дедушка Петя: Кстати, возвращаясь к разговору о кофе, вы знали о том, что Марсель Пруст пил кофе по определенному ритуалу?

Евгеша: Спруст?

Дедушка Петя (раздраженно): Да, Спруст! Не отвлекай! Так вот, каждое утро служанка приносила Прусту кофейник с кофе, рассчитанный ровно на две чашки, кувшинчик с кипяченым молоком и круассан на каком-то специальном блюдце. При этом круассан всегда был куплен в одной и той же булочной.

Марина: Вы только подумайте!

Дедушка Петя: Но это еще не все…Она оставляла все это на столике рядом с его кроватью и ждала на кухне повторного звонка. Это означало, что хозяин желает еще один круассан.

Роза: Как интересно!

Дедушка Петя: Разумеется, второй круассан она всегда держала про запас.

Евгеша: Ну и чудак, этот Спруст!

Дедушка Петя: Да уж, не то что ты!

Марина:Паша! Перестань кормить под столом собаку.

Саша: Я не Паша, я Саша!

Марина: Думаете, если поменяетесь местами, я не смогу вас различить?

Саша: Я же говорю тебе, что я Саша!

Сергей:Павел, немедленно прекрати кормить Чеви пирогом!

Паша: (обиженно)Павел- это я!

Сергей(ударив кулаком об стол):Оба вон из-за стола!

Паша и Саша(хором):Ну па…

Сергей:Значит мигом прекратили кормить собаку пирогом!

Марина:Правда, они очаровательны? Евгеша, а ты еще не думал заводить детей?

Дедушка Петя:Он бы с радостью, но, насколько мне известно, для этого дела требуется еще один человек, причем женского пола. А у нас с этим проблема, да, Жень?

Марина:А как насчет собаки, Евгеш?! Ты любишь собак?

Евгеша:Не шмогу шкажать, какая у меня любимая порода шобаки. Прошто не шмогу, потому што у меня ее нет. Да и шобак я как-то не ощень люблю.

Иван: Вчера все смотрели футбол?

Роза: Милый, ну с чего ты решил, что все должны смотреть твой футбол?

Иван: Во-первых, футбол не мой, так как это финал кубка страны, а наш! И каждый уважающий себя гражданин должен был его посмотреть.

Катя: Почему?

Иван: Потому что! И это не обсуждается!

Марина: Хорошо, а если у человека в доме нет телевизора?

Сергей: Дорогая, ну что за глупости ты говоришь? Сейчас у каждого есть телевизор, а в некоторых семьях даже по два.

Иван: Вот у нашего соседа нет телевизора.

Сергей: И чем же, скажи на милость, он занимается по вечерам?

Марина: Наверное, книги читает.

Сергей: Сильно сомневаюсь …

Марина: Уж радио-то он наверняка слушает!

Иван: Нет. Ничего такого у него в комнате я не видел.

Сергей: Черт, он извращенец что ли какой-то? Ведь должна же быть какая-то замена телевизору!? Должен он хоть что-то делать вместо этого? Нельзя просто так сидеть на диване с бутылкой пива и смотреть в стену.

Марина: А, потом такие люди по вечерам выходят на улицы города и орудуют там огромным ножом.

Сергей: Ужас какой!

Иван: Давайте уже оставим в покое нашего соседа и поговорим о более приятных вещах. Мне кажется, Катенька хочет с вами кое-чем поделиться?!

Катя: Ну, пап! Мы же договорились повременить с этим.

Иван: Нет уж, Катюш! Раз все Елисеевы собрались в одном месте, давай-ка, порадуй всех хорошей новостью.

Катя: (смущенно) Ну, в общем, я беременна…

Марина: Да ты что? И давно?!

Катя: Третья неделя пошла.

Сергей: Вот так новость! Поздравляю!

Дедушка Петя: Ай, порадовала старика перед смертью!

Роза:Как так? А почему я только сейчас об этом узнаю?

Иван: Да будет тебе, мать! Такая радость в семье, а ты опять за свое! Мы и сами, если честно, только в среду об этом узнали.

Роза: Доченька моя, дай я тебя обниму!

Евгеша: Ощень приятное известие, Марина, подай мне, пожалуйста, еще кусочек пирога.

Иван: Меня можете поздравить дважды: я теперь и во второй раз отцом, и дедушкой стану.

Марина: Что?

Роза: Ваня… (со слезами на глазах, уходит из-за стола в спальню)

Сергей: Так это от тебя что ли ребенок будет?

Иван: Ну а от кого же еще? Неужели я кому-либо отдам свою кровиночку.

Сергей: Ну, молодец, брат! Уважаю!

Марина: Правильно, пусть уж лучше в семье остается! Но с Розкой ты зря так, все-таки надо было ей сразу сказать. Ты же знаешь, как она детей любит.

Иван: Да, знаю я…

Дедушка Петя: Ничего, Сейчас ее Маринка успокоит!

Сергей: Марин, и вправду, сходите с Катюшей к Розе, потолкуйте там по-бабски, посплетничайте, а мы тут в мужской компании отметим такое событие. Я думаю, по 50 грамм не лишним будет сейчас выпить.

Иван: Евгеш, принесешь бутылочку из серванта?

Евгеша: Мигом.

Дедушка Петя (спустя пару минут).Ну,предлагаю выпить за пополнение в семье Елисеевых!

Сергей: За пополнение!

Иван: За Елисеевых!

Евгеша: За нас!

Первыми игрушками наступившего года стали единорожик и котик.

Заметил, что некоторые не знают, что такое конституция и даже полагают, что законы ее "уточняют". И по какой причине, она должна быть четко сформулирована на простом примере.

Для начала:

Конституция — основной закон государства, особый нормативный правовой акт, имеющий высшую юридическую силу. Конституция определяет основы политической, правовой и экономической систем государства.

А теперь сам пример:

Написано в ней, что "Дядя Вася с третьего этажа - маньяк и должен быть посажен". Это значит, что для закона любой Дядя Вася с третьего этажа - маньяк и должен быть посажен, но...

...возможно толкование (интерпретация). Самое явное:

"Дядя" - тот кто имеет родственников которые называют его дядей (детей братьев/сестер или детей братьев/сестер жены)? Тот кого просто все называют дядей? 

"Посажен" - на стул? в тюрьму? на кол? в президентское кресло? бабушке на колени?

И т.п.

Далее на основе толкования (или без всякого толкования, если написана конституция как положено) создаются законы:

Определяют на сколько сажать, на кол какой длины, сколько лет должно быть бабушке на колени которой следует посадить, чья это должна быть бабушка и т.п.

Конституция это фундамент на основе которых создаются законы. Законы не могут "уточнить"(изменить как либо) конституцию. Написано, что "Дядя Вася с третьего этажа - маньяк и должен быть посажен", значит "Дядя Вася с третьего этажа - маньяк и должен быть посажен" - никакой закон не может сделать так, что бы играл роль цвет волос, отсутствие передних зубов или облысение.