О сортирах, медведях и не только.
Эту историю мне рассказал Вова Никишин – мой «гуру» в туризме.
На третий день похода ко мне подходит пятнадцатилетний пионер.
- Владимир Евгеньевич, мне надо с вами серьёзно поговорить.
- Ну, давай, говори.
- Наедине.
Напрягаюсь, секретность какая-то… А пацан в первый раз в большом походе, до этого ходил в ПВД, ничего, вроде, нормально, только какой-то излишне интилегентный. Я даже внимания не особо обращал. Интилегентов в группе – каждый второй. Вон, Пушкин (прозвище) постоянно рассказывает, что к ним частенько Гафт заглядывает. Чай пьют. У Никиты дедушка академик, у Белки (прозвище) - профессор МГУ. Мне с моим просто высшим образованием неуютно таких детей поучать. Я и молчу возле костра, влезаю, если только пытаются утонуть или отрубить себе ногу. Комплексую, короче. А так – ничего этот парень, безотказный.
Отходим от лагеря метров на пятнадцать, никто не подслушает.
- Владимир Евгеньевич, мне надо в туалет.
- Ну, так иди. Лес – вот. За любым деревом или кустом.
- Вы не понимаете мне надо по-большому!
- Ну, так иди. Лес – вот.
- А как?
Я впал в ступор. Периодически попадаются «рафинированные» дети, но они отсеиваются на стадии теоретической подготовки, в крайнем случае, после первого ПВД. А этот как сюда попал? Это ж я прошляпил, дебил! Переделываю свою рожу из растерянной во всезнающую, машу рукой, типа, «за мной». Уходим подальше от лагеря, по дороге пытаюсь сообразить как ЭТО сделать. На ручках подержать? Продемонстрировать позу? Показать, как подтираться? Самому подтереть?!
И тут – о, чудо! Здоровенная раздвоенная лапа ели, как раз на нужной высоте.
- Вот – говорю – Пользуйся.
- Там же кора шершавая!
- Туалетной бумагой обмотай. Отсвет от костра видишь?
- Да.
- Когда закончишь, приходи. Лагерь возле реки, обязательно помой руки.
Пошёл я к палаткам, как мешком по голове трахутый.
Хорошо, что поход на десять дней. Больше с парнем проблем не было. Нормальный, адекватный. Только больше не стал ходить, как отрезало.
У меня , кстати, один-в-один история была, но Вовка так всё красочно рассказывал…
Это ещё что! На весенних сборах одна девочка стеснялась, терпела десять дней. Из нё потом в больнице такое вытащили! Хорошо, что не штопором.
___________________________________________________________________________
Идём по реке Чуруж (приток Охты), почти от истока. Первые пять километров катамараны помещаются в русле с трудом, веслом до воды не достать, приходится от берегов отталкиваться. Людей тут не было очень давно. Зверья полно: гуси, выдры, бобры, зайцы… медведи тоже. А рыбы там!!! Пионеры брали метровый обрезок капроновой верёвки, привязывали блесну и хлопали ей по воде. Щука не меньше двух килограммов!
Ну так вот я о чём: есть на Чуруже такое место, где он сильно сужается (сантиметров семьдесят, не больше). Это сужение не прямое – S образный поворот. Носим катамараны, байдарки и каяки. Даже последние в повороты не вписываются! В процессе обноса ветерок поменялся и я чувствую запах тухлятины. Тем, кто бывал в лесу всё понятно: мишка кого-то завалил или нашёл, в яму затащил, выворотнем или ветками – мхом прижал… Вкусняшку себе готовит. Костёр разжигать не умеет, так хоть замаринует. Сам где-то рядышком пасётся, ждёт, когда доспеет. Слюни пускает, глазки закатывает… Это как мы на даче с шашлыком – мясо так себе, но каков процесс!
Поторапливаю всех, валить отсюда надо немедленно! Миша возле заначки – придурок. Защищать её будет. У нас преимущество – больше сорока человек, пока он сообразит, осмелится…
- Не растягиваться! Идём группой! Ведущее и ведомое судно нужно видеть глазами. Крутите башкой на 360 градусов! Все «на стрёме»!
Ничего страшного не случается, отмахали уже километров десять. Строй распался, ну, далеко уже ушли от «заначки», даже забыли о ней. Байдарки и каяк, конечно, обогнали катамараны. Я не напрягаюсь – ориентиры «жёсткой чалки» выданы. Дальше притока не уйдут. Меланхолично гребём, течения почти нет. За очередным поворотом вижу байдарку, зачаленную к левому берегу, носом вниз по течению. В байде – носовой! Не на берегу! Как я вас чалиться учил!
- Не понял! Что за фигня?!
- Да ладно, Паш, не струит ведь, а капитан по..гадить свалил. Припёрло.
Ну да, дело святое, разговор про правильную чалку решаю отложить на вечер.
И тут из подлеска с визгом: «Медведь! Медведь!» Выламывается капитан байды, даже штаны не успел надеть! Запрыгивает в свой посадочник, и орёт:
- Греби!!!
- А что случилось?
- Убью, падла, греби!!!
Носовой послушно погрёб.
Оборачиваюсь, цепочка судов появляется из-за поворота, ну, не вся, конечно, но то, что вижу.
- Всем орать! – командую я.
Орут с удовольствием.
Нормально мы до стоянки дошли, там, где планировалась, лагерь поставили, дрова, ужин, гитара…
Тихо подсаживаюсь к капитану байдарки.
- Что было-то? - хотел посекретничать.
И тут его пробивает! Начинает орать на весь лагерь:
- Д-да ничего не с-случилось! Полдня терпел! С-спасжилет сними, капрон сними, гид-дру распакуй, штаны сними! П-пока до голой жопы достал, д-два раза чуть ни обделался! Д-докопался до задницы, п-присел, расслабился. И т-тут меня прямо в жопу мокрый и холодный нос н-нюхает!!! Обернулся, а там ОН.
- Погадить-то успел?
- Ещё как! – Представляю себе шок у зверя, когда ему под нос ТАКОЕ выкладывают! Наверное, потому и не стал с группой связываться, нюх отбило.
- А подтереться?
- Д-да пошёл ты!!!
Похихикали, но уважительно.
