Обзавелась я сыном и узнала, что такое детский тариф в Яндексе. И эт прям прискорбно.

Первый год мы справлялись со своей автолюлькой. Тогда меня возмущало нередкое предложение водителей не пристегивать ребенка. Ну да, он же не их.

Святая простота. Не знала я, что следующее по размеру автокресло я с собой не утащу. Ну, как не знала... не задумывалась..

После года никаким словом кроме "треш" ситуацию с автокреслами не описать. Половина, а то и больше, просто не пристёгнуты ремнем. Водители достают их из багажников, кидают на сиденье и всё.

И это ещё ничего. Состояние некоторых кресел просто трендец. Однажды женщина-водитель предложила мне пристегнуть ребенка штатным ремнём, потому что ремни на кресле сломаны. Годовалый ребенок пристёгнутый штатным ремнём. Гениально.

Сейчас вот снова едем с ребенком. И снова водитель просто бросил кресло, не пристегнув, замок детских ремней обмотан изолентой.

Так и хочется спросить Яндекс "доколе?!". Но, думаю, бессмысленно. Пока водители не получают по шее на каждом светофоре за состояние кресел и их корректное закрепление, им плевать. Ну раздавит твоего ребенка креслом. Ну и что?

Закончу хоть чем-то хорошим. За полтора года я встретила того "идеального" водителя. Он проверил, как мы пристегнули свою автолюльку, и спросил, пристегнут ли ребенок ремнями к самой люльке. За что получил похвалу в отзыве.

Простите за нытье, накипело.

Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции

Одна из любимейших моих тем, поскольку каждый второй, приходящий на сессию впервые, приносит с собой ведро чувств вины и никчёмности, вызванных умелыми родительскими манипуляциями и обесцениванием.

Здесь тебе и "не успешный", и "не состоялся", и "внуков когда уже", и "я в тебя всю душу, а что получила?", и "а вот у тёть Маши сын/дочь" и совсем уж постыдное "я в твои годы не была такой жирной" и "с твоим характером никто тебя замуж не возьмёт". Это только вершина чарта, этих великолепных фразочек-образочек великое множество. Знакомо? Тогда читаем дальше.

Если начинать к конца, где вам предлагают пример красивого и успешного родителя в противовес вашей неудавшейся роже и личности - тут все просто. Мы по умолчанию полагаем, и это абсолютно правильно, что родители должны детей своих любить.

Что такое любовь? Как по мне, все очень просто - это забота. Любовь - это забота. Во времена детства и отрочества это забота как материальная, так и эмоциональная, психологическая.

Взрослого ребенка нормальный родитель любить не перестает, а мудрый и того лучше - находит в нем друга. Если этого не происходит, то проблема вряд ли в вас. Точнее истоки того положения вещей, которое вы можете наблюдать ныне, лежат не в зоне вашей ответственности.

Тем не менее, процесс, происходящий в настоящем - это уже и ваша история. Ваши решения могут повлиять на положение дел. Это тоже важно помнить и не руинить себе пол жизни мыслями о том, что "я не успешный" или "не правильный" потому что меня мама недолюбила или обесценивала.

Да, возможно, это действительно, так. Но в настоящем, ваша жизнь - только ваша ответственность. Более того - ваше право. И вы вполне себе вправе не слушать и не занимать свое время чужим недовольством. По крайней мере потому, что это ваша жизнь.

Ко всему прочему, некоторые родители бессознательно не признают сепарации. В этом случае, им надо помочь.

Ну и этот вопрос можно закрыть ещё и совсем гениальным решением. Когда родитель обесценивает вас, ставя в пример свою собственную блестящую фигуру, это значит, что у него в голове имеется установка, что только такая или похожая фигура может считаться успешной. Но это вообще не так, если что.

Вы можете работать автомехаником, завести 5 детей и жить скромно, при этом чувствуя себя абсолютно счастливым человеком. А можете сидеть в стекляшке Москва-сити с зарплатой из шести цифр и ежедневно отгонять от себя мысли о прыжке из окна собственного офиса.

Успех, счастье, довольство собственной жизнью - вещи крайне субъективные. Можно попробовать донести это до родителя, а если не выйдет - принять это как есть, без драмы и самобичевания. Это их точка зрения, да будет так. Вам дано право исповедовать иную.

Ещё один великолепный пример манипуляции и навязывания чувства вины(читай - метод контроля) - это упование на то, что ты по умолчанию должен, потому что, собственно, появился на свет. Ребята, это МИФ.

Как только у меня появился ребенок, я сразу же стала руководствоваться одним единственным принципом - ребенок мне НИЧЕГО не должен и я ВСЕГДА виновата.

А суть этого принципа проста, логична и гениальна, как большая часть того, что я говорю - ребенок не просил вас его рожать. Ни разу. Ни один ребенок на свете не обращался к родителям с такой просьбой.

Что из этого следует? Из этого следует абсурдная картина. Родитель, как взрослый человек, принимает решение об увеличении количества членов своей семьи. Рождается человек. А потом происходит волшебство - человек ещё голову держать не начал, а уже должен.

Что должен? Любить, уважать, слушаться, не спорить, соглашаться, молчать, когда надо, содержать в старости, терпеть наказания, при решении взрослых вопросов своей жизни руководствоваться мнением родителя в первую очередь и ещё много всяких должен.

Не боясь навлечь на себя гнев таких вот родителей, которым ребенок должен по умолчанию, могу сказать - нихрена. Нихрена ребенок вам не должен.

Желание любить, отдавать, заботиться о своих родителях в старости можно только привить, отдавая ту самую безусловную любовь ребенку с первой минуты его жизни. Любовь ребенка надо ЗАСЛУЖИТЬ. Точка.

Ну, и последнее (из наиболее частого), с чем я чаще всего сталкиваюсь на сессиях, самое изощрённое и поганое, как по мне, это манипуляция своим здоровьем. Выглядит это примерно так - "какая же ты тварь, у меня из-за тебя давление, щас мать помрет, будешь знать" или из самого жестокого "я тебе всё здоровье отдал/а, если бы ты был другим/ой, прожила бы подольше". Часто такие романсы заводятся во время споров, решения важных вопросов и проч.

Что делает хороший ребенок в таком случае? Хороший, а не тот, кто ведётся на манипуляции. Вызывает врача. Это нормальная и адекватная реакция на ситуацию, когда человеку рядом плохо. А вот на суть спора и принятое затем решение, например, эта ситуация влиять не должна. Чаще всего, после того, как это становится очевидным, манипуляции такого рода прекращаются, а если проблема со здоровьем, действительно, имеет место - то ей начинают заниматься, а не использовать оную в своих целях.

Что во всех перечисленных случачх можно делать, если ты взрослый ребенок? Ну, во первых, признать тот факт, что с вероятностью 99% в сознании и поведенческих паттернах родителя ничего не поменяется. А вот свою позицию поменять можно.

Не принимать всерьез обесценивающие реплики, напоминать себе, что есть Я и мое мнение, прекращать уже наконец попытки стучать в закрытые двери и трепать себе нервы.

Самое главное номер один - надо помнить, что вы заслуживаете любви просто так. Потому что вы есть. Ее не надо зарабатывать. Настоящая родительская любовь - это вселенское безусловное цунами. И если в какой то момент своей жизни вы стали "наказанием" для родителя то причина этому точно не в вас, но ваша ответственность прекращать им быть, если вы, допустим, действительно, идете не туда и делаете не то.

И самое главное номер два - не ненавидеть. Дело в том, что наши родители чаще всего бессознательно делают то, что делают. То есть нет в голове у Ларисы Васильевны плана заполучить внимание сына Олега разыгрыванием драмы с рассказом о тяжёлых родах и швах на шейке матки. Она просто иначе не умеет. Это ее единственный рычаг и право его дергать.

Такое же, как право Олега больше не вестись на этот прием или вестись и лет через тцать разбитым прийти в терапию. Не нужно ненавидеть, вы вредите этим себе, запирая в прошлом, если выражаться литературно.

Это если в общих чертах, а если контекстно - приходите ♥️