Я не знаю, как сейчас обстоят дела в школах, но в моё время такая справка была бы весьма полезна при прогуле уроков.

[место для телеграм-канала]

Недавно мы рассказывали о типах нитей, которые пауки используют для плетения своих сетей. Мы говорили о сложности их строения, прочности и их разнообразии. Но на этом нюансы паутиноплетения не заканчиваются, ведь пауки освоили кучу видов ловчих сетей под разные случаи жизни!

Человеки, вам до нас ещё расти и расти!

Наиболее привычной для нас с вами является колесовидная сеть.Это изобретение пауков-кругопрядов. Вы можете встретить её практически везде. Этот вид паутины легко опознать по кругу из радиальных нитей, сходящихся в одной точке. Другим концом эти нити крепятся за толстую каркасную паутину. Сверху это великолепие украшено липкой ловчей нитью.

Это колесовидная паутина паука Дарвина. Да, она довольно неряшлива, зато среди других пауков он плетёт самые длинные сети — они достигают 25 метров длины!

Некоторые виды восьминогих изменяют стандартную структуру. Кто-то размещает её в горизонтальной плоскости, чтобы ловить падающих с деревьев насекомых. Такой тип сети называется паутина-гамак.Главная фишка колесовидной сети и её производных — незаметность. Тонкая и лёгкая, она проскальзывает мимо внимания хищников и жертв.Первые не могут найти паука, а вторые обнаруживают ловушку, когда становится слишком поздно.

Этот матрас надёжно и безболезненно остановит падение с любой высоты. Правда, за его использование придётся заплатить.

Впрочем, некоторые пауки наносят на неё стаблиментумы — зигзагообразные толстые нити. Они ярко сияют в ультрафиолете, привлекая внимание насекомых, но повышая вероятность обнаружения хищниками. Пауки рода аргиопа готовы идти на риск.

Некоторые из них настолько отчаянны, что покрывают стаблиментумами всю сеть, превращая её в зигзагообразную паутину.

Воронковые пауки поступают иначе, их паутины — настоящий шёлковый бастион. Её сложно не заметить, ведь это очень плотный конус. Его задача — не ловить насекомых, но спрятать охотника. Стоит жертве зацепить одну из растяжек, паук выскочит наружу и затащит невезучую животину на ужин.

Заходи! Ужином будешь?

Все названные выше паутины объединяет одно — они работают в пассивном режиме. А вот паук-гладиатор превратил свои тенёта в оружие. Он натягивает ловчую сеть между четырьмя передними лапами и, дождавшись момента, набрасывает её на насекомое. Одно движение, и членистоногое бессильно бьётся в опутывающих его сетях.

Прочная и толстая, эта паутина способна остановить кого угодно (сопоставимых с пауком размеров).

А некоторые пауки вообще не запариваются со всеми тонкостями паутиностроения. Для успешной охоты имдостаточно одной единственной нити. Так, например, поступает паук болас. Этот вид выпускает одну нить, на конце которой свисает капелька клея. Основная добыча паука — мотыльки. Когда жертва подлетит достаточно близко, паук болас раскачивает нить и кидает её в сторону будущего обеда. Получается паучий аналог человеческого лассо.

Так есть хочет, аж слюной обливается.

Это далеко не все виды паутин. Пауки оттачивали инженерное мастерство миллионы лет, а объем статьи ограничен. Но, может быть, вы бы хотели, чтобы мы рассказали о премудростях паутиностроения ещё?

источник

Ой вот только не надо врать! Сберб не будет мелочиться и заниматься хуйней, типа "дискриминации по возрасту". Сбер - солидная контора, поэтому НАЕБЫВАЕТ ВСЕХ, не делая скидок на пол, возраст и семейное положение.

Открывал себе пару лет назад карту мир, пришел в отделение банка, объяснил, какая карта мне нужна и для чего, так мне в обязательном порядке впарили еще и мастер-кард. Но там она была действительно нужна - упрощает переводы с карты на карту. Надо сказать что я пожилой крепкий мужик, не лысый, но стригусь под ежик и рожа у меня пиздец какая злобная.  Как только зашла речь про вторую карту, я достал телефон, демонстративно включил диктофон и держал его в руках. И не смотря на это:

1. мне попытались впарить кредитку вместо дебетовой

2. после того, как я отбился и начали оформлять дебетовую, подключили смс-информирование, уверяя, что это автоматически и потом можно отключить. Я спросил - можно ли отключить через банкомат. Мне ответили утвердительно, тогда я встал и говорю - пошли. Мы подошли к банкомату и отключили смс-информирование

3. пришли опять к столу, продолжаем оформлять, эта лярва вдруг заявляет:

- посчитайте от одного до десяти!

- С хуя ли - уклончиво интересуюсь я?

- мы оформим вам биометрию!  тут я окончательно рассвирепел и тихим угрожающим шепотом ей заявил, что у меня включен диктофон, я категорически отказываюсь оставлять свои биометрические данные и не дай бог - то я в следующий раз приду с адвокатом и засужу лично ее.

Обе карты оформили, я внимательно прочитал даже самый мелкий шрифт и получил обе карты на руки. Думаете хеппи-энд? Хуй там плавал! Я поинтересовался, нужно ли еще что-нибудь мне сделать, чтобы я начал получать на карту платежи, для которых ее оформлял.

Знаете что она ответила? Вы ни в жизнь не угадаете! Это была та самая курва, к которой я изначально обратился с вопросом открытия карты. И она мне сказала....

ЧТО Я НЕ СМОГУ ПОЛУЧАТЬ НА ЭТУ КАРТУ НЕОБХОДИМЫЕ ПЛАТЕЖИ, ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО ОТКРЫТЬ КАРТУ В ДРУГОМ РЕГИОНЕ!!!

То есть эта тварь, эта курва, с самого начала знала, что мне их карты в хуй не уперлись, но полностью их оформила. Она с самого начала меня наебывала, честно глядя тупыми зенками!

Я чувствовал себя, как человек, который очень бдительно следил за багажом и у которого спиздили машину. Тут же написал заяву на закрытие карт и счетов, и пошел домой, как обоссанный. Надо ли говорить что в другом отделении, меня так же пытались наебать по каждому пункту?

А вообще, ситуация с крупными бизнесами (ритейл, ржд, авиакомпании, интернет-магазины, опсосы, банки страховые) последнее время напоминает мне старый детский советский анекдот. Заранее прошу прощения за его крайнюю нетолерантность , отдельно прошу прощения у грузин - я не хочу никак вас обидеть, но из анекдота, как из песни, слово не выкинешь:

Русский спрашивает грузина: 

- извини, друг, но почему вы такими грязными ходите?

- э-э-э, генацвале, это у вас все просто - пришел в баню, шайку взял и мойся сколько хочешь.

- а у вас?

- ну смотри: одной рукой прикрываешь жопу, чтобы не засадили, второй держишь себя за конец, чтобы никому случайно не засадить,  одной ногой держишь шайку, чтобы не спиздили и последней ногой моешься.

Вот и я, приходя в банк и т.д., чувствую себя тем самым грузином. Только вместо шайки у меня портмоне, а в последней ноге диктофон.